Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведа уволили с работы за закатанные штаны
Жителя Швеции уволили с работы за то, что он закатывал штаны, делая их таким образом короче и частично обнажая ноги. Начальство заявило 59-летнему сотруднику предприятия, что закатывать штанины больше нельзя, поскольку на фабрике введен новый дресс-код.
Андрес Шоблум рассказал, что начал работать на фабрике в 1974 году, и всегда закатывал штаны. По его словам, чуть укороченные штаны помогали ему охлаждаться. "Там жарко. Ну к тому же в таких штанах удобно ходить наверх и вниз по этим ужасным лестницам", - отметил Шоблум.
Однако недавно в силу вступили новые требования, предъявленные к внешнему виду сотрудников фабрики. Одно из этих правил дресс-кода гласит, что работники фабрики должны ходить в штанах стандартной длины и не оголять ноги.
Когда Шоблум пришел на работу и закатал по привычке штанины, к нему подошел управляющий и попросил его покинуть свое рабочее место. После этого ему был сделан выговор, а затем его уволили. Не исключено, что профсоюз будет судиться с руководителями фабрики, которых уволенный швед назвал фашистами. В суд иск будет подан, если начальство предприятия не отменит решения об увольнении.
Бонусы:
60-й кинофестиваль в Сан-Себастьяне (16 фото)
Огнеопасно. Беречь от влаги (30 фото)
Конкурс Самая сексуальная попка Бразилии (50 фото)
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!
Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!