Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Канадец нашел 26-килограммовый гриб

Житель канадской Британской Колумбии нашел гриб, который весит около 26 килограммов.
62-летний Кристиан Террьен обнаружил гигантский дождевик во время прогулки, которую он совершал в компании своего сына Себастьена.
По словам Террьена, он и его сын были чрезвычайно удивлены размерами своей находки. Канадец отметил, что прежде он, конечно, находил крупные дождевики, но такой огромный гриб он увидел впервые. "Сколько было крику и смеху!", - поделился воспоминаниями Террьен.
Канадцы забрали 26-килограммовый гриб с собой, показали родственникам и друзьям, сфотографировались с ним, после чего отнесли его обратно. Как отметил Террьен, скорее всего ему и его сыну удалось найти самый крупный дождевик в мире. Тем не менее, собирается ли канадская семья подать заявку на грибной рекорд, не указывается.
В беседе с журналистами Террьен сообщил, что в 2011 году в Британской Колумбии был найден 11-килограммовый дождевик.
Дождевики считаются съедобными грибами - их можно употреблять в пищу, пока их поверхность не сменила цвет со светлого на более темный (это свидетельствует о том, что гриб "созрел" и готов распространить свои споры).

В австрийский банк вломился кабан

В Австрии дикий кабан ворвался в отделение банка. Инцидент произошел в финансовом учреждении в окружном центре Брук-ан-дер-Лайта еще в июне, однако местные СМИ сообщили о произошедшем только сейчас.
Как рассказал представитель банка, недавно в здании финансового учреждения обнаружили следы взлома - предполагалось, что в помещение ворвались злоумышленники (при этом из банка ничего не пропало). Представители банка решили посмотреть запись, сделанную камерами видеонаблюдения, и увидели, что незваным гостем оказался дикий кабан.
Каким образом животному удалось попасть на городские улицы, а затем пробраться в банк, неясно. Сколько примерно времени кабан пробыл в банке, не уточняется. Очевидно, при встрече с животным никто не пострадал.

Главу украинского села Деньги поймали на взятке
Председательницу сельского совета села Деньги Черкасской области поймали на взятке в размере трех тысяч долларов.
По данным правоохранительных органов, глава села была задержана 10 июля. Как выяснилось, она действовала в сговоре с другой чиновницей, отвечавшей за землеустройство в селе. Обе женщины вымогали у двух местных жителей три тысячи долларов за выделение им земельных участков.
Первую часть взятки - 500 долларов - землеустроитель получила 9 июля. На следующий день уже лично председатель совета села Деньги забрала оставшиеся деньги. Передача денег происходила неподалеку от административного здания сельсовета.
Вскоре после получения взятки глава села Деньги была задержана. В настоящее время она находится под стражей, а землеустроитель объявлена в розыск. По факту получения взятки было возбуждено уголовное дело.
Село Деньги расположено на реке Крапивная рядом с автотрассой Золотоноша - Черкассы. В населенном пункте проживают около полутора тысяч человек.

Бонусы:

Бонусы будут завтра в двойном объеме!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу "запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!