Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Литве поймали эротомана со скрытой камерой
В Радвилишкисе (городе на севере Литвы) задержан 37-летний местный житель, использовавший скрытую камеру для того, чтобы тайно вести съемку у женщин под юбками.
Эротомана задержали на местном рынке. Видеокамера была вмонтирована в его портфель.
На подозрительного мужчину обратил внимание бывший криминалист. Он, как сообщается, и произвел задержание. Затем мужчина с камерой был доставлен в полицию.
В отношении задержанного начато расследование. Привлекался ли он в прошлом к ответственности за аналогичную деятельность, не уточняется.

Натали Портман вышла замуж за хореографа

В субботу, 4 августа, актриса Натали Портман зарегистрировала брак с хореографом и танцовщиком Бенджамином Милльпье.
Портман и Милльпье познакомились во время съемок фильма Даррена Аронофски "Черный лебедь". Актриса исполняла в картине главную роль (эта работа принесла ей первый "Оскар" в карьере). Милльпье принимал участие в съемках в качестве хореографа.
О романе и помолвке Милльпье и Портман стало известно в декабре 2010 года. Тогда же актриса объявила о том, что беременна. В середине июня 2011-го у пары появился ребенок - сын, которого назвали Алеф. На тот момент никакой информации о том, когда Милльпье и Портман намереваются пожениться, не было.
Свадьба Портман и Милльпье стала "засекреченным" мероприятием. Известно, что церемония состоялась на калифорнийском побережье. Гостей попросили не использовать мобильные телефоны и не делать фотографии.

Бонусы:

Искусство в стиле Лэнд-арт (10 фото)

Блейк Лайвли (14 фото)

Кети Перри (13 фото)

Lene Nystrom (5 фото)

Скульптуры тропического леса Олинды (6 фото)

Мария Шарапова (14 фото)

Мотоциклы CONFEDERATE (76 фото)

Олимпиада 1908 года в Лондоне (18 фото)

Копия Парижа в миниатюре (6 фото)

Взгляд на ужасное будущее (14 фото)

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

- с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось

К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп***делась

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!