Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немецкая полиция задержала пьяную пенсионерку на инвалидном кресле
Полиция немецкого города Вольфсбург, расположенного в земле Нижняя Саксония, задержала на автомобильном шоссе 74-летнюю пенсионерку, ехавшую на своем электрическом инвалидном кресле.
По имеющимся сведениям, пожилая женщина выехала на четырехполосную дорогу и игнорировала мигание фар проезжавших мимо машин. Обеспокоенные водители вызвали к месту прогулки пенсионерки на кресле-каталке правоохранительные органы.
Оказавшись на месте, полицейский не стал преследовать старушку на машине. Вместо этого он добежал до нее и отключил кресло. Как выяснилось, во время езды по дороге женщина находилась в состоянии опьянения - уровень алкоголя в ее крови составил 1,74 промилле.
Сейчас пенсионерке грозит обвинение в нарушении правил дорожного движения. Скорее всего, она будет оштрафована.
Похищенному из зоопарка козлу сделали "педикюр"
Из контактного зоопарка в Сан-Диего похитили юного шестимесячного козла. Инцидент произошел в ночь с воскресенья, 7 октября, на понедельник, 8 октября. Вскоре похищенное животное вернули обратно в вольер. Оказалось, что за время, пока козел по кличке Билли отсутствовал, ему сделали "педикюр".
Момент похищения Билли был зафиксирован камерой видеонаблюдения, установленной в зоопарке. На видео запечатлена девушка и ее сообщник. Камера засняла, как девушка взяла козла на руки (он не сопротивлялся) и перенесла его через забор.
Когда владелец контактного зоопарка, где проживают сельскохозяйственные животные, которых посетители могут гладить, обнаружил, что Билли пропал, он сообщил в полицию. Однако позднее, после возвращения козла, отозвал свое заявление.
По словам хозяина зоосада Дэррила Дадона, у вернувшегося в свой вольер Билли были накрашены копыта. Очевидно, "педикюр" животному сделали его похитители. Они выкрасили копыта козла в ярко-розовый цвет. Дадон отметил, что сотрудники зоопарка попытались стереть краску, но ничего не вышло.
Бонусы:
Валентина Колесникова (19 фото)
Современный папа Карло (23 фото)
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Свежая подборка фотографий, которые не могут не вызвать никаких эмоций.
