Разное

Привет всем! С пятницей!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Клиента авиакомпании продержали на телефоне 15 часов
Австралийский бизнесмен Эндрю Кан (Andrew Kahn), позвонивший в авиакомпанию Qantas Airways, дожидался ответа 15 часов.
Эндрю Кан рассказал, что позвонил в Qantas Airways 2 августа около семи часов вечера, чтобы подтвердить свой полет в Нью-Йорк. Услышав сообщение автоответчика, Кан решил дождаться ответа оператора. Он поставил телефон на громкую связь и занялся своими делами. В ожидании ответа бизнесмен успел поработать и прочитать книгу в 200 страниц о принятии решений в менеджменте. В одиннадцать утра, так и не получив ответа, Кан положил трубку.
Бизнесмен добавил, что никогда больше не будет летать самолетами Qantas Airways.
Сотрудники авиакомпании отказались комментировать ситуацию, однако заметили, что в телефонных записях от 2 августа нет никаких данных о том, что кто-то ждал ответа в течение 15 часов.

Учитель музыки наврал об аварии ради прогула
Учитель музыки в Шотландии заявил коллегам, что насмерть сбил девочку, сочтя такую ложь достойным поводом для того, чтобы не прийти на работу. Своему начальству 42-летний Дерек Макглоун (Derek McGlone) рассказал, что почувствовал, как наехал на девочку колесами.
Когда коллеги доложили о случившемся чиновникам из департамента образования, Макглоун - преподаватель музыки, искусства и дизайна в школе в графстве Северный Ланаркшир - на своей странице в фейсбуке обозвал их "сволочами".
На собранном для рассмотрения этого случая заседании Совета преподавателей Шотландии Макглоун сознался в том, что обманывал коллег, и добавил, что не может предоставить никакого разумного объяснения своим поступкам.
Учителю также пришлось признать, что он солгал не в первый раз. Ранее он пытался убедить директора в том, что не мог попасть на работу из-за пепла, выброшенного исландским вулканом. Оказалось, что на самом деле он был у себя дома в Глазго.
После того, как он сознался во лжи, Макглоун сообщил, что крайне смущен и просит прощения. Он также попросил совет разрешить продолжить ему преподавательскую деятельность, объяснив свою просьбу страстным желанием работать учителем. Решением совета было избрано наказание: на протяжении одного года напротив его имени в списке учителей будет написан выговор.

Бонусы:

Дети в работах фотографа Ахима Липпота (107 фото)

Эмоции королевы Англии на открытии Олимпиады-2012 (11 фото)

Компания, превращающая детские рисунки в мягкие игрушки (32 фото)

Keeley Hazell (6 фото)

Люси Коллетт (20 фото)

Nadia Bjorlin (20 фото)

Район повешенных игрушек (30 фото)

Арктический серфинг (18 фото)

Олимпийские спортсмены 2012 (48 фото)

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей cзадn, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...