Популярное
Архив
Всем привет! Вот и до середины недели добрались! Скоро пятница, выходные и ЛЕТО!!! :yahoo:
А на Загонах уже больше 135 тысяч комментариев! Супер!
Вы еще не зарегистрированы? Сделайте это прямо сейчас! УСПЕЙТЕ ЗАНЯТЬ СВОЙ НИК!
Разлученные близницы случайно встретились:
На Канарских островах по ошибке разлученные в родильном доме близнецы, воссоединившись, предъявили государству многомиллионный иск за нанесенный им ущерб, сообщает агентство AP 27 мая. Кроме того, компенсацию потребовала и третья женщина, выросшая в чужой семье и в течение многих лет ошибочно считавшая себя одной из близняшек.
Настоящие близнецы нашли друг друга случайно в 2001 году. Подруга одной из близняшек, работающая в магазине одежды в городе Лас-Пальмас на острове Гран-Канария, крайне удивилась, когда в магазин пришла женщина, точь в точь похожая на ее знакомую, однако посетительница не узнала сотрудницу магазина. Вскоре последняя познакомила двух женщин, а тесты ДНК подтвердили, что те являются близнецами.
Ошибка произошла в родильном доме Лас-Пальмас в 1973 году: одну из девочек-близняшек случайно положили не в ту кроватку, а ее место заняла другая девочка.
"Легко представить себе, встав на место любой из женщин, насколько серьезный ущерб им был причинен", - заявил адвокат одной из пострадавших Соккоро Пердомо в интервью местному радио, добавив, что сильнее всех пострадала его клиентка, которую оторвали от сестры и ее настоящих родителей. "После этого открытия мир для нее перевернулся", - отметил адвокат.
Сумма иска его клиентки составляет три миллиона евро, о суммах двух других исков он не сообщил.
Настоящие близнецы нашли друг друга случайно в 2001 году. Подруга одной из близняшек, работающая в магазине одежды в городе Лас-Пальмас на острове Гран-Канария, крайне удивилась, когда в магазин пришла женщина, точь в точь похожая на ее знакомую, однако посетительница не узнала сотрудницу магазина. Вскоре последняя познакомила двух женщин, а тесты ДНК подтвердили, что те являются близнецами.
Ошибка произошла в родильном доме Лас-Пальмас в 1973 году: одну из девочек-близняшек случайно положили не в ту кроватку, а ее место заняла другая девочка.
"Легко представить себе, встав на место любой из женщин, насколько серьезный ущерб им был причинен", - заявил адвокат одной из пострадавших Соккоро Пердомо в интервью местному радио, добавив, что сильнее всех пострадала его клиентка, которую оторвали от сестры и ее настоящих родителей. "После этого открытия мир для нее перевернулся", - отметил адвокат.
Сумма иска его клиентки составляет три миллиона евро, о суммах двух других исков он не сообщил.
---
И такое бывает...
Куклы-проститутки:
В Японии вопрос сексуального воздержания в отсутствии женского общества решен в пользу мужчин. Появилась новая, весьма популярная, альтернатива девушкам по вызову - многие бизнесмены предпочитают проводить ночи вдали от дома с резиновой куклой. На помощь им приходит токийское эскорт-агентство Doll No Mori ("Кукольный лес"). В нем есть соблазнительные брюнетки Элис и Тина из стопроцентного силикона, готовые доставить удовольствие по цене около 125 долларов за ночь, пишет The Times.
Резиновые куклы – это большой бизнес в Японии, так как каждая из них стоит около почти 6 тысяч долларов, большинство бизнесменов не могут позволить себе купить собственную подружку из латекса. Но ее можно взять напрокат. Doll No Mori предоставляет эскорт-услуги "кукол для любви" 200 клиентам в месяц.
Владелец агентства Хадзиме Кимура ожидал, что большая часть его клиентов окажется otaku – чокнутыми, но, как выяснилось, по большей части это заурядные служащие в возрасте за 30 или за 40. Для них бездуховная интимная встреча с куском бессловесного силикона в корпоративном номере отеля даже приобретает оттенок романтики.
Резиновые куклы – это большой бизнес в Японии, так как каждая из них стоит около почти 6 тысяч долларов, большинство бизнесменов не могут позволить себе купить собственную подружку из латекса. Но ее можно взять напрокат. Doll No Mori предоставляет эскорт-услуги "кукол для любви" 200 клиентам в месяц.
Владелец агентства Хадзиме Кимура ожидал, что большая часть его клиентов окажется otaku – чокнутыми, но, как выяснилось, по большей части это заурядные служащие в возрасте за 30 или за 40. Для них бездуховная интимная встреча с куском бессловесного силикона в корпоративном номере отеля даже приобретает оттенок романтики.
---
:fool:
Вылечили электрошокером:
У пациента больницы Хартфорда в штате Коннектикут, страдавшего аритмией, восстановился нормальный сердечный ритм после того, как охрана применила к нему электрошок, сообщает ScienceNews. Борцы с применением тазеров считают этот случай, описанный в Annals of Emergency Medicine, подтверждением опасности этого оружия.
28-летний американец в попытке скрыться от полиции провел 40 минут в холодной воде озера. Когда полиция в итоге задержала его и доставила в больницу, температура тела пострадавшего составляла 31,6 градуса Цельсия, а сердечный ритм ускорился до 150 ударов в минуту. ЭКГ вывила фибрилляцию предсердий, больше известную как мерцательная аритмия.
По словам лечащего врача Кайла Ричардса (Kyle Richards), во время осмотра пациент поначалу вел себя спокойно, но вскоре возбудился и начал угрожать медицинскому персоналу. Врач покинул кабинет, а пациент получил разряд тока из тазера в грудную клетку от прибывших охранников.
Поскольку разряд был болевым, а не обездвиживающим, пациент остался в сознании. Снятая после этого повторная ЭКГ показала, что у него восстановился нормальный сердечный ритм. Ричардс не исключает, что это может быть простым совпадением, но не сомневается, что тазеры могут воздействовать на электрическую систему сердца, ответственную за ритм его сокращений. Подтверждения этому были получены ранее в экспериментах на свиньях.
28-летний американец в попытке скрыться от полиции провел 40 минут в холодной воде озера. Когда полиция в итоге задержала его и доставила в больницу, температура тела пострадавшего составляла 31,6 градуса Цельсия, а сердечный ритм ускорился до 150 ударов в минуту. ЭКГ вывила фибрилляцию предсердий, больше известную как мерцательная аритмия.
По словам лечащего врача Кайла Ричардса (Kyle Richards), во время осмотра пациент поначалу вел себя спокойно, но вскоре возбудился и начал угрожать медицинскому персоналу. Врач покинул кабинет, а пациент получил разряд тока из тазера в грудную клетку от прибывших охранников.
Поскольку разряд был болевым, а не обездвиживающим, пациент остался в сознании. Снятая после этого повторная ЭКГ показала, что у него восстановился нормальный сердечный ритм. Ричардс не исключает, что это может быть простым совпадением, но не сомневается, что тазеры могут воздействовать на электрическую систему сердца, ответственную за ритм его сокращений. Подтверждения этому были получены ранее в экспериментах на свиньях.
---
Может скоро и из ружья научатся лечить:-)
Бонусы:
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить
нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна
Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских
молдаван...
ЗЫ: Я сам сомневался, но вчера мне сказали по большому секрету люди, серьёзные люди, что с ноября разрывы были.
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Скороговорочка:
Карл Клару склонял к аморалу,
Аналу, оралу и сп**дил кларнет!
Была сегодня на заседании Общественной Палаты РФ. Посвящено все действо было развитию строительства доступного жилья для среднего класса.
Так вот, за три часа демогогии вынесла для себя две интересные мысли (цитирую):
1. "..Строительство - это, К СОЖАЛЕНИЮ, отрасль, которая связана с недвижимостью..(( " - афигеть!!!!!!! жалко-то как!!! )))))))))
2. ".. и Государство по этому поводу имеет ДОЛГОСРАЧНЫЕ цели..." !!!! оговорка по фрейдятине! типа , просто так на нас срать ему надоело!!!! - теперь надо
долго!!!! )))
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны
кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
Пора начинать третью мировую, пока прет!!
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"
svyazistochka:вчера Дима позвонил, обещал перезвонить, не перезвонил, позвонила сама, не взял трубку (гад), написала смс "я обиделась". не ответил. с утра
встала, подумала - все пошел он в жопу, я опять одинока, не нужен мне никакой мужик, а потом посмотрела на телефон, а там смс "это на че ты обиделась? я
вообще в пензе, тусуюсь так сказать".
и все. обида как то сразу прошла. и у меня опять есть мужик.
мораль: бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока
везет...
Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой
расчет баллистической ракеты Тополь.
Сенат США издал указ о замене устаревшего пропагандистского лозунга "Русские идут" на "Русским прёт".
Мэрия Монте-Карло совместно с мэрией Лас-Вегаса объявили о закрытии казино для граждан России до конца текущего года.
В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием
обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.
Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.
Осень 2008. Русский пилот выигрывает чемпионат мира Формулы-1. Берни Экклстоун приходит к Максу Мосли:
- Макс, но как же так, у нас же не было в чемпионате русских пилотов!
- Да, но главным призом у нас было гражданство России...
Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего
НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления,
в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(.
Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.
С уважением, Go oD
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает...
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину,
говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"
Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.
Остановил Валуева гаишник. Тот, нехотя вылезает из машины со словами: "И сколько ж вас еще осталось+"
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!
Ранним утром два мужика похмеляются. В это время ( скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре.
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Maks
28/05/2008 15:57
Привет! Ну как настроение? Не сильно устали после понедельника? До пятницы всего 3 дня осталось!
