Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В лондонском баре случайно разбили бутылку коньяка за 50 тысяч фунтов

В лондонском баре случайно разбили бутылку коньяка Clos de Griffier Vieux 1788 года. Стоимость напитка составляла примерно 50 тысяч фунтов стерлингов (более 77,5 тысяч долларов). При этом коньяк не был застрахован, так как уже был открыт.
Инцидент с Clos de Griffier Vieux произошел несколько дней назад, когда эксперт по коньяку и специалист по приготовлению коктейлей Сальваторе Калабрезе собирался приготовить напиток "Old and Wise". Для смешивания этого коктейля ему был необходим тот самый коньяк - в итоге у Калабрезе должен был получиться самый дорогой напиток в мире. На мероприятии присутствовали представители Книги рекордов Гиннесса.
Во время вечеринки один из посетителей клуба заказал две порции Clos de Griffier Vieux стоимостью пять тысяч фунтов каждый. Затем клиент попросил бармена передать ему бутылку, чтобы изучить этикетку на ней. Однако мужчина не удержал бутылку и уронил ее на пол. Приготовление "Old and Wise" сорвалось.
По словам Калабрезе, все в баре просто оцепенели, когда коньяк упал на пол. "Мое сердце разбито. Но не из-за цены напитка, а из-за того, что мы потеряли частичку истории", - отметил он. Позднее в своем твиттере Калабрезе написал, что падение бутылки превратила пол в баре "в самый дорогой пол в мире".
Стакан "Old and Wise" с 224-летним коньяком должен был стоить 5050 фунтов.

Бонусы:

Пригородные поезда в Америке (22 фото)

Amy Childs (14 фото)

Что делать со старыми банками (44 фото)

Девушка-бодибилдер (47 фото)

Морская черепашка возвращается домой (10 фото)

Jenny Lopez (15 фото)

Kate Upton (9 фото)

Атмосферные монстры (22 фото)

Фестиваль серфинга Roxy PRO 2012 (47 фото)

Проливной дождь и засуха в Соединенных Штатах Америки (25 фото)

Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?

Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!