Разное

Привет! С первой пятницы весны всех!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Несостоявшийся грабитель вернулся в банк за деньгами для оплаты такси

В США был арестован мужчина, который сначала не сумел ограбить банк, а затем вернулся в финансовое учреждение, чтобы получить деньги на оплату услуг такси. Инцидент произошел несколько дней назад в городе Шамбли, штат Джорджия.
По данным правоохранительных органов, 39-летний Тревор Глэдстон вошел в отделение банка Wells Fargo в Шамбли и передал сотруднику организации записку с требованием выдать ему денег. В записке также говорилось, что если представитель банка не повинуется, грабитель начнет стрелять.
Ознакомившись с требованием злоумышленника, сотрудник банка не стал ничего предпринимать, поскольку знал, что от стрельбы его защитит пуленепробиваемое стекло, установленное над банковским прилавком. Несостоявшийся грабитель остался ни с чем и покинул банк.
Глэдстон взял такси и уехал с места происшествия. Однако когда пришло время оплачивать счет за поездку, он понял, что денег у него нет, и сообщил об этом женщине, находившейся за рулем. Мужчина объяснил, что деньги находятся в его машине, припаркованной на стоянке, и попросил выпустить его из кэба, чтобы он мог принести нужную сумму.
Таксистка посчитала, что не может выпустить пассажира. Она решила, что он может выйти из машины и уйти, так и не заплатив. Тогда она заблокировала двери автомобиля и позвала к машине стоявшего на улице полицейского. Тот выслушал Глэдстона (о попытке ограбления сотрудник полиции не знал) и посоветовал ему съездить в банк и взять необходимую сумму там.
Глэдстон согласился, и таксистка повезла его к отделению Wells Fargo, где он ранее пытался совершить преступление. Когда мужчина прибыл в отделение, там его узнали сотрудники. Они вызвали полицию, и через несколько минут мужчина был арестован и помещен под стражу.
Кто в итоге оплатил услуги такси, не уточняется.

Туристы в заповеднике на Аляске проигнорировали бегущего медведя
Группа туристов, приехавшая понаблюдать за медведями гризли в естественных условиях, проявила выдержку и смогла избежать нападения одного из диких животных. Гризли предпринял попытку броситься на туристов в парке Katmai National Park на Аляске.
По словам туристов, они наблюдали за тем, как медведи ловят рыбу в водоеме, когда один из них заметил людей и быстро побежал в их сторону.
Туристы, которым незадолго до начала природной экскурсии рассказали, что в случае проявления агрессивного поведения со стороны медведя его не стоит провоцировать (не нужно кричать или пытаться убежать), продолжили сидеть в своих раскладных креслах. Увидев бегущего на них медведя, посетители заповедника замерли и затихли.
Когда медведь приблизился к туристам, он немного походил рядом, понюхал плащ одного из посетителей, но вскоре потерял к людям интерес. Он еще немного побродил и ушел.
Как считают специалисты, побежав на людей, животное собиралось отпугнуть их и заставить покинуть его рыболовные угодья. "Наш гид сказал, что медведь просто захотел продемонстрировать нам свою силу и напугать нас, что ему и удалось", - отметил один из членов группы 59-летний Лэрри Гриффин.

Бонусы:

Свадьба еврейских ортодоксов (10 фото)

10 фактов о «ерундовых» войнах (11 фото)

Лучшие фотографии дня за неделю от National Geographic (7 фото)

Отель Garzon в Уругвае (15 фото)

Кайра Корпи (15 фото)

Катрина Ходж (9 фото)

Katy Perry (2 фото)

Maria Sharapova (14 фото)

Very Sexy от Victoria's Secret (7 фото)

Когда я вырасту, я стану… (11 фото)

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Вероятность, что комп зависнет:
когда страдаешь фигней - 2%,
когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .

Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
- и всё- то у моей красавицы есть!)

- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров

В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.

Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"

Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.
— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.
Молчaние.
— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…
— Эбонит, профессор!
— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)