Разное
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Французскую полицию поставили в тупик насильники-близнецы
Французская полиция в ходе расследования серии изнасилований арестовала двух братьев-близнецов, но не может определить, кто из них совершал преступления.
Полиция попала в затруднительное положение, так как у братьев почти идентичная ДНК и установить причастность кого-то одного из них к изнасилованиям представляется проблематичным. В полиции признают, что образцы ДНК с тел жертв и образцы ДНК подозреваемых, возможно, придется отправить на более сложную и дорогостоящую экспертизу. Такой тест может стоить более миллиона евро.
Близнецам по 24 года, оба они безработные водители. Их подозревают в шести изнасилованиях, совершенных в Марселе с сентября 2012 по январь 2013 года. Жертвами насильника становились женщины в возрасте от 22 до 76 лет. Во всех случаях злоумышленник забирал у изнасилованной мобильный телефон. Именно при помощи одного из них и удалось выйти на след подозреваемых.
В прессе подозреваемые фигурируют под именами Элвин и Йохан. Обвинения в изнасилованиях были предъявлены им обоим, но оба отрицают свою вину. Полиция не исключает, что преступниками могут быть оба брата.
Турист решил превратить спасательный вертолет в такси
В Новой Зеландии турист, отправившийся в горы, вызвал себе спасательный вертолет, хотя на самом деле ни в какой помощи не нуждался.
Мужчина, которому примерно 60 лет, воспользовался сигнальным огнем, так как опаздывал и хотел, чтобы спасатели доставили его до места, где он припарковал свою машину.
Как рассказали в организации, обеспечивающей безопасность и сохранение природных ресурсов береговой линии Новой Зеландии, инцидент с туристом произошел во второй половине дня в четверг, 7 февраля. Путешественник, находившийся на Южном Острове, запустил сигнальный огонь, и к нему был отправлен спасательный вертолет.
Когда на место прибыли спасатели, они обнаружили туриста целым и невредимым. Забрали ли его в итоге с собой, не уточняется. В настоящее время ведомство, ответственное за спасательные операции в прибрежных районах, решает вопрос о возможных санкциях по отношению к туристу.
По словам представителя организации Найджела Клиффорда, поступок туриста можно без сомнений назвать нарушением правил использования сигнальных огней. Вертолет, который был занят два часа, мог понадобиться для реальных спасательных операций.
Подобный поступок может быть наказан как простым предупреждением, так и судебным разбирательством и последующим крупным штрафом.
Бонусы:
Нарковойна в Америке в середине прошлого века (31 фото)
Новый офис Google в Тель-Авиве (52 фото)
Инстаграм Рамзана Кадырова (26 фото)
Современное СИЗО в Самарской области (13 фото)
Девушки в военной форме (44 фото)
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
« Прощай! »". .
- Что такое ненависть?
- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат
сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...
- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
- Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!