Разное
Привет! С понедельником!))
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Жительницы итальянского города ополчились на сексуальную барменшу
Жительницы итальянского города Баньоло-Мелла на севере страны ополчились на сотрудницу бара Le Cafe, которая приходит на работу в откровенных нарядах, чем привлекает в заведение большое количество мужчин.
Сама 34-летняя Лаура Маджи заявила, что не считает свой внешний вид вызывающим и не собирается идти на уступки женщинам, недовольным посещением ее бара их мужьями.
Маджи предпочитает короткие платья и юбки, облегающие наряды, костюмы из полупрозрачных тканей и прочие подобные вещи.
Бар Le Cafe открылся восемь лет назад, и за это время Лаура успела стать настоящей знаменитостью Баньоло-Мелла. В последнее время количество посетителей заведения возросло, так как о сексуальной барменше написали итальянские газеты.
Чтобы побывать в заведении и увидеть Маджи, многие мужчины приезжают из соседних городов, и вечерами около бара скапливается большое количество машин, что создает трудности для движения городского транспорта. По словам мэра Баньоло-Мелла Кристины Альмичи, городские чиновники уже получили несколько жалоб на Маджи и ее клиентов, однако пока никаких строгих санкций по отношению к барменше применять не будут.
В машину к австралийскому пенсионеру влетел орел
В автомобиль, за рулем которого находился 72-летний австралиец, влетел клинохвостый орел. Инцидент произошел в Северной территории, неподалеку от Дарвина, в воскресенье, 26 февраля.
Крупная птица попала в машину, разбив своим телом ветровое стекло. Оказавшись в автомобиле, орел врезался в голову водителя. В результате происшествия пенсионер получил небольшие травмы - орел поцарапал когтями его лицо.
Австралийского пенсионера доставили в полицейский участок, где ему была оказана первая помощь. Что случилось с орлом после дорожного происшествия, неизвестно.
Клинохвостые орлы, обитающие Австралии и Новой Гвинее, вырастают до метра и весят в среднем от четырех до пяти килограммов. Размах крыльев птицы - около двух метров. Питаются в основном кроликами, иногда включают в рацион ящериц и мелких птиц.
Семья шведов нашла у себя дома пьяного незнакомца
Семья шведов обнаружила в своем доме пьяного незнакомца, который улегся в детскую кроватку и уснул.
Инцидент произошел в Стенунгсунде в лене Вестра-Геталанд на западе страны. Глава семьи заявил, что после этого случая он всегда будет запирать двери в доме.
По словам главы семьи (его имя не называется), незнакомца первым увидел его трехлетний сын. Мальчик увидел мужчину, спящего в его кровати, и сказал своему старшему брату, что в его комнате находится привидение. После этого младший ребенок сообщил о "призраке" своему отцу.
Как отметил мужчина, изначально он не собирался жаловаться на незваного гостя в полицию, однако потом передумал. Это произошло, когда глава семьи увидел, что спящий мужчина обмочился в постели.
Как выяснилось позднее, незнакомец, забравшийся в чужой дом, шел в бар, однако затем почувствовал себя уставшим, и решил прилечь поспать. Для этого он выбрал дом, дверь в котором оказалась незапертой. Теперь его могут предъявить обвинения в незаконном проникновении в чужое помещение.
Бонусы:
Оптические иллюзии с загадкой (11 фото)
Ужасно грязная квартира (9 фото)
Конкурс поцелуев в Китае (9 фото)
Как менялась женская прическа со временем (11 фото)
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет:
- Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет?
- Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один кровaть.
Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов - слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет.
- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!