Да и в это воскресенье начинается ЛЕТО!!! :yahoo:
Вы еще не зарегистрированы? Сделайте это прямо сейчас! УСПЕЙТЕ ЗАНЯТЬ СВОЙ НИК!
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану:
Один из авиапассажиров, прилетевших в токийский аэропорт "Нарита", получил неожиданный подарок от местных таможенников.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны.
Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны.
Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и
отбыл в неизвестном направлении.
Как сообщает BBC News, таможенные правила запрещают использовать багаж пассажиров для проверки собак. Обычно для этих целей применяется специальный тренировочный чемодан. Работники таможни выразили крайнее сожаление в связи с инцидентом и попросили нашедшего марихуану срочно сообщить об этом работникам таможни.
Как сообщает BBC News, таможенные правила запрещают использовать багаж пассажиров для проверки собак. Обычно для этих целей применяется специальный тренировочный чемодан. Работники таможни выразили крайнее сожаление в связи с инцидентом и попросили нашедшего марихуану срочно сообщить об этом работникам таможни.
---
Представляю, как кто-то удивился неожиданному подарку:-)))
Шанс сборной России выиграть Евро 2008 - 1%:
Шансы национальной сборной России выиграть чемпионат Европы по футболу, который пройдет в июне этого года в Австрии и Швейцарии, составляют всего 1%. Таковы результаты исследования, проведенного по заказу одного из спонсоров турнира.
В исследовании рассчитывалась вероятность четырех исходов для каждой сборной: выход в четвертьфинал, полуфинал, финал и выигрыш чемпионата, уточняет радиостанция "Маяк".
Согласно полученным цифрам, вероятность того, что сборная России доберется до четвертьфинала, составляет 33%. Шансы подопечных Гуса Хидинка сыграть в полуфинале, равны 10%, а их выход в финал оценивается в 3%, завоевание титула - в 1%.
Из всех стран, которые примут участие в ЕВРО-2008, хуже россиян котируются только австрийцы. А главным фаворитом чемпионата Европы, по мнению статистиков, является сборная Германии.
В исследовании рассчитывалась вероятность четырех исходов для каждой сборной: выход в четвертьфинал, полуфинал, финал и выигрыш чемпионата, уточняет радиостанция "Маяк".
Согласно полученным цифрам, вероятность того, что сборная России доберется до четвертьфинала, составляет 33%. Шансы подопечных Гуса Хидинка сыграть в полуфинале, равны 10%, а их выход в финал оценивается в 3%, завоевание титула - в 1%.
Из всех стран, которые примут участие в ЕВРО-2008, хуже россиян котируются только австрийцы. А главным фаворитом чемпионата Европы, по мнению статистиков, является сборная Германии.
---
Будем надеяться на лучшее!
Арестован еще один насильник собственного ребенка:
В Великобритании найден новый страшный педофил, подобный жуткому австрийцу Йозефу Фрицлю. Извращенец надругался над дочерью 800 раз, после чего она родила ему шесть детей. Все они умерли во младенчестве или утробе.
Жертвой собственного отца стала Энн Мари Уилсон, которой к настоящему моменту исполнилось 38 лет, сообщает NewKerala.com. По словам пострадавшей, ее папа Джон МакМиллан на 16 лет превратил дочь в секс-рабыню.
Извращенец стал насиловать своего ребенка в 11-летнем возрасте. При этом маньяк буквально требовал, чтобы жертва рожала ему детей. Тем самым он получал возможность оформлять на младенцев материальные пособия.
В результате девочка была беременной шесть раз, причем в четырех случаях это закончилось выкидышем. Один раз Уилсон родила мертворожденного ребенка, а ее сын Дженнифер прожил всего 8 месяцев.
Отметим, что дать показания против отца женщина решилась именно тогда, когда узнала страшную историю маньяка Йозефа Фрицля, четверть века державшего свою дочь на положении секс-рабыни в подвале дома в Австрии. По признанию Уилсон, она просто упала на диван без чувств, когда увидела лицо Фрицля по телевизору.
Британка считает, что ее история в точности повторяет судьбу 42-летней Элизабет Фрицль. После того, как вести об австрийце облетели мир, на Уилсон нахлынули ее собственные кошмарные воспоминания. И хотя женщине не пришлось сидеть в заточении, она долгие годы провела в ощущении страха, унижения и постоянного насилия.
"Папа использовал меня в качестве секс-рабыни, насилуя раз в неделю", - признается Уилсон. Она откровенно называет отца "больным монстром", который "мучил ее своими извращенными фантазиями". Британка добавляет, что МакМиллан "разрушил ее жизнь, отняв все".
Уилсон росла в многодетной семье, что не помешало отцу-насильнику сделать из нее 11-летнюю наложницу. Покойная мама Энни, пятеро братьев и две сестры жертвы видимо просто не знали о творимых злодеяниях.
Уилсон признается, что с детства боялась отца, у которого был припрятан огромный арсенал оружия: лук со стрелами, ножи в стиле Рэмбо и сверкающий топор демонстративно висели над отцовским ложем. Один вид всего этого заставлял девочку подчиняться.
"Так или иначе, но он был моим папой, боссом. Все девочки делают то, что им говорят их отцы", - объясняет Уилсон.
В детстве ребенок просто не знает отличий между нормой и извращением. Девочке казалось, что все папы занимаются со своими дочерьми сексом. В первый раз насильник доставил Уилсон ольшие страдания, но она восприняла это как своеобразное отцовское наказание за проступок.
Для многолетних надругательств маньяк специально выбирал время, когда остальные домочадцы отсутствовали. Уилсон же он говорил, что "это наша маленькая тайна". При этом он угрожал девочке, что убьет ее мать той самой секирой, что висит у него над ложем.
Педофил упивался властью над ребенком и одновременно боялся разоблачения. МакМиллан почти не отпускал дочь из дома. Уилсон регулярно выходила только в ближайший магазин за сигаретами и за причитающимися ее отцу деньгами.
Жертвой собственного отца стала Энн Мари Уилсон, которой к настоящему моменту исполнилось 38 лет, сообщает NewKerala.com. По словам пострадавшей, ее папа Джон МакМиллан на 16 лет превратил дочь в секс-рабыню.
Извращенец стал насиловать своего ребенка в 11-летнем возрасте. При этом маньяк буквально требовал, чтобы жертва рожала ему детей. Тем самым он получал возможность оформлять на младенцев материальные пособия.
В результате девочка была беременной шесть раз, причем в четырех случаях это закончилось выкидышем. Один раз Уилсон родила мертворожденного ребенка, а ее сын Дженнифер прожил всего 8 месяцев.
Отметим, что дать показания против отца женщина решилась именно тогда, когда узнала страшную историю маньяка Йозефа Фрицля, четверть века державшего свою дочь на положении секс-рабыни в подвале дома в Австрии. По признанию Уилсон, она просто упала на диван без чувств, когда увидела лицо Фрицля по телевизору.
Британка считает, что ее история в точности повторяет судьбу 42-летней Элизабет Фрицль. После того, как вести об австрийце облетели мир, на Уилсон нахлынули ее собственные кошмарные воспоминания. И хотя женщине не пришлось сидеть в заточении, она долгие годы провела в ощущении страха, унижения и постоянного насилия.
"Папа использовал меня в качестве секс-рабыни, насилуя раз в неделю", - признается Уилсон. Она откровенно называет отца "больным монстром", который "мучил ее своими извращенными фантазиями". Британка добавляет, что МакМиллан "разрушил ее жизнь, отняв все".
Уилсон росла в многодетной семье, что не помешало отцу-насильнику сделать из нее 11-летнюю наложницу. Покойная мама Энни, пятеро братьев и две сестры жертвы видимо просто не знали о творимых злодеяниях.
Уилсон признается, что с детства боялась отца, у которого был припрятан огромный арсенал оружия: лук со стрелами, ножи в стиле Рэмбо и сверкающий топор демонстративно висели над отцовским ложем. Один вид всего этого заставлял девочку подчиняться.
"Так или иначе, но он был моим папой, боссом. Все девочки делают то, что им говорят их отцы", - объясняет Уилсон.
В детстве ребенок просто не знает отличий между нормой и извращением. Девочке казалось, что все папы занимаются со своими дочерьми сексом. В первый раз насильник доставил Уилсон ольшие страдания, но она восприняла это как своеобразное отцовское наказание за проступок.
Для многолетних надругательств маньяк специально выбирал время, когда остальные домочадцы отсутствовали. Уилсон же он говорил, что "это наша маленькая тайна". При этом он угрожал девочке, что убьет ее мать той самой секирой, что висит у него над ложем.
Педофил упивался властью над ребенком и одновременно боялся разоблачения. МакМиллан почти не отпускал дочь из дома. Уилсон регулярно выходила только в ближайший магазин за сигаретами и за причитающимися ее отцу деньгами.
---
Расстреливать таких надо!
Бонусы:
Кубок Евлоиги УЛЕБ, Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить
Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена." Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад. Он отвечает: "И ты меня прости!
Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"
Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же
оружием, умные блондинки сдались без боя. "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые
холодильники! Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко
их - без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и
глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, чем ждать, пока это сделает мужчина.
Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, -
Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти мудаки и
алкоголики, - жалобились женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться
холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя - имиджу надо соответствовать.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь
опаздываешь...
Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!
она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?
У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!
xxx: я потерял девственность...
yyy: лог сохранился?
Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?
Игорь:
Чиго
Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate
Игорь:
Чиго
Василий:
ок, забей на этот вопрос
Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим
"Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
Выполнение курсового намоминает мне тест на IQ.
