Привет! Экватор недели уже, а это значит, что пятница с выходными уже рядом!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Австралийских полицейских отстранили от работы за забег голышом
Пятерых австралийских полицейских временно отстранили от работы за то, что они, будучи обнаженными, бегали по улице.
Жалоба на сотрудников Специального поисково-спасательного формирования поступила еще в минувшее воскресение, 20 сентября. Женщина, ставшая свидетельницей забега голышом, позвонила в полицию и сообщила о том, что видела, как вокруг автобуса, остановившегося на светофоре, пробежали двое обнаженных мужчин. После этого они сели в автомобиль, в котором находились еще несколько человек, и уехали.
Как выяснилось, участниками этого забега были офицеры австралийской полиции. В настоящее время рассмотрением обстоятельств инцидента занимается специальная комиссия по расследованию нарушений этических норм.
Нарушители общественного порядка - сотрудники полиции Брисбена, административного центра австралийского штата Квинсленд - в течение некоторого времени будут лишены возможности принимать участие в оперативных мероприятиях. Как долго им придется оставаться без работы, не сообщается.
Комиссар полиции Боб Аткинсон заявил, что не видит оправдания действиям веселившихся офицеров. "Конечно, мы не можем винить в произошедшем только самих себя. Люди думали, что по улице бегают пьяные голые футболисты, и я понимаю, почему им в голову пришло именно такое сравнение. Такое поведение недопустимо и непростительно", - отметил Аткинсон.
Что именно побудило полицейских устроить забег в голом виде, пока не выяснено. По предварительным данным, этот инцидент был частью вечеринки, приуроченной к предстоящей свадьбе одного из коллег офицеров.
Британец устроит заплыв на Эвересте
В апреле 2010 года британец Льюис Гордон Пью (Lewis Gordon Pugh) намерен устроить заплыв в озере на леднике Кумбу (Khumbu), расположенном в Гималаях на высоте 5,2 километра над уровнем моря. Таким образом он рассчитывает стать первым человеком, который плавал на Эвересте (ледник находится на южных склонах высочайшей в мире горы).
Пью попытается проплыть один километр, будучи одетым только в плавки, шапочку для купания и специальные очки, и рассчитывает пробыть в воде только 20 минут.
Цель британца - привлечь внимание людей к последствиям климатических изменений. Так, ледники Гималаев служат источником воды приблизительно для 1,3 миллиарда людей и расходуются быстрее, чем в любой другой части планеты. Температура в Гималаях за последнее время поднялась в среднем на один градус. По некоторым оценкам, ледники могут исчезнуть уже через 25 лет.
Бонусы:
Подборка эротических фотографий (28 фото)
Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.
Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
В рамках развития малого бизнеса, регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом:
"Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!"
Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
- Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!
Новости желтой прессы.
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци.
На верфи города N*ска готовятся к спуску на воду подводная лодка "Му-му" и большой противолодочный корабль "Герасим".
Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие мифы о завтра.
Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой
У нас в стране следующая система власти: Суд, Правительство и Интернет-Президент.
Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
- Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!
-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.
Переписка влюбленной пары
"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
"Твой обвисший заросший член что ли?"
Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях?
Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"
Правительство распорядилось снизить энергоёмкость российской экономики на 15-20 процентов.
Уже готовится указ, согласно которому с 1 января 2010 года 1 Мегаватт будет равняться 1200 Киловаттам.
- Ну все, пошел бороться с пьянством.
- А на посошок?
Митволь заблудился в метро.
- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз корреспондентам.
- Леха, скажи правду – ты голубой?
- Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."
Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.
Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.
Учёные древнего Рима изобрели машину времени и решили посетить будущее - далёкий 21й век. Долго спорили о том, какую страну будущего посетить и, наконец, после долгих споров решили отправиться в Третий Рим - то бишь в Россию.
Прилетели. Посмотрели. Им очень понравилось. Вернулись в прошлое и на своём античном собрании постановили: переименовать Рим в Мухосранск.
Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".
Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку через пропасть.
Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.
- Дайте мне 40 градусов и я переверну мир на 180!
- Что, опять вернешься домой на бровях?
Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.
- Вы кто?
- Простолюдин!
- То есть обычный гражданин?
- Нет! Просто Людин муж!
Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.
У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!
- Дорогая, хочешь звездочку с неба?
- Спасибо, не надо. У меня звездная болезнь.
Ученые знают, отчего покраснел Марс.
Но они не знают, отчего "покраснел" Маркс.
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит: - Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забытьо проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Всепоняли меня, уроды вы сраные?
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Околотрупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера:
"Как называется интернет, который ты мне закачал?"
Раньше думал как бы не крякнуть.
Теперь - как бы не хрюкнуть.
Привет друзья! Ну что, понедельник мы пережили, дальше легче!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Билл Клинтон рассказал об инциденте с пьяным Ельциным в Вашингтоне
Во время своего визита в Вашингтон в 1995 году бывший президент России Борис Ельцин был обнаружен Секретной службой США ночью неподалеку от Белого дома в состоянии алкогольного опьянения. Об этом рассказал бывший президент США Билл Клинтон в книге "The Clinton Tapes: Wrestling History with the President".
Книга содержит расшифровки записей разговоров Клинтона со своим другом Тейлором Брэнчем за период с 1993 по 2001 годы, во время которых бывший президент рассказывал о "закулисных" событиях политической жизни того времени.
Во время визита в США Ельцина, как и всех высокопоставленных гостей, поселили в резиденции напротив Белого дома. Вечером одного из дней визита сотрудники Секретной службы США обнаружили президента России на Пенсильвания-авеню в сотне метров от Белого дома. Стоя на дороге в одном нижнем белье, Ельцин, по словам Клинтона, пытался поймать такси и съездить за пиццей.
Японцы арендуют друзей на праздники
В Японии набирают популярность агентства, "сдающие в аренду" фальшивых друзей и родственников.
За последние 8 лет в Японии удвоилось количество фирм, сотрудники которых играют роль близких друзей или родственников клиента. Сейчас таких фирм насчитывается 10. В штат самой крупной из них, Office Agent входит 1000 человек.
Первое агентство по "аренде" друзей было основано в Японии 9 лет назад.
Служащие агентств приходят к своим клиентам в гости на свадьбы, поминки, детские праздники и иные подобные мероприятия. Они представляются остальным гостям близкими друзьями или родственниками клиента. Таким образом человек получает возможность скрыть от коллег и знакомых свое одиночество и необщительность.
Также сотрудник агентства может под видом дяди ребенка побеседовать с его учителем. Люди, которые не хотят, чтобы знакомые знали об их увольнении, могут попросить агента сыграть роль босса. Если человек опасается, что друзья начнут смеяться над его неудачами в личной жизни, красивая сотрудница агентства может представиться его любовницей.
Бонусы:
Игрушки для взрослых в Японии (37 фото)
Волшебный парк Гарри Поттера (12 фото)
Добро побеждает зло. Очень зло!
Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...
Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!
В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.
Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.
Медвепут:
- Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы
вернемся в перестроечные 80-е!
Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
А Калитой, мешком денежным, прозвали князя простые люди посадские, кои
до миллиарда считать не умели.....
"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!
Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 - 10%=324 градуса! 10% или,
если хотите, 36 градусов - ваши!
Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.
Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок... писался, пускал слюни и орал.
После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
СЕКРЕТ ПОБЕДЫ
Армянское радио спросили:
- Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую
сборную в отборочном матче на ЧМ-2010?
- Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим
футболистам.
- Валютный вклад, когда доллар и еаро падают, это как ночь перед
Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо!
Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.
После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта
замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена
ответная акция "День на персональном авто"?
Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать
тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?
Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.
Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.
В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы
относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что
ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего
слышали об интернете.
И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя
увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми
по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два,
мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского
пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.
(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)
Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
"Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и запретить".
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.
У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.
На ночь глядя допил водку. Не пропадать же добру?
Доел полкастрюли борща. Не ставить же лишний раз в холодильник?
Выключил свет. Не жечь же ночью свет просто так?
Лёг и заснул. Не держать же глаза в темноте зазря открытыми?
Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
- Сколько минут продержится до полного уничтожения флот СССР после
боевого столкновения с флотом США?
- На 20 минут дольше, чем сами США.
