Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Восточное Конго без фотошопа (7 фото)
Подледное купание с белухами (14 фото)
Что скрывают в себе дорожные мосты (16 фото)
Музей телекоммуникаций во Франкфурте (33 фото)
Крутые наборы для борьбы с нечистой силой (7 фото)
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое "просрать деньги".
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами...
- Блин, аська достала тупить... Не могу невидимой сделаться... Каждый раз, когда выбираю красный цветочек, она меня выкидывает! Уже раз 100 пробовала...
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...
СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
В такую жару приходится мыться каждый месяц!
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
Одиночество - это беспросветная зависимость от себя. Лучшее средство от одиночества - рабство.
Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами, его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.
Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-й.
- А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!
Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!
Правительственные советы
Держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.
В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:
- И давно вы здесь живёте, дедушка?
- Раньше жил на Тереке.
- А почему переехали?
- Там неинтересно.
- Неинтересно? В смысле, скучно?
- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.
- Так значит, у нас получился любовный треугольник... Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!
- Вообще-то я хотел купить шестиместную...
Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.
Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?
- Сперва я ох**ю! !
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку.
А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам.
Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла.
Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг все пошло не так.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает...
Рабинович купил себе мотороллер и врезался на нём в забор. Когда в больнице ему показывают снимок грудной клетки, он восклицает:
- Шо ви мне показываете этот чёгтов штакетник?! Таки где мой мотоголлер?
Вертикально не танцую!
правило командировочных - бутылка в день приезда и отъезда считается как одна..
Сколько лет ребёнку, сколько лет ребёнку? Дитё только, только в армию забрали. Во сколько сейчас в армию забирают?
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить...
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр.
- Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего.
- Я - форвард, а ты кто?
- В таком случае я - вратарь!
Привет всем! Ну как прошли выходные? Выбрались на природу из душных городов?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
В германии прошел фестиваль бодиарта (11 фото)
Забавные фигурки из ленточек (8 фото)
Королевский отель для кошек (14 фото)
Каменный век - бетонная кофе-машина (6 фото)
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.
По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.
Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы отличаемся от других животных.
Если у человека есть аппарат, и он им варит, это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Ржевский торопится на бал:-"Степан!!!-быстро каламбур, но не пошлый."
Тот рассказывает:-"Как воткнёшь-так заржёт, вынешь быстро-он несёт."
Поручик:-Наш полковник что-ли? Х@йню всякую несёт, а потом ржёт.-Да нет, вашбродие-конь это, конь- несёт, когда его пришпорят.-А-а-молодец,
Степан, выручил, запомнить надо.. На балу пьяный в доску Ржевский с гусарами-Господа!!! новая загадка!!! Несёт наш полковник седло, долго несёт.. Так вот-если воткнуть ему шпору в жопу, а потом быстро вынуть-будет он ржать или нет?...
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!
Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...
- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на Ленинградском шоссе.
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!!
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...
- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже соскальзывать...
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
- А вы верите в прогноз погоды?
- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!
Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!
На улице. Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.
Девочка:
- Папа, что люди-то подумают?!
- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...
Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не получается!..
Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.
Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...
Она: привет:-)
Он: привет
Она: грубиян!
Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...
Привет! Всех с пятницей, а компьютерных работников еще и с Днем Системного Администратора, который традиционно отмечается в последнюю пятницу июля! :drinks:
Желаю всем отлично провести время в выходные, до понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Forbes назвал самую счастливую страну
Счастливейшей страной в мире является Дания. О таком результате опросов компании Gallup сообщает журнал Forbes. За Данией следуют соответственно Финляндия, Норвегия и Швеция с Нидерландами. Последнее, 155-е место - у Того.
США заняли 14-е место, Великобритания - 17-е. Лучший результат среди стран СНГ - у Туркмении, которая делит 18 место с Мексикой. Россия в рейтинге занимает лишь 73-е место, поделив его с ЮАР, Ливаном, Украиной, Румынией и Словакией. Белоруссия и Косово делят 54-ю позицию.
Опрос проводился с 2005 по 2009 год в 155 странах. У респондентов спрашивали, довольны ли они своей жизнью, и просили оценить уровень счастья по шкале от 1 до 10. Затем у участников опроса узнавали, как они чувствовали себя днем ранее - это позволяло исследователям оценить "повседневный опыт" респондентов. На основании этих показателей ученые вычисляли процент "страдающих" и "преуспевающих" жителей той или иной страны.
В зоопарке Базеля умер старейший африканский слон
В зоопарке Базеля умер старейший в мире африканский слон, содержавшийся в неволе. Самке слона по кличке Руаха было 59 лет.
По словам сотрудников зоопарка, Руаха (свое имя она получила в честь названия региона в Танзании, где расположен одноименный национальный парк) была найдена мертвой утром в четверг, 29 июля. Предположительно, животное скончалось от старости, однако специалисты проведут расследование причин кончины слонихи.
