Разное

Всем привет! Как выходные прошли?

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Иране запретили продавать кукольных Симпсонов
В Иране запретили продажу кукол, изображающих героев мультсериала "Симпсоны".
По словам представителя государственного Института интеллектуального развития детства и юношества, иранские власти не хотят рекламировать продажей кукол популярный продукт западной культуры. При этом чиновник отметил, что в стране запрещены любые куклы, изображающие взрослых или имеющие различимые половые признаки.
Среди кандидатов на запрет к продажам оказались и куклы Супермена и Человека-паука. Однако их власти решили не запрещать, так как эти супергерои "помогают угнетенным".
В 1996 году Институт интеллектуального развития детства и юношества пришел к выводу, что иранским традициям не соответствует кукла "Барби" - тогда ее объявили "троянским конем" западной культуры. Однако только в январе 2012 года продавцам "Барби" в Иране приказали убрать ее с прилавков.
Борьба с культурным влиянием Запада идет в Иране с 1979 года, когда в стране произошла Исламская революция. С тех пор в Иране действуют ограничения на западную музыку, кино и другую "вредную" продукцию.

Немецкая кошка заперла своих хозяев на балконе в мороз
В немецком Фрайбурге полиция и пожарные оказали помощь мужчине и женщине, которых случайно закрыла на балконе их собственная кошка. Инцидент произошел в пятницу, 3 февраля, когда в городе было около минус 11 градусов по Цельсию.
Предположительно, кошка прыгнула на ручку двери балкона и заперла стоявших там хозяев. Открыть дверь и вернуться в квартиру мужчина и женщина не смогли. Замерзших хозяев кошки заметил их сосед, который и обратился в полицию за помощью.
Приехавшие на место вызова сотрудник полиции и пожарной охраны помогли мужчине и женщине вернуться в квартиру. Операция заняла примерно час. Хозяева кошки не получили никаких серьезных повреждений от нахождения на морозе.
В настоящее время во Фрайбурге наблюдается достаточно холодная погода. В понедельник, 6 февраля, синоптики прогнозируют в городе морозы до минус 19 градусов по Цельсию.

Бонусы:

Сексуальные близняшки (63 фото)

Дети за видеоиграми (15 фото)

Katy Perry (20 фото)

Keira Knightley (4 фото)

Adriana Lima (20 фото)

Миранда Керр (15 фото)

Политики, которых освистали (30 фото)

Испытание внедорожников (43 фото)

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб/ся, то во что останется верить?!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

Мужик после своей свaдьбы приходит нa рaботу. Сослуживцы:
- Ну и кaк первaя брaчнaя ночь?
- Не помню! Я сознaние потерял уже после того, кaк онa ресницы отклеилa.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва !
- А он и бля/ями питается.

Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне похер - бегом!!!

-Ты где был?Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой,а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Букет красных роз - 70$ по MasterCard.
Ужин в дорогом ресторане - 250$ по MasterCard.
Бриллиантовое колье - 1300$ по MasterCard.
Ответить на предложение остаться друзьями "Да пошла ты на х/й, тупая шлю/а" - бесценно.

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

..мало кто знает, но на трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд)

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!