Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Воры-домушники оставляли в ограбленных квартирах носки
Московские полицейские задержали воров-домушников, которые оставляли на месте преступлений свои носки. Преступники долгое время действовали на территории района Чертаново Северное и были задержаны после проведения серии следственных мероприятий.
Во время расследования было установлено, что носки злоумышленники использовали вместо перчаток, чтобы не оставлять в квартирах отпечатков своих пальцев. После совершения преступления воры снимали носки с рук и оставляли аксессуары на подоконниках.
По словам начальника ОМВД по району Чертаново Северное Бориса Носова, недавно полицейские провели обыск в квартирах предполагаемых злоумышленников и обнаружили там украденные вещи. В частности, сотрудники правоохранительных органов нашли у воров телевизоры, шубы, ноутбуки и ювелирные украшения. Также драгоценности были найдены в чертановских ломбардах.
По итогам расследования полиция задержала двоих ранее судимых мужчин. Носов отметил, что, скорее всего, оба они наркоманы. К настоящему моменту воры признались в совершении 16 квартирных краж. Предположительно, на самом деле они совершили гораздо больше подобных преступлений.

Житель Таиланда женился на своей умершей подруге
Житель Таиланда Чадил Юнйинг женился на своей подруге, которая погибла в автомобильной аварии в начале января. Специально для свадьбы на мертвую невесту тайца надели белое короткое платье, чулки, фату и перчатки.
Незадолго до своей смерти девушка предлагала возлюбленному пожениться, однако тот отказался и попросил ее подождать. Вскоре после этого она погибла, и он решил устроить церемонию бракосочетания, чтобы таким образом исполнить мечту своей подруги о замужестве.
Помимо собственно жениха и мертвой невесты на свадьбе присутствовали специально приглашенные певцы и артисты, а также родные и друзья Юнйинга и его подруги. Репортаж о необычной траурной свадьбе показало тайское телевидение.
История о женитьбе на мертвой девушке вызвала широкий общественный резонанс. Некоторые из тех, кто видел фотографии со свадьбы и смотрел репортаж по ТВ, назвали поступок Чадила самопиаром и осудили его идею провести такую свадебную церемонию.
Но автор статьи в Bangkok Post указывает, что лично знаком с женихом и считает его намерения абсолютно искренними. По сведениям журналиста, Юнйинг по-настоящему любил свою подругу, которую он знал десять лет, и действительно хотел исполнить ее желание и жениться на ней. При этом автор указывает, что со стороны поступок Чадила выглядит действительно странно.
Является ли брак Чадила с его подругой официально зарегистрированным или же свадьба была скорее театральной постановкой, не уточняется.

Бонусы:

Моника Белуччи (9 фото)

Девушки автосалона в Детройте (54 фото)

Гаечка материализовалась (6 фото)

Интернет-собеседники (8 фото)

Миранда Керр (9 фото)

Мария Меноус (15 фото)

Охотник на инвалидном кресле (9 фото)

Парад снеговиков в Перми (14 фото)

Поцелуи в Москве (28 фото)

Yvonne Strahovski (8 фото)

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

- я такая красивая.ты меня не достоин.
- давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного

Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

Урок в первом клaссе.
- Дети придумaйте слово нa букву,,е,, Вовочкa тянет руку. Учительницa думaет, нa эту букву есть мaт. Онa спрaшивaет Мaшу.
- Скaжи Мaшенькa.
- Елочкa.
- Прaвильно. А сейчaс придумaйте слово нa букву,, х,, Вовочкa опять тянет руку. И нa эту есть мaт, думaет учительницa. Спрaшивaет Вaсю
- Скaжи Вaся
- Хомутик
- Молодец Вaсенькa. А сейчaс придумaйте нa букву,, р,, Все думaют, a Вовочкa сновa тянет руку. Учительницa подумaлa, нa эту букву нет мaтa.
- Ну скaжи Вовочкa
- Рaспи/дяи. Покa тут вaши елочки и хомутики я чуть не обосрaлся.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !

Встретились дaвние любовники.
Он:
- Что-то ты грустнaя?
Онa:
- Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки?

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал!
Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!"

Она: - ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! Я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
Он: - К логопеду?

Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»

Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник.
Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей.
Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут.
Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa?!!!

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?