Представители зоопарка рассказали, что обитатели вольера со слонами устроили небольшую траурную церемонию в связи со смертью Руахи - они окружили мертвую слониху и постояли рядом с ней какое-то время, поглаживая ее хоботами.
Слониха по кличке Руаха была перевезена из Африки в Швейцарию в 1952 году, когда ей было около года. Вместе с другими четырьмя слонятами животное поселили в зоопарке Базеля.
Африканский слон является самым крупным наземным млекопитающим на планете. В дикой природе африканские слоны доживают до 60-70 лет, при этом всю свою жизнь они медленно растут. В неволе слоны иногда доживают и до 80 лет, однако в настоящее время в зоопарках мира не содержатся такие старые животные.
Вставная челюсть Черчилля ушла с молотка за 15 тысяч фунтов
Вставная челюсть премьер-министра Великобритании Уинстона Черчилля ушла с молотка за 15 тысяч 200 фунтов стерлингов (около 23 тысяч долларов), сообщается на официальном сайте аукционного дома Keys Saleroom. Торги состоялись вечером 29 июля в английском графстве Норфолк.
По словам представителя аукционного дома, коллекционеры проявили очень большой интерес к лоту, и вставная челюсть главы британского правительства была продана очень быстро. Более того, конечная цена превысила эстимейт на 10 тысяч фунтов.
Обладателем лота стал житель Глостершира, известный своим увлечением вещами, принадлежавшими Черчиллю - у коллекционера уже есть микрофон, в который премьер объявил об окончании Второй мировой войны.
Протез для верхней челюсти, проданный на аукционе, был изготовлен для Уинстона Черчилля в начале 1940-х годов лондонским специалистом Дереком Кадлиппом, а сохранил протез сын врача, который и передал его Keys Saleroom.
Бонусы:
Бейрутский небоскреб Террасы (6 фото)
Смешные фото со спящим ребенком (12 фото)
Интересные кадры с постройки Empire State Building (24 фото)
Удивительные Валуны Моераки (35 фото)
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!
- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!
есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
- А давайте все дружно помоем машины! А то сил уже никаких нет...
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.
Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы нах@й со своим спасибо, своих девать некуда!
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Новый концерн "Нано-ВАЗ" будет собирать бюджетные нано-Калины.
Интервью у главврача клиники:
- Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
- Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Ты кровать заправил? - да, полный бак!
Покупал пиво, не стал брать два рубля сдачи. Решил поступать как Перельман, Наноперельман.
То, что Россия встала с колен, я уже знаю. Теперь хочу узнать: с чьих?
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы
Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
- Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
- Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
- Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!
-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Одни старичок другому: с утра во рту ничего не было.
Тот замечает: никак челюсть забыл вдеть?
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.
Каждый акушер знает, что при рождении ребенка потомственных нищих первой выходит рука ладонью вверх.
- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балконе.
Наташа:
- Поручик, такая романтическая ночь.. я немного устала, можно положить головку вам на плечо?
Ржевский:
- Х@ем по лбу, по барабану, груши околачивать и на рыло - слышал, но чтобы на плечо - нет-с, не слыхал..
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Клиент в салоне связи:
- У вас айкью настраивают?..
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..
Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил...
Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.
Привет! Ну что, пятница уже завтра! Потерпеть недолго осталось!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Российские авиалинии (11 фото)
Что можно снять на Рублевке за 20 000 долларов в месяц (14 фото)
Красивые фотографии-победители различных конкурсов (40 фото)
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Первая сборная России по футболу 1912 года:
В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и выиграл миллион в телешоу "Интуиция".
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Если в спектакле на стену прибиты рога, то главному герою рано или поздно непременно изменит жена.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОКОРЯТ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ
Моя бывшая - такая уродина!
Да ты красься, красься, я подожду!
Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Димы Билана.
Ты замечательно водишь. Мне зад этого "Лексуса" давно не нравился.
Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а "Дом-2" я запишу.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...
Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз... Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...
Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Боцман.
- Проходи.
Бежит без билета второй.
- Ты кто?
- Лоцман.
- Проходи.
"Смотри-ка, - думает еврей. - Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
- Ты кто?
- Мичман.
- Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
- Ты кто?
- Личман.
- По-лу-чай!
- В Америке был? Во Франции, Италии?
- Нет.
- А зря! Надо везде успеть побывать, а то после конца света все по-другому будет!
- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор...
- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Мужик ходит по рыночку с собачкой и вспоминает что ему говорила купить жена, пока он возился с пёсиком...
- Купи хлеба, огурцов, и молока кошкам, пол-литра.. Пол-литра повторила несколько раз,.. чтоб не перепутал..
- Ну она меня совсем за дурака держит.. - подумал мужик и купил три по пол-литра.., на всякий случай...
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
- Неприлично спрашивать у девушки о её возрасте...
- Ну да - я один раз в жизни сказала эту фразу - и... меня продержали в отделении больше всех остальных...
