Разное

Всем привет! С пятницей!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В зоопарке Сент-Луиса шимпанзе избили енота

В зоопарке Сент-Луиса группа шимпанзе напала на енота, пробравшегося в их вольер. Инцидент произошел несколько дней назад.
Как енот попал в вольер к приматам, неизвестно, но когда он пробегал мимо его орбиталей, они не позволили ему спокойно уйти. Один из шимпанзе схватил хищника и бросил его на пол вольера. Оказавшись внизу, енот попытался ускользнуть от обезьян, найдя дырку в стене вольера. Однако и на этот раз ему не удалось избежать нападения.
Шимпанзе таскали енота за хвост, били его и не давали покинуть вольер. Посетители парка, ставшие свидетелями происшествия, не позвали на помощь сотрудников зооцентра, чтобы те могли каким-то образом отбить енота у шимпанзе.
Удалось ли еноту в конечном итоге сбежать и спастись, неизвестно.

Американская пара избежала наказания за секс на столе в ресторане
Во Флориде полиция задержала пару, которая занималась сексом в патио ресторана. Однако в участок 32-летние Джейми Кало и его подруга Тиффани Линн Баргейнер попали не за секс в общественном месте, а за отказ оплатить счет. Инцидент произошел в понедельник, 15 октября.
По сведениям местной прессы, о том, что один из клиентов заведения занимается на столе сексом с подругой, которую он привел на свидание, владельцу ресторана Тому Мерфи сообщили официанты. Когда Мерфи подошел к влюбленным, он попросил их остановиться, но Кало заявил, что это в данный момент невозможно.
Тогда Мерфи потребовал, чтобы пара успокоилась и оплатила счет. При этом владелец ресторана пригрозил вызвать полицию. Однако Кало все же отказался оплачивать счет и вместе с подругой вышел из ресторана, но Мерфи все-таки догнал мужчину и вызвал полицию.
В итоге Кало был задержан за нападение на владельца заведения и за отказ оплатить счет на 101 доллар. О том, был ли составлен протокол на Баргейнер, не сообщается. Никаких обвинений, связанных с занятием сексом в публичном месте, паре предъявлено не было, так как никто из посетителей ресторана, ставших свидетелями полового акта в патио, заявлять в полицию не стал.

Братья заявили права на лотерейный приз через шесть лет после выигрыша
В США два брата, чьи родители уехали в Америку из Иерусалима 40 лет назад, заявили свои права на лотерейный приз в размере пяти миллионов долларов через шесть лет после того, как выиграли его.
По словам Энди и Найеля Ашкар, они решили подождать с получением выигрыша, так как хотели как следует подумать, что делать с деньгами. При этом братья также утверждали, что неожиданное богатство могло отрицательно сказаться на их жизни (в частности, на будущем Энди, который тогда собирался жениться).
Братья Ашкар обратились за призом еще в марте 2012 года, однако организаторы моментальной лотереи Extravaganza рассказали об этом только сейчас. Примечательно, что обладатели пяти миллионов обратились в лотерейную контору за 11 дней до того, как срок годности билета должен был истечь. "Это очень необычно", - отметили в Extravaganza.
После предъявления прав на приз лотерейная контора начала расследование, длившееся семь месяцев. Оно было необходимо, так как выигрышный билет был куплен в магазине, принадлежащем родителям Энди и Нейеля - это могло свидетельствовать о преступном сговоре. По словам представителей лотереи, такое расследование - совершенно обычная процедура, которая проводится в подобных случаях.
Как скоро братья получат свой приз, неизвестно.

Бонусы:

Шикарные 3D-рисунки, сделанные с помощью карандаша (33 фото)

Анна Карапетян (20 фото)

Дарья Мельникова (20 фото)

Прикольные костюмы на вечеринку Хэллоуина (58 фото)

Мила Кунис (6 фото)

Monica Bellucci (20 фото)

Natalia Siwiec (15 фото)

Как выглядят Модели Playboy, спустя 30 лет (15 фото)

На чем ездит полиция Нью-Йорка (36 фото)

Заброшенные строения и ненужные здания (70 фото)

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п**дит!

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!