Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Сын Каддафи заказал круизный лайнер с отсеком для акул
Четвертый сын Муаммара Каддафи Ганнибал до гражданской войны в Ливии заказал судно с отсеком для акул, рассчитанное на три с половиной тысячи человек.
Ганнибал, заведовавший судоходством в Ливии, приобрел лайнер Phoenicia после того, как не смог за короткий срок заказать какое-либо судно. Он попросил, чтобы внутри лайнера сделали отсек, в котором в морской воде должны были плавать две тигровые, две белые и две черноперые акулы. Для ухода за животными на судне должны были постоянно присутствовать четыре биолога.
После того, как Ганнибал бежал в Алжир, судно выставили на продажу. Спустя девять месяцев его приобрела круизная компания MSC Cruises - та самая, у которой ливиец не смог заказать лайнер. Переименовав Phoenicia в MSC Preziosa, в марте 2013 компания начнет устраивать на лайнере круизы по греческим островам.
Однако MSC Cruises изменит конструкцию лайнера, так что отсека для акул в нем больше не будет.

Пятилетнего британца впервые постригли

Британец Рин Картер впервые за пять лет своей жизни сходил в парикмахерскую.
Мать мальчика, 30-летняя Лиэнн Смит, с рождения берегла голову сына от стрижки. Делала она это из сентиментальных соображений: золотистые кудри достались Рину от отца, художника-оформителя Нила Картера.
За пять лет Рин отрастил локоны ниже пояса и не сильно беспокоился по поводу стрижки. Однако когда мальчик пошел в школу, одноклассники стали дразнить его из-за сходства с девочкой (Рину дали прозвище "Рапунцель" по имени героини известной сказки). Тогда-то он и попросил мать отвести его к парикмахеру.
В преддверии стрижки Лиэнн объявила сбор пожертвований. За короткий срок ей удалось собрать 82 фунта стерлингов, которые будут переданы в помощь больным детям. Дебютный поход Рина к парикмахеру состоялся вечером 16 марта. После стрижки Лиэнн призналась, что зрелище отрезанных локонов было "душераздирающим".
Впрочем, у Рина есть двухлетний брат Риган, и Лиэнн не исключает, что эксперимент с отращиванием шевелюры будет продолжен на нем.

Оставшийся без электричества ресторан подарил тиграм тонну стейков
В Массачусетсе ресторан, специализирующийся на приготовлении мясных блюд, подарил тиграм, льву и леопарду, которые живут в местном зоопарке, около тонны стейков.
Такое решение администрация заведения приняла после отключения электричества. Хотя сотрудники ресторана поместили мясо в грузовик-рефрижератор, они отказались от последующего приготовления стейков и связались с зоопарком.
По словам главы зоосада Бетси Брюэр, подобное случилось в парке впервые - ранее рестораны не угощали животных своей продукцией. "Они просто позвонили и сообщили, о том, что у них пропадает мясо и спросили, не заинтересован ли зоопарк в том, чтобы забрать его", - рассказала Брюэр о своей беседе с сотрудниками заведения общественного питания.
Получив стейки, представители зоопарка, раздали часть из них двум бенгальским тиграм, африканскому льву и леопарду. Все дикие кошки, в особенности лев, были довольны таким угощением. Оставшиеся куски мяса администрация зоопарка решила заморозить и выдавать стейки кошкам по мере необходимости.
Общая стоимость подаренного мяса составила 20 тысяч долларов.
Отключение электричества в некоторых районах Массачусетса произошло в результате пожара на трансформаторе. Инцидент произошел во вторник, 13 марта, и в течение полутора суток после этого около 21 тысячи человек остались без света.

Бонусы:

Бонусы будут завтра в двойном объеме!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

- Когдa былa подписaнa Великaя хaртия вольностей? Молодой человек нa последнем ряду, вaм вопрос! И сядьте нормaльно, кстaти!
- Я не знaю...
- Вы не знaете?! Хорошо, тогдa ответьте, когдa был Третий крестовый поход?
- Я не знaю...
- Я дaвaл эти зaдaния в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Дa мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утрa...
- И у вaс хвaтaет нaглости вот тaк стоять передо мной и мне об этом говорить?! Кaк вы собирaетесь учиться дaльше?! !
- Дa не знaю я... И вообще - меня это не еб* т, потому что меня просто попросили зaйти сюдa бaтaрею починить!!!

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два му/ака меня провожали!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят

Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... ' Капец! А я вспомнить!!!

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Звонит герлa нa рaдио и говорит:
- Вчерa нaшлa кошелек, тaм было 5 тысяч доллaров, 618 мaрок и визиткa нa имя Гaрикa Мaрикянa, проспект Шверникa, 19... постaвьте ему, пожaлуйстa, кaкую-нибудь хорошую песню!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???