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Жена, застав мужа за сексом по телефону: "Ну тогда и ужинай по памяти!"
- И в заключении мне хотелось бы сказать...
- Скажете-скажете... Вот и ордер на ваш арест!
"Дай списать?" - попросил Вовка Кузякин у своего соседа по парте Женьки Соколова. Соколов работает теперь ревизором, а у директора магазина Кузякина была выявлена огромная недостача.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...
Сергей Степашин установил причину удивительного поведения волгоградского моста.
- Мост взбесился, узнав о масштабе воровства во время своего строительства, - объяснил президенту председатель Счетной палаты.
Тест на сообразительность.
Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга; б) нанотехнологии Чубайса; в) автомобиль Прохорова; г) сказки Пушкина.
1) Что по вашему мнение объединяет эти пункты?
Правильный ответ: жанр "фэнтези"
2) А что по вашему мнению лишнее?
Правильный ответ: господа указанные в пунктах а), б) и в).
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: « Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. « Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? »
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ОРБИТ!
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пох@ю..
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов?
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Всем привет! Вот и экватор недели уже! Еще пару дней и пятница - освобождение из душных офисов на пару дней!)
Хотя я сейчас в Болгарии, так что мне с этим как-то проще :winked2:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Берлускони осудили за фото с Медведевым на фоне "Тайной вечери"
Общественность Италии осудила своего премьер-министра Сильвио Берлускони за то, что он снялся на память с российским президентом Дмитрием Медведевым на фоне фрески Леонардо да Винчи "Тайная вечеря".
Фотография была сделана во время визита Медведева в Милан 23 июля 2010 года. Берлускони показывал гостю монастырь Санта-Мария делле Грацие, в трапезной которого и находится знаменитое произведение художника. Медведев выразил желание сфотографироваться перед фреской, и оно было исполнено.
Как заявил смотритель художественных ценностей Милана Альберто Артиоли (Alberto Artioli), он позволил трем фотографам сделать снимок российского и итальянского лидеров. "Это была моя ответственность, мое решение, и я разрешил, потому что не вижу в этом ничего особенного", - отметил Артиоли.
По словам искусствоведа, фотовспышка действительно может нанести ущерб художественным произведениям, однако в этом случае было сделано всего три кадра. Кроме того, добавил Артиоли, фотографам запретили брать крупный план и отвели на достаточное расстояние. Обычным посетителям запрещено фотографировать в залах монастыря, равно как курить, пользоваться мобильными телефонами и проносить мокрые зонты, еду и напитки.
Между тем представители местной оппозиции назвали инцидент досадным, поскольку он дает понять, что лидерам позволено делать все, что вздумается. "Конечно, несколько фотографий, возможно, и не повредили "Тайной вечере", но дело в принципе - остальным запрещено фотографироваться, а им (Берлускони и Медведеву) можно", - заключил депутат Давиде Корриторе (Davide Corritore).
"Тайная вечеря" Леонардо да Винчи была написана в 1495 - 1498 годы. Работа размером 450 на 870 сантиметров не является фреской в строгом смысле слова - художник писал темперой не по мокрой штукатурке, а по сухой стене, из-за чего краски оказались менее устойчивыми.
Юной голландской мореплавательнице разрешили отправиться в кругосветку
14-летняя голландская мореплавательница Лора Деккер сможет отправиться в одиночное кругосветное путешествие. Соответствующее решение принял суд города Мидделбург. Таким образом, суд отклонил прошение голландской службы защиты детей о продлении опеки над Лорой и вернул право надзора за девочкой ее родителям.
Лора Деккер заявила о желании отправиться в кругосветное путешествие еще в 2009 году, когда ей было 13 лет. Несмотря на то что родители девочки не были против ее намерения и были уверены, что дочь сможет самостоятельно обогнуть земной шар (по их словам, Лора родилась в море и первые четыре года провела с родителями на яхте), суд запретил Деккер совершать одиночное путешествие.
В 2009 году суд постановил, что родители Лоры не могут принимать никаких важных решений о ее судьбе без вмешательства службы опеки над детьми. Тем не менее, это не помешало яхтсменке в конце 2009 года сбежать из Нидерландов на остров Сен-Мартен в Карибском море. Через несколько дней девочку нашли и вернули на родину.
Вскоре после этого инцидента запрет на совершение кругосветки был продлен, а летом 2010 года соцслужбы попытались снова отложить момент старта путешествия Деккер, но на этот раз суд встал на сторону юной мореплавательницы.
По словам Лоры, она была чрезвычайно рада, услышав постановление суда. "Это очень круто! Я очень счастлива", - прокомментировала девочка решение суда. Деккер намерена отправиться в плавание примерно через две недели. Она собирается стартовать от берегов Португалии.
Американский пенсионер нашел два килограмма марихуаны в картине
Житель штата Джорджия, 80-летний Гордон Клемент, нашел в раме купленной им пять лет назад картины около двух килограммов марихуаны. Наркотик нашелся, когда мужчина осматривал картину перед тем, как выставить ее на аукцион.
