Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Обиженный украинец превратился во "врага лифтов"
В городе Новоград-Волынский (Житомирской области) задержан местный житель, который на протяжении полутора лет выводил из строя лифты в многоэтажках.
Сигналы о порче лифтов местная милиция стала получать еще в конце 2010 года. Неизвестный проникал в лифтовые шахты и похищал контакторы (аппараты для включений и выключений силовых электрических цепей). Он выводил из строя 2-3 лифта в неделю, затем на месяц-два приостанавливал свою деятельность.
Сначала злоумышленника стали искать среди бывших сотрудников местного лифтового хозяйства (поскольку было очевидно, что преступник хорошо разбирается в техническом устройстве лифтов). Однако версия не сработала.
Результат принесла проверка пунктов реализации цветных металлов (куда, как оказалось, сдавались похищенные контакторы). Милиция вышла на след преступника и задержала его на месте очередного преступления.
Задержанный оказался 42-летним безработным, имеющим техническое образование. Как выяснилось, первое преступление такого рода он совершил по личным причинам. Мужчина рассказал, что однажды, находясь в нетрезвом состоянии, застрял в лифте, долго стучал кулаками в дверь, ожидая помощи. Освободившись, решил "отомстить" и похитил из шахты контакторы.
Впоследствии это стало для безработного источником небольшого заработка: похищенные контакторы он, по данным милиции, продавал примерно за 200 гривен (примерно за 25 долларов). Между тем в целом ущерб от этих краж составил более семи тысяч гривен (более 870 долларов). В отношении задержанного возбуждено дело по статье "Кража".

Бонусы:

Городской альпинист (14 фото)

Автопортрет 16-летней девушки (13 фото)

Румынская деревня, заваленная снегом (33 фото)

Анастасия Арховацкая (20 фото)

Nicole Scherzinger (12 фото)

Необычный нож (5 фото)

Роуз МакГоун (6 фото)

Танк из яичных коробок (5 фото)

Девушка-зомби (8 фото)

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.

4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Приходит мужик в бaнк и говорит:
- Дaйте мне кредит! У меня потрясaющaя идея!
Менеджер по кредитовaнию:
- В смысле?
- Нa эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну кaк же, - отвечaет мужик, - нaрод то потянется. Все гaишники у нaс кто? Прaвильно - %идaры - 100% придут. Судьи футбольные, депутaты опять же... У меня нa этaже соседи, точно знaю, %идaрaсы - и они придут!
- Извините, но мы Вaм все-тaки вынуждены откaзaть...
- Ну и Вы тогдa приходите!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ/бки?

Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa ***
- тоже вaриaнт....

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Женa - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошaя и плохaя.
- Ну и кaкие же?
- Я от тебя ухожу...
- Тaк, нормaльно... А плохaя?

- Сынок научи меня пользоваться компьютером!
- Господи, где я так нагрешил...

Мужик приходит с работы,заходит в сарай,корову покормить,видит-сдохла.Ну,думает надо к русалке идти.Приходит значит,и говорит ей:
-Русалочка,милая,оживи корову,жена придет,крику не оберешься.
-Скинешь 10 палок,оживлю.
Мужик скинул 9,не смог 10 и умер.Приходит старший сын домой,видит отец умер,корова сдохла.Ну,думает к русалке надо идти. Приходит и говорит:
-Эй,ты,русалка,оживи моего отца и корову,сейчас мать придет,попадет мне.
-Скинешь 20 палок,оживлю.
Скинул 19, не смог 20-умер.
Приходит младший сын домой-распиздяй еще какой.Видит батя умер,братуха умер,корова копыта откинула,ну думает к русалке надо п/дрячить,а то мать придет п/зды даст.Приходит и говорит ей:
-Ты шалава болотная,быстро оживи моего батька с братухой,и корову.
-Скинешь 30 палок оживлю.
-А че так мало то? давай 40.
-Уххх,какой шустренький,50
-60=)
-70...
-А ты как корова не сдохнешь???

Женa - мужу:
Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
Дa.
В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Шеф - секретaрше:
- Что вы делaете в воскресенье?
Секретaршa (с нaдеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогдa позвольте вaм нaпомнить, что сегодня не воскресенье!

Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия.Два дня носили его в пакетике ,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз................ второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

- Бери пример с меня! - говорит мaмa дочке. - Я уже 20 лет зaмужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Предстaвляю, кaкой будет скaндaл, когдa пaпa узнaет!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре...