Разное

Привет всем! Пятница уже завтра, ждем!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Пожилую пару наградят за 80-летний брак

Американскую пару отметят специальным призом за то, что она прожила в законном браке 80 лет.
97-летняя Энн Битар и ее 101-летний супруг Джон Битар получат почетный знак отличия и другие подарки от организации Worldwide Marriage Encounter, организовавшей выборы самой крепкой семьи.
В ходе выборов в Worldwide Marriage Encounter обращались родственники тех пар, которые прожили в браке длительное время, и таким образом номинировали их. Брачный союз семьи Битар оказался самым долговечным, и организация объявила пенсионеров из Коннектикута победителями. Церемония награждения состоится в субботу, 9 февраля.
Как рассказали супруги, они были друг в друга влюблены, но не собирались жениться в юном возрасте, однако были вынуждены это сделать, так как отец Энн планировать выдать ее замуж за другого мужчину. Пара сбежала в Нью-Йорк и 25 ноября 1932 года вступила в брак. За время существования семьи супруги Битар обзавелись пятью детьми, 14 внуками и 16 правнуками.
По словам супругов, никакого секрета долгого брака у них нет. Они просто соблюдают несколько простых правил: получать удовольствие от жизни, жить по средствам и всегда поддерживать отношения с семьей. «Нам очень нравится наблюдать за процессом увеличения нашей семьи, общаться с внуками и смотреть, как наши правнуки взрослеют. Ради этого мы и живем», - заявили супруги Битар.

Оренбургского пса уличили в краже сумки
Полиция Бузулукского района Оренбургской области раскрыла кражу сумки, которую приезжий из Саратова оставил на вокзале, а затем не смог найти. Воришкой оказался пес. Установить его «личность» удалось с помощью камер наружного наблюдения.
Инцидент с пропажей сумки произошел, когда саратовский геофизик оставил ее на вокзале, а сам отправился в справочное бюро (дата происшествия не называется). Когда мужчина вернулся, он не обнаружил своих вещей там, где оставил их. Тогда он обратился в полицию с заявлением о краже.
Сотрудники правоохранительных органов преступили к поискам злоумышленника и начали просматривать записи камер наблюдения. Во время работы с пленками было установлено, что похитителем сумки оказался пес. Он оттащил сумку от места, где она была оставлена, вытащил из нее съестное, а также пластиковую бутылку пива (ее собака прокусила зубами), а затем закопал украденное в снег.
Сумку в итоге откопали и вернули хозяину. Кроме еды из нее ничего не пропало, и все вещи и документы геофизика остались на месте.

Бонусы:

Бар на колесах своими руками (5 фото)

А что у вас в карманах (23 фото)

Стопроцентно крутые моменты (75 фото)

Моника Белуччи (8 фото)

Коллекция интересных подъездов (51 фото)

Загадочное приспособление (4 фото)

Скарлетт Йоханссон (5 фото)

Анна Семенович (15 фото)

Дочь троллит родителей (4 фото)

Уроки спасательных операций (40 фото)

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку.
« Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань политиком.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт... Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
- Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось.

Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".