Мать-садистка - сыну, сидящему за пианино:
- Молодец, сынок! Многие часы упорных тренировок привели тебя к
желанному результату - ты идеально играешь гамму. Переходим к
следующему этапу - учимся играть дельту!
В музыкальной школе:
- Мы побеседовали с вашим сыном, и выяснили, что он обладает идеальным
музыкальным слухом. Но вот взять его мы, к сожалению, не можем.
- Это почему?
- Потому что его идеальный музыкальный слух распространяется всего на
одну ноту - дудудудудудудуду!
Встречаются двое приятелей.
- Как выходные провел?
- Да все выходные на даче вкалывал.
- Сарай, чтоль, строил или на участке копался?
- Ни то и не другое: каждый день нажирался в кал.
Если звезды зажигают, значит это кому-то нужно?
Наверное, это нужно их продюсерам.
В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему
инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура
обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она
бывает выше 41 С.
Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
Лента новостей в интернете:
Курникова и Иглесиас ждут первенца.
Самая уродливая жертва пластических операций стала еще страшнее.
Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут
как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не
к спеху.
Вопрос Армянскому радио.
- Скажите пожалуйста, как можно узнать, является ли пожизненный
президент какой-нибудь постсоветской республики диктатором?
- Если в его стране есть нефть, то он - Друг Запада. А если нефти нет,
то он однозначно - диктатор.
Бог и дьявол не являются противоположностью один другого,- они просто
находятся по разные стороны от знака равенства в уравнении данной
реальности.
Рекомендую АОС, он легко смывается.
Ну и где он?
Как где, - смылся...
Конструкторы из Республики Коми создали новый автомобиль-туалет и
назвали его "Ссы-к ты в КАР".
Привет! Рад снова видеть вас всех на Загонах!
Как прошли выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Голый американский ветеран задержал пьяного грабителя
В США ветеран Второй мировой войны задержал пробравшегося к нему в дом пьяного грабителя.
Инцидент произошел в городе Лейк-Уорс, расположенном в штате Флорида, в субботу, 19 сентября. Услышав рано утром лай собаки, 91-летний Роберт Томпсон (Robert Thompson) решил выяснить причину такого поведения питомца и обнаружил в доме неизвестного пьяного мужчину.
Пожилой американец принял решение самостоятельно разобраться с ситуацией, не дожидаясь полицейских. Вооружившись револьвером, ветеран задержал потенциального грабителя и удерживал его до прибытия сотрудников полиции.
Прибывшие на место происшествия полицейские признались, что были поражены тем, что злоумышленника задержал 91-летний ветеран. Комичность ситуации придавал также тот факт, что пожилой американец был абсолютно голым. Как позже признался сам Томпсон, он даже не заметил отсутствия на себе одежды в момент задержания преступника.
Индиец проиграл в карты свою 18-летнюю дочь
Житель индийской деревни в штате Западная Бенгалия по имени Исмаил проиграл в карты собственную 18-летнюю дочь. Исмаил решил поставить на кон свою дочь, проиграв все, что у него было, но не смог выиграть даже при такой ставке.
Исмаил играл в карты против жителя соседней деревни по имени Мустафа. Выиграв, Мустафа забрал девушку и увел ее в свою деревню, несмотря на то, что она была против. На следующий день после случившегося жители деревни Исмаила отправились к Мустафе и вернули девушку домой.
Узнав о случившемся, отец Исмаила вышел из себя и выгнал его из дома. Один из деревенских старейшин в свою очередь заявил газете, что, хотя Исмаил и известен в деревне как заядлый игрок и пьяница, но "в этот раз перешел все границы разумного". Расследованием происшествия занялась индийская полиция.
Престарелого тайваньского осужденного не пустили в тюрьму
Администрация одной из тюрем на Тайване отказалась принять 96-летнего осужденного, заявив, что он не в состоянии ухаживать за собой.
Сунь Хсин-Мин (Sun Hsin-ming), бывший сотрудник национальной железнодорожной компании, был приговорен к трем месяцам заключения за незаконный захват жилища. Мужчину обвинили в нелегальном проживании в общежитии бывшего работодателя.
Сунь Хсин-Мин отказался платить штраф, которым можно было заменить тюремный срок, однако когда он прибыл в тюрьму, администрация отправила его обратно в прокуратуру. Теперь, по всей видимости, пожилого нарушителя для отбывания заключения поместят в тюремную больницу.
Между тем Сунь Хсин-Мин, ставший старейшим осужденным Тайваня, категорически утверждает, что ничего противоправного не совершал. В беседе с журналистами он выразил негодование по поводу того, что суд не прислушался к его аргументам.
Бонусы:
Китай и невероятные машины (30 фото)
Супер-яхта Maltese Falcon (5 фото)
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."
- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...
- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников,
если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
- Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше?
- А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище
американских ракет.
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.
Кризис не минет.
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей
Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили.
По статье: за плохое обращение с животными.
Муж поздно приходит домой и жена возмущенно говорит:
- Дорогой, где ты был - я все шкафы перезвонила?!
В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика....
Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812
году съели отступающие французы!
Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.
Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать - дорогая..... я
тебе изменяю!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.
Молодая девушка, волнуясь, перед первой брачной ночью, спрашивает маму:
- Какая разница между страхом и паникой?
- Страх-это когда после первого раза, ты понимаешь, что ЭТО чувство,
тебе придётся испытать в жизни и во второй раз...
- Паника, это когда ты, испытав ЭТО чувство как в первый раз, понимаеш,
что второго раза в твоей жизни не будет никогда...
- Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
- Когда любишь сердцем, отключается нахуй разум! А когда разумом,
отключается хуй …
- Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
- Милая, тебе мало … одного хуя!?
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"
Практически - чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
- именно определённые, и несомненно - успехи.
Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный
нацпроект "Биоэкополис" - города будущего без транспорта, аптек,
больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать "Архипелаг Биоэколаг".
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не
пофиг.
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно
которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах
заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне,
лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной
аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
Сотрудники ФСБ провели воспитательную беседу сначала - с сыном тувинского пастуха, потом - со слесарем тульского предприятия «Щегловский вал».
Таким образом знаменитые часы "Blancpain" снова и снова возвратились к их изначальному владельцу.
Привет! С пятницей всех! Желаю мегапозитивных выходных, и, вообще, классно провести время!
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Буфетчице из Индианы по ошибке увеличили премию в тысячу раз
Университет Нотр-Дам в штате Индиана, США, подал в суд на сотрудницу столовой Сару Гаспар (Sara Gaspar), которая по ошибке получила премию в 29387 долларов.
Представители университета утверждают, что Гаспар должна была в апреле 2009 года получить в качестве премии чек лишь на 29 долларов 87 центов. Тем не менее, женщина, по словам истца, вместо того, чтобы уведомить университет об ошибке, потратила ошибочный чек на оплату своих счетов и покупку новой машины.
Сама же Гаспар заявила, что удивилась чеку на такую сумму и обратилась к работодателю с просьбой проверить, нет ли какой-либо ошибки. Спустя некоторое время женщина решила, что имеет право тратить деньги, так как никакого ответа ей не пришло.
По мнению адвоката Гаспар, в действиях его клиентки нет ничего незаконного, так как в чеке было указано, что деньги являются премией, а не зарплатой, размер которой фиксирован.
Женщин признали неспособными хранить тайны дольше 48 часов
Британские исследователи установили, что женщина в среднем способна хранить чужие тайны в течение 47 часов 15 минут. К таким выводам ученые пришли, опросив 3000 жительниц Соединенного королевства в возрасте от 18 до 65 лет.
Чаще всего чужие секреты рассказывают бойфрендам, мужьям, лучшим подругам или матерям. При этом девять из десяти опрошенных считают себя абсолютно надежными хранителями секретов, потому что рассказывают их людям из "другой социальной группы".
Чаще всего девушки нарушают молчание при личном общении, при телефонном разговоре или с помощью SMS.
Основными причинами, по которым женщины не могут хранить секреты, они называют "непреодолимое желание проговориться" (оно возникало у 30 процентов опрошенных) и желание "сбросить" чужую тайну как тяжелую ношу.
Раскрыв чужие секреты, раскаиваются примерно две трети женщин. А 27 процентов опрошенных признались, что уже на следующий день забывают о том, что нарушили обещание молчать.
