На каждой фотографии что-то не так. Пытаемся это заметить)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Французские полицейские дважды взяли штурмом не ту квартиру
Полицейские в Марселе при штурме ошиблись квартирой и ворвались в жилище 85-летней пенсионерки, которая была очень напугана внезапным появлением спецназа у себя дома.
Менее чем за месяц полицейские дважды проводили подобные операции и оба раза устраивали в квартире пожилой женщины погром.
В первый раз штурм квартиры женщины по имени Франческа (ее фамилия не указывается) был проведен еще в октябре. Тогда в жилище пенсионерки была выбита дверь, а саму ее спецназовцы потащили по комнате и бросили на кровать, а затем провели обыск в квартире, ломая при этом разные вещи и предметы интерьера.
Вскоре ситуация прояснилась, и полицейские поняли, что ошиблись квартирой - преступник, которого они собирались схватить, оказался в соседней квартире.
Наутро к Франческе приехала ее дочь, которая была возмущена увиденным. Женщина решила помочь матери и оплатила ремонт выломанной полицией двери, однако ее усилия оказались напрасными, так как всего несколько дней назад полиция вновь взяла штурмом квартиру Франчески. На этот раз спецназ решил, что преступник находится на балконе пенсионерки и попытается сбежать.
Тем не менее, преступника на балконе пенсионерки не оказалось, но он действительно покинул здание, пытаясь скрыться от полиции. Вскоре его арестовали на улице.
Пенсионерке принесли извинения за беспокойство. Пока не ясно, кто будет оплачивать ремонт в разнесенной спецназом квартире - сумма ущерба оценивается в две тысячи евро. Родные Франчески намерены подать жалобу на сотрудников правоохранительных органов.
Американка напала на друга из-за изменений в меню "Макдоналдса"
Жительница американского штата Висконсин избила своего бойфренда и была арестована по обвинению в хулиганстве. Как выяснили полицейские, 22-летняя Шанайя Эджелл напала на 40-летнего Даррелла Пейджа потому, что была расстроена внесенными в меню "Макдоналдса", куда пара заехала поесть, изменениями. Инцидент произошел несколько дней назад.
Эджелл рассказал сотрудникам правоохранительных органов, что около четырех часов утра он повез свою возлюбленную в закусочную, так как она проголодалась и захотела съесть бургер. Когда автомобиль пары приблизился к окошку заказа, Эджелл попросила сотрудника "Макдоналдса" продать ей чизбургер, однако тот не смог выполнить ее заказ.
Оказалось, что кафе начало готовиться к утреннему наплыву клиентов и подготовило для них завтраки. В списке блюд, подготовленных для завтрака, чизбургеров нет. Также с утра в "Макдоналдсе" было нельзя купить и другие блюда из стандартного меню. Это обстоятельство расстроило Эджелл, она не стала заказывать завтрак и попросила бойфренда увезти ее из "Макдоналдса".
По пути к выезду с территории авто-обслуживания девушка вдруг передумала и обратилась к Пейджу с просьбой вернуться обратно к окошку заказов. Мужчина, тем не менее, решил не идти на поводу у своей подруги и отказался везти ее обратно. Это привело Эджелл в ярость, и она начала бить Пейджа по лицу и рукам, а также порвала его рубашку.
Кроме того, разъяренная девушка вырвала из рук своего возлюбленного руль автомобиля, мужчина же выбежал из машины. После этого из машины вышла сама Эджелл и забралась на крышу транспортного средства. Вскоре приехали полицейские, которые попросили участников конфликта рассказать о случившемся.
Даррелл Пейдж заявил полицейским, что несмотря на нападение со стороны своей девушки чувствует себя нормально и не желает, чтобы сотрудники органов правопорядка фиксировали факт получения им травм. Сама девушка не стала отрицать своей вины. Она была помещена под стражу под залог в 150 долларов.
Бонусы:
Календарь Liqui Moly - 2012 (13 фото)
Показ самых дорогих бюстгальтеров от Victoria’s Secret (11 фото)
Перевоплощение звезд в старичков и старушек (8 фото)
Чемпионат по танцу на шесте (38 фото)
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
CМCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa -Бл*, конечно пойду... А кто это?
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого
Отец говорит сыну:
— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Новый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Mуж: – Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь…
Женa: – Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть?
..встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.
В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!...
На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- На.уя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
сейчас на кухне с мамой сидим..
на столе тарелка, нож и сковорода..
беру тарелку - она падает... я, собирая осколки: - да ладно, мам, к счастью беру нож - он падает и втыкается в линолеум.
- о мам, к гостям...
мама:
- ты только помни, что сковорода - это к подзатыльникам...
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
С таким тренером ясогласен заниматься любым видом спорта :in_love:
Свежая подборка!