Передо мной 3 готовых курсача других вариантов. Чтобы сделать очередной пункт нужно посмотреть все 3 и попытаться найти закономерность..
Блин, вчера скот клеймил , замучился!
Но у тебя же всего две коровы!
А пчелы?!..
Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный
задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все
трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:"0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек."
и рвет на себе волосы.
Трое в ограниченном пространстве поют жалостливую песню один со скрипкой, один в разорванной рубахе и босиком,
Билан на евровидении использовал для победы сценарий фильма Кин Дза Дза!!!
Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несколько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с
полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав
выдаёт: "С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их
лизать перестали"
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут
чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в
жопу!
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим
услугам наш психиатр.
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
Силиконовые лопатки!!! А хули нет?...
Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!
Maks
27/05/2008 17:06
Всем привет! Ну как прошли выходные? Уверен, что отлично! Очень рад снова видеть вас на Загонах! :winked:
Надеюсь, что наш сайт скрашивают вам рабочие будни! :drinks:
Если кто не в курсе, то еще раз напоминаю, что в субботу ночью Россия выиграла Евровидение! И в 2009 году этот конкурс будет принимать Москва!
Вы еще не зарегистрированы? Сделайте это прямо сейчас!
Бонусы:
Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские''
-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ""Третье"", ""Второе - чемпионское"" и ""мля, опять русские""
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще
Через неделю опять счет на 200$+ Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат+
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий п$%^р споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (с)
Ванга
В связи с победой на конкурсе Евровидение. ООО Билайн убирает "Й" из названия!
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и
ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И
пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!"
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: "ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!" Контролерша же, лишь лениво
поворачивает голову и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" сможете?
Получали ли вы когда-нибудь повестку из военкомата?
Мне вот довелось, случайно решил прочесть то, что написано сзади... Оказалось, что уважительной причиной неявки по повестке является (цитата) "тяжелое
состояние здоровья отца, матери, жены, МУЖА, сына...." Я что, чего-то в этой жизни не понимаю?
Она: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
Он: ты девственница?
Она: бл** ть!
*Она не в сети
Он: хех... такого искреннего ответа я ещё не видел...
Шеф отжог:
Я опаздываю на работу на 2 часа, вихрем врываюсь в офис,
начинаю корреспонденцию на столе разбирать...
- блин, мэн. ты ведешь себя так, как-будто опоздал на 5 мин.
когда 2 часа - надо входить вальяжно.
Зеленый свет светофора создан для того, что бы вы могли спокойно перейти треть дороги
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бл@"
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!
Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
Решили как-то президент России Медведев (М) и президент Латвии Затлерс (З) сходить на рыбалку. Ну сидят они, значит, ловят рыбку и тут у Затлерса клюнуло,
вытянул Золотую Рыбку (ЗР).
ЗР: Отпустите меня, добры молодци, я вам по два желания исплню!
З: Так, мое первое желание: чтоб ниодного русского в Латвии не осталось, чтобы все уехали к себе на родину. Второе желание, обнесите всю Латвию высоким
бетонным забором!
ЗР: Ваши желания исполнены. Ваша очередь Дмитрий...
М: Я хотел бы узнать, точно ли в Латвии не осталось русских?
ЗР: Ни одного, все в России.
М: Рыбка, бетонируй формочку)
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....
Студентам-расп%здяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с
собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква
"S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это
значило?!!
- Невкусный?
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла,козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого
из вышеперечисленных.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, #бут все, кому не лень...
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький
японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.
Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.
Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!
Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:
- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.
Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :
- Молодец, даже добавку попросил.
Когда шли домой разговоры были только о еде:
- Папа, а что мы будем кушать?
- Ничего, ты же в саду уже поел.
- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??
- Уже все съели.
Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.
- Папа, но у нас еще яйца есть!!!
- Одно хватит? (и закрываю холодильник)
- Нет, (достает еще два)
- А картошку будешь?
- Буду, буду.
Так много он еще никогда не съедал.
Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.
Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.
Maks
26/05/2008 16:55
Всем привет! Вот мы и добрались до пятницы! Всем классных выходных! Надеюсь погода будет хорошей, и позволит насладиться последними весенними деньками! :drinks:
Вчера на сайте было оставлено 1375 комментариев! Да и уже редко бывает меньше тысячи в день! Очень рад, что ваша активность постоянно растет! 
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
UPD 25.05.08 02:05 мск: УРА!!! РОССИЯ ВЫИРАЛА ЕВРОВИДЕНИЕ!!! В следующем году этот конкурс пройдет в Москве!!! УРА! УРА! УРА!!!
Хотя я далеко не фанат Билана, но спел он хорошо! Молодец!!!
Украина на 2-м месте! Что тоже не может не радовать!
1-е место - Россия 272 балла!
2-е - Украина 230!
3-е - Греция 218.
:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
Дикие кабаны поймали автомобильного вора:
Дикие кабаны помогли полиции задержать автомобильного вора. Как сообщает агентство DPA, инцидент произошел вечером в среду на востоке Германии, недалеко от деревни Шонберг (земля Мекленбург-Западная Померания).
Полицейский патруль заметил двух 18-летних юношей, ехавших в угнанной за три дня до того спортивной машине, и начал преследование. Уходя от погони, преступники протаранили полицейский автомобиль, свернули с шоссе на кукурузное поле и, домчавшись до леса, выскочили из машины и попытались скрыться бегом.
Однако полицейским удалось догнать и скрутить одного из подозреваемых. В это время второй воришка оказался в окружении стада агрессивно настроенных диких кабанов, которые собрались защитить от него свой молодняк. Спасли юношу от гнева кабанов подоспевшие сотрудники полиции, немедленно его арестовавшие.
Полицейский патруль заметил двух 18-летних юношей, ехавших в угнанной за три дня до того спортивной машине, и начал преследование. Уходя от погони, преступники протаранили полицейский автомобиль, свернули с шоссе на кукурузное поле и, домчавшись до леса, выскочили из машины и попытались скрыться бегом.
Однако полицейским удалось догнать и скрутить одного из подозреваемых. В это время второй воришка оказался в окружении стада агрессивно настроенных диких кабанов, которые собрались защитить от него свой молодняк. Спасли юношу от гнева кабанов подоспевшие сотрудники полиции, немедленно его арестовавшие.
---
Интересно, что бы с ним кабаны сделали...:-)
Абрамович потерял больше 100 миллионов баксов из-за поражения Челси:
Напомним, что в финале Лиги чемпионов 21 мая в Москве лондонский "Челси" уступил по пенальти клубу "Манчестер Юнайтед". Осечку допустил поскользнувшийся на мокром газоне поля капитан "Челси" Джон Терри, который, по сообщению газеты, рыдал всю ночь после поражения своей команды.
"Но пока Терри и его товарищи по команде зализывают раны, Роман Абрамович подсчитывает реальную стоимость их поражения. Ему грозит потеря 55 миллионов фунтов в виде упущенных доходов, призовых, выручки от коммерческой раскрутки и продажи сувенирной продукции", - констатирует Evening Standard.
Роман Абрамович вместе с подругой Дарье Жуковой наблюдали за ходом игры с VIP-трибуны стадиона "Лужники", фотографы запечатлели их в крайнем расстройстве, когда оба сидели, опустив головы и не могли поверить в проигрыш "Челси".
По данным газеты "Комсомольская правда", Абрамович с горя отменил элитную вечеринку в клубе The Most, куда заблаговременно получили приглашения примерно сто самых важных персон Москвы. Бомонд планировал потусоваться с Джоном Терри, Петром Чехом, Шевой и другими игроками "Челси". Ходили слухи, что для футболистов и гостей праздника выступит даже группа U2, которую пока никакими посулами не удавалось заманить в Россию на концерт.
Однако после печальных известий из "Лужников" гостей, которые уже успели войти в клуб, тактично попросили покинуть помещение, "чтобы не нервировать и так переживающего Романа Аркадьевича".
Владелец "Челси" прибыл в практически пустой The Most в пятом часу утра. Сразу прошел в VIP-комнату, где пару часов просидел с тремя игроками своей команды, обсуждая игру. По данным газеты, губернатор Чукотки был безутешен и заливал горе алкоголем.
"Но пока Терри и его товарищи по команде зализывают раны, Роман Абрамович подсчитывает реальную стоимость их поражения. Ему грозит потеря 55 миллионов фунтов в виде упущенных доходов, призовых, выручки от коммерческой раскрутки и продажи сувенирной продукции", - констатирует Evening Standard.
Роман Абрамович вместе с подругой Дарье Жуковой наблюдали за ходом игры с VIP-трибуны стадиона "Лужники", фотографы запечатлели их в крайнем расстройстве, когда оба сидели, опустив головы и не могли поверить в проигрыш "Челси".
По данным газеты "Комсомольская правда", Абрамович с горя отменил элитную вечеринку в клубе The Most, куда заблаговременно получили приглашения примерно сто самых важных персон Москвы. Бомонд планировал потусоваться с Джоном Терри, Петром Чехом, Шевой и другими игроками "Челси". Ходили слухи, что для футболистов и гостей праздника выступит даже группа U2, которую пока никакими посулами не удавалось заманить в Россию на концерт.
Однако после печальных известий из "Лужников" гостей, которые уже успели войти в клуб, тактично попросили покинуть помещение, "чтобы не нервировать и так переживающего Романа Аркадьевича".
Владелец "Челси" прибыл в практически пустой The Most в пятом часу утра. Сразу прошел в VIP-комнату, где пару часов просидел с тремя игроками своей команды, обсуждая игру. По данным газеты, губернатор Чукотки был безутешен и заливал горе алкоголем.
---
Я тоже расстроился... Болел за Челси:-(
Загореться может не только Москвич:
Англичанин Мартин Буллен спокойно ехал на Ferrari 599 GTB в автосервис и даже не подозревал, чем поездка может закончиться. Остановившись, как положено, на светофоре, он вдруг услышал необычный шум, доносящийся из-под капота, а затем почувствовал и запах гари. Выйдя из салона, он сразу же вызвал пожарных, но было уже поздно - передняя часть суперкара загорелась прямо у него на глазах. К моменту, когда пожарные приехали, вся машина уже серьезно горела, передает MotorAuthority.com.
К счастью Буллена, Ferrari был застрахован. Страховая компания оценила ущерб в 250 000 фунтов стерлингов, что соответствует 488 000 долларов. Причина возгорания пока неизвестна, но судя по тому, что автомобиль везли в мастерскую, водитель знал о неполадках, правда, не предполагал, что они могут проявиться столь неожиданно.
К счастью Буллена, Ferrari был застрахован. Страховая компания оценила ущерб в 250 000 фунтов стерлингов, что соответствует 488 000 долларов. Причина возгорания пока неизвестна, но судя по тому, что автомобиль везли в мастерскую, водитель знал о неполадках, правда, не предполагал, что они могут проявиться столь неожиданно.
---
Повезло, что зстрахована была. Даже лишние деньги останутся!
Помиловали за 2 часа до казни:
В американском штате Джорджия приговоренного к смертной казни помиловали за два часа до того, как приговор должны были привести в исполнение. Об этом сообщает CNN.
Самуэль Дэвид Кроу (Samuel David Crowe) был приговорен к смерти в 1988 году. Его признали виновным в убийстве продавца, которое он совершил, будучи наркоманом (в тюрьме убийца отвык от наркотиков). Семья убитого после смерти кормильца разорилась.
Коллегия штата Джорджия по помилованиям буквально в последний момент решила, что вместо смертельной инъекции Кроу будет наказан пожизненным заключением без права на досрочное освобождение. Когда за два часа до казни адвокат Кроу сообщил ему о помиловании, заключенный воспринял это известие спокойно, но хмуро.
Самуэль Дэвид Кроу (Samuel David Crowe) был приговорен к смерти в 1988 году. Его признали виновным в убийстве продавца, которое он совершил, будучи наркоманом (в тюрьме убийца отвык от наркотиков). Семья убитого после смерти кормильца разорилась.
Коллегия штата Джорджия по помилованиям буквально в последний момент решила, что вместо смертельной инъекции Кроу будет наказан пожизненным заключением без права на досрочное освобождение. Когда за два часа до казни адвокат Кроу сообщил ему о помиловании, заключенный воспринял это известие спокойно, но хмуро.
---
Повезло...
Бонусы:
Николь Шерзингер светит трусами (7 фото)
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег
на Евровидение?
на Евровидение?
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Николай Валуев заявил, что будет выступать на евровидении в этом году.А кто ему запретит.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
- А у вас есть в продаже мангусты!
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.
При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма
всей системы.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и
включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
Все читали про АвтоВАЗ и Рено? Да, где будущая машина называется "Авно" и хотят еще ГАЗ прикупить...
А теперь скажите, вот если "Мицубиси" выкупит Ульяновский и Елабужский заводы, как скоро по улицам побегут первые "У%биси"?
Квартира нового русского это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот и все это не бросается в глаза.
Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.
Иду по улице Дагестанской в сторону улицы Циолковского. Что-то слишком
долго иду.
У дороги мужики квасят портвейн. Останавливаюсь (очки, белая рубашка)-
интеллигентно спрашиваю: "Мужики, а мне до Циолковского далеко?"
ВСе трое замирают и пристально меня разглядывают. Наконец один
произносит: "Тебе? До Циолковского? Далекоооо"
Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
- Почем сейчас права можно сделать?
- 500 баков
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял
его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и
привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Б@я, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е@ твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный
животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и
ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит
мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух".
Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И
представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А
ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"
В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
Maks
23/05/2008 15:42
Всем привет! Неделя летит просто незаметно! Уже четверг! А завтра пятница и выходные!!! :happy:
Мой вчерашний прогноз относительно финала Лиги Чемпионов почти оправдался:-) Правда выиграл Манчестер, а жаль, я за Челси болел... :sad:
Бонусы:
Джессика Симпсон. Папарацци (13 фото)
Жан Клод Ван Дамм сегодня (6 фото)
Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
М:
нашёл банку фасoли, пачку роллтона и три пачки горохового супа.
и ещё упаковку еды мужской, 5 кг.
Ж:
еда мужская это чтo я забыла?
М:
ну это просто что-то съедoбное, по 5 кг расфасовано. на неделю - для холостяков и студентов. вкуса никакого, зато готовить не надо. и не портится долго.
Ж:
ты меня прикалываешь?
М:
В Ашане в разделе "для холостяков" продаётся, посмотри. есть пo 1 кг, 2 кг, 5 и 10 кг - но последнее непрактично, потому что хоть долго не портится, но
всё равно.
кстати, удoбная фишка: оно когда портится, меняет цвет с голубого на ярко-зелёный.
М:
это вoобще военная разработка была, её только в позапрошлом году, кажется, в народ пустили.
Ж:
блиин..
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает
свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его
еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
ПЛАН Путина - сохранить у власти КЛАН Путина!
- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
1: почему ты не купишь себе ЖК-монитор??
2: если я себе возьму ЖК, то у меня будет больше места на столе, следовательно больше срач...
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
Смотрю ща боевик с Сигалом...
то ли у пиндосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги"
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не
хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не
видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Читаю новости на янде. Новости Москвы.
1. 1. Финал Лиги чемпионов обогатит Москву на 44,5 млн евро
2. 2. Финал Лиги чемпионов "обрадовал" московских водителей
3. 3. Хулиганы избили болельщиков Manchester United
4. 4. Московские фанаты гарантируют соблюдение правил порядка
5. 5. В Москве закончились участки для захоронений
5й - логичное завершение предыдущих пунктов
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла
милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два
наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь
район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее
утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет
девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и
начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай
звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять
вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена,
потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ
РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка
выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по
периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону,
перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция
на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ
УБЕЖАЛ!
Б%яяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или х%й его знает, где
теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит
причиной ШЕСТИДЯСЕТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду...
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Язык мой - враг мой.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи
проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро+. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках,
принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей - старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний+
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат+
Вооооооот, в этот самый момент "чёрт и дёрнул":
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем+
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая+ любимая+
Cисадмин разослал по почте всей нашей компании (в которой работает человек 80)
письмо следующего содержания:
"Hа время ремонта коридорного принтера, при необходимости печати большого
количества документов, руководство компании предложило использовать принтер,
расположенный на 5-м этаже.
Просьба всем желающим воспользоваться этой возможностью сообщить о своем
решении (ответив на это письмо)".
Hа что Блондинка послала ответ. Hо вместо того, чтобы нажать кнопочку
"Ответить", нажала "Ответить всем". Ее ответ узнали все, вплоть до
гендиректора. Вот, что она написала:
"Серёга, если на 5 этаже есть красивые молодые самцы, то я согласна туда бегать
для каждого нашего сотрудника!"
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - епать.
- Как же так, мужиков же не епут! - завозмущались бабы.
- Епут, еще как епут, - хором ответили мужики.
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х*я, я бы их оба на работу положил!!!
Еле разняли......
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже
индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей,
так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится
Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты
его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая
конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,
выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов
конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для
моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего одевает на пояс
широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец
резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн
и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка
тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной
километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает
В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"
Матч по хоккею
коментатор: -финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.
он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот м#дак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
Утро после новогодней ночи. На берегу Балтийского моря на поваленном бетонном столбе сидит похмельный юноша и мутным взглядом рассматривает свои
окровавленные кулаки. Долго о чем-то напряженно думает, а затем произносит:
- А может, лучше не вспоминать?..
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
а неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пи дец! Море кончилось."
В магазине цифровой электроники
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Maks
22/05/2008 14:52
Привет народ! Уже и среда незаметно наступила! До пятницы осталось совсем ничего! :winked: Да и лето не за горами!!! :yahoo:
PS: Не забудьте, что сегодня финал Лиги Чемпионов! Я думаю, счет будет 2:1 в пользу Челси:-)
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
Американец начал добычу нефти у себя во дворе:
Мечта, о которой грезят многие, стала реальностью для жителя американского городка Селма в штате Индиана Грега Лоша - он нашел нефть во дворе своего дома.
Мистер Лош обнаружил залежи нефти на глубине примерно сорока метров. По словам Лоша, он не имел никакого представления о нефти, пока не стал этим заниматься. Теперь же у него началась самая настоящая "нефтяная лихорадка".
В своем дворе новоиспеченный "нефтяной магнат" установил небольшую установку по добыче нефти - вся конструкция обошлась, по словам Лоша, примерно в 100 тысяч долларов.
Его компактная установка добывает около трех баррелей нефти в сутки, что, разумеется, далеко от промышленных масштабов. Тем не менее американец полон оптимизма: "Я думаю, это хорошая инвестиция, мы вернем вложенные деньги через год или два".
Однако Лош стоит только в самом начале пути и планирует бурение четырех новых скважин - во дворе уже стоит соответствующая техника. Новые скважины, как и первая, будут давать нефть круглосуточно на протяжении всего года. "Это станок для печатания денег", - говорит Лош.
Мистер Лош обнаружил залежи нефти на глубине примерно сорока метров. По словам Лоша, он не имел никакого представления о нефти, пока не стал этим заниматься. Теперь же у него началась самая настоящая "нефтяная лихорадка".
В своем дворе новоиспеченный "нефтяной магнат" установил небольшую установку по добыче нефти - вся конструкция обошлась, по словам Лоша, примерно в 100 тысяч долларов.
Его компактная установка добывает около трех баррелей нефти в сутки, что, разумеется, далеко от промышленных масштабов. Тем не менее американец полон оптимизма: "Я думаю, это хорошая инвестиция, мы вернем вложенные деньги через год или два".
Однако Лош стоит только в самом начале пути и планирует бурение четырех новых скважин - во дворе уже стоит соответствующая техника. Новые скважины, как и первая, будут давать нефть круглосуточно на протяжении всего года. "Это станок для печатания денег", - говорит Лош.
---
При нынешних ценах на нефть, поднимется он быстро!
Гамбурегер за 175 баксов!
Нью-йоркский ресторан, расположенный на Уолл-стрит, включил в свое меню гамбургер по цене 175 долларов, передает агентство Reuters. Владельцы Wall Street Burger Shoppe отметили, что они хотели предложить посетителям что-то действительно исключительное.
Как заявил один из них, на биржах Уолл-стрит бывают хорошие и плохие дни. На каждый день ресторан предлагает стандартный гамбургер за 4 доллара, а вот особенно удачный день посетитель может отметить супер-гамбургером.
Чтобы оправдать цену в 175 долларов, в гамбургер кладут деликатесную мраморную японскую говядину, черные трюфеля, фуа-гра, швейцарский сыр "Грюйер" и лесные грибы. Поскольку трюфеля родятся не круглогодично, гамбургер можно купить только с декабря по март.
---
Вкусно наверное :pizza:
Бонусы:
Пэрис Хилтон в Москве (7 фото)
Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой
-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой
Наташка
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой
Из экзамена по биологии:
задача по генетике.
первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?
Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит
высвечивается только фамилия"
- Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом!
- Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось!
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Только, что в инете попался мне заголовок статьи одного таблоида.
СЕНСАЦИЯ! Светила мировой науки провели новейшее историческое исследование и открыли новые исторические факты. Гитлер проиграл войну из-за пристрастия к
кунилингусу!
Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?
Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!
Maks
21/05/2008 14:20
Всем привет! Самый сложный день недели позади! Держим курс на пятницу! :winked:
А на Загонах уже больше 3800 зарегистрированных посетителей и 127.000 комментариев!!!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
В Мексике посадили в тюрьму осла:
Полицейские мексиканского штата Чьяпас (Chiapas) посадили в тюрьму осла, обвиняемого в нападении на человека и нанесении побоев.
По информации агентства, в воскресенье, 18 мая, внезапно разъярившийся осел укусил 63-летнего Хенаро Васкеса (Genaro Vazquez), а затем лягнул 52-летнего Андреса Эрнандеса (Andres Hernandez), повредив ему лодыжку. По словам полицейских, чтобы усмирить животное понадобилась помощь шести человек.
Разбушевавшегося осла временно разместили в местной тюрьме, обычно используемой для содержания нетрезвых нарушителей спокойствия. По словам полицейских, животное останется за решеткой до тех пор, пока его хозяин не оплатит лечение пострадавших от осла мужчин. Счет за медицинское обслуживание составляет, по словам владельца животного, 420 долларов.
По информации агентства, в воскресенье, 18 мая, внезапно разъярившийся осел укусил 63-летнего Хенаро Васкеса (Genaro Vazquez), а затем лягнул 52-летнего Андреса Эрнандеса (Andres Hernandez), повредив ему лодыжку. По словам полицейских, чтобы усмирить животное понадобилась помощь шести человек.
Разбушевавшегося осла временно разместили в местной тюрьме, обычно используемой для содержания нетрезвых нарушителей спокойствия. По словам полицейских, животное останется за решеткой до тех пор, пока его хозяин не оплатит лечение пострадавших от осла мужчин. Счет за медицинское обслуживание составляет, по словам владельца животного, 420 долларов.
---
Интересно, он сам себя будет защищать в суде?:-)
Помните "живой щит", который устроили белорусские ГАИшники?
Так вот, им предявили обвинения:
Прокуратура Белоруссии предъявила официальное обвинение двоим инспекторам ГАИ Октябрьского района Минска, которые 2 марта 2008 года на трассе Минск-Микашевичи устроили "живой щит", чтобы задержать мчащегося пьяного водителя. Милиционеров обвиняют в злоупотреблении власти, в результате которого произошло крупное ДТП с участием нескольких машин с людьми.
По словам представителей прокуратуры, расследование происшествия завершено и материалы уголовного дела, возбужденного по статье "Злоупотребление властью или служебными полномочиями", в середине следующей недели планируется направить в суд.
Ранее сообщалось, что уголовные дела возбуждены против четырех автоинспекторов, но с двоих из них обвинение было снято, так как следствие не увидело состава преступления в их действиях.
По словам представителей прокуратуры, расследование происшествия завершено и материалы уголовного дела, возбужденного по статье "Злоупотребление властью или служебными полномочиями", в середине следующей недели планируется направить в суд.
Ранее сообщалось, что уголовные дела возбуждены против четырех автоинспекторов, но с двоих из них обвинение было снято, так как следствие не увидело состава преступления в их действиях.
---
За такое надо наказывать...
Самые неподходящие для отдыха уголки нашей планеты:
Австралийский мужской портал AskMen.com составил список из десяти самых ужасных мест на планете.
Теперь те, кто недовольны проведенным отпуском, могут успокоиться – бывает намного хуже. Топ-лист неподходящих для отдыха мест, по мнению издания, выглядит следующим образом.
1.Порт-Морсби, Папуа-Новая Гвинея. Проблема – болезнь. Ежемесячно здесь регистрируется около 115 случаев заболевания СПИДом.
2.Линфен, Китай. Проблема – сажа. Самый закопченный город, находящийся в районе активной добычи угля.
3.Бужумбура, Республика Бурунди. Проблема – коррупция. Самый низкий размер ВВП, приходящийся на душу населения. Это самая бедная страна в мире.
4.Пхеньян, Северная Корея. Проблема – деспотия. В стране работает только один канал радио и телевидения, который полностью контролируются правительством.
5.Оклахома-Сити, США. Проблема – стихийные бедствия. Не рекомендуется посещать этот регион с марта по август, когда там вовсю бушуют торнадо
6.Чернобыль, Украина. Проблема – радиация. Последствия ужасной аварии на атомной электростанции до сих пор дают о себе знать в виде сотен квадратных километров территории, непригодной для нахождения там людей.
7.Могадишо, Сомали. Проблема – беззаконие. С 1991 года в стране нет действующего правительства.
8.Якутск, Россия. Проблема – холод. Зимой температура здесь опускается до минус 58 градусов по шкале Цельсия.
9.Дака, Бангладеш. Проблема – загрязнение окружающей среды. Стремительное промышленное развитие заполнило город клубами смога. В реку ежегодно сбрасывается до 10 тонн отходов.
10.Багдад, Ирак. Проблема – вооруженные конфликты. Город разрушен войной, в нем постоянно происходят похищения людей, грабежи, нападения.
Теперь те, кто недовольны проведенным отпуском, могут успокоиться – бывает намного хуже. Топ-лист неподходящих для отдыха мест, по мнению издания, выглядит следующим образом.
1.Порт-Морсби, Папуа-Новая Гвинея. Проблема – болезнь. Ежемесячно здесь регистрируется около 115 случаев заболевания СПИДом.
2.Линфен, Китай. Проблема – сажа. Самый закопченный город, находящийся в районе активной добычи угля.
3.Бужумбура, Республика Бурунди. Проблема – коррупция. Самый низкий размер ВВП, приходящийся на душу населения. Это самая бедная страна в мире.
4.Пхеньян, Северная Корея. Проблема – деспотия. В стране работает только один канал радио и телевидения, который полностью контролируются правительством.
5.Оклахома-Сити, США. Проблема – стихийные бедствия. Не рекомендуется посещать этот регион с марта по август, когда там вовсю бушуют торнадо
6.Чернобыль, Украина. Проблема – радиация. Последствия ужасной аварии на атомной электростанции до сих пор дают о себе знать в виде сотен квадратных километров территории, непригодной для нахождения там людей.
7.Могадишо, Сомали. Проблема – беззаконие. С 1991 года в стране нет действующего правительства.
8.Якутск, Россия. Проблема – холод. Зимой температура здесь опускается до минус 58 градусов по шкале Цельсия.
9.Дака, Бангладеш. Проблема – загрязнение окружающей среды. Стремительное промышленное развитие заполнило город клубами смога. В реку ежегодно сбрасывается до 10 тонн отходов.
10.Багдад, Ирак. Проблема – вооруженные конфликты. Город разрушен войной, в нем постоянно происходят похищения людей, грабежи, нападения.
---
В Багдаде все спокойно:-)
Жена потребовала развода, за то, что муж хотел посмотреть на её лицо:
Жительница Саудовской Аравии потребовала от мужа развода, когда после 30 лет успешного брака он попытался тайно посмотреть на ее лицо.
Все годы замужества женщина ходила с закрытым чадрой лицом, строго блюдя обычаи своей родной деревни, расположенной на юго-западе страны.
Любопытство мужа росло. Наконец спустя 30 лет он не утерпел и попытался приподнять чадру, пока жена спала. Однако ему не повезло, и женщина проснулась.
Несмотря на все обещания мужа больше так не делать, она ушла из дома. Женщина настаивает на разводе. В интервью одной из газет она пожаловалась на супруга, который после стольких лет совместной жизни обманул ее доверие.