Украинский журналист на спор обстрелял отделение банка
В украинском городе Глобино (Полтавская область), поздно вечером 15 сентября было обстреляно отделение ПриватБанка. Неизвестный выстрелил в стекло на двери из ружья. При этом вломиться в банк этот человек не пытался.
Милиция вскоре задержала стрелявшего. Им оказался журналист местной газеты. Выяснилось, что незадолго до нападения на банк он пьянствовал в компании сотрудника районного отдела МЧС.
Собутыльники поспорили на ящик пива, что журналист сможет попасть в цель из ружья. В качестве мишени выбрали логотип банка.
В связи с произошедшим, как отмечает издание, может быть возбуждено уголовное дело. Журналист, со своей стороны, уже возместил банку ущерб в размере пяти тысяч гривен (около 600 долларов). Милиция изъяла у него ружье, а также обнаруженный в его квартире пакет с марихуаной.
Получил ли журналист обещанный ему ящик пива, не сообщается.
Ведущий Fox News выругался в прямом эфире
Ведущий новостей на телеканале Fox News Эрни Анастос оговорился в прямом эфире, предложив диктору прогноза погоды вступить в близкие отношения с цыпленком.
Анастос сделал комплимент своему коллеге Нику Грегори, сказав, что "только суровый мужчина может сделать мягкий прогноз", а затем добавил "Keep fucking that chicken". Что именно он хотел сказать, остается невыясненным. Пользователи в американских блогах предполагают, что ведущий имел в виду слово "plucking" (ощипывать), однако в каком контексте он употребил это выражение, им непонятно: подобный фразеологизм не знаком носителям языка.
По одной из версий, Анастос допустил оговорку намеренно, чтобы привлечь к себе внимание. В пользу этого предположения говорит то, что Анастос явно не был смущен произнесенным.
Здесь видео.
Дом пожилого шведа в третий раз разрушили летящие бревна
Дом 65-летнего шведа Эрольда Сигурдссона (Erold Sigurdsson) в третий раз завалило бревнами, которые перевозил проезжавший мимо лесовоз.
Эрольд Сигурдссон живет в Лапландии, неподалеку от городка Ликселе (Lycksele), и около его дома дорога местного значения №353 делает крутой поворот. Водители лесовозов часто едут здесь на слишком большой скорости, и в вираже из грузовиков выпадают бревна.
Сигурдссон, дом которого был дважды поврежден лесом - в конце 80-х и начале 2000-х - рассказывает, что уже выучил характерный звук не вписывающегося в поворот грузовика и летящих бревен. Услышав этот звук, отмечает швед, надо очень быстро бежать. "Но мне, к сожалению, далеко до Усейна Болта, - добавляет он.
Во время инцидента Эрольд Сигурдссон находился на чердаке своего дома, поэтому не пострадал. В его доме повреждена входная дверь и восемь окон, а у автомобиля шведа бревнами снесло крышу.
Бонусы:
МакSим показала дочку (5 фото)
Храм мусора в Роттердаме (3 фото)
Пляжная фотоподборка (22 фото)
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
терпение!
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Создать мир могут единицы,
уничтожить мир могут десятки,
изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут
миллиарды.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.
Людям по природе свойственно ошибаться....
... а иначе мы бы и не размножались....
Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения
его владелец погибает.
Россияне! Нас обманывают!!!
По-английски "Скотч" - это виски!
А нам продают клеющуюся ленту...
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании
1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!
Александр Абдулов - 54 года. Рак...
Патрик Суэйзи - 57 лет. Рак...
А ВЫ всё ещё курите??
Тогда он идёт к ВАМ! :)
Телепрограмма "ЧТО, ГДЕ, КОГДА?"
- Итак, уважаемые знатоки, внимание вопрос: "Кто захватил судно Arctic
Sea и что на нём всё-таки везли?.."
Без консервантов долголетье невозможно.
Слон в посудной лавке - это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
За годы пребывания на своем посту Лужков действительно навел в Москве
порядок, обеспечил спокойную жизнь москвичей – честно поделив городскую
территорию между отдельными преступными группировками.
Олег Бутаев, Ганновер
Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово "сельдь", вот
я подрос и узнал ещё одно- "пьянь", прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно...
Судя по популярности Пугачевой, Россия - страна геронтофилов.
Приходит Анка к Василию Ивановичу и говорит:
- мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по
колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит - на меня не встает,
а
на Фурманова встает?
- дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает!
Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало
то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
Разговор двух мужиков на пляже: Первый:
- хорошо быть бабой!
Второй:
- Почему?
П:
- А у них сиськи всегда собой.
После того как Байсаров пообещал изуродовать сына обрезанием и вырастить
из него настоящего шахида, Грозненский суд принял решение оставить
ребёнка с отцом.
Собирать автомобили ВАЗ-это вам не игрушки...
Жили-были два брата - Чук и Гек, и были у них два друга - Пук и Как.
Богатые тоже плачут. Что денег нет.
Чем отличается программист (П) от сисадмина (С)? Ну... программист (П) -
как художник от сисадмина (С) - доктора:
(П) работает всегда, а (С) - только когда пришел пациент
(П) думает всегда, а (С) начинает лихорадочно соображать, когда запищит
аппаратура
(П) пьет абсент и махито, а (С) - спирт для протирки
(П) ходит в джинсах и майке, а (С) - в халате и со стетоскопом у каждого
(П) есть Имя, а про (С) сочиняют анекдоты
На берегу Дона обнаружены яйца динозавра. Группа ростовских ученых
взялась научно доказать, что это яйца путина.
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
- Она была похожа на хищение…
- Это как?
- В особо крупных размерах.
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых
по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
- Милый, у меня кончаются деньги, сделай срочно платеж... .
- Милая, к сожалению, для телефонного пи*дежа не хватит моего платежа!
Сорание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек -
Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Ебать, копать!
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому, энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.
Надеюсь, господин Том Клэнси не начнет писать письма господину Обаме.
Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто веселый, а на самом деле, ты - в драбадан. (c) Sj
Выбирая из всех зол меньшее, женился на маленькой и худощавой. Но ведь нашла коса на камень: приехала издалека через полгода после свадьбы тёща, так еле-еле в двери прошла. Оказалась необхватной гренадёршей - косая сажень в плечах.
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
- Слышь, пацанчик, есть позвонить? ... А можно две?
Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.
2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.
3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.
4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.
5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.
6 Похмелье.
Всем привет! Пятница уже завтра, готовы?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Житель Турции признан самым высоким человеком в мире
Самым высоким человеком в мире в четверг, 17 сентября, признан турок Султан Косен (Sultan Kosen), рост которого составляет два метра 47 сантиметров. Соответствующая запись появится в издании "Книги рекордов Гиннесса" за 2010 год.
Предыдущий рекордсмен украинец Леонид Стадник ростом два метра 57 сантиметров потерял свое звание, отказавшись пройти повторное измерение. Свой отказ он мотивировал тем, что устал от постоянного внимания со стороны окружающих. "Если бы это звание сделало меня более здоровым или принесло дополнительные годы жизни, я бы согласился, но случилось обратное - я только потратил свои нервные клетки", - заявил Стадник.
По данным агентства, которое ссылается на издателей "Книги рекордов Гиннесса", большой рост Косена обусловлен наличием у него заболевания, известного как гипофизарный гигантизм. В 2008 году ему была сделана операция, после которой, как ожидается, его рост прекратится. Помогла ли ему операция, не сообщается. Сейчас Косену 27 лет.
Во Флориде появится "Волшебный мир Гарри Поттера"
На территории парка отдыха Universal Resort в Орландо, штат Флорида, будет открыт развлекательный комплекс для поклонников Гарри Поттера. Парк развлечений, который получил название "Волшебный мир Гарри Поттера" (The Wizarding World of Harry Potter), откроет свои двери для посетителей весной 2010 года.
Как заявили представители команды, которая занималась разработкой концепции The Wizarding World of Harry Potter, в новом парке развлечений все почитатели фильмов и книг смогут почувствовать себя по-настоящему счастливыми.
"Это что-то невообразимое. Ничего подобного на нашей планете еще не было. Все приключения Гарри Поттера были воплощены в жизнь, и теперь любой желающий сможет стать их непосредственным участником", - заявил председатель совета директоров Universal Resort Том Уилльямс (Tom Williams).