По словам пенсионера, сам он никогда не употреблял наркотики и был очень удивлен и напуган своей находкой. По совету адвоката Клемент обратился в полицию, которая установила, что стоимость спрятанных в раме наркотиков составляет примерно 4800 долларов. Вещество было изъято представителями органов правопорядка.
Гордон Клемент по-прежнему намерен продать картину на аукционе. Пенсионер хочет попросить за нее около 25 долларов.
Картины и другие произведения искусства часто используются наркоторговцами в качестве тайника. Недавно на границе США и Мексики была задержана женщина, пытавшаяся переправить 14 килограммов марихуаны в картинах с Иисусом Христом.
Бонусы:
Игроки баскетбола в инвалидных колясках (21 фото)
Фрики на американских пляжах (30 фото)
Подборка ослепительных красоток (64 фото)
В Суздале прошел праздник огурца (7 фото)
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.
- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!
- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?
- Как это "вместе с ним"?!
- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"
Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.
По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
"Ну как за грибами сходили?"
"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...
Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Где положишь, там и потеряешь.
- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям.
- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.
- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!
- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!
Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?
- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос - "ребята кто может придумать сложное предложение?"
Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"
Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили"
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".
Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Всем привет! Ну как, понедельник пережили?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Новозеландский подросток выжил после падения с 16-го этажа
В Новой Зеландии подросток выжил после падения с 16-го этажа. Инцидент произошел в городе Манукау в Окленде. Пятнадцатилетний мальчик упал с балкона здания, пробив стальную крышу находящейся внизу парковки.
Подростка доставили в больницу в тяжелом состоянии. Позже выяснилось, что мальчик получил лишь несколько переломов. В настоящее время его жизни ничего не угрожает. По словам врачей, подростка могут выписать в течение ближайшей недели.
Предполагается, что мальчику удалось выжить благодаря тому, что он приземлился не на бетонный пол, а на крышу парковки. По мнению врачей, это позволило смягчить падение.
Причины произошедшего пока не установлены. Расследованием инцидента занимается местная полиция. Предполагается, что мальчик упал случайно, заигравшись на балконе.
Фотография Анджелины Джоли стоила сотруднику московской гостиницы работы
Сотрудника московской гостиницы Ritz Carlton уволили за попытку сфотографировать голливудскую актрису Анджелину Джоли на мобильный телефон.
Перед тем, как приехать в Москву, Джоли потребовала запретить в гостинице любую фото- и видеосъемку, уточняет портал Life News. Актриса остановилась в Ritz Carlton вместе со своими четырьмя детьми.
Джоли прибыла в российскую столицу на премьеру шпионского фильма "Солт", где она играет главную роль. Помимо посещения кинотеатра "Октябрь", где пройдет премьерный показ, актриса планирует провести фотосессию для отечественных фотографов.
Упавший с горы козел столкнул туриста с 15-метровой высоты
Горный козел, сорвавшийся с горы, упал на путешественника, который в момент падения животного начал восхождение на гору. Инцидент произошел в австрийской коммуне Фильцмос.
После столкновения с животным 59-летний Вальтер Кайзер упал с 15-метровой высоты и получил несколько травм. В результате он был доставлен в ближайшую больницу на вертолете. Козел при падении никаких травм не получил. После падения животное вскочило и убежало.
Горные козлы довольно часто падают, когда перескакивают с одного выступа на другой, несмотря на то, что они очень хорошо маневрируют на гористой местности. Спотыкаются и падают, как правило, молодые особи. Тем не менее, случаи, когда срывающиеся с горы козлы падают на туристов, происходят крайне редко.
Бонусы:
Незабываемое авиа шоу Farnborough International Airshow (25 фото)
Японская культура рокабили (15 фото)
Где здесь кнопка пауза! (11 фото)
Найдена пещера с огромными кристаллами (19 фото)
- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...
Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Объявление.
Готов послужить за правое дело в свободное от работы время, если эта служба будет засчитана в трудовой стаж.
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука... »
Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника.
-... та он ваще, как из колонии вернулся, считает, что проституткам платят не за секс, а за то, чтоб сами после него уходили!..
В стоматологической клинике
У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие электронагревательные приборы!
Змеи делятся на три вида: неядовитые, ядовитые и жены.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения?
- Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства...
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".
- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Она:
- Любовь как бабочка...
Он:
- Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт, б@ять!!!
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Запись стоматолога:
Диагноз - кариес
Лечение - больному показано удаление зуба.
Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?
- М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!
- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник.
- А это собсственно что?!
- Ну.. автомат..
- ????
- Ну моя жена водит только с автоматом.
- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Всем привет! Ну как прошли выходные? Надеюсь, выбрались из душных квартир на природу?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Пивоваренный завод “Балтика-Самара” (34 фото)
Американский бордель (35 фото)
Фестиваль песчаной скульптуры в Берлине (23 фото)
Искусственные пляжи в Париже (11 фото)
Porsche 356c Дженис Джоплин (6 фото)
Шикарные дверные ручки (32 фото)
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
- Слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
- Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДИБИЛ!!!".
– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..
- Товарищ прапорщик, что нового в роте?
- Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Зима, прости, что говорил тебе "иди нах@й" и "заибала". Был очень сильно неправ.
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.
- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей?
Ответ: 1300р.
У Валуева в детстве угнали велик.
Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.
Тайцев развращать - только портить
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцуко, не выдерживает...
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!
В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда... может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт.
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!...
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@рас" придумал один и тот же человек.
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Примета.
Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
Интересно, а вегетарианки глотают?
- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Привет! Всех с пятницей! Надеюсь, что погода на выходных будет не слишком жаркой, и можно будет нормально отдохнуть!
До понедльника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Грузии у кошки родился щенок
В Ахметском районе Грузии кошка родила щенка.
По словам хозяина животного, роды были тяжелыми: кошка производила детеныша на свет в течение нескольких дней. Однако теперь щенок выглядит вполне здоровым и пьет молоко матери. О матери напоминают только его уши и хвост, остальные части тела похожи на собачьи.
Хозяин кошки обратился к зоологам, однако они не смогли назвать причины произошедшего. Ученые выдвинули гипотезы о влиянии радиации и возможности полового контакта кошки с псом.
Несколько лет назад подобный случай произошел в Бразилии. Там кошка произвела на свет сразу двух щенков. Однако впоследствии был проведен анализ крови, который опроверг родственные связи между животными.
Дарт Вейдер ограбил нью-йоркский банк
Злоумышленник в костюме Дарта Вейдера - персонажа киноэпеопеи "Звездные войны" - ограбил банк на Лонг-Айленде (остров на юге штата). Инцидент произошел утром в четверг, 22 июля.
Бандит в маске руководителя армии Галактической Империи, в длинном черном плаще и камуфляжных штанах вошел в банк около 11:30 утра по местному времени. Угрожая кассиру полуавтоматическим пистолетом, грабитель потребовал передать ему имеющиеся в сейфе наличные деньги. Сотрудница финансового учреждения исполнила его указания (о какой сумме идет речь, не уточняется), после чего он покинул здание банка.
В результате инцидента никто не пострадал. Известно, что один из посетителей банка попытался заставить грабителя уйти, однако у него ничего не вышло. "Они немного потолкались, но никаких травм посетитель не получил", - рассказал полицейский, назвавший случай с Дартом Вейдером самым необычным ограблением за все время своей службы в правоохранительных органах.
Задержать Дарта Вейдера по горячим следам не удалось. Он скрылся с места преступления на велосипеде.
Бонусы:
Панорамная башня в Австрии (13 фото)
Ольга Игоревна Бузова (9 фото)
Самый большой домик на дереве (7 фото)
Классные фотографии игрушек (24 фото)
Потрясающие пещеры Багамских островов (22 фото)
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!
Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!
Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц!
В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация футбольных арбитров России.
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Подслушано в тоговом ряду:
- Девушка, а у вас вишенка сладкая?
- Очень сладкая, но их всего две....
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....
- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
-???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:
- Рекс, фас!!!
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тож дофига работы...
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Сингапурский врач завещал горничной четыре миллиона долларов
Врач из Сингапура завещал своей горничной, уроженке Филиппин, шесть миллионов сингапурских долларов (более четырех миллионов долларов США).
47-летняя горничная, которая проработала у сингапурского врача более 20 лет, рассказала журналистам, что получение наследства не было для нее неожиданностью. "Между нами не было никаких секретов. Так что, когда он составил завещание и сказал мне, сколько я получу, я не удивилась", - рассказала женщина, представившаяся Кристиной (свое настоящее имя горничная решила сохранить в тайне в целях безопасности).
По словам Кристины, с получением наследства после смерти ее работодателя в 2009 году ее жизнь не сильно изменилась. Горничная заявила, что она не думает о сумме, которую получила, и просто продолжает вести привычный образ жизни. "Я не изменилась. Я не могу перестать быть собой только потому, что у меня теперь есть деньги. Мои филиппинские друзья по-прежнему общаются со мной, как и раньше", - отметила горничная.
Теперь, когда у Кристины появились деньги, она планирует навсегда перебраться в Сингапур. Будет ли она жить в доме, также отошедшем ей по завещанию, или приобретет новое жилье, агентство не уточняет.
По официальным данным, всего в богатых домах Сингапура работают около 200 тысяч горничных, приехавших в страну на заработки из Филиппин и Индонезии. Средняя зарплата горничной без опыта работы в Сингапуре составляет около 700 долларов в месяц.
Тайваньской телеведущей в прямом эфире в рот залетел москит
На прошлой неделе ведущая тайваньского канала China Television Co была госпитализирована во время прямого эфира, после того как начала задыхаться из-за залетевшего ей в рот москита. Об этом в среду, 21 июля.
Инцидент произошел во время прямой трансляции выпуска новостей. Насекомое глубоко проникло в горло женщины, вызвав сильные приступы удушья.
Пострадавшая провела в больнице целый день. Позже она рассказала журналистам, что никогда не предполагала, что маленькое насекомое может стать причиной настолько неудачного дня.
Бонусы:
Удивительные деревья (16 фото)
Баскетбольные фанатки (41 фото)
Уникальные свадебные платья (27 фото)
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом тугопонимающий...
- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...
Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.
- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!
Что мне законы, когда судьи знакомы!!!
В жару москвичи любят себя из последних сил.
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано "фен-шуй"?
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта "Сколково" и пожалейте Россию.
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".
К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...
Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
- Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
- Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Удивительное рядом:
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам - то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
- Наливай, а то уже курить хочется!..
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.
"Тойота" - управляй мечтой
"Ока" - управляй коленями
"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ... А это куда?..
Привет! Ну как работает сайт на новом сервере? Если заметили какие-то ошибки, пишите мне (ПМ или "Написать админу" в навигации).
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Линдсей Лохан отправилась в тюрьму
Американская актриса Линдсей Лохан, которую приговорили к 90 дням заключения за нарушение условий испытательного срока, во вторник была отправлена в тюрьму.
Судья Марша Ревел запретила заменять реальное заключение домашним арестом или общественными работами. Между тем, по некоторым данным, актриса проведет в заключении гораздо меньше, чем 90 дней, из-за переполненности исправительного учреждения.
Лохан будет отбывать наказание в тюрьме в пригороде Лос-Анджелеса, где ранее отметились такие знаменитости, как Николь Ричи, Пэрис Хилтон и Мишель Родригес. Сама Лохан в 2006 году также сидела в этой тюрьме, но всего в течение 84 минут.
Напомним, 6 июля Лохан была приговорена к 90 дням тюрьмы за то, что с декабря 2009 года семь раз пропустила лекции о вреде алкоголя. Занятия являются частью условного наказания, назначенного актрисе в августе 2007 года за вождение в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. Сначала девушку приговорили к трем годам испытательного срока, однако затем его увеличили до четырех лет.
У британки обнаружили аллергию на деньги
У жительницы Великобритании 33-летней Ивонн Саймон обнаружили аллергию на деньги. Женщина не может держать в руках ни монеты, ни банкноты - от соприкосновения с наличностью на ее коже выступает сыпь.
По словам Саймон, она страдает этим необычным видом аллергии уже длительное время. Однако тест на аллерген она прошла совсем недавно. Врач, обследовавший женщину, установил, что у нее аллергия на металл, из которого чеканят монеты, а также на красители, использующиеся для печати банкнот. Кроме того, по результатам анализов было установлено, что аллергия Саймон на деньги не поддается лечению.
"Более того, врач сказал мне, что у меня еще и аллергия на латекс, так что я даже не могу носить резиновые перчатки, чтобы защищать руки от соприкосновений с монетами и банкнотами", - рассказала Саймон. Женщина отметила, что вообще не носит с собой наличных и расплачивается за покупки с помощью пластиковой карты.
Представительница британского благотворительного общества, оказывающего поддержку аллергикам, посоветовала Саймон надевать хлопчатобумажные перчатки, чтобы иметь возможность носить с собой хоть немного наличных денег.
Анна Чапман оценила свое интервью в 25 тысяч долларов
Чапман предлагают сменить роль шпионки на амплуа порноактрисы
Героиня "шпионского скандала" Анна Чапман согласилась дать интервью газете "Комсомольская правда" за 25 тысяч долларов.
Газета пишет, что у нее нет традиции платить за интервью, однако Чапман, как утверждает издание, сама потребовала "назвать сумму". Журналисты предложили ей тысячу долларов, но она ответила, что "это несерьезный разговор". После этого редакция подняла сумму до 25 тысяч долларов. Чапман ответила, что "теперь можно подумать", хотя подчеркнула, что ей "предлагают за подобное в десять раз больше". В итоге интервью так и не состоялось, а Чапман перестала отвечать на звонки.
Ранее в СМИ появлялась информация, что Чапман якобы готова продать за 250 тысяч долларов права на публикацию книги о ней. Сама она, впрочем, эти данные опровергла. Также в прессе писали о том, что ей предложили сняться для Playboy или даже в порнофильме, однако эти публикации Чапман не прокомментировала.
Сторожа оштрафуют за приснившуюся ему бомбу
В Запорожье ночной сторож, охраняющий местный стадион "Славутич-Арена", позвонил в милицию и сообщил, что на стадионе заложена бомба. Взрывных устройств милиционеры там не нашли, а впоследствии выяснилось, что бомба охраннику приснилась.
