Привет! С понедельником!))
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Жительницы итальянского города ополчились на сексуальную барменшу
Жительницы итальянского города Баньоло-Мелла на севере страны ополчились на сотрудницу бара Le Cafe, которая приходит на работу в откровенных нарядах, чем привлекает в заведение большое количество мужчин.
Сама 34-летняя Лаура Маджи заявила, что не считает свой внешний вид вызывающим и не собирается идти на уступки женщинам, недовольным посещением ее бара их мужьями.
Маджи предпочитает короткие платья и юбки, облегающие наряды, костюмы из полупрозрачных тканей и прочие подобные вещи.
Бар Le Cafe открылся восемь лет назад, и за это время Лаура успела стать настоящей знаменитостью Баньоло-Мелла. В последнее время количество посетителей заведения возросло, так как о сексуальной барменше написали итальянские газеты.
Чтобы побывать в заведении и увидеть Маджи, многие мужчины приезжают из соседних городов, и вечерами около бара скапливается большое количество машин, что создает трудности для движения городского транспорта. По словам мэра Баньоло-Мелла Кристины Альмичи, городские чиновники уже получили несколько жалоб на Маджи и ее клиентов, однако пока никаких строгих санкций по отношению к барменше применять не будут.
В машину к австралийскому пенсионеру влетел орел
В автомобиль, за рулем которого находился 72-летний австралиец, влетел клинохвостый орел. Инцидент произошел в Северной территории, неподалеку от Дарвина, в воскресенье, 26 февраля.
Крупная птица попала в машину, разбив своим телом ветровое стекло. Оказавшись в автомобиле, орел врезался в голову водителя. В результате происшествия пенсионер получил небольшие травмы - орел поцарапал когтями его лицо.
Австралийского пенсионера доставили в полицейский участок, где ему была оказана первая помощь. Что случилось с орлом после дорожного происшествия, неизвестно.
Клинохвостые орлы, обитающие Австралии и Новой Гвинее, вырастают до метра и весят в среднем от четырех до пяти килограммов. Размах крыльев птицы - около двух метров. Питаются в основном кроликами, иногда включают в рацион ящериц и мелких птиц.
Семья шведов нашла у себя дома пьяного незнакомца
Семья шведов обнаружила в своем доме пьяного незнакомца, который улегся в детскую кроватку и уснул.
Инцидент произошел в Стенунгсунде в лене Вестра-Геталанд на западе страны. Глава семьи заявил, что после этого случая он всегда будет запирать двери в доме.
По словам главы семьи (его имя не называется), незнакомца первым увидел его трехлетний сын. Мальчик увидел мужчину, спящего в его кровати, и сказал своему старшему брату, что в его комнате находится привидение. После этого младший ребенок сообщил о "призраке" своему отцу.
Как отметил мужчина, изначально он не собирался жаловаться на незваного гостя в полицию, однако потом передумал. Это произошло, когда глава семьи увидел, что спящий мужчина обмочился в постели.
Как выяснилось позднее, незнакомец, забравшийся в чужой дом, шел в бар, однако затем почувствовал себя уставшим, и решил прилечь поспать. Для этого он выбрал дом, дверь в котором оказалась незапертой. Теперь его могут предъявить обвинения в незаконном проникновении в чужое помещение.
Бонусы:
Оптические иллюзии с загадкой (11 фото)
Ужасно грязная квартира (9 фото)
Конкурс поцелуев в Китае (9 фото)
Как менялась женская прическа со временем (11 фото)
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприиииз!!!!!!
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет:
- Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет?
- Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один кровaть.
Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов - слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет.
- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.
Тяжело ходить в дизайнерской обуви.
Я даже не заметил, где ретушировали, а вы?)
В Сан-Франциско женщина на Лексусе выехала на пляж и помчалась прямиком к океану. Люди, ставшие свидетелями этого, позвонили 911. Прибывшие на место происшествия полицейские, достали автомобиль и отправили женщину на психиатрическую экспертизу.
Даже не затормозил (1.401 MB)
Смотреть видео
Небольшой коллапс (5.106 MB)
Смотреть видео
Проверка бронежилета... (7.044 MB)
Смотреть видео
Экстремальное катание на санках (2.324 MB)
Смотреть видео
Львы у себя в клетке поймали вкусный обед (8.712 MB)
Смотреть видео
Прикольный танец перед зеркалом (8.827 MB)
Смотреть видео
Не подскажите, в какой стороне город? (2.035 MB)
Смотреть видео
Классный способ самоликвидации (1.426 MB)
Смотреть видео
Починка плазмы (5.080 MB)
Смотреть видео
Язык прилип к турнику... (7.152 MB)
Смотреть видео
Поймал виноградинку и сам был очень удивлен (1.532 MB)
Смотреть видео
Попугай играет с монетками (4.305 MB)
Смотреть видео
Японский самодельный гамбургер (4.481 MB)
Смотреть видео
Ты сама чёча-моча... (1.194 MB)
Смотреть видео
В основном, снимки других планет.
Любопытные фотографии этой далекой страны.
