Разное

Привет всем! С пятницей!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Укравший 79 центов австралиец сдался полиции

Житель Австралии, который украл из фонтана 79 центов, сдался полиции и предстал перед судом. Инцидент с кражей мелочи произошел еще в 1992 году, и ныне 38-летний виновник произошедшего все-таки решил признать свою вину, хотя 20 лет назад отказался это сделать.
Согласно материалам дела, в 1992 году в городе Гол-Кост житель Виктории 19-летний Саймон Мэттерс достал 79 центов из фонтана, куда туристы и местные жители бросали монетки, чтобы их желания сбылись. Юношу задержала полиция, однако он не признал своей вины в краже денег, а затем даже не явился на слушание суда по своему делу.
Что заставило Мэттерса, который получил юридическое образование и сейчас работает адвокатом, вдруг сдаться полиции, неизвестно. Так или иначе, недавно он пришел в отделение в Голд-Косте и заявил о своей виновности. После этого юрист выступил в суде. Судья ознакомился с материалами дела о краже 79 центов и не стал наказывать подсудимого. Никаких пометок о том, что Мэттерс совершил преступление, в документе сделано не было.

Чиновнице выплатят компенсацию за полученную во время секса травму
Австралийская чиновница отсудила у своего работодателя компенсацию за то, что во время командировки она получила травму, занимаясь сексом в мотеле. Теперь сотруднице федерального правительства должны выплатить не только деньги, потраченные ею на лечения, но и покрыть судебные издержки.
Женщина, имя которой не называется, подала в суд на своего работодателя еще в 2007 году. Именно тогда она отправилась в командировку, где в один из дней вступила в сексуальную связь с неким мужчиной. Во время секса со стены, к которой примыкала кровать, упал светильник. Он приземлился чиновнице на голову, и женщина получила травмы носа, рта и зубов. Кроме того, как она позднее указала в жалобе, в результате травмы она испытала сильный стресс, приведший к психологическому расстройству.
Правительственный комитет безопасности труда отказался возместить госслужащей средства, потраченные ею на лечение. Апелляционный суд также поддержал ведомство, отказав женщине в удовлетворении иска. Она, тем не менее, не стала отчаиваться и обратилась в суд более высокой инстанции.
В четверг, 19 апреля, федеральный суд вынес решение в пользу истицы и обязал работодателя удовлетворить ее финансовые требования. Судья заявил, что его коллега в апелляционном суде допустил ошибку, так как счел, что претензии чиновницы не имеют под собой почвы, поскольку истица получила травмы хоть и в командировке, но не на работе.
Представитель федерального суда подчеркнул, что даже если бы женщина травмировалась, играя в мотеле в карты, работодатель все равно был бы обязан выплатить ей компенсацию. О какой сумме выплат идет речь, не уточняется.

Бонусы:

Демократия на улицах Амстердама (3 фото)

Фиби Тонкин (15 фото)

Черно-белые фото Яна Шольца (21 фото)

Джоли демонстрирует обручальное колечко (8 фото)

Модели Китая (14 фото)

Оживленные улицы Нью-Йорка (32 фото)

Даша Астафьева & Nikita (12 фото)

Ольга Альберти (12 фото)

Лучшие образцы социальной рекламы (39 фото)

Скарлетт Йоханссон (8 фото)

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Муж говорит жене:
- Слушaй, отойдем в спaльню, a?
- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.
Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:
- Рубль...
Еще через двaдцaть минут:
- Двa...
Через полчaсa Вовочкин крик:
- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Тpи мышонка споpят, кто из них кpуче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, пpавой pукой сыp беpу, мышеловка сpабатывает, а левой дужку пеpехватываю и с ней пеpед едой еще немного заpядку делаю.
- А у нас когда яд pассыпают, я беpу бpитву, ето дело кpошу мелко, в доpожку укладываю и потом чеpез нос втягиваю - классная вещь!
Тpетий гpустно задумывается, потом вдpуг pазвоpачивается и уходит. Те двое ему кpичат - что, мол, обдpистался? Он обоpачивается:
- Да нет, пpосто тоскливо с вами. Пойду- ка я лучше домой. Кошку е..ть.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Тот, кому удастся чихнуть не моргнув и сказать букву П с открытым ртом, выйдет из матрицы.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

Двое собaчников рaзговaривaют.
- Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa".
- Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми...
- Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде...

У еврея спрaшивaют:
- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?
- Тaки пять с половиной.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..