Инцидент произошел 18 июля, в День металлурга. По случаю праздника сторож порядочно выпил (это было в дневное время, когда он находился дома) и заснул. Ему приснилось, что под сиденье на стадионе кто-то подложил мину. Проснувшись, он сразу же стал звонить в милицию.
Учитывая, что звонок был сделан с домашнего телефона, милиционеры быстро установили адрес. Теперь за ложное сообщение о теракте сторожу грозит штраф. Размер штрафа, по информации издания, составит девять тысяч гривен (около 1,1 тысячи долларов).
Бонусы:
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".
Пивной живот подкрался незаметно...
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.
Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.
На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...
МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава...
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....
- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
- Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
- А мне по х@й.
Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
- Как хреново!
- Чё так?
- У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...
- Ты не экстремал, ты дол@оёб...
Задача: Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч
Вопрос: Сколько денег он потратил на взятки?
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
-*124*548#256*548*#
А куда ты звонишь пьяный со своего мобильного?
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.
- Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
- Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...
- Что такое эротическая музыка?
- Это нота "си", взятая два раза...
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в своё удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чобы оплатить счёт за операцию.
- Почему мыши погрызли провода?
- Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.
- Я девочка. А ты?
- И я.
- А та?
- Та - нет.
- Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны...
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну ампотом надули шарики. Много шариков...
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница,мперегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували...
В такую жару лень даже водку закусывать.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Всем привет! В связи с частыми жалобами посетителей на медленную загрузку сайта, вчера я по тихому перенес Загоны на более мощный сервер, тк старый справлялся с нагрузкой не очень хорошо. Можно было бы конечно удалить половину комментариев, чтобы в разы уменьшить нагрузку на систему, но уверен, что это многим бы не понравилось. Поэтому был осуществлен переезд) Уже четвертый в этом году) Правда, в отличие от предыдущих внеплановых переездов, вызванных недобросовестным хостером, когда сайт не работал почти неделю, и восстановил я его каким-то чудом, на этот раз все прошло гладко! Уверен, что никто даже ничего не заметил ;) Единственное, тк базы данных были сбэкаплены и перенесены вчера в 20:30 мск, часть комментариев, оставленная после этого времени, была утрачена, но думаю, что это не очень критично. Все это потому, что зоны ДНС домена обновляются не сразу у всех провайдеров, а постепенно, то есть одни посетители получали информацию с нового сервера, а другие еще со старого.
Надеюсь, что теперь просматривать Загоны вам станет еще приятней! :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Анне Чапман предложили сняться в порнофильме
Продюсерская компания Vivid Entertainment, специализирующаяся на производстве порнографических фильмов, предложила героине "шпионского" скандала Анне Чапман принять участие в съемках эротической ленты. Предложение, подписанное главой Vivid Entertainment Стивеном Хиршем, было направлено адвокату россиянки Роберту Бауму.
"Без сомнения, Анна - самая знойная шпионка, которую мы видели за последние годы. К тому же, она стала любимицей СМИ. Пусть ее шпионскую карьеру нельзя назвать слишком уж удачной, мы уверены, что она - прекрасная и талантливая актриса, которая могла бы сняться в одном из наших новых фильмов", - говорится в письме Хирша.
В послании на имя юриста Чапман также указано, что продюсерская компания готова выслать в Россию своего режиссера, чтобы он мог снять эпизоды с участием Анны. О реакции "шпионки" и ее представителя на письмо от Vivid Entertainment ничего неизвестно.
Недавно Чапман также предложили поучаствовать в фотосессии для мужского журнала Playboy. По словам источника, близкого к фигурантке "шпионского" скандала, россиянка рассматривает любые сделки с медиа как способ заработать. Ранее сообщалось, что Чапман готова продать право на публикацию своей истории за 250 тысяч долларов.
Чапман и девять других "секретных агентов" были арестованы в США за сотрудничество с российской разведкой. В конце июня 2010 года российская и американские стороны договорились обменяться "шпионами" - из США были депортированы Чапман и еще девять "агентов", а из РФ были высланы четыре человека, осужденные за шпионаж в пользу Штатов и Великобритании. В середине июля Чапман, которая была замужем за британцем, лишили британского подданства.
После российско-американского "шпионского" скандала Анна Чапман стала весьма популярной персоной. Так, в ее родном Волгограде ее всячески поддерживают и предлагают сделать ее почетной гражданкой города. Кроме того, к Чапман уже проявили интерес в Голливуде: актриса Анджелина Джоли выразила желание пригласить россиянку на московскую премьеру шпионского триллера "Солт".
Босниец устроит выставку упавших на его дом метеоритов
Житель Боснии, который подозревает инопланетян в организации "метеоритных атак" на свой дом, собирается устроить небольшую выставку небесных тел, упавших на его жилище за последние несколько лет.
