Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Австралии побит рекорд высоты блинной башни

В Австралии был побит мировой рекорд высоты башни, сложенной из блинов. Достижение было установлено поваром Энди Робелем в Мельбурне. Кулинар сумел сложить блины в стопку высотой 76 сантиметров. Предыдущий рекорд высоты блинной стопки был равен 74 сантиметрам.
По словам Робеля, он и его помощники тренировались около пятидесяти часов для того, чтобы установить рекорд высоты блинной башни. В 2011 году австралийский повар также пытался сложить самую высокую блинную стопку в мире, но тогда потерпел неудачу, так как башня развалилась на отметке в 61 сантиметр.
Складывание блинной башни было приурочено к празднованию Жирного вторника, традиционному торжеству, предшествующему началу Великого поста. Жирный вторник в 2012 году выпал на 21 февраля. В этот день во многих странах мира организуются массовые гулянья с угощениями в виде блинов из разных сортов муки.

Принца Монако госпитализировали после драки в клубе Нью-Йорка

Принц Монако Пьер Казираги был госпитализирован после драки в ночном клубе "Double Seven" в Нью-Йорке.
Инцидент произошел в субботу, 18 февраля, однако в СМИ информация о нем попала лишь два дня спустя. По словам очевидцев, которые приводит New York Post, 24-летний Казираги и трое его друзей спровоцировали конфликт с американским бизнесменом Адамом Хоком (Adam Hock), оскорбив сопровождавших последнего девушек и без разрешения выпив его алкогольные напитки. В ответ Хок поочередно ударил всех четверых молодых людей.
Как отметили очевидцы, от удара Казираги "перелетел через всю комнату и приземлился на стол в ее противоположной части". С разбитым лицом он был отправлен в больницу, откуда его выписали через несколько часов.
Хок был доставлен в полицейский участок, где ему были предъявлены обвинения в нападении. Он не признал свою вину и был отпущен с требованием явиться на заседание суда в марте.
Пьер Казираги является вторым сыном принцессы Монако Каролины, сестры правящего князя Альбера II, и итальянского бизнесмена Стефана Казераги (Stefano Casiraghi), погибшего в 1990 году. В случае отсутствия у Альбера детей, в будущем Пьер может унаследовать престол, однако лишь после своей матери и старшего брата.

Бонусы:

Группа А.Р.М.И.Я (14 фото)

Боксеры-задиры (15 фото)

Самая сексуальная DJ Микаэла Шефер (15 фото)

Замерзшие воды Исландии (9 фото)

Жук из скепок (18 фото)

Моран Атиас (21 фото)

Настя Самбурская (5 фото)

Группа Nikita (20 фото)

Провал в центре Москвы (5 фото)

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?

Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели

фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.

Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...

Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...

– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?