Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Бонусы:

Актеры, которые сыграли несколько ролей в одной картине (15 фото)

Шикарные апартаменты на берегу океана (34 фото)

Нарко-автомобили мексиканских картелей (33 фото)

Итальянские девушки легкого поведения (32 фото)

Диа Мирза (15 фото)

Кармен Электра (8 фото)

Летиция Каста (7 фото)

Первая в мире система аварийной посадки самолета без пилота (10 фото)

Пугающие снимки заброшенных строений (40 фото)

ТОП-7 самых странных багажей (7 картинок)

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Василий Иванович с Петькой скучают. - Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить!
- Легко
возвращается Петька.
- Ну ?
- Да нет у него.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду:
- Здорово, отец!
- Здорово!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая.
- Ох, старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая
- Ой, старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол,выпили,с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Ух старый!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.