Посетители "Волшебного мира Гарри Поттера" смогут побывать в воссозданной специалистами Universal Resort школе чародейства Хогвартсе, а также изучить окрестности деревни волшебников Хогсмид и посетить любимое место учеников и преподавателей академии волшебства - паб "Три метлы".
В работе над проектом парка развлечений для поклонников "поттерианы" принимала участие и автор произведений о приключениях юного волшебника Джоан Роулинг. "Истории о Гарри Поттере поражают воображение и взрослых, и детей. Именно этот феномен и вдохновил нас на строительство тематического развлекательного комплекса", - заявил президент Warner Bros. Consumer Products Брэд Глоуб (Brad Globe).
Бонусы:
Arnold Schwarzenegger (13 фото)
Супербайк из винных бочек (5 фото)
Маша Булавина и Кристина Клейко (22 фото)
Конкурс на лучшую попку (19 фото)
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Может дихлофосом его?
Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг - водка в пипетках.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..
По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал - семь раз похвались!
Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и блядей!
Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.
на майл.ру появились кнопки:
"добавить в друзья"
"мы не знакомы"
предлагаю добавить кнопки:
"добавить во враги"
"сука сдохни блять пидор спамер гребаный"
Сатирик Задорнов - чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.
Раньше даже ностальгия была намного лучше.
У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что "велики" -
это Велосипеды!!! :)
хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста...
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.
Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....
Утренний звонок в дверь:
- Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
- Так ведь я же не играл...
- А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.
При попытке выправить "восьмерку" под свои условия, Россия снова
показала, что она "ноль" в "десятке".
- Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся...
- Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
- Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда....
Немногие знают, что первоначальным названием фильма "Стиляги" было:
"Унесённые ретром".
На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских
товаров. Основное производство будет направлено на изготовление
радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента
"Лада".
Новая кличка Ходорковского в зоне - Ходорюга!
Женщины! Если вам изменяют мужья - не надо устраивать скандалы!
Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера - щи, вчера - щи,
сегодня - щи, завтра - опять щи... А иногда и супчика хочется!
Надпись на надгробном камне программиста:
Каждым байтом ты был с нами. Каждым исключением - с клиентом. Каждой
ночью - с кодом.
- У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
- Сейчас можно, но только один раз.
А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!
Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и
никогда.
Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие...
Вчера по 0.5, но большие
А сегодня по 0.33, но маленькие...
Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера
а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня...
Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой - разрешить в
паспорте запись в графе пол: "среднего рода"
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он - Зверево
Филлип Киркоров размышляет:
- Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится...
Предложение руки и сердца в Голландии:
- Прошу, станьте моим мужем… или женой
Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.
Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком проеме сбоку от турникета.
- У вас дети есть?
- Вам сколько?
Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...
Я Мавроди бы выпустил только за то, Что он "нагрел" Пугачеву
Инспектор ГАИ чешет репу: "К чему бы это? Уже целую неделю прочитав интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью 95%". Я же уже женат."
Антикризисная фотка.
—Степан. Ты чего таскаешь по улицам фотографию своей Зинки?
—Может кризис устрашится ее рожи и отступится?...
Некий украинский гетман плохо стрелял.
- Ну, ты мазепа! - смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.
Разумный человек свой разум бережет от злых наветов, суеты и лжи. Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в разумы других
Привет всем! Вот и экватор недели уже, до пятницы совсем немного осталось!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Болонку Джессики Симпсон унес койот
Собаку по кличке Дейзи, принадлежащую актрисе и певице Джессике Симпсон, похитил койот. Об этом владелица сообщила в своем микроблоге на сервисе Twitter вечером в понедельник.
"Мое сердце разбито, потому что койот унес мою драгоценную Дейзи прямо у нас на глазах. УЖАС! Мы ищем. Надеемся. Пожалуйста, помогите!" - написала Симпсон.
Актриса также разместила плакат с фотографией Дейзи, кремовой мальтипу (гибрид мальтийской болонки и пуделя), и с обещанием вознаграждения за информацию о собаке. Под изображением похищенной любимицы написано "Я скучаю по мамочке".
Когда, где и при каких обстоятельствах произошел инцидент, не ясно. На странице Симпсон на Twitter сообщается, что она проживает в Лос-Анджелесе. Дейзи было пять лет.
Украинский банк эвакуировали из-за дохлой кошки
Вечером 14 сентября 38 сотрудников отделения банка "Надра" в Запорожье были эвакуированы по ложной тревоге.
В 17:48 в дежурную часть городского УВД поступило сообщение о том, что у здания банка был обнаружен подозрительный предмет - красиво упакованная коробка с яркими бантами. На место немедленно выехали взрывотехники ГУ МВД по Запорожской области, пожарные, скорая помощь и сотрудники оперативного отдела областного ГУ МЧС. Дорога у отделения была перекрыта.
Сотрудники МЧС обезвредили подозрительный предмет с помощью мощной водяной струи. После этого выяснилось, что в коробке находилось не взрывное устройство, а мумифицированная кошка. Уже в 18:37 люди смогли вернуться на рабочие места.
Переводчик приписал испанскому премьеру фразу о "глобальной угрозе педерастии"
Одна из реплик премьер-министра Испании Хосе Луиса Родригеса Сапатеро, прозвучавшая на форуме "Современное государство и глобальная безопасность" в Ярославле, вызвала возмущение публики из-за ошибки переводчиков-синхронистов, а также объективных языковых различий.
Испанский премьер выступал с речью, перечисляя основные мировые угрозы. Он назвал эпидемии, техногенные катастрофы, экстремизм, терроризм, организованную преступность, а затем произнес слово pederastia, которое было переведено омонимичным русским словом "педерастия".
Причисление гомосексуализма к главным угрозам мировой безопасности вызвало негодование среди слушателей, сообщает "Независимая газета"; при этом многие из них возмутились, услышав только испанское слово и не дождавшись перевода. По сообщению издания, слова Сапатеро были намеренно выпячены в ночных выпусках новостей на российских телеканалах. Некоторые участники конференции грозились вчинить премьеру иск о нарушении прав и свобод человека и нанесении тем самым морального вреда. Среди людей, особенно возмутившихся словами испанца, очевидцы называют Владимира Жириновского.
Между тем слово pederastia по-испански означает не только 'педерастия', но и 'педофилия', и именно это, по всей видимости, имел в виду Сапатеро. В посольстве Испании в России напомнили, что именно при Сапатеро в стране разрешили однополые браки. Кроме того, собеседник "Независимой" отметил, что синхронист допустил и другую ошибку: вместо "международная торговля женщинами" перевел "работорговля".
Бонусы:
Скульптуры из шоколада (16 фото)
Правительству РФ уже очевидно, что финансовый кризиз закончился и начинается финансовый пиз-ец.
Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?"
На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
А вот вернется Путин и разрешит разливать в 0,5
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
Если рубль деревянный, то гривня точно из ДСП
г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов.
Наша страна - как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить, то с хвоста.
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.
- Чем отличаются российские СМИ?
- Самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода на будущий месяц".
Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен, сказал чиновник и попросил взятку в евро...
Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений...
В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.
Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...
Объявление в центральной прессе.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.
- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.
В России две беды - дураки и дороги.
Когда дураки начинают ездить по дорогам, понятно почему беда не
приходит одна.
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад...
бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали
своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского
тепла.
- не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовниКА - Яном!
тюремная задачка:
- то вверх то вниз, но факту уже давно "опущенный"
- доллар...
- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци
правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче...
- Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!
- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.
ЗДОРОВАЯ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил
силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил
сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
- А кофе с творогом - это рецепт такой новый?
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал...
1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них выпускной.
Закончились праздники, и все стало на круги свои. Даже глаза.
Кодировку T9 придумали скорее всего эгоисты, потому что набирая "Люблю
тебя" тут же выходит "Люблю себя"
Подоплёка политических шоу. Все говорят всё правильно, при этом
умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.
- Слыхали?! Собчак понесла!
- Опять @..ню понесла или забеременела?
- Да нет, просто побежала куда-то....
Особенности национальной политтехнологии: Президент-Тампакс, служащий
затычкой Президента-ПремьерМинистра в критические годы.
