Разное
Всем привет! С наступающим Новым Годом! Удачи и успехов во всех начинаниях! До встречи в 2013 :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Важное предназначение антенны в USB-модуле Bluetooth (3 фото)
Отлично сохранившийся подземный бункер (36 фото)
Крутой дом на колесах на базе огромного GMC Savana (23 фото)
Привлекательные и необычные девушки эмо (40 фото)
Заброшенная фабрика, построенная до революции (66 фото)
Камуфляж, продуманный природой (23 фото)
Завораживающие снимки космоса (40 фото)
Кроссовки Apple 90х годов (5 фото)
Лазерный меч из Звездных Войн своими руками (25 фото)
Что такое золотые шоколадки (16 фото)
Лучшие снимки от National Geographic за 2012 год (45 фото)
Удивительные снимки, сделанные на Урале (32 фото)
Ящерица, которая стала звездой в мире животных (10 фото)
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
у меня проблемы с алкоголем...
-какие?
-он закончился.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!