Разное

Привет! С пятницей всех!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Сотрудника банка уволили за подделку десяти центов
68-летнего работника американского банка Wells Fargo уволили за то, что 2 февраля 1963 года он оплатил поддельным десятицентовиком стирку в прачечной самообслуживания.
Ричарда Эггерса, служащего из города Де-Мойн, штат Айова, уволили в июле 2012 года за то, что пятьдесят лет назад он расплатился в прачечной монетой, вырезанной из картона. "Это была глупая проделка, и мне нечем гордиться, но уволить за такое после семи лет работы - это настоящая подлость", - заявил он.
В 1963 году Эггерс попытался расплатиться в автоматической прачечной фальшивым десяцентовиком, был пойман шерифом и два дня провел в тюрьме. Почти пятьдесят лет спустя на запрос о криминальном прошлом Эггерса банк получил сообщение, указывающее на то, что он был замешан в мошенничестве, без уточнений обстоятельств дела.
"Он был глупым подростком, вот его единственное преступление. И если это в самом деле преступление, то у нас у всех большие неприятности", - заявила жена Эггертса местным СМИ.
В Wells Fargo сообщили, что причиной запроса и последующего увольнения стало ужесточение норм для банковских служащих и жесткий контроль за деятельностью банков со стороны государства.

Шотландский рыбак выловил бутылку с 98-летним письмом
Шотландский рыбак Эндрю Липер выловил бутылку, в которой обнаружилось послание, датированное 1914 годом.
Сосуд с 98-летним письмом был обнаружен у берегов Шетландских островов к северо-востоку от Шотландии.
Находка была сделана еще в апреле 2012 года, однако СМИ начали сообщать о ней только сейчас. Причиной стало то, что Книга рекордов Гиннесса наконец официально признала выловленное Липером письмо в бутылке старейшим из тех, что когда-либо были найдены в водоемах мира.
Предыдущим рекордсменом было 93-летнее письмо. Примечательно, что оно также было найдено неподалеку от Шетландских островов.
В 1914 году в море было брошено 1890 таких бутылок с записками от шотландских чиновников.
Почти две тысячи бутылок участвовали в эксперименте по составлению карты подводных течений в морях вокруг Шотландии. В записках говорилось, что нашедший должен записать все данные о своей находке, а затем обратиться к властям и получить награду в шесть пенсов. Сколько всего таких сосудов было выловлено, не уточняется.

Бонусы:

Армия голого принца (27 фото)

Beatrice Chirita (15 фото)

Россия на Венецианской Биеннале (24 фото)

Детишки в зарубежных ночных клубах (29 фото)

Больше, чем просто фото (50 фото)

Свадебные фотобомбы (23 фото)

Бесстрашные люди (42 фото)

Мэри-Луиз Паркер (15 фото)

VJs Муз-Тв Рита Челмакова & Оксана Устинова (20 фото)

Симпатичные девушки и пляжный волейбол (87 фото)

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?