Во время церемонии MTV Europe Music Awards, парень выбежал на сцену к актрисе Хейден Панеттьери, в чем мать родила. Она ничуть не засмущалась, а напротив, предложила ему выпить пива.
Теперь все мы знаем, как надо знакомиться с девушками)
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Линдсей Лохан отбыла 4,5-часовой тюремный срок
Линдсей Лохан провела в тюрьме четыре с половиной часа вместо 30 дней, к которым она была приговорена.
Окружной суд Лос-Анджелеса приговорил 25-летнюю актрису к месяцу тюремного заключения за нарушение порядка отбывания условного наказания. Приговор был оглашен 3 ноября 2011 года. Лохан должна была явиться в тюрьму до 9 ноября. По имеющимся данным, у Линдсей была договоренность о фотосъемке с журналом Playboy, причем гонорар актрисы должен был составить один миллион долларов США. Фотосъемка состоялась в прошедшие выходные. Поэтому Лохан прибыла в тюрьму только около девяти часов вечера в воскресенье, 6 ноября.
Однако около половины второго ночи актриса была отпущена в связи с тем, что тюрьма в настоящее время переполнена. О том, что учреждение переполнено, было известно заранее. Поэтому с самого начала предполагалось, что Лохан вряд ли пробудет в тюрьме больше одного-двух дней.
В ближайшее время Лохан приступит к выполнению общественных работ, к которым актрису также приговорили в качестве наказания.
Бонусы:
История эволюции денежных купюр (16 фото)
Фэшн-иллюстратор Эрик (22 фото)
Юбилейный календарь Lavazza (13 фото)
Как изменялся спидометр chevrolet (47 фото)
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.")))
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах.й! Я кошку ищу.
-Будильник звонил!?
-Звонил...
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !
Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- уродины едут дальше!
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О..енная остановка.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
В аптеке:
- 20 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик давать?
- нее, она у меня красивая.
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Очередная подборка.
Наверное, так веселей)
Подборка забавных фраз и цитат.
Фотографии одних и тех же мест спустя долгое время.
