Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Полицейский пес поймал голого угонщика лимузина
Полицейский пес сумел догнать и повалить на землю пытавшегося сбежать предполагаемого угонщика лимузина, и таким образом помог сотрудникам правоохранительных органов арестовать его. В момент задержания мужчина, похитивший машину, был полностью раздетым. Инцидент произошел в городе Ирвайн, штат Калифорния, вечером в субботу, 10 декабря.
По имеющейся информации, угрожая оружием водителю автомобиля, злоумышленник заставил его отдать машину, сел в нее и уехал. При этом во время совершения этого правонарушения мужчина был одет. Зачем и при каких обстоятельствах он разделся, неизвестно.
После угона водитель лимузина обратился в полицию и сообщил о произошедшем. Сотрудники правоохранительных органов развернули операцию по поимке угонщика, задействовав в ней машины и вертолет. после погони протяженностью около 50 километров, мужчина вдруг бросил лимузин на дороге, выбежал из него голым и попытался скрыться с места происшествия.
Тем не менее, нарушителю закона не удалось убежать далеко. Через несколько секунд на него набросился полицейский пес. Мужчина пытался сопротивляться собаке, но в итоге не сумел отбиться от животного. Голого угонщика задержали. Были ли ему предъявлены обвинения, не уточняется.

Вассерман подал в суд на производителя футболок с надписью "Onotole"
Украинский эрудит, победитель интеллектуальных игр, журналист и политический консультант Анатолий Вассерман подал в суд на производителя футболок с изображением бородатого мужчины в очках и надписью "Onotole".
В суде агентству сообщили, что эрудит намерен взыскать с компании "МэриДжейн" 650 тысяч рублей. В 500 тысяч из этой суммы истец оценил компенсацию за незаконное использование изображения мужчины, в котором Вассерман усмотрел самого себя. В 150 тысяч Вассерман оценил моральный вред. Также он потребовал возместить судебные издержки.
На официальном сайте компании "МэриДжейн" сказано, что первое судебное заседание по делу о футболках с надписью "Onotole" состоялось еще 1 декабря. Следующее слушание назначено на 23 декабря. В интернет-магазине "МэриДжейн" выразили недоумение по поводу обращения Вассермана в суд.
В заявлении компании указано, что на рисунке, который используется для печати принтов на майках "Onotole", действительно изображен бородатый мужчина в очках и с третьим глазом на лбу. При этом доподлинно неизвестно, кто именно вдохновил автора рисунка на его создание.

11-летний латвиец подвез своих пьяных родителей
В Латвии 11-летний ребенок был вынужден сесть за руль автомобиля, так как его родители и другие родственники были слишком пьяны для того, чтобы управлять машиной.
Инцидент произошел в воскресенье, 11 декабря. MixNews уточняет, что юный водитель вез своих родных из Екабпилса в Вангажи. Всего в автомобиле Ford Mondeo находились четверо пассажиров, одним из которых был четырехлетний ребенок.
Полиция решила остановить Ford Mondeo, так как тот ехал подозрительно медленно. Когда сотрудники инспекции попросили водителя выйти из машины, они были чрезвычайно удивлены, увидев 11-летнего ребенка. Родителей мальчика доставили в отделение. Как выяснилось, отца мальчика однажды наказывали за вождение автомобиля в нетрезвом виде, недавно ему вернули права.
Как родители юного водителя прокомментировали ситуацию, неизвестно.

Бонусы:

Альбиносы (25 фото)

Это бесит всех (9 фото)

Джаботикаба – удивительное дерево (10 фото)

Девушки с мотор-шоу (40 фото)

Анджелина Джоли (5 фото)

Елена Ленина (5 фото)

Туманные пейзажи (17 фото)

Ну очень странные семейные фото (25 фото)

Рио Тинто - Ржавая река (12 фото)

Праздничные витрины западных магазинов (18 фото)

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах.й!
Мужик в ах.е: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО Е.АЛУ ЛОПАТКОЙ???

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл.ть!— групповое фото!))

.парень с девушкой приходят в кафе. девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком..парень: нихрена ты разбогатела, а я буду кофе..)

Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".