- Что означает аббревиатура вашего предприятия ООО "А"
- Общество Ограниченных Отморозков "Амёба"
Идет урок по математике в 7-м классе.
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна, можете продолжать урок...
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....
– Иногда, что-то нахлынет, только и успевай записывать.
- Вы что, поэт?
- Нет, у меня инурез.
Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души, обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии вытянутых рук обнаружить не удалось.
Всем привет! Ну как работается?
Печальная новость.
Если вы еще не знаете, то вчера умер знаменитый актер Патрик Суэйзи. Он так и не справился с раком поджелудочной железы. Ему было 57. Земля пухом...
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
107-летняя малайка начала поиски 23-го мужа
107-летняя жительница Малайзии Вук Кундор начала поиски нового мужа, который может стать ее двадцать третьим супругом.
Кундор опасается, что ее нынешний муж Мухаммад Муса, который моложе ее на 70 лет, в скором времени может оставить ее ради более молодой женщины. В настоящее время Муса проходит добровольный курс лечения от наркотической зависимости в Куала Лумпур, и Вук Кундор чувствует себя одинокой без него.
Пожилая малайка заявила журналистам, что не собирается оставаться одна. "Я собираюсь снова выйти замуж, чтобы избавиться от ощущения заброшенности", - сказала она.
Вук Кундор и Мухаммад Муса поженились в 2006 году. Сообщения об их браке попали в прессу, что было связано с возрастом невесты и значительной разницей в возрасте между молодоженами. Тогда разные источники сообщали, что для Кундор это 21-й или 22-й брак, а для Мусы - первый.
Мухаммад Муса был квартирантом Кундор. Как они рассказывали журналистам три года назад, их любовь возникла из чувства взаимного уважения. Муса намеревался обучить Кундор латинскому алфавиту, а она его - основам ислама.
Горбатый кит умер от голода в Темзе
Мертвый горбатый кит обнаружен в Темзе.
Как показали результаты вскрытия животного, молодой кит умер от голода, поскольку его желудок был пуст. Впервые кита заметили в Темзе 10 сентября. Позже мертвую тушу кита, длина которой составила 8,5 метров, подняли из воды 12 сентября у города Дартфорд, графство Кент.
Как рассказали телеканалу специалисты Лондонского зоологического общества (Zoological Society of London), этот случай является "невероятным", поскольку кит-горбач впервые был обнаружен в Темзе. По предварительным данным, молодой кит "заблудился". Ученые собираются выяснить, почему это произошло.
За последние 20 лет британские зоологи зафиксировали всего 12 случаев, когда киты заплывали в Темзу.
Принцу Гарри подарили на день рождения девять миллионов фунтов
Британскому принцу Гарри, которому 15 сентября исполнилось 25 лет, подарили на день рождения часть наследства, оставленного ему матерью, принцессой Дианой.
По имеющимся данным, младшему сыну наследника британского престола принца Чарльза досталось около 9 миллионов фунтов стерлингов (чуть больше 10 миллионов евро). Между тем, полностью эту сумму Гарри не сможет получить до тех пор пока не достигнет 30-летнего возраста. Пока же ему будут перечислять по 300 тысяч фунтов (около 340 тысяч евро) из подаренных ему денег в год.
После смерти принцессы Дианы в 1997 году ее состояние оценивалось в 6,5 миллиона фунтов, однако за последние 12 лет эта сумма увеличилась за счет вложений, которые супруга принца Чарльза сделала при жизни.
Британский телеканал отмечает, что на ближайшие часы у именинника Гарри не намечено никаких торжественных мероприятий. 15 сентября принцу предстоит совершить несколько тренировочных полетов на вертолете - в настоящее время сын наследника британского престола проходит курсы повышения квалификации. Несколькими неделями ранее Гарри сдал экзамен на пилота военного вертолета, а затем решил усовершенствовать полученные навыки.
Анализ ДНК выявил в Австрии 39 родственников Гитлера
Бельгийским "охотникам" за потомками рода Гитлеров удалось расшифровать ДНК нацистского диктатора и обнаружить в Австрии около 39 его родственников, большинство из которых даже не подозревают об особенностях своей родословной.
Журналист Жан-Поль Мальдерс и историк Марк Вермирен сначала долго пытались получить образец ДНК одного из родственников фюрера. Они устроили слежку за проживающими в США тремя потомками брата диктатора.
Луис, Брайан и Александр, которые взяли фамилию Стюарт-Хьюстон, являются правнуками отца Гитлера. Они заключили соглашение, по которому обязались не иметь детей, чтобы не продолжать род фюрера. Братья ведут замкнутый образ жизни и избегают контактов с прессой.
В течение нескольких дней, в непогоду и снег, "охотники" следили за 60-летним Александром Стюарт-Хьюстоном. В конце концов, в их распоряжение попала салфетка, которой он вытер губы после того, как перекусил за рулем.
Этого оказалось достаточным, чтобы получить образец ДНК прямого потомка отца Адольфа Гитлера.
После этого Мальдерс и Вермирен продолжили розыски в Австрии, где их внимание привлекли в первую очередь люди, носящие фамилии, похожие на Гитлер. Тайно добывая окурки, объедки и другие носители ДНК "детективы" продолжили исследования.
На данный момент, утверждают журналист и историк, им достоверно известны имена 39 родственников фюрера. Большинство из них даже не подозревают, из какого рода они происходят. Исследователи утверждают, что в свое время их предки сменили фамилии, изменив в них всего несколько букв.
"Все живые Гюттлер в регионе Вальдфиртель являются далеким потомками отца Гитлера, хотя многие даже не знают об этом. Мужчины имеют одинаковые хромосомы Y и не имеет значения, прошло сто или тысячу лет, она не потерялась", заявил Вермирен. Также зафиксировано, что родственники Гитлера носят фамилии Гётлер и Гидлер.
В то же время известно, что фамилия Гидлер существовала и до того, как будущий лидер нацистов появился на свет. Ее носил отчим Алоиса, отца диктатора. Позже фамилию матери Шикльгрубер Алоис сменил на фамилию отчима Гидлер. Однако при регистрации фамилия была изменена на Гитлер. Вопреки распространенному заблуждению, сам Адольф Гитлер никогда не носил фамилию Шикльгрубер.
Бонусы:
Фотки с потерянного фотоаппарата (17 фото)
Собачий фестиваль Woofstock (14 фото)
Узоры, созданные природой (9 фото)
Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно
бороться!
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется
человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает
выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника
вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер
в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в
извращенной форме!
Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще,
она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет,
и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Однажды журналист спросил у одного долгожителя: «В чём секрет вашей долгой жизни?»
Старик ответил: «Я никогда не спорю.»
Журналист усомнился: «Не может быть!»
На что старик ответил: «Ну… не может, так не может…»
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри …
- Не, ну что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму! …
Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
Учительская. Старая учительница, преподвющая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...
- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
-Intel.
На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка: «Хочешь себе такую? Тел...» Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано: «А почему
вы спрашиваете?»
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид,
что так и было задумано.
После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса: - Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще...
только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…
Жена подходит к мужу: - Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое
карбюратор? Где твоя машина? - В озере...
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового
поколения под названием "Запоршивец".
- Когда Майкрософт будет выпускать то, что не тормозит?
- Тогда, когда начнёт выпускать автомобили!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".
У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы
в магазине не загораживали литровые бутылки водки.
- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?
- А давайте продлим Нурсултану Абишевичу срок президентства еще на семь
лет!
- Не... Это очень много... Давайте лучше пожизненно!
Как поступать с расистами с точки зрения политкорректности? Уважать и
поддерживать! Ведь расисты - тоже меньшинство, просто пока еще менее
влиятельное, чем, допустим, негры или кавказцы...
Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...
Председатель Госдумы Борис Грызлов заявил, что парламентарии
рассматривают вопрос о защите прав национальных меньшинств, наконец-то
вспомнили о русских!
Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член
больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на
следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в
банках по 0,33.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить
под псевдонимом.
- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?
Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."
Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.
Отгадка:
Сергей Зверев
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с
алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...
- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!
Вор в законе - гаишник при исполнении служебных обязанностей.
Фирма «Тяжелая минута». Профессионально вздыхаем и разводим руками.
Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его
звали Инна, а любовницу - Яна!
- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...
Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
В России все юмористы - евреи, потому что жизнь такая, или жизнь такая,
потому что все юмористы - евреи?
Привет всем! Ну как провели выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Иракского метателя ботинок одарят домом и невестой в золоте
Палестинский шейх Ахмед Джовда (Sheikh Ahmed Jowda) решил щедро одарить иракского журналиста Мунтазера аль-Зайди, который прославился неточным броском своих ботинок в президента США Джорджа Буша.
Джовда пообещал, что пришлет аль-Зайди юную девушку из своего клана, которая будет усыпана драгоценностями и золотом. По его мнению, она может стать потенциальной невестой для журналиста. "Очень много палестинок хотят выйти замуж за Мунтазера. Он выберет ту, которая ему понравится", - заявил 75-летний шейх.
Между тем работодатель аль-Зайди - египетская телекомпания "Аль-Багдадия" - в течение всего времени, пока журналист находился под стражей, начисляла ему зарплату. Более того, владелец компании купил ему двухэтажный дом с четырьмя спальнями в фешенебельном районе Багдада.
По словам брата аль-Зайди, принц Катара предложил оплатить медицинскую страховку журналиста, а бизнесмен из Саудовской Аравии был готов купить знаменитые ботинки Мунтазера за 10 миллионов долларов - однако обувь конфисковали иракские следователи.
Брат журналиста добавил, что ему ежедневно звонят люди и предлагают деньги в качестве поддержки.
Как ожидается, Мунтазера аль-Зайди освободят 14 сентября. Он провел в тюрьме девять месяцев, хотя за нападение на Буша был приговорен к трем годам лишения свободы. Журналисту дважды сокращали срок наказания: в первый раз за отсутствие судимостей, а во второй - за примерное поведение.
Над заснувшим на путях французом проехал скоростной поезд
Скоростной поезд TGV проехал над 19-летним французом, уснувшим на железнодорожных путях. Молодой человек не пострадал.
Инцидент произошел на участке железной дороги, соединяющей города Париж и Кемпер. Машинист заметил человека, лежащего на животе между рельсами, и попытался остановить двигавшийся на большой скорости поезд, но не успел.
Остановив в конечном итоге поезд, машинист пошел проверить, жив ли молодой человек, и обнаружил его спящим. Прибывшие на место происшествия спасатели попытались разбудить юношу, однако их попытки не увенчались успехом. Впоследствии заснувший на путях француз был доставлен в одну из больниц Ванн.
Незадачливому французу, выбравшему столь неудачное место для отдыха, придется объяснить свое поведение в полиции. Отмечается, что в кармане у молодого человека нашли входной билет на музыкальный фестиваль, завершившийся рано утром в воскресенье.
Абрамовичу не удалось восхождение на Килиманджаро
Роману Абрамовичу пришлось прервать восхождение на Килиманджаро из-за недостаточной подготовки.
Бизнесмен в компании шести друзей решил покорить самый высокий вулкан Африки, однако был вынужден прервать экспедицию, когда на высоте около 4500 метров начал испытывать трудности с дыханием. Высота Килиманджаро составляет 5895 метров.
Представитель управления национальных парков Танзании рассказал, что Абрамович пытался взобраться на Килиманджаро по западному склону, самому сложному для восхождения. При этом участники экспедиции пренебрегли недельным курсом акклиматизации, который обычно проходят туристы. Вероятно, Абрамович был введен в заблуждение рассказами о том, что восхождение на Килиманджаро не представляет большого труда.
По данным британских журналистов, Абрамович прилетел в Танзанию на собственном "Боинге". В числе сопровождавших бизнесмена друзей предположительно был главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк. The Sunday Times пишет, что для доставки вещей участников экспедиции были наняты 113 носильщиков. Представитель Абрамовича подтвердил, что бизнесмен посещал Танзанию, однако отказался от комментариев по поводу экспедиции на Килиманджаро.
В Лос-Анджелесе умерла старейшая жительница Земли
11 сентября в Лос-Анджелесе скончалась женщина, считавшаяся старейшим человеком на Земле. Причиной смерти 115-летней Гертруды Бэйнс (Gertrude Baines), по предварительным данным, стала сердечная недостаточность.
Бэйнс была афроамериканкой; ее отец был рабом; за ее жизнь в США сменился 21 президент. В 2008 году на выборах она проголосовала за Барака Обаму, став таким образом старейшей чернокожей избирательницей. Празднуя свой 115-й день рождения, Бэйнс выразила надежду на то, что ей удастся проголосовать за Обаму и в 2012 году.
Бэйнс обладала почетным титулом старейшего человека в течение приблизительно восьми месяцев: ее предшественница, Мария де Жезуш из Португалии, скончалась в январе также в возрасте 115 лет. Теперь, согласно данным лос-анджелесской Геронтологической группы, титул переходит к 114-летней японке Каме Кинен (Kama Chinen). Эту информацию оспаривают на Кубе: там старейшим человеком считают жительницу острова, которой якобы 124 года. По данным американских ученых, рекорд долголетия посмертно принадлежит француженке Жанне Кальман (Jeanne Calment), скончавшейся в 1997 году в возрасте 122 лет и 164 дней.
Британская пенсионерка запаслась тысячей лампочек перед запретом на их продажу
Пенсионерка из Великобритании купила 1100 ламп накаливания накануне введения запрета на их продажу, чтобы обеспечить себя ярким светом до конца жизни.
По словам бывшей школьной учительницы Валери Хемсли-Флинт, энергосберегающие лампы, которые теперь заменили в Евросоюзе обычные лампочки, недостаточно яркие для чтения, а их моргание при включении может вызвать у нее приступ эпилепсии. Для того, чтобы обеспечить себя лампочками до конца жизни, Хемсли-Флинт пришлось потратить 500 фунтов стерлингов из своих пенсионных сбережений.
По расчетам 62-летней учительницы, такого количества 100-ваттных лампочек ей вполне хватит на ближайшие 30 лет. Хемсли-Флинт считает, что, также как и ее тетя, может дожить до 90 лет. Для освещения своего загородного дома пенсионерке необходимо 20 лампочек.
1 сентября на территории Евросоюза началась программа по постепенному выводу из обращения традиционных ламп накаливания в пользу энергосберегающих лампочек. С этого дня к реализации были запрещены лампы мощностью более 80 ватт, а также лампы с матовым покрытием любой мощности.
Бонусы:
Подборка девушек выходных (48 фото)
Ваша собака в безопасности (10 фото)
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…
Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Судья спрашивает мужика:
- Зачем вы выживаете тещу из дома?
- Чтобы выжить.
С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.
Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!
- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался...
В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил
официальный протест.
Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления
пространства и относительности времени перешла в разряд
малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой
соотносится.
За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах.
Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
- А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!
Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей...
Здороаться не стал...
ПРИНЦИПИАЛЬНО...
Зеркало всётаки...
- Петька, Анку ко мне!
- Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
- Нажралась, что ли?
- Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
- Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!
Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
- Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель!
1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего.
- Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
- Месяц-два. Не больше.
- Но это же безобразие!
- Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»
- Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
- Иося! Что случилось?
- В мире кризис.
- Иося! А разве он нас затронет?
- Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
- А нас что, кормить не будут?
- Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, "а ты сегодня в каких"?
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.
История повторяется дважды:
- один раз в виде фарса Тимошенко - Березин (Тарапунька - Штепсель);
- другой раз в виде трагедии - Тимошенко - Ющенко.
Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.
Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.
Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.
На платную стоянку центра города заруливает"Москвич". Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется "смотрящий"-На долго собираетесь
оставлять свой "Бумер",(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом....????!!!-Да... нет... Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ...
Женщины всегда ошибаются.
После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые
отважные. На самом деле, это самые трусливые.
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с
выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили,
мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху
поставила недопитый пакет с соком....
Индустрия платных интим-услуг - в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!
Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР.
Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу"Кто хочет стать
миллионером",-тоже не знает.... Бабушка Галкина с Украиы ответила что
ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО...
Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски
разговаривают...-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три
мульки про молдован... ТИШИНА... Потом про хохлов.. ТИШИНА... Опять
самые кассовые про молдован, хохлов.... В антракте спрашивает-Почему
РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов,
половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть......
Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим
названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда
успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну
из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от
СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.
Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4
миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4
миллиарда.
- Что это кролики такие худые и грязные?
- Это кролетариат.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая"Сто дней Содома"Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада.........
С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
- Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
- Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!
По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков
перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они
помнят как летали на луну.
Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.
Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?
Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …
Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.
Девушки, живущие вдоль проспектов, как правило, реже делают аборты.
Они чаще слышат крики сбиваемых собак.
Идут отец с сыном по 80-му этажу международного торгового центра.
Сын:-Пап, а террористы существуют?
Отец:-Нет, сынок,-это фантастика.
Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Фея раздевайся - желание есть желание!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!
После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!
Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.
Привет всем! С пятницей! Наконец-то она наступила! :yahoo:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Чемпионку мира по легкой атлетике признали гермафродитом
Гендерный тест южноафриканской бегуньи Кастер Семени, проведенный Международной ассоциацией легкоатлетических федераций (IAAF), показал, что она является гермафродитом. У спортсменки были обнаружены как женские, так и мужские половые признаки.
В частности, издание сообщает о наличии у Семени мужских половых органов. Также в материале утверждается, что у спортсменки нет матки и яичников. По данным The Daily Telegraph, IAAF дисквалифицирует Семеню, а сама спортсменка будет направлена ко врачам, поскольку ее состояние представляет серьезную опасность для здоровья.
Проверка половой принадлежности Семени была проведена во время чемпионата мира по легкой атлетике, который прошел в августе 2009 года в Берлине. Еще до первенства мира Семеня прошла гендерный тест в ЮАР, и СМИ сообщали, что в организме спортсменки было обнаружено троекратное превышение нормы мужского гормона тестостерона. У Семени выявлен мужской половой орган, продуцирующий тестостерон - внутренние яички.
Генеральный директор IAAF Пьер Вайсс заявил, что Семеня является женщиной, но "не на 100 процентов". По словам Вайсса, решение по делу южноафриканской спортсменки будет принято на заседании исполнительного совета IAAF, которое пройдет 20 и 21 ноября 2009 года.
В ЮАР подозрения в адрес Семени, которые высказывали другие спортсмены и чиновники IAAF, вызвали резкое недовольство. Ряд членов правящей партии - Африканского национального конгресса - обвинил IAAF в расизме и сексизме.
В Берлине Семеня стала чемпионкой мира в беге на дистанции 800 метров. Южноафриканская спортсменка выиграла финальный забег с большим преимуществом, показав лучший результат сезона в мире.
Если вы помните, то я публиковал пост про эту "девушку" здесь.
Гепард поставил мировой рекорд по бегу
Самка гепарда по кличке Сара поставила мировой рекорд по бегу на 100 метров среди животных. Сара смогла пробежать дистанцию за 6,13 секунды.
Забег был организован зоопарком города Цинциннати в штате Огайо, США. Чтобы гепард не сбился с пути, сотрудники зоопарка использовали приманку, аналогичную той, что используют на собачьих бегах. Сотрудники зоопарка снимали достижение Сары на видео.
Предыдущий рекорд был установлен в Южной Африке в 2001 году, когда гепард смог пробежать 100-метровку за 6,19 секунды. Стоит отметить, что в Цинциннати Сара побила это время дважды - в своей первой попытке она пробежала дистанцию за 6,16 секунды.
В конце сентября-начале октября в Южной Африке будет предпринята попытка побить достижение Сары - на это время намечен забег 8-летней самки гепарда по кличке Заза.
Рекорд Сары превышает время лучшего спринтера в мире Усейна Болта более чем на три секунды. В августе 2009 года Болт на чемпионате мира по легкой атлетике побил свой собственный мировой рекорд, пробежав 100 метров за 9,58 секунды.
Девять турчанок спасли с фальшивого реалити-шоу
Турецкая полиция вывезла с виллы под Стамбулом девятерых девушек, которые считали, что участвуют в реалити-шоу наподобие "Большого брата". На самом деле "организаторы телепередачи" были мошенниками и продавали фотографии и видеоролики с обнаженными девушками через интернет.
Представитель полиции сообщил, что девушек в возрасте от 16 до 24 лет держали на вилле в курортном местечке Рива в течение двух месяцев. Все это время их непрестанно снимали на видео. Турчанки попали на виллу после того, как откликнулись на рекламу в интернете, в которой содержалось объявление о наборе участников для телепрограммы "Кто-то следит за тобой". Девушки подписали документ, в котором обязались два месяца пребывать на вилле и заплатить штраф (около 20 тысяч британских фунтов) в том случае, если выйдут наружу.
Первоначально "участницы реалити-шоу" были довольны пребыванием на роскошной вилле с бассейном. Они заподозрили неладное, когда заметили, что никто не проводит испытаний, обычных для такого рода телепередач. Они обратились к "организаторам" с требованием отпустить их, однако те потребовали заплатить неустойку. Девушки не располагали подобными деньгами и смирились со своим положением.
Обман был разоблачен, когда в полицию обратились родители турчанок. Когда полицейские прибыли на виллу, они услышали женские крики о помощи. Узниц освободили, один человек был задержан. Расследование продолжается.
Японец объехал полмира за пару долларов
Японец Кеичи Ивасаки проехал на велосипеде через 37 стран, взяв из дома сумму, эквивалентную 1,7 доллара.
Ивасаки выехал из своего дома в городе Майбаши 15 апреля 2001 года. Тогда ему было 28 лет. Изначально Ивасаки намеревался совершить путешествие по Японии. Однако постепенно он так увлекся, что в 2002 году отправился в Южную Корею, а затем посетил еще более 30 стран. Всего он проехал 45 тысяч километров, сменив четыре велосипеда (два велосипеда у него украли, а два сломались).
До начала путешествия Ивасаки работал в фирме по производству кондиционеров, принадлежащей его отцу. Отправляясь в путешествие, молодой человек взял из дома лишь 160 иен (1,7 доллара). Все восемь лет своего турне он зарабатывал на жизнь демонстрацией фокусов.
Ивасаки побывал в Индии, где его ограбили пираты и арестовала полиция. Также он посетил Тибет, где подвергся нападению бешеной собаки. В Непале японец едва не женился, а также покорил Эверест. Сейчас Ивасаки находится в Швейцарии, где собирается совершить восхождение на Монблан.
До своего возвращения в Японию путешественник намерен посетить Африку и обе Америки.
Ивасаки рассказал журналистам, что всю жизнь мечтал объехать множество стран. Он решил путешествовать на велосипеде потому, что это транспортное средство позволяет непосредственно чувствовать атмосферу посещаемых мест. Поддержкой в пути Ивасаки, по его словам, служила лишь его собственная сила воли.
Бонусы:
Любительские фото девушек (25 фото)
Электромобиль Google (12 фото)
Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
он: Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
она: Лучше ты. Мне дальше ехать.
ххх
я наоборот помогать люблю
yyy
помогать наоборот? это все женщины любят =))
- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджог Москвы в 1812 году
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...
Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
На правах рекламы.
Новинка! Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, в какую комнату вы въезжаете...
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Интеллект против прухи бессилен.
О любви не мало песен сложено
Я слажаю вам сейчас ещё одну...
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться..
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
Дети, подрастая, впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Привет всем! Завтра уже долгожданная пятница! Недолго осталось!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Житель Флориды задержан за метание медуз
Житель курортного города Мадейра-бич (Madeira Beach) в штате Флорида на крайнем юго-востоке США был задержан за метание медуз в подростков на пляже.
41-летний Кит Эдвард Мэрриотт (Keith Edward Marriott) был взят под стражу в понедельник за хулиганские действия в состоянии опьянения и за ношение оружия - при обыске в его шортах нашли перочинный нож. По словам очевидцев, мужчина неоднократно притворялся, что тонет, заставляя отдыхающих волноваться, а затем начинал кидаться медузами.
Нарушитель спокойствия, подчеркнули свидетели, пил с 9 утра понедельника. Он не смог заплатить залог в размере 250 долларов и находится в окружной тюрьме, добавили в управлении шерифа округа Пинеллас.
Грабитель пригласил свою жертву на свидание
Один из трех грабителей, напавших на жителей города Колумбус (Columbus), штат Огайо, был пойман полицией, когда пришел к своей жертве пригласить ее на свидание.
