Эта 30-летяняя женщина-транссексуал из Майами занималась пластической хирургией без лицензии. Для увеличения ягодиц своим пациентам она использовала самодельную смесь, состоящую из цемента, суперклея и машинного масла. Все это продолжалось довольно долго, пока одному из пациентов не стало плохо, и его не положили в больницу. При вскрытии ягодиц, врачи пришли в шоке от обнаруженного внутри.
Женщину арестовали, и в последствии выяснилось, что эту "адскую смесь" она закачала и себе.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяный бразилец попал в больницу после схватки с обезьянами
Бразилец Жоао Лейте дос Сантос оказался в больнице с травмами кисти и предплечья после того, как решил пообщаться с паукообразными обезьянами в их загоне в зоопарке Сан-Паулу.
Инцидент произошел несколько дней назад, когда зоопарк был открыт и в нем было довольно много посетителей, ставших свидетелями схватки бразильца с животными.
После госпитализации дос Сантос рассказал, что в день, когда он оказался в зоопарке, он был сильно пьян. Ему показалось, что будет забавно забраться к обезьянам и поиграть с ними. Дос Сантос, который работает механиком, бросился в воду, отделяющую загон для приматов от ограждения.
Оказавшись в воде, 64-летний мужчина собирался выйти к обезьянам, однако те атаковали его. Животные кусали и царапали механика, так как, видимо, испугались его и пытались защитить себя и свою территорию. Сам дос Сантос не слишком активно сопротивлялся, однако сумел повредить одной из паукообразных обезьян глаз. Травму глаза подтвердил ветеринар, осмотревший животное вскоре после схватки в воде.
Механику помогли выбраться из воды другие посетители зоопарка. Они подали ему руку, и вытащили из загона для обезьян. Животные сильно прокусили ему руку, и вскоре пьяного бразильца госпитализировали.
17 ноября стало известно, что Жоао Лейте дос Сантосу предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными. Кроме того, ему был выписан штраф. Скорее всего, в скором времени механику придется отправиться на общественные работы за то, что он подбил глаз примату.
Паукообразные обезьяны обитают в Южной и Центральной Америке. Взрослая особь весит от четырех до десяти килограммов, при этом длина тела животного может достигать 65 сантиметров, а хвоста - 90 сантиметров. Обезьяны ведут дневной образ жизни, питаются плодами, семенами и яйцами.
Кировчанин расплатился за долг мешками с монетами
Житель Кирова принес приставам 16 мешков с монетами, предназначенными для уплаты долга.
Гражданин К. по расписке задолжал своему знакомому 109 тысяч рублей, но не вернул деньги вовремя. Тогда он приготовил долг монетами достоинством от одного до 10 рублей и упаковал их в мешки. Общей вес денег составил 154 килограмма. Взыскатель отказался принимать долг в таком виде, так что деньги пришлось пересчитывать судебным приставам.
После пяти часов работы, парализовавшей работу отдела судебных приставов, деньги были перечислены на расчетный счет взыскателя.
Бонусы:
Америка времен начала Второй Мировой (22 фото)
Лучшие фото из Википедии (25 фото)
Первые обложки журналов (21 фото)
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на.бали
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.
-Здраствуйте, а Катю можно?
-А её нет дома.
-Я знаю, она у меня, так Катю можно?
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИ.ДЕЦ" и в 8.00 я на месте!
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
-Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..
- Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами! - Долго? - Ну часик точно.
Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб .
- Идете, ставлю Вам
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
- ??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?
- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?
Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Умирает старый динозавр.
— Дети мои, я вымираю.
— Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
— Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
— Зачем?
— Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Два соседа разгадывают кроссворд.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.