Свежая подборка испорченных фотографий.
Привет! Ну как праздники провели? Много не пили, я надеюсь?))
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Туристка выжила после падения с "тарзанки" в реку Замбези
Австралийка, путешествовавшая по Африке, выжила и не получила никаких серьезных травм в результате падения с "тарзанки" в реку Замбези, пишет The Sydney Morning Herald. Инцидент произошел 31 декабря 2011 года.
Эрин Лэнгворти сорвалась в Замбези с моста водопада Виктория, так как трос "тарзанки" порвался. Девушка упала в воду головой вниз. Туристку понесло вниз по течению, но она сумела выбраться на камни у берега реки и дождаться помощи.
Вскоре после инцидента, свидетелями которого стали друзья Лэгворти, девушку нашли у реки, оказали ей первую помощь, после чего госпитализировали. В результате падения австралийка получила ушибы и небольшие порезы. Сама Лэнгворти назвала тот факт, что ей удалось выжить, настоящим чудом.
В туристическом ведомстве Замбии (исток Замбези находится именно в этой стране) заявили, что "тарзанка" является весьма надежным сооружением, и ранее случаев падений не было. "'Тарзанка' работает на протяжении десяти лет. И я впервые слышу о подобном происшествии. Такое может произойти в одном случае из пятисот тысяч", - отметил представитель туристического ведомства.
С "тарзанки" на мосту водопада Виктория, высота которого составляет 111 метров, ежегодно прыгают около 50 тысяч туристов. Замбези является одной из крупнейших рек Африки; протяженность реки составляет 2574 километра. В водах Замбези обитают разнообразные животные, в том числе тупорылые акулы и крокодилы.
На якутских коров надели меховые лифчики
Якутские коровы получили от своих хозяев зимние меховые лифчики. Теплые аксессуары понадобились животным в связи с сильными морозами, установившимися на территории республики.
Лифчики с заячьим мехом призваны защищать коровье вымя от обморожения. "Лифчик, или по-якутски 'лсыалдьа', представляет собой треугольник из утепленной ткани, к которому пришивается заячий мех. К лифчику пришиваются три лямки, две из которых перекидываются через 'талию' коров, а третья - продергивается под хвостом", - рассказала агентству хозяйка девяти коров Наталья Семенова.
По словам жительницы Якутии, она и многие другие владельцы скотины уже привыкли к тому, что в холода коровам приходится шить лифчики. При этом Семенова отметила, что тем, кто не знаком с такой практикой, идея с шитьем меховых лифчиков может показаться странной или даже смешной.
По данным синоптиков, в настоящее время в столице Якутии городе Якутске минус 47 градусов по Цельсию. В некоторых районах республики температура опустилась до минус 55 градусов по Цельсию.
Бонусы:
Что случилось с женскими и мужскими эталонами красоты и сексуальности (4 фото)
Японский Сад Никка Юко в Канаде (21 фото)
Креативные картины из горящих спичек (24 фото)
Виктория Сильверстед (16 фото)
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:- Ой, мамочка!
Муж:- Да, похоже...
Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.
- Че это с тобой? - у него спрашиваю.
- Да, вот недавно днюху отпраздновал...
- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
- Ну круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Миха: не вовремя
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да х/й его знает".
Создай иллюзию мышления.
Приходит мужик в баню, там бабка-кассир сидит.
- Бабка, баня функционирует?
- А? Чево?
- Баня, говорю, работает?
- Работает, работает.
- А вода циркулирует?
- Чево?
- Вода, говорю, течет?
- Течет, течет...
- Ну тогда дай мне билет на одно лицо.
- Милый, ну а жопу-то ты мыть не будешь, что-ли?
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Очередной пост для любителей все знать.
Хорошо, что я не ем колбасу.
Первая подборка загонных объявлений в 2012 году)
До и после различных внешних изменений.
Дед мороз зажигает под Dram and Bass (3.945 MB)
Смотреть видео
Бровями тоже можно танцевать (1.848 MB)
Смотреть видео
Герметичная дверь отечественного самолета (2.354 MB)
Смотреть видео
Классный бросок в баскетболе (1.677 MB)
Смотреть видео
Кто круче играет!? Вы или кот!? (5.952 MB)
Смотреть видео
Кошак и дисковод (2.169 MB)
Смотреть видео
Лучший баскетбольный блок этого сезона (2.246 MB)
Смотреть видео
Талантливые парни (4.991 MB)
Смотреть видео
Новогодние девочки (4.621 MB)
Смотреть видео
Злобный пингвин (1.667 MB)
Смотреть видео
Наши бетономешалки это еще и подводные лодки (3.153 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок через козла (415.326 KB)
Смотреть видео
Новогодний пердеж (1.986 MB)
Смотреть видео
Песик немного переел (732.633 KB)
Смотреть видео
Если бы альбомы популярных западных групп вышли бы в СССР на пластинках.
Вроде бы, ничего необычного. Но если посмотреть с другой стороны...