20-летний Стефон Беннет (Stephfon Bennett) и двое его подельников в субботу около 11 вечера по местному времени, угрожая пистолетом, забрали у Даниэля Мартинез-Батисты и Дианы Мартинез (Daniel Martinez Batista, Diana Martinez) дамскую сумочку и кошелек. Ограбление произошло на парковке около дома Мартинезов, откуда грабители скрылись, как только их заметил один из местных жителей.
Менее, чем через два часа после ограбления Беннет вернулся, чтобы пригласить свою жертву - Диану Мартинез - на свидание. Она опознала его и незаметно попросила свою кузину позвонить в службу "911". Полиция прибыла в течение нескольких минут, и Беннет был арестован. Сейчас он находится под стражей и может выйти на свободу под залог в 100 тысяч долларов.
Основатель Playboy решил развестись
Основатель одного из самых популярных в мире журналов Playboy 83-летний Хью Хефнер подал документы на развод со своей второй супругой, 47-летней Кимберли Конрад.
Примечательно, что Хефнер расстался с женой еще 11 лет назад, в 1998 году, однако официально расторгнуть брак решил только сейчас. По его словам, он хотел развестись уже давно, однако Конрад настаивала на юридическом сохранении брака. "Она просила меня не оформлять развод, поскольку беспокоилась, что это травмирует двоих наших сыновей", - рассказал владелец Playboy.
Тем не менее, в итоге Хефнер направил документы, необходимые для расторжения брака в суд. Он отметил, что принял такое решение после того, как его супруга обратилась в суд и потребовала взыскать с Хефнера компенсацию в размере 5 миллионов долларов за то, что основатель Playboy продал принадлежавший паре дом и не поделился вырученными деньгами с женой.
Как скоро начнутся слушания по делу о разводе Хефнера и Конрад, пока неизвестно. Также не сообщается, как супруга владельца популярного мужского журнала отреагировала на решение своего мужа.
Хефнер и модель Playboy Кимберли Конрад поженились в 1989 году и прожили вместе 9 лет. В 1998 году супруги разошлись, а двое детей пары - Мартсон и Купер - остались жить с матерью. В настоящее время Хефнер живет в своем особняке вместе с тремя своими подругами - 23-летней моделью Кристал Харрис и 19-летними близняшками Кариссой и Кристиной Шэннон.
Бонусы:
Девушки с большим потенциалом (33 фото)
Эти забавные животные (30 фото)
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального
директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.
Как только Киркорова не называли-обзывали.
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в
труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи*дабол?
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В
подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами
молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к
корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу,
видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
Лично был зрителем этой истории:
Идет передача Поле Чудес.На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П.
Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку
вопрос,что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе
Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!
Ребенок сегодня выдал!
Япония - "Страна восходящего солнца".
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся.
Вот у японцев глаза и узкие!
Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня
продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...
В продолжение об детских учреждениях за границей.
В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик - спрос большой и в местных садиках цены
мама не горюй!
Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп,
второе, компот), 12.30-16.00 обеденый сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит "обеденый сон"?! А если ребенок не
захочет в это время спать, чем вы его займете? Вобщем садик не открыли.
Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в
толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое
яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а
в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал
про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да
так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре. Всячина читать дальше
Привет! Сегодня интересная дата - 09.09.09! Думаю, что у многих на это число запланированы свадьбы, вспоминая прошлогодний ажиотаж 8-го августа.
А так же, уже экватор недели, выходные не за горами!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Российские авиалинии (12 фото)
Любительские фото девушек (35 фото)
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.
В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))
Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"
- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...
Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...
Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!
milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?
Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!
George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Если я в активном поиске, то это не значит что я буду встречаться со всяким говном...
xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу?
Поняла,всё молчу!
xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!
xxx: за что ты его все время пи%орасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии#аца крутую фирму.
xxx: вот пи%орас
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты, но группами, человек по сорок.
- Ты всегда такая пизданутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!
Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...
В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.
- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
Да... все-таки извратилось нынче понимание былых писаний! Брат младший читает:""Наступили дни торжеств в честь Афродиты. Принося Афродите в жертву белую телку..., он простер к богине любви руки..."- интересно, а афроамеринка не сгодилась бы?..."
Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим!
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-?
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получатся отличные сценарии к порнофильмам.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с LЗапорожцем¦!
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек.
Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -...
ни х#я хорошего.
- Помогите! - Раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - Из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне! - Радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
- Да что ты его все время пидарасом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму...
- ВОТ ПИДАРАС!!!
Привет! Тяжелый вчерашний день прошел, теперь легче будет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Прохожий поймал упавшего с седьмого этажа мальчика
В шведском городе Гетеборг прохожий поймал мальчика, упавшего с седьмого этажа.
Шестилетний мальчик выбрался на балкон своей квартиры. Вскоре очевидцам стало ясно, что ребенок наверняка упадет. Прибывшие на место происшествия сотрудники экстренных служб не успели принять никаких мер. Мальчик сорвался вниз с высоты более 20 метров. Увидев, что ребенок падает, один из свидетелей подбежал к дому и сумел подхватить мальчика на руки.
Благодаря действиям прохожего мальчик выжил, хотя получил травмы и попал в больницу. Причины произошедшего выясняет следствие. По предварительной версии, родители позволили ребенку запереться одному в комнате и не проверяли, чем он занимается.
Итальянского туриста арестовали в Бразилии за поцелуй дочери
Полиция бразильского города Форталеза на северо-востоке страны арестовала туриста из Италии за то, что он поцеловал свою восьмилетнюю дочь. Согласно бразильским законам, сексуальное домогательство к лицам младше 14 лет грозит тюремным заключением на срок от 8 до 15 лет.
Мужчину арестовали 2 сентября после того, как в полицию поступило сообщение о белом мужчине, который в одном из бассейнов города поцеловал маленькую девочку в губы. Жена 48-летнего мужчины, бразильянка по национальности, уже заявила о том, что инцидент является недоразумением и отметила, что муж и дочка все время были у нее на виду. В Форталезе семейная пара проводила свой отпуск.
О том, что итальянец совершает противоправные действия с маленьким ребенком, в полицию сообщила пожилая бразильская пара.
Педофилия является серьезной проблемой на северо-востоке Бразилии, отмечает агентство. Предупреждения о суровом наказании за растление малолетних висят практически в каждом отеле побережья.
Бонусы:
Любительские фото девушек (24 фото)
Дом танцующих квартир (7 фото)
Кактус-тамагочи Domsai (7 фото)
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.
Если Вы откроете счет в государственном банке, государство всегда может его сравнять!
- А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!
Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
- Война убила не всех дураков!
-И му*аков...му*аков.... му*аков.....
Отозвалось 18 палаток....
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе:
- Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
5 летний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ:
- Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут... тут такие девчонки красивые во дворе!
На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое:
операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.
Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?
Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
Поехал однажды богатырь Илья Муромец подвиги совершать. Едет он через лес дремучий, а навстречу ему Колобок. Ты, говорит Илья Муромец, что за хрен с горы?
- Я не хрен, я - Колобок. Ни ручек, ни ножек, а от дедушки ушёл, от бабушки ушёл, от медведя ушёл, от волка серого ушёл, и от тебя, Илья Муромец, тоже уйду!
- Ну и пошёл ты нахрен, сказал Илья Муромец, кому ты нужен, мячик.
- Девушка, будте добры туалетную бумагу Zewa.
- Какую? Со вкусом ромашки, яблока или клубники?
- Все равно - у меня на анусе нет вкусовых рецепторов.
У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?
Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (
сижу и слушаю как лолка кормит дочь
и говорит: "глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают."
BEMBINI: ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою
Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. - мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: ... не знаю...
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа... ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.
Из сообщений информагентств:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
- Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
- Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
- Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет!
Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
- Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он научился, наконец, развивать свои пешки.
Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!!
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клева потрахались!!! Пиво будешь?
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: - За что?
Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю....
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Маклауд приходит в аптеку:
- Дайте что-нибудь от головы...
- Что, Дункан - меч потерял?
- 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!
Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алклшу
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!
В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник...
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш"....
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
города... а стоило один раз трахнуть козу...... ;-))) nwsrd
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.