Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

94-летний австрийский миллиардер женится в пятый раз
94-летний австрийский миллиардер, основатель сети супермаркетов Billa Карл Влашек объявил о намерении жениться. Избранницей предпринимателя стала вдова Рики Шенк, которая отказывается называть свой возраст. Свадьба должна состояться в ближайшие несколько дней. Предстоящий брак станет для Влашека пятым.
Когда Влашека спросили, зачем ему необходимо жениться в пятый раз, он ответил, что планирует обзавестись детьми, и поэтому решил связать себя узами брака со своей возлюбленной. Шенк ответила на это заявление своего жениха, что вряд ли сможет родить детей, так как и сама уже не так молода.
У Карла Влашека есть четверо детей от предыдущих браков. Его избранница бездетна. Миллиардер и его нынешняя невеста познакомились на приеме, во время которого разговорились и выяснили, что их предыдущие супруги скончались в один и тот же день.
Состояние Карла Влашека составляет 4,4 миллиарда евро. Издание указывает, что 94-летний бизнесмен является третьим в списке самых богатых австрийцев. Его опережают владелец игорного бизнеса Йохан Граф и основатель компании Red Bull Дитрих Матешиц.

Пропавший кот три недели добирался до дома на сломанных лапах
В Англии потерявшийся рыжий кот по кличке Гораций сумел вернуться домой сам, несмотря на то, что у него были сломаны две лапы. В общей сложности животного не было дома 18 дней, и его хозяева, 38-летняя Кара Хэйуорд, ее супруг и дети, уже отчаялись увидеть своего питомца вновь.
По словам Хэйуорд, после пропажи Горация она начала расклеивать объявления о нем, стала звонить во всевозможные инстанции и сообщила о беглеце в ветеринарные клиники. Однако успехов усилия по поиску пропавшего кота не приносили.
В конце концов Гораций сумел найти дорогу домой и пришел на крыльцо жилища своих хозяев. Когда кота обнаружили, оказалось, что он шел домой на сломанных лапах. Животное осмотрел ветеринар, который отметил, что в таком состоянии Гораций прожил бы еще пять-десять дней, если бы не успел прийти домой.
Горация прооперировали, и в настоящее время он восстанавливается после пережитого приключения. При каких обстоятельствах кот сломал лапы, не уточняется.

Бонусы:

Ч.Чаплин (19 фото)

Двойник Анджелины Джоли (15 фото)

Katy Perry (20 фото)

Monsterpalooza (43 фото)

Нюша (20 фото)

Смешные и необычные плакаты о чтении (10 фото)

Щенки из чемодана (4 фото)

Будни морских слонов (27 фото)

В буквальном смысле слова (15 фото)

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Звонок в дверь. Вовочкa подходит и спрaшивaет:
- Кто тaм?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мaмкa домa?
- А зaчем онa вaм?
- В%%бaть хочу!
- Мaмы нет, есть пaпa. Можете у него отс%сaть!

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Похоже, к призыву городских влaстей - не выходить в снегопaд нa улицы и не пользовaться личным aвтотрaнспортом - прислушивaются только рaботники коммунaльных служб.

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Плaкaт в изрaильском aэропорту, кудa прибывaют новые репaтриaнты:
"Не думaйте, что вы сaмый умный! Здесь все евреи!!!"

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

- Что тaкое "Hи дaть, ни взять?"
- Зубнaя боль пpи менстpуaции.

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит:
- Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод!
Тощий:
- А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!

У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!