Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

У 96-летнего жителя Индии родился сын
Житель Индии Рамжит Рагхав во второй раз в своей жизни неофициально стал старейшим отцом на планете. В первый раз он установил рекорд в 2010 году, когда ему было 94 года и у него родился первенец. Недавно пожилой мужчина повторил свое достижение - в 96 лет он снова стал отцом. Второй сын у него родился несколько недель назад.
По словам Рагхава, он и его 54-летняя супруга счастливы друг с другом и не жалуются на свою интимную жизнь. Житель Индии подчеркнул, что у них с женой полное согласие и гармония, что и позволяет им оставаться сексуально активными.
Рагхав рассказал, что когда его младший сын, Ранжит, родился, он пришел за ребенком и женой в роддом, и сообщил сотрудникам медицинского учреждения, что является отцом ребенка. "Они посмеялись, но при этом были очень удивлены", - рассказал житель Индии о реакции врачей на его слова.
Новоиспеченный отец выразил надежду на то, что его дети будут расти здоровыми, и даже если один из них по какой-то причине умрет, у него и его жены останется кто-то, кто будет заботиться о престарелых родителях.
Собираются ли родители маленького Ранжита подавать заявку в Книгу рекордов Гиннесса, не сообщается. По данным же регистратора всевозможных достижений, обладателем зафиксированного рекорда в области отцовства в пожилом возрасте является австралиец Лес Колли, ставший отцом в 92 года и 10 месяцев (это было 1 января 1998 года).

Бонусы:

Алена Торганова (4 фото)

Charlize Theron (5 фото)

Креативные гаджеты и дизайнерские вещи (40 фото)

Halle Barry (13 фото)

Jessica Jane Clement (16 фото)

Как проходил первый в СССР конкурс красоты (24 фото)

Откровенные костюмы для студенческих вечеринок (47 фото)

Очки делают девушек более сексуальными (45 фото)

Потрясающие татуировками на стройных девушках (50 фото)

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?'
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!'

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.