Разное
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведа выпустили из тюрьмы без штанов
Жителя Швеции отпустили из исправительного учреждения без штанов и обуви. Мужчина, проведший под стражей два месяца за нарушение правил дорожного движения, решил идти полуголым, так как руководство тюрьмы отказалось выдать ему новую одежду и обувь. Инцидент произошел во вторник, 17 января, в лене Вестра-Геталанд.
По словам мужчины, который представлен в шведской прессе как Перси (фамилия это или имя, не указывается), он отправился на свободу в рубашке, носках и трусах, поскольку его штаны оказались ему уже не по размеру. И хотя при тюрьме есть магазин одежды, он решил не тратить имевшуюся в его распоряжении небольшую сумму, так как в случае приобретения брюк и обуви ему бы не хватило на еду.
Оставшись без штанов, Перси обратился в администрацию исправительного учреждения и попросил выдать ему одежду бесплатно Там, однако, мужчине заявили, что раз у него есть собственные средства, его просьба удовлетворена не будет. Кроме того, швед оказался не в состоянии получить одежду из дома.
В итоге Перси решился на уход из тюрьмы в полуголом виде, хотя на улице было морозно. По пути домой швед все-таки приобрел необходимые вещи по приемлемой для него цене. В тюрьме отметили, что ранее подобных случаев в пенитенциарном учреждении зафиксировано не было.
Шотландские ученые изготовили микроскопическую новогоднюю открытку
Ученые из Университета Глазго изготовили микроскопическую открытку, посвященную наступлению китайского Нового года. Праздничная карточка с надписью на китайском языке и изображением дракона, стилизованного под цифру 2 в надписи "2012", была выполнена на невидимом глазу кусочке стекла. На создание открытки ушло около 30 минут.
Размер открытки составляет 200 на 300 микрометров. Рассмотреть поздравительное послание с пожеланиями здоровья и благополучия можно только через микроскоп.
По словам специалистов из шотландского университета, эта открытка стала своеобразным приглашением китайских специалистов к сотрудничеству в сфере передовых технологий. Шотландские ученые считают, что у подобного партнерства есть высокий потенциал.
Издание указывает, что получившаяся открытка является самой маленькой в мире. Однако, если верить результатам работы шотландских исследователей по созданию нанооткрытки 2010 года, то та карточка была меньше - ее размер составлял 200 на 290 микрометров.
Собираются ли ученые из Университета Глазго продолжать делать микро-открытки в будущем, не указывается.
Бонусы:
Искусство бутерброда (15 фото)
Солнечная энергия на благо дворов Москвы (4 фото)
Сексуальные девушки из комиксов (18 фото)
Машина для любителей бильярда (5 фото)
Стеклянный столик из мотора (15 фото)
– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
У меня из Apple дома только компот.
Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы нa "Феррaри" ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"
Я то думал, ты порядочная девушка,
а ты ничего так, нормальная оказалась..
Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.
-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Жили были двa соседa: грузин и моряк. Моряк собрaлся в плaвaнье в Африку. Грузин дaл ему 100 бaксов, что бы тот ему попугaя говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову зa 5 центов нa рынке. Привез. Через некоторое время встречaются.
- Ну кaк попугaй? Рaзговaривaет?
- Ты знaэщ, нэт. Но зaто кaк слющaэт!!!
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.
Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa:
- У тебя есть фотогрaфии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся.
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
- Не вопрос, Коленька!
Беседуют двa прогрaммерa:
- Блин, вчерa моя женa мне позвонилa, a модем трубку снял.....
- И че??????
- Дa болтaли полторa чaсa....
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
В Аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.
- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!