Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Пакистане выловили 12-метровую мертвую китовую акулу

Пакистанские рыбаки вытащили из воды 12-метровую тушу китовой акулы. Мертвое морское животное выловили из Аравийского моря в портовом городе Карачи на юге страны. Для того, чтобы достать акулу весом около семи тонн, работникам порта потребовались пять кранов.
Как рассказал владелец рыболовецкого хозяйства, на территории которого рыбу и выловили, впервые акула была замечена в море около десяти дней назад. Она находилась примерно в 150 километрах от берега и при этом, по словам очевидцев, не подавала признаков жизни.
Считается, что пакистанская акула стала одной из самых крупных особей, когда-либо выловленных рыбаками. Однако, длина тела рекордной китовой акулы, попавшейся рыбакам, составляла более 25,5 метра (когда именно и где ее поймали, не уточняется).
Мертвая акула из Карачи была продана за 1,7 миллиона пакистанских рупий (около 18 тысяч долларов).
Китовая акула является крупнейшей современной рыбой. Часто длина тела такой акулы превышает десять метров. Для человека китовая акула не представляет опасности. Популяция этих морских обитателей с каждым годом сокращается.

Обезьяны научились мыть пол в удмуртском зоопарке
Обезьяны из зоопарка Удмуртии, глядя на работу сотрудников, научились мыть пол, чистить окна и выносить мусор.
Люди не сразу заметили новое увлечение приматов, так как те брали швабры и тряпки украдкой. Сначала шимпанзе по кличке Яша вымыл полы, а затем почистил стены и окна, предварительно поплевав на стекло. Вскоре к товарищу присоединилась Джессика, тоже шимпанзе. В конце концов пара разделила обязанности: Яша стал прибираться на первом этаже вольера, а Джессика - на втором.
Соседи трудолюбивых приматов - мангобеи, гиббон и браззовские мартышки - пользуются швабрами, ведрами и тряпками по назначению гораздо реже. В основном они играют ими, кусают и кидаются друг в друга. Впрочем, директор зоопарка Светлана Малышева заявила, что мангобеи (род мартышек) вполне успешно имитируют работу уборщика.
Сотрудникам зоопарка, как уверяет Малышева, увольнение не грозит: при всем старании обезьяны не могут проводить уборку так же качественно.

Судья велел американцу сводить жену на свидание
В штате Флорида судья, рассматривавший дело о бытовом насилии, велел ответчику, 47-летнему мужчине загладить свою вину перед женой, сходив с ней в ресторан и боулинг. Такое решение судья Джон Херли принял после того как решил, что вина подсудимого минимальна.
В материалах дела 47-летнего Джозефа Брея говорится, что он напал на свою супругу в результате возникшей между ними ссоры. Жена обиделась на него за то, что он не поздравил ее с днем рождения, и мужчина вышел из себя. Он толкнул женщину на диван, после чего схватил ее за горло и занес над ее лицом кулак, но не ударил жену.
Вскоре после этого Брей был арестован (при каких обстоятельствах это произошло, не уточняется). Затем мужчина предстал перед судом по обвинению в бытовом насилии. Ознакомившись с делом Брея, судья принял ко вниманию тот факт, что мужчина был арестован первый раз в жизни, и что его жена не получила никаких травм, и решил не заключать подсудимого под стражу.
"По мнению суда, произошедший инцидент можно считать незначительным. Так что вы должны пойти купить цветы, прийти домой, красиво одеться, отвести свою жену в ресторан, а затем в боулинг", - заявил Джон Херли, обращаясь к фигуранту дела о домашнем насилии.
При этом судья заранее поинтересовался, какой ресторан нравится супруге Брея и какое из спортивных развлечений она предпочитает.

Бонусы:

Дом из старой баржи (17 фото)

Чистка системного блока (4 фото)

Очень необычная девушка из группы поддержки (16 фото)

Эмбер Херд (14 фото)

Эмми Россам (11 фото)

Элизбет Хёрли (4 фото)

Как поиздеваться над владельцем Hummer (3 фото)

Макsим (20 фото)

Календарь Pirelli 2012 (11 фото)

Как сделать гигантские розы (15 фото)

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Это офигенно...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!!!

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

К врачу приходит мужик, у которого из спины торчит топор. Доктор спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

- Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения...
Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли?
- Тр%%aются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

.....Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но,с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем по минету, я угощaю!!!"
)))))))

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".

Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче.
- У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей.
- Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...

Очень показателен день 4 февраля.
Оказывается, за Путина на Поклонной горе собрались простые люди в норковых шубах, а против него, на Болотной площади, болониевые курточки. Оказывается, 'болония' на морозах помогла простоять 3 часа, а норка только 1 час.