Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Стекловолоконный носорог стал жертвой охотника за рогами
В Южной Африке преступник перепутал стекловолоконную копию носорога с чучелом настоящего животного и похитил рог фигуры. Инцидент произошел на территории охотничьего хозяйства на юге ЮАР.
Рог у модели носорога по прозвищу Барендина был отпилен несколько дней назад. Сотрудники охотничьего хозяйства обнаружили свою "питомицу" с оторванной головой и без рога на носу, когда пришли утром на работу.
Охотничье хозяйство получило предложение пожертвовать сломанную модель животного в одну из школ Претории, где она могла бы служить наглядным пособием на уроках биологии. Пока не ясно, будет ли Барендина передана в школу, тем не менее сотрудники фермы сообщили, что хотели бы ее отремонтировать.
Похитителя стекловолоконного рога пока не поймали. Удалось ли ему сбыть искусственный рог, неизвестно. На черном рынке эта часть тела носорога ценится весьма высоко, так как считается, что обладает целебными свойствами. На самом деле специалисты доказали, что рога носорога бесполезны в лечении болезней.
Носороги нередко становятся жертвами браконьеров. Так, по официальным данным, в 2011 году на территории Южной Африки были убиты 448 животных.

К 11-летней минчанке приехала милиция из-за шуточного SMS о трупе
Одиннадцатилетняя жительница Минска попала в криминальную хронику, пошутив 1 апреля над своей подругой. Девочка отправила ей SMS следующего содержания: "Я закопал труп, Косой, что делать дальше?", но ошиблась номером.
В 3.50 ночи по местному времени сообщение получила женщина (имя которой не называется), также живущая в Минске. Она разбудила супруга, тот, в свою очередь, решил заявить о полученном SMS в милицию.
По данным "Комсомольской правды в Беларуси", оперативники прибыли по вызову через десять минут. Они уточнили номер телефона, с которого было отправлено сообщение, узнали фамилию отправителя и выехали по его адресу.
По этому адресу двери милиционерам открыл мужчина, который, по словам представительницы РУВД, не понимал, что происходит. В ходе разбирательства выяснилось, что сообщение отправила его дочь. Как уточняется в сообщении, подруга минчанки год назад переехала жить в США. Из-за разницы во времени девочка отправила шуточное SMS ночью и легла спать.
В настоящее время по данному факту проводится проверка. Родители "шутницы" могут быть привлечены к административной ответственности.

Бонусы:

Новорожденный бегемот Гарри (9 фото)

Бьянка (20 фото)

Русская жена Джима Керри (7 фото)

Жилище в стиле Флинстоунов (20 фото)

Хилари Дафф (8 фото)

Люксовый кошачий отель (14 фото)

Мужчина в пачке (24 фото)

Мария Менунос (7 фото)

Прибытие Папы XVI на Кубу (50 фото)

Пэрис Хилтон (6 фото)

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

Сидят двa дедa в кустa, испрaжняются. Один другому:
- А помнишь, рaньше, время было, яйцa то до земли достaвaли.
- Дa, оселa земля, оселa.

Двa другa:
- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

-Что лучше, Фaнтa или пиво?
-Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...

После того, кaк было выпущено мыло для интимных мест "Дaв", компaния плaнирует выпустить ополaскивaтель для ртa "Взяв".

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:
- Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?
- Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки все нaзойливей лезет мысль, что я - хохол!

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся!! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

У мужчины спрaшивaют:
- Кaк вы считaете, кaкой возрaст у мужчин считaется критическим?
Мужчинa отвечaет: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дaют, a женщины уже не дaют...

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нaэлектрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й...