Сразу видно, что это самцы)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Лондоне завершился конкурс "Мисс Мира 2011"
На конкурсе "Мисс мира 2011", который завершился в воскресенье в Лондоне, победительницей стала представительница Венесуэлы.
22-летняя Ивиан Лунасоль Саркос Колименарес (Ivian Lunasol Sarcos Colimenares) обошла конкурсанток из Филиппин и Пуэрто-Рико, которые заняли второе и третье места соответственно.
Ивиан Лунасоль работает на венесуэльскую телерадиокомпанию. Девушка получила диплом специалиста по управлению персоналом. В будущем она намеревается работать с детьми. Как указывается на ее странице на сайте конкурса, она увлекается волейболом, альпинизмом и туризмом. У новой мисс мира 12 братьев и сестер.
Всего в конкурсе приняли участие красавицы из 113 стран. По предварительным оценкам, прямую трансляцию церемонии из Лондона посмотрели более миллиарда зрителей в 150 странах мира, отмечает агентство.
Напомним, в 2010 году конкурс "Мисс мира" выиграла представительница США, а конкурсантка из Венесуэлы стала третьей.
На голову ростовчанину упал 12-килограммовый кот
В Ростове-на-Дону на голову своему хозяину свалился 12-килограммовый кот. В результате инцидента, произошедшего в среду, 2 ноября, мужчина получил сотрясение головного мозга.
Животное упало на хозяина случайно - кот лежал на шкафу, где он обычно отдыхает, и, очевидно, неудачно повернулся во сне. После падения кота на голову владелец животного обратился в поликлинику с жалобой на головную боль и рассказал о случившемся.
28-летнего хозяина мейн-куна направили к специалисту, который и диагностировал сотрясение мозга. В качестве причины срыва в работе мозга было названо "падение тяжелого предмета - кошки". Мужчине оказали необходимую медицинскую помощь и отпустили домой. Как он чувствует себя в настоящее время, не уточняется.
Мейн-кун - самая крупная порода домашних кошек. Вес отдельных особей может превышать 15 килограммов. Кошки отличаются дружелюбным и покладистым характером. Мейн-куны привязываются к человеку и очень любят проводить время с хозяевами, но при этом настороженно относятся к незнакомцам.
Бонусы:
Дембельский альбом Солдата ВДВ (32 фото)
Самые страшные и креативные костюмы на хеллоуин (20 фото)
Конкурсантки Мисс Мира 2011 (48 фото)
Подборка новых презервативом Max Wright (13 фото)
Самая классная реклама (29 фото)
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!
денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:
- Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню.
- Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы.
Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился.
- А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
Водитель ВАЗа на большой скорости врезался в прицеп трактора. Как ни странно, но он отделался только ушибом головы и вывихом плеча.
Самые лучшие развлечения в Северной Корее.
Диснейленд нервно курит.
Очередная подборка смешных графиков.
Вот так животных перевозят 1600 километров в более безопасное место, где им не будут угрожать браконьеры. Специалисты утверждают, что данный способ намного гуманнее, чем перевозка в душном фургоне.
Три молодых рыбака рыбачили на озере неподалеку от местной АЭС у селения Córdoba. Когда один из них вытащил очередной трофей, далеко не сразу было заметно, что у этой рыбы три глаза.
Аквапарк для цыплят (2.529 MB)
Смотреть видео
Жесткое нападение собаки на кота (2.715 MB)
Смотреть видео
Празднование гола (4.720 MB)
Смотреть видео
Фокус с золотой рыбкой (2.719 MB)
Смотреть видео
Влюбленные гориллы (8.230 MB)
Смотреть видео
Иранский футболист схватил коллегу по команде за зад (3.597 MB)
Смотреть видео
Экстремальный прыжок с небоскреба (6.053 MB)
Смотреть видео
Прикольная дверь (2.644 MB)
Смотреть видео
Отличный способ прогнать оленя с дороги (1023.887 KB)
Смотреть видео
Маша рассказывает про шары (4.005 MB)
Смотреть видео
Внезапно... (1.760 MB)
Смотреть видео
Очень реалистичный костюм волка (2.770 MB)
Смотреть видео
Неудача в паркуре (748.692 KB)
Смотреть видео
Пьяный пассажир в автобусе (982.067 KB)
Смотреть видео