По словам Радивое Лаича, первый метеорит упал на крышу его дома в 2007 году. После этого случая камни падают либо на сам дом, либо на прилегающую к нему территорию регулярно. Специалисты из Государственного университета Боснии подтвердили, что все упавшие на дом Лаича твердые тела имеют космическое происхождение. Тем не менее, ученые не смогли объяснить, почему метеориты так часто падают на дом боснийца.
"Я абсолютно уверен, что это инопланетяне терроризируют меня. Уж не знаю, чем я им так насолил. Вы же понимаете, что метеориты не могут падать шесть раз в одно и то же место, так что можно с уверенностью говорить о преднамеренности происходящего", - заявил Лаич.
Метеориты падают на дом боснийца только в ненастную погоду. По словам Лаича, всякий раз, когда идет дождь, он беспокоится, как бы инопланетяне не сбросили на его дом очередной метеорит.
Недавно босниец установил защитное покрытие над домом, чтобы уберечь крышу от будущих атак. Лаич смог оплатить покрытие крыши, продав один из упавших метеоритов университету в Нидерландах. По признанию Лаича, он стал местной знаменитостью: его часто просят показать упавшие метеориты, и поэтому он и решил организовать у себя во дворе небольшую выставку.
Матерью ребенка Криштиану Роналду оказалась официантка из Лос-Анджелеса
Матерью новорожденного сына футболиста сборной Португалии и мадридского "Реала" Криштиану Роналду оказалась американская официантка.
По сведениям издания, Роналду встретился с официанткой (ее имя не называется) летом 2009 года в одном из ресторанов в Лос-Анджелесе. Футболист попытался объяснить девушке, что она ему нравится, нарисовав на запотевшем окне сердечко и произнеся три слова: "Ты, я, поцелуй!". Вскоре после знакомства Роналду и официантка отправились в ближайший отель и провели ночь вместе.
Когда американка поняла, что беременна от Роналду, футболиста в США уже не было. Девушке удалось связаться с португальским полузащитником через его агента. Узнав о беременности официантки, футболист попросил провести тест на отцовство, который дал положительный результат. "Он вырос в религиозной семье и поэтому не стал отнекиваться и отрицать свое отцовство. Он ни на секунду не сомневался, что поступает правильно", - цитирует издание приятеля Роналду.
Сын Роналду и американской официантки родился 17 июня. Официальное заявление о том, что футболист стал отцом, было сделано в ночь с 3 на 4 июля, когда в ЮАР шел чемпионат мира по футболу. Роналду отметил, что личность матери ребенка будет храниться в секрете, а воспитанием сына футболист намерен заниматься самостоятельно.
По некоторым сведениям, спортсмен заплатил матери своего сына около десяти миллионов фунтов стерлингов за неразглашение подробностей, касающихся их отношений и рождения ребенка. Ранее в прессе появлялись сведения о том, что сын Роналду был рожден от суррогатной матери. Футболист и его родственники не комментируют ситуацию.
Бонусы:
Искусство готовить бутерброды (9 фото)
Подборка очень смешных карикатур (44 фото)
Фотоподборка красоток (37 фото)
Игра в Скрабл в разных необычных местах (6 фото)
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень,
тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Куда будешь поступать?
- В медицинский.
- Почему именно туда?
- Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...
Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.
Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади:
- Что приперлась?
- Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Похитили мужика инопланетяне.
Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела.
Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.
Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ:
- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.
Привет! Ну как прошли выходные? Небось на водоемах от жары спасались?)
Начинаем новую рабочую неделю!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Выставка необычных арбузов (3 фото)
Часы, которые вяжут шарфы! (5 фото)
Оставленные в руинах дома Детройта (10 фото)
Производство кукол для взрослых (21 фото)
Самые креативные здания со всего мира (18 фото)
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде - он оставляет странные круги!
Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света-2012.
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин, взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
- Хау мач зе фиш?!
- Чо!?
- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом - то почему пятницу не выделяют синим?!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж.
Теперь в Минске построили библиотеку...
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
Народная примета: Какого цвета мигалки - такого цвета и пассажиры!
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!
- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
Если полицейский не берёт взяток - значит, он лежачий.
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
- Как называется популярное российское молодёжное движение, участники которого в лифтах кнопки жгут?
- Сволочинг.
При раскопках в Великом Новгороде обнаружен х@й, который был положен в 14 веке неизвестным подчиненным на известного начальника.
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще, до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ...
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ...
В связи с непрекращающейся жарой мэр Москвы Ю. Лужков распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард болдинскую осень.
Жили в одной деревне два друга. Затем один уехал в город, лет через десять приехал в деревню на дорогой иномарке, весь разодетый в дорогие шмотки.
- Чем ты там в городе занимаешься? - спросил его деревенский приятель.
- Телок пасу.
- Так ведь и я телок пасу, однакож так не разбогател.
- Главное - знать, где и каких телок надо пасти.
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
Если женщину долго не удовлетворять, то она начнет удовлетворять себя сама и постепенно начнет понимать к чему все ваши достоинства сводятся...
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли".
Солнце, блять, на втором месте.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...