Разное

Привет! Всех с пятницей! Побольше позитива в выходные!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Австралийский самолет экстренно сел из-за змеи в кабине пилота
В Австралии небольшой грузовой самолет совершил вынужденную посадку из-за обнаруженной в кабине пилота змеи.
Пилот Брэйден Бленнерхассет (Braden Blennerhassett) обнаружил змею на приборной панели спустя 20 минут после взлета из международного аэропорта Дарвина. Бленнерхассет постарался сохранять спокойствие и, связавшись с диспетчером, сообщил ему, что возвращается в аэропорт. Он также попросил вызвать на летное поле змеелова.
Пилот рассказал, что змея беспокойно реагировала на его движения, например, когда он немного опускал или поднимал штурвал. Когда же самолет пошел на посадку, змея упала с приборной панели и обвилась вокруг ноги Бленнерхассета. Тем не менее, пилот успешно сел и затем медленно выбрался из кабины.
Взошедшие на борт специалисты начали обследовать самолет в поисках змеи, однако с ходу не смогли ее обнаружить. На момент написания новости поиски пресмыкающегося продолжаются. Пока змея остается на борту, самолет не будет возвращен в эксплуатацию.

Самый маленький город в США купили за 900 тысяч долларов
Город Буфорд в штате Вайоминг продан за 900 тысяч долларов на аукционе.
Два неназванных покупателя из Вьетнама стали обладателями автозаправки, магазина, здания школы, построенного в 1905 году, гаража, бытовки, дома с тремя спальнями и десяти акров земли.
Буфорд претендует на звание самого маленького города в США, так как в нем проживает всего один человек. Самопровозглашенный мэр городка Дон Сэммонс (Don Sammons), приехавший в Буфорд более 30 лет назад, решил сменить место жительства и выставил хозяйство на торги.
Сэммонс назвал годы в Буфорде "прекрасным временем" для себя и своей семьи, однако подчеркнул, что все его родственники уже переселились в другие места, а ему самому скоро придется выходить на пенсию. Стартовую цену он назначил на уровне 100 тысяч долларов.
Буфорд расположен на юго-востоке Вайоминга между городами Шайен и Ларами близ шоссе 80. Город возник в 1860-х годах во время строительства Трансконтинентальной железной дороги.
В лучшие годы там проживали около двух тысяч рабочих-железнодорожников с семьями, однако население начало сокращаться, когда магистраль пустили по другому маршруту.

Бонусы:

Джессика Альба (9 фото)

Самый роскошный отель мира (33 фото)

Келли Брук (6 фото)

Красота возраста (26 фото)

Лара Флинн Бойл (9 фото)

Адриана Лима (4 фото)

Одежда из необычного материала (6 фото)

Рита Русич (8 фото)

Транссексуал все-таки попадет на конкурс “Мисс Вселенная” (13 фото)

Замок Галкина в деревне Грязь (17 фото)

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется.
10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь?
-Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
- вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.