Все годы замужества женщина ходила с закрытым чадрой лицом, строго блюдя обычаи своей родной деревни, расположенной на юго-западе страны.
Любопытство мужа росло. Наконец спустя 30 лет он не утерпел и попытался приподнять чадру, пока жена спала. Однако ему не повезло, и женщина проснулась.
Несмотря на все обещания мужа больше так не делать, она ушла из дома. Женщина настаивает на разводе. В интервью одной из газет она пожаловалась на супруга, который после стольких лет совместной жизни обманул ее доверие.
---
Жесть какая-то... 30 лет не знать с кем живешь...
Бонусы:
Адриана Пертридж (участница амеркианского шоу The Hills) (15 фото)
Анна Плетнева в журнале MAXIM (7 фото)
Прикольные рисунки знаменитостей (15 фото)
А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....
ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!
Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...
- Меня голыми суками не возьмешь!
Криминальные новости:
В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати!!!
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
Вчера смотрел американскую медицинскую передачу, в которой говорилось, что все структура ДНК у всего живого на Земле одинакова: от гороха до президента.
Во как!
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!
Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым
на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!
А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить
автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью - всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что,
выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana - все, что
угодно, чтобы помочь ему выбраться.
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.
-Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.
ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Шеф читает счет на оплату, принесенный ему сисадмином:
" - Починил системник - 2000 р
- починил моник - 1200 р
- починил крысу - 200 р
- починил ещё какуюто хрень, не знаю какую - 2500 р
Всего набежало - 5 косарей."
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему
успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )
Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да
еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка,
я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но
делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает
в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.
Maks
20/05/2008 16:09
Всем привет! Как выходные прошли?:-)
Кто смотрел вчера финал чемпионата мира по хоккею? Игра классная была!!! Столько эмоций! Наши заслуженно победили! :drinks:
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
В курином яйце нашли ящерицу!
Мертвый геккон был обнаружен в курином яйце австралийским врачом Питером Бомонтом (Peter Beaumont).
Геккон находился между внутренней стороной скорлупы и подскорлуповой оболочкой. Таким образом, он не мог попасть в яйцо уже после того, как оно было разбито.
Бомонт живет в городе Дарвине и является президентом Австралийской медицинской ассоциации (Северная территория). Геккона он обнаружил случайно, заметив в одном из яиц, которых он собирался приготовить на ужин, что-то темное.
По мнению Бомонта, геккон забрался к курице в клоаку – возможно, чтобы полакомиться эмбрионом. Там он погиб, причем оказался как раз в области, где формируется яйцо. Если такое поведение в принципе свойственно гекконам, предполагает Бомонт, то оно может оказаться одним из факторов заражения яиц сальмонеллами. Остатки яйца переданы здравоохранительным органам для исследования.
В Яичной корпорации Австралии (Australian Egg Corporation) – организация, объединяющая многих поставщиков яиц, – никогда ранее не слышали ни о чем подобном. Директор по исследованию и развитию корпорации Дэвид Уиткомб (David Witcombe) поддержал гипотезу Бомонта о том, что геккон умудрился попасть в формирующееся яйцо.
Точный размер геккона и состояние, в котором находилось остальное содержимое яйца, не сообщается.
Геккон находился между внутренней стороной скорлупы и подскорлуповой оболочкой. Таким образом, он не мог попасть в яйцо уже после того, как оно было разбито.
Бомонт живет в городе Дарвине и является президентом Австралийской медицинской ассоциации (Северная территория). Геккона он обнаружил случайно, заметив в одном из яиц, которых он собирался приготовить на ужин, что-то темное.
По мнению Бомонта, геккон забрался к курице в клоаку – возможно, чтобы полакомиться эмбрионом. Там он погиб, причем оказался как раз в области, где формируется яйцо. Если такое поведение в принципе свойственно гекконам, предполагает Бомонт, то оно может оказаться одним из факторов заражения яиц сальмонеллами. Остатки яйца переданы здравоохранительным органам для исследования.
В Яичной корпорации Австралии (Australian Egg Corporation) – организация, объединяющая многих поставщиков яиц, – никогда ранее не слышали ни о чем подобном. Директор по исследованию и развитию корпорации Дэвид Уиткомб (David Witcombe) поддержал гипотезу Бомонта о том, что геккон умудрился попасть в формирующееся яйцо.
Точный размер геккона и состояние, в котором находилось остальное содержимое яйца, не сообщается.
---
Теперь страшно яйца есть...
Чел одолжил 2 ляма баксов, нигде не работая:
В Москве по подозрению в мошенничестве арестован безработный мужчина, который не смог вернуть знакомому долг в размере двух миллионов долларов. Как сообщает пресс-служба УВД по Западному административному округу столицы, дело против него было возбуждено по заявлению бизнесмена, который предъявил расписки должника.
Как выяснилось в ходе следствия, арестованный никогда в своей жизни не работал и жил на деньги, которые одалживал у знакомых. Когда приходило время отдавать долг, мужчина занимал новую, еще большую сумму. Наконец, он занял у знакомого бизнесмена два миллиона долларов, внушив тому, что деньги нужны под бизнес-проект.
Когда подозреваемый понял, что не сможет вернуть эти деньги, он попытался покончить с собой, после чего попал в психиатрическую больницу. Позднее мужчина был задержан сотрудниками отдела по борьбе с организованной преступностью.
Как выяснилось в ходе следствия, арестованный никогда в своей жизни не работал и жил на деньги, которые одалживал у знакомых. Когда приходило время отдавать долг, мужчина занимал новую, еще большую сумму. Наконец, он занял у знакомого бизнесмена два миллиона долларов, внушив тому, что деньги нужны под бизнес-проект.
Когда подозреваемый понял, что не сможет вернуть эти деньги, он попытался покончить с собой, после чего попал в психиатрическую больницу. Позднее мужчина был задержан сотрудниками отдела по борьбе с организованной преступностью.
---
Может мне кто пару миллионов одолжит?... :winked2:
Бонусы:
Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...
Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...
xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде б#я можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...
Приходит мужик в автосалон.
- У вас есть ксеноновые фары?
- Есть. У вас автомобиль какой марки?
- Chery Amulet
- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.
Мужик:
- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
-... И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки, как прекрасная фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмели убаюкивающе жужжат, изумрудные стрекозы переливаются на солнце, бархатистые бабочки грациозно порхают, жаворонки заливаются в небе, таком же синем как ваши огромные глаза-озера. И ваши золотистые волосы развеваются...
Наташа, перебивая:
- Ой, смотрите, поручик - птичка полетела!.. Так, продолжайте, ну-ну!..
- %УЙ ГНУ!!! &?ядь, сбила,%опа $раная!
- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Уголовный Кодекс Украины дохрена чего приследует, тока не всё догоняет.
ххх:
а вы марина проказница
ууу:
я??? О_О
ууу:
нет! что вы!!! )
ххх:
да ладно тут все свои
ууу:
да это то понятно)
ууу:
но все равно, я не должна сразу соглашаться, я же девушка )))
ххх:
хошь мильЁн долларов?
ууу:
дурацкий вопрос )
ууу:
канеш хачу!
ххх:
ты же девушка
сразу низя соглашаться
ууу:
палюсь, мля...
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
В цирке.
Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью".
Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться.
Мужик говорит: "А сейчас этот мальчик описает весь второй ряд".
Люди во втором ряду подорвались и начали метаться.
Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной
памятью".
Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один мент начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
чат:
Злобный_гоп!!!:
модераторы! вы суки!уроды и чмошники! что вы умеете? только пинать и банить! ,мчудаки!
модер:
ну мы еще ники менять умеем!
злобныи_гей!!!:
да? и чем тебе ,мчудак,ето поможет?
злобныи_гей!!!:
???
злобныи_гей!!!
СУКА!!!
Женщина: - Как мне можно увеличить грудь?
Врач: - А вы капусту пробовали?
Женщина: - Есть или прикладывать?
Врач: - Отнести пластическому хирургу.
присутствовал я как-то на вечеринке посвященной бракосочетанию моей приятельницы и ее очередного ЧЛЕНестоногого трофея. они,кстати,личности весьма нетривиальные и циничные, но то, что высказала моя знакомая(невеста) на бухаловке после соединения узами гименея, повергло в радостное изумление всех гостей. после выступления всех коллективов, приколистых конкурсов и поздравлений на сцену самого маргинального кабака в нашем городе взгромоздилась изрядно приляпавшая новобрачная. обведя мутным взором убийцы пьяную толпу халявщиков она изрекла,обратаясь к своей весьма бухой половине:
-милый, я не буду больше брить п%зду, ибо это единственые меха, которые я могу позволить себе на твою зарплату.
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: ?С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?? На что та ей молниеносно ответила: ?Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали?
Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента,
смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!
Детки.
Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
- Ну и?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...
-???
- Он сказал, что это подклювные яйца...
Баша: Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
Монк: Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
У меня тут друг в больницу попал с прокушенной рукой... Написали -
"производственная травма".
Лопата в том, что он работает гинекологом.
Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало ? с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
Вчера к родственникам в баню ходил, заодно финал ЧМ Канада-Россия всей семьёй смотрели. Моя очередь мыться подошла в начале второго периода при нерадостном счёте 3:1 в пользу канадцев. На выходе состоялся диалог с дядей:
Д: Если наши забьют, мы тебе светом моргнём. (свет в бане включается из дома)
Я: Вы мне главное его не отрубайте, если канадцы ещё забьют)))
Отошли эту х*йню 10-ти пользователям. Сам зае*ёшься, их зае*ёшь и они друг друга позаё*ывают.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
1: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
2: На каком месте?
1: На глазах, стрелки.
2: Типа "лицо здесь"?
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Иду в ванную,беру само это вещество,на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Б#я, а по русскому языку было 5...
Maks
19/05/2008 17:23
Привет! Ну вот и настала долгожданная пятница! Всем отличного отдыха на выходных! :drinks:
А в понедельник жду на Загонах, будет свежий выпуск;-)
35 лет тюрьмы за плевок:
В США бездомный ВИЧ-инфицированный мужчина, плюнувший в лицо полицейскому, был приговорен к 35 годам тюремного заключения. Жюри присяжных пришло к заключению, что 42-летний Вилли Кэмпбелл использовал смертельное оружие – собственную слюну, сообщает газета The New York Times.
Инцидент произошел в мае 2006 года, когда Кэмпбелла пытались задержать за нахождение в нетрезвом состоянии в общественном месте. Кэмпбелл оказал сопротивление при аресте, подравшись с медработниками и полицейским. При этом бездомный плюнул в глаза и открытый рот полицейского, после чего объявил ему, что заражен вирусом СПИДа.
В ходе судебного разбирательства выяснилось, что Кэмпбелл действительно является ВИЧ-положительным с 1994 года. Несмотря на то, что вероятность передачи вируса при контакте со слюной инфицированного минимальна, присяжные все же признали ее «смертельным оружием». Кэмпбелла приговорили к 35 годам тюрьмы без права на досрочное освобождение, пока он не отбудет в тюрьме половину срока. Суровый вердикт объяснялся тем, что мужчина неоднократно преступал закон: в частности, ранее он дважды нападал на полицейских, а также искусал двоих сокамерников.
В ходе судебного разбирательства выяснилось, что Кэмпбелл действительно является ВИЧ-положительным с 1994 года. Несмотря на то, что вероятность передачи вируса при контакте со слюной инфицированного минимальна, присяжные все же признали ее «смертельным оружием». Кэмпбелла приговорили к 35 годам тюрьмы без права на досрочное освобождение, пока он не отбудет в тюрьме половину срока. Суровый вердикт объяснялся тем, что мужчина неоднократно преступал закон: в частности, ранее он дважды нападал на полицейских, а также искусал двоих сокамерников.
---
Представляю как очканул полицейский...
Погоня кота за мышкой обрубила электричество в столице Албании на 3 дня:
В Албании, где и без того происходят перебои с электричеством, игра животных на высоковольтных проводах привела к отключению света в столице Тиране. Кот и убегавшая от него мышь на трое суток оставили без электроэнергии жителей ряда районов албанской столицы Тираны.
"Кот и мышь бегали по высоковольтным проводам", - сказал представитель электростанции, продемонстрировав фотографии убитых током животных. "Мы специально сделали фотографии, потому что раньше никогда не слыхали о чем-либо подобном", - пояснил он.
"Кот и мышь бегали по высоковольтным проводам", - сказал представитель электростанции, продемонстрировав фотографии убитых током животных. "Мы специально сделали фотографии, потому что раньше никогда не слыхали о чем-либо подобном", - пояснил он.
---
Учи албанский! 
Бонусы:
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает
panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!
Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"
- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!
xxx п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?
У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти
птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+
1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.
- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.
Это явно фанат Глазго Рэйнджерс:-)))
ПРО ЗАНУДСТВО
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
- А вот моя теща, царство ей подземное...
Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????
на завтра плакатик кропаю)))
"Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним
стажем.
Бигбосс и пр."
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое
фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
Подруга:
скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:
с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:
потренироваться можно и без партнера.
Подруга:
а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!
Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...
как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?
- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.
Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и
гермошлем на голове - плевок в душу!
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это
показать"...
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАС***ДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините+ я не хотел+ я забыл там убрать+"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.
В детстве Дж. Бушу-младшему постоянно снился один и тот же сон: муравьи-мутанты выводят из строя электроприборы в родном штате Техас+
Май 2008 года. Сон стал явью. Дж.Буш -провидцем, психиатры сняли его с учета+
женская логика:
подходят две девушки к перекрёстку, одна пошла на красный, вторая кричит: "машина", вторая лениво поворачивает голову , смотрит на мчащуюся на огромной
скорости машину и отвечает:
- Нашла машину.... буду я всякой "жучке" дорогу уступать!
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял
меня, Зураб?
ДОКАЗАНО РУССКИМИ:
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло!
Maks
16/05/2008 16:04
Привет народ! Вот и пятница уже завтра! До выходных почти дотянули:-)
А Зенит вчера выиграл, как я и говорил;-) Ура!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
В Ираке смертниками становятся дети:
Капитан и еще 7 солдат иракской армии стали жертвами взрыва, прогремевшего в городке Юссифиях, южнее Багдада. В качестве "живой бомбы" дистанционного управления иракские боевики использовали 8-летнюю девочку. Взрывное устройство сдетонировало, как только малолетняя террористка-смертница подошла к иракскому офицеру.
"Я могу подтвердить, что на расположение Иракских войск напала террористка-смертница", - сказал представитель армии США. В настоящее время в районе, где произошел взрыв, объявлен комендантский час. Американским солдатам приказано начать поиски ответственных за взрыв.
"Я могу подтвердить, что на расположение Иракских войск напала террористка-смертница", - сказал представитель армии США. В настоящее время в районе, где произошел взрыв, объявлен комендантский час. Американским солдатам приказано начать поиски ответственных за взрыв.
Пока неизвестно, какой метод воздействия на ребенка использовали боевики в этот раз: заманили ее обманом или девочка пошла на этот шаг сознательно.
---
Ужас какой-то. Что за моральные уроды отправили на такое ребенка...
Девочка наторговала печеньем на 14.000$!
15-летняя герлскаут Дженифер Шарп (Jennifer Sharpe) из города Диарборн, штат Мичиган, смогла продать 17328 коробок печения в 2008 году и заработать на этом достаточно денег, чтобы оплатить собственное путешествие в Европу, сообщает AP.
Несмотря на то, что Национальная организация девочек скаутов США не ведет статистики личных продаж, товарищи и руководители группы, в которую входит Дженифер, уверены, что она установила рекорд по стране.
По словам представителей пекарни, на которой готовятся печения для продажи скаутами, в этом году никто не смог даже приблизиться у объемам продаж Шарп. Дженифер рассказала, что она торговала печеньями по цене 3,50 доллара за упаковку с лотка не перекрестке и что ей помогала мама.
Девочки скауты из группы Дженифер вместе наторговали на 21 тысячу долларов, из которых 14 тысяч - личный результат Шарп. На эти средства она сможет оплатить 10-дневную поездку в Европу, которая запланирована на зиму 2008 года.
---
Молодец!
Бонусы:
ГРУСТНО...жизнь проходит в ожидании 18.00 часов и выходных...
В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Были в зоопарке. Так вот там есть такой закуточек,
называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди
и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики".
Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина,
весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось
кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность
посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобила
и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли".
Надпись на двери офиса: "Партфюмерия. Мелки йопт".
Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить
только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить+
- В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
- что значит хз?
- Хочу Знать
- спасибо
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на
рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить
водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,
приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы
я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из
той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали
опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!
Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...
Вот это, говорят, воспитание...
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в
уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5
"божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и + А что делать когда рядом
эти циркулярки -"а -аа-а вы опя-яя я-ть пьете!?"?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и
высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
Путин оборачивается к своим подчинённым.
-Хватит мне жопу лизать! Надоело уже. На те вон, х#й сосите...
Ночь перед экзаменом...
Пиво уже не лезет... Открываем конспекты...
Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у
обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и
че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бля.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник
не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бля водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и
срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...
В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
Как рассказывали, так и передаю.
К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в
непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает.
Начинается расследование.
Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с
какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы
сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона
приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из
вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор.
Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.
Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День
Победы?
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..
На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ
нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?
Выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,
не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу
пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все
время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.
Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:
"Пахароным!"
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
Maks
15/05/2008 16:15
Всем привет! Вот и до среды добрались! Главный день недели, пятница, уже совсем скоро!
Не забудьте, что сегодня финал кубка УЕФА! Болеем за наших!;-)
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
Букмекеры ставят на Зенит:
Букмекеры считают питерский "Зенит" фаворитом финала Кубка УЕФА. Коэффициент на победу российского клуба в турнире составляет примерно 1,6 (показатель рассчитан как арифметическое среднее коэффициентов трех крупных букмекерских контор - bet365, Skybet и Paddy Power). Победа "Рейнджерс" оценивается с коэффициентом 2,26. Таким образом, шансы команд расцениваются примерно как 60 на 40 процентов в пользу "Зенита".
При этом коэффициент на победу "Зенита" в основное время составляет 2,16. Коэффициенты на ничью и победу "Рейнджерс" после 90 минут матча равны соответственно 3,17 и 3,28. Итого, в основное время шансы команд букмекеры расценивают как 44/30/26.
Пьяный Дарт Вэйдер напал на джедаев!:-)
Житель Западного Уэльса, напавший на двух фанатов "Звездных войн", 13 мая был оштрафован на 100 фунтов (195 долларов), передает агентство AFP.
27-летний Арвел Винн Хьюс (Arwel Wynne Hughes) 25 марта в состоянии сильного алкогольного опьянения, надел на голову черный мешок для мусора, имитировавший костюм Дарта Вейдера, взял с собой костыль, который должен был заменить ему лазерный меч, и ворвался в "джедайский храм", где два фаната киноэпопеи снимали на видео поединок на мечах.
Хьюс нанес поклонникам сериала легкие телесные повреждения. Его адвокат утверждал, что обвиняемый не помнил ничего о случившемся, поскольку перед этим практически опустошил десятилитровую канистру вина. Агентство уточняет, что Хьюс является хроническим алкоголиком и ранее был судим за причинение телесных повреждений.
27-летний Арвел Винн Хьюс (Arwel Wynne Hughes) 25 марта в состоянии сильного алкогольного опьянения, надел на голову черный мешок для мусора, имитировавший костюм Дарта Вейдера, взял с собой костыль, который должен был заменить ему лазерный меч, и ворвался в "джедайский храм", где два фаната киноэпопеи снимали на видео поединок на мечах.
Хьюс нанес поклонникам сериала легкие телесные повреждения. Его адвокат утверждал, что обвиняемый не помнил ничего о случившемся, поскольку перед этим практически опустошил десятилитровую канистру вина. Агентство уточняет, что Хьюс является хроническим алкоголиком и ранее был судим за причинение телесных повреждений.
---
Представляю картину :lol:
Дыни дорожают!
В Японии на первом в этом сезоне сельскохозяйственном аукционе пара дынь сорта "юбари" была продана за рекордную сумму в 2,5 миллиона йен (более 24 тысяч долларов). Торги проходили на Центральном оптовом рынке города Саппоро на острове Хоккайдо, сообщает Associated Press.
Благодаря исключительно благоприятным погодным условиям дыни нового урожая отличаются повышенной сахаристостью. Всего на продажу было выставлено сто экземпляров дынь. Для этих плодов, которые выращиваются в городке Юбари, характерны необычная оранжевая мякоть.
Благодаря исключительно благоприятным погодным условиям дыни нового урожая отличаются повышенной сахаристостью. Всего на продажу было выставлено сто экземпляров дынь. Для этих плодов, которые выращиваются в городке Юбари, характерны необычная оранжевая мякоть.
---
Лучше уж машину купить за эти деньги:-)
Бонусы:
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.
Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять...
Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщина
варит своё любимое варенье!
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был...
- Видел, сколько там разных сортов варенья?!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
история, произошедшая с моим другом (Д)
на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский
таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом):
(Т) - К у д а е д е т е ?
(Д) - В Хельсинки.
(Т) - З а ч е м ?
(Д) - Учиться.
(Т) - С и г а р е т ы е с т ь ?
(Д) - Да, 1 блок - это разрешено.
(Т) - В о д к а е с т ь ?
(Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено.
(Т) - П и в о е с т ь ?
(Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона.
(Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м
т о г д а у ч и т ь с я ?
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!
Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных"
Французской академии по протекции.
Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
Да побольше вашего, не растерялся Гей-Люссак. Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"
пошло, конечно, но...
Если женщина е*ет мозги, значит ее никто не е*ет!
Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро .Тимирязевская., где всякую
съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие
кусочки филея, а рядом с ними табличку .СУСЛЯТИНА Г К.. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
.Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу..
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: .СУСЛЯТИНА Г. К. это Я.
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Надпись на японской иене: "In Godzilla, Mozilla & Tortilla we trust"...
- Пpодавец, что это у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
Турки подделывают украинские товары! Реальность умиляет:
Сотрудники Крымской таможни задержали в Евпаторийском порту турецкие
носки с этикетками житомирской фабрики!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борятся со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п.
Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как
собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это мооя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.
Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт,
школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в
лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается
чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит
внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время
очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина.
Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один
такой кабан и конец!"
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз,
заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в
дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин,
как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся,
снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего
футболиста" :-))))
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната
проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в
коридор его родители с речью: "вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома
пообедать...
Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все
что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок
она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город
проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю -
Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.
- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь+
Рассказала как-то подруга.
Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у
раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка. :)
Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
Мало кто знает, а между прочим сегодня международный день пох#истов...
Просто они его никогда не празднуют...
Maks
14/05/2008 16:14
Привет всем! Ну как прошел первый рабочий день? Сложно было после 3-х дней отдыха?:-)
Завтра, если кто не знает, будет финал кубка УЕФА, куда вышел питерский Зенит. Соперник - шотландский Рэйнджерс. Верю в нашу победу:-)
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
Потребовал 2.000.000$ за то, что 3 часа просидел в туалете:
Житель Нью-Йорка Гохан Мутлу (Gokhan Mutlu) потребовал от бюджетной авиакомпании JetBlue Airways выплатить ему два миллиона долларов в качестве компенсации за перелет из Калифорнии в Нью-Йорк, часть которого он был вынужден провести в туалете. Соответствующий иск подан в Верховный суд округа Нью-Йорк по гражданским делам.
По утверждению истца, инцидент произошел в феврале 2008 года, когда на регистрации в аэропорту Сан-Диего ему заявили, что на борту самолета не осталось свободных мест. Однако одна из стюардесс согласилась уступить ему свое место и пересесть на откидное сиденье, предназначенное для сотрудников авиакомпании.
Через полтора часа к Мутлу подошел пилот и потребовал от него провести остаток пути в уборной, так как стюардессе было неудобно на откидном сиденье. В материалах суда не указано, находилась ли стюардесса при исполнении обязанностей.
В иске также отмечается, что пилот был рассержен несговорчивостью пассажира и заявил ему, что тот вообще "должен быть благодарен за то, что его пустили на борт". На предложение Мутлу пересесть на откидное кресло, где сидела стюардесса, пилот заявил, что это место предназначено только для сотрудников авиакомпании.
Истец отмечает, что в результате подобного обращения он испытал "крайнее унижение". Кроме того, он очень испугался, когда самолет попал в зону турбулентности, так как сидел в уборной на стульчаке, на котором не предусмотрен ремень безопасности.
Сколькое времени Мутлу провел в туалете в документах суда не отмечено, но сказано, что некоторое время спустя к нему постучался бортпроводник и предложил ему вернуться на первоначальное место.
В иске также указано, что Мутлу летел по резервному ваучеру, который сотрудники авиакомпании могут выдавать своим знакомым, и сначала совершил по нему перелет из Нью-Йорка в Сан-Диего.
Предметом судебного рассмотрения станет, согласно материалам дела, халатность, проявленная авиакомпанией, которая подвергла жизнь истца опасности, не обеспечив его в нарушение федерального закона местом с ремнем безопасности.
По утверждению истца, инцидент произошел в феврале 2008 года, когда на регистрации в аэропорту Сан-Диего ему заявили, что на борту самолета не осталось свободных мест. Однако одна из стюардесс согласилась уступить ему свое место и пересесть на откидное сиденье, предназначенное для сотрудников авиакомпании.
Через полтора часа к Мутлу подошел пилот и потребовал от него провести остаток пути в уборной, так как стюардессе было неудобно на откидном сиденье. В материалах суда не указано, находилась ли стюардесса при исполнении обязанностей.
В иске также отмечается, что пилот был рассержен несговорчивостью пассажира и заявил ему, что тот вообще "должен быть благодарен за то, что его пустили на борт". На предложение Мутлу пересесть на откидное кресло, где сидела стюардесса, пилот заявил, что это место предназначено только для сотрудников авиакомпании.
Истец отмечает, что в результате подобного обращения он испытал "крайнее унижение". Кроме того, он очень испугался, когда самолет попал в зону турбулентности, так как сидел в уборной на стульчаке, на котором не предусмотрен ремень безопасности.
Сколькое времени Мутлу провел в туалете в документах суда не отмечено, но сказано, что некоторое время спустя к нему постучался бортпроводник и предложил ему вернуться на первоначальное место.
В иске также указано, что Мутлу летел по резервному ваучеру, который сотрудники авиакомпании могут выдавать своим знакомым, и сначала совершил по нему перелет из Нью-Йорка в Сан-Диего.
Предметом судебного рассмотрения станет, согласно материалам дела, халатность, проявленная авиакомпанией, которая подвергла жизнь истца опасности, не обеспечив его в нарушение федерального закона местом с ремнем безопасности.
---
Отличный способ заработать!:-)
Дедушка первой леди Франции женился в 88 лет:-)
Дедушка жены президента Франции Карлы Бруни-Саркози женился в возрасте 88 лет.
Джорджио Реммерт (Giorgio Remmert), вдовец, вступил в брак с 67-летней итальянкой Карлой Сильвестрини. Свадьба прошла в итальянском городе Казель Туринис (Caselle Torinese), расположенном к северо-западу от Турина.
Сын Джорджио Реммерта и отец Карлы Бруни-Саркози, итальянки по происхождению, Маурисио Реммерт, занимается бизнесом в Бразилии. Мать Карлы, Мариза Борини, впоследствии вышла замуж за итальянского промышленника Альберто Бруни Тедески, чью фамилию носит первая леди Франции.
Джорджио Реммерт (Giorgio Remmert), вдовец, вступил в брак с 67-летней итальянкой Карлой Сильвестрини. Свадьба прошла в итальянском городе Казель Туринис (Caselle Torinese), расположенном к северо-западу от Турина.
Сын Джорджио Реммерта и отец Карлы Бруни-Саркози, итальянки по происхождению, Маурисио Реммерт, занимается бизнесом в Бразилии. Мать Карлы, Мариза Борини, впоследствии вышла замуж за итальянского промышленника Альберто Бруни Тедески, чью фамилию носит первая леди Франции.
---
В 88 лет жизнь еще только начинается!:-)
Интересная статитстика:
61 процент россиян в ходе опроса ВЦИОМ признались, что используют в своей речи ненормативную лексику, а 81 процент - что иногда говорят пословицами, поговорками и крылатыми фразами.
Цитаты из книг, фильмов и песен используют 66 процентов опрошенных. 52 процента россиян иногда говорят на местном диалекте, 43 процента употребляют профессиональный сленг, 44 процента используют иностранные слова, от 32 процентов можно услышать архаизмы, высоким стилем изъясняются 35 процентов, компьютерным сленгом пользуются