Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Австралии побит рекорд высоты блинной башни
В Австралии был побит мировой рекорд высоты башни, сложенной из блинов. Достижение было установлено поваром Энди Робелем в Мельбурне. Кулинар сумел сложить блины в стопку высотой 76 сантиметров. Предыдущий рекорд высоты блинной стопки был равен 74 сантиметрам.
По словам Робеля, он и его помощники тренировались около пятидесяти часов для того, чтобы установить рекорд высоты блинной башни. В 2011 году австралийский повар также пытался сложить самую высокую блинную стопку в мире, но тогда потерпел неудачу, так как башня развалилась на отметке в 61 сантиметр.
Складывание блинной башни было приурочено к празднованию Жирного вторника, традиционному торжеству, предшествующему началу Великого поста. Жирный вторник в 2012 году выпал на 21 февраля. В этот день во многих странах мира организуются массовые гулянья с угощениями в виде блинов из разных сортов муки.
Принца Монако госпитализировали после драки в клубе Нью-Йорка
Принц Монако Пьер Казираги был госпитализирован после драки в ночном клубе "Double Seven" в Нью-Йорке.
Инцидент произошел в субботу, 18 февраля, однако в СМИ информация о нем попала лишь два дня спустя. По словам очевидцев, которые приводит New York Post, 24-летний Казираги и трое его друзей спровоцировали конфликт с американским бизнесменом Адамом Хоком (Adam Hock), оскорбив сопровождавших последнего девушек и без разрешения выпив его алкогольные напитки. В ответ Хок поочередно ударил всех четверых молодых людей.
Как отметили очевидцы, от удара Казираги "перелетел через всю комнату и приземлился на стол в ее противоположной части". С разбитым лицом он был отправлен в больницу, откуда его выписали через несколько часов.
Хок был доставлен в полицейский участок, где ему были предъявлены обвинения в нападении. Он не признал свою вину и был отпущен с требованием явиться на заседание суда в марте.
Пьер Казираги является вторым сыном принцессы Монако Каролины, сестры правящего князя Альбера II, и итальянского бизнесмена Стефана Казераги (Stefano Casiraghi), погибшего в 1990 году. В случае отсутствия у Альбера детей, в будущем Пьер может унаследовать престол, однако лишь после своей матери и старшего брата.
Бонусы:
Самая сексуальная DJ Микаэла Шефер (15 фото)
Замерзшие воды Исландии (9 фото)
Провал в центре Москвы (5 фото)
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.
Девушкa:
- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...
Мужчинa:
- Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?
Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели
фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя.
- Что пишешь, Володенькa?
- Мaндaты, Нaденькa.
- Пи%aрaс ты, Володенькa.
Идет урок. Учительницa:
- Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
- Чaй Мaстурбaн!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Водитель этого Porsche 911 не заметил дорожные знаки и проехал по свежезалитому бетону.
