Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Безработных валлийцев отправили загорать
В городе Абердэр в Уэльсе центр занятости организовал кампанию, в рамках которой безработные могут отправиться в салон красоты и получить бесплатный сеанс нанесения на тело автозагара. По мнению авторов этой инициативы, искусственный загар должен помочь безработным валлийцам обрести уверенность в себе.
По словам представителей центра по найму, они отправляют в салон только тех кандидатов на те или иные вакансии, которые проявляют наибольшее рвение в поисках работы, а также относятся к своему положению серьезно. В свою очередь в компании Wellbeing and Training Academy (организация считается общественнополезной) заявили, что рады предоставить безработным свои услуги. Расходы на сеансы распыления автозагара взяла на себя Wellbeing and Training Academy.
Идея предоставлять безработным Абердэра возможность обзавестись искусственным загаром вызвала негативную реакцию у представителей местного совета, а также альянса налогоплательщиков. По их мнению, наличие или отсутствие загара никак не влияет на успех в поисках работы. Эксперты отмечают, что главное, чтобы человек, ищущий работу, обладал необходимой квалификацией, опытом и знаниями.

Американку обязали предупредить водителей о своем идиотизме
Жительницу Кливленда, штат Огайо, обязали сообщить участникам дорожного движения о том, что она, по мнению суда, совершила идиотский поступок, находясь за рулем своего автомобиля.
Суд установил, что 32-летняя Шена Хардин нарушила правила дорожного движения, заехав на тротуар, чтобы объехать школьный автобус на остановке. Поступок женщины был зафиксирован на видео, что стало доказательством ее вины.
Права Хардин на вождение автомобиля были аннулированы на 30 дней. Кроме того, ей предстоит два дня стоять на улице в районе совершенного ею нарушения и держать табличку с надписью "Только водитель-идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус". Хардин должна будет демонстрировать табличку с 7:45 до 8:45 утра. Наказание вступит в силу через несколько дней.

Бонусы:

Кто и с какой целью пьет алкоголь (17 картинок)

Самые необычные и крутые автомобили с выставки SEMA 2012 (48 фото)

Камилла Белль (9 фото)

Магдалена Фраковяк (15 фото)

Фрики из социальных сетей (56 фото)

Креативные вещи и классные гаджеты (47 фото)

Морена Баккарин (15 фото)

Rosie Huntington-Whiteley (15 фото)

15-летняя живая кукла Venus Palermo (15 фото)

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...