Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Пьяный тульский вор заснул на месте преступления
Полиция в Туле расследует обстоятельства неудачной кражи, которую пытался совершить пьяный местный житель. По пути с корпоративной вечеринки злоумышленник взломал дверь салона сотовой связи, забрал товары с витрины, но унести их не смог и заснул на месте преступления.
Спящего вора обнаружили в ночь на субботу, 22 декабря, сотрудники частного охранного предприятия. Они разбудили 29-летнего мужчину, имя которого не сообщается, и доставили его в тульский отдел полиции "Центральный".

Итальянская газета продала полосу под некролог коту

Полосу итальянской газеты Corriere della Sera за 30 тысяч евро выкупили под некролог коту. Такую сумму за траурную публикацию заплатил некий россиянин, который пожелал остаться неизвестным.
Некролог коту по кличке Эрос состоит из большой фотографии животного, а также строчки из композиции итальянского певца Фабрицио Де Андре: "И как все самое прекрасное, ты прожил только день, как розы" (E come tutte le piu belle cose, vivesti solo un giorno come le rose). О том, когда и от чего умер Эрос, не сообщается.
Некоторые отнеслись к появлению публикации критически. Так, итальянцы сочли заказ некролога пустой тратой денег, которая может задеть чувства семей с невысоким уровнем доходов. Другая группа критиков сочла, что некролог может быть частью вирусной рекламной кампании.

Бонусы:

Дипика Падуконе (13 фото)

Приколы про участников Дом 2 (64 фото)

Katy Perry (9 фото)

Клаудия Шиффер (10 фото)

Мэнди Мур (13 фото)

Марина Девятова (7 фото)

Норвежский подход к концу света (7 фото)

Прогулка по заброшенным подземным выработкам (37 фото)

Цифровые иллюстрации и рисунки (50 фото)

Предоставление жилья сиротам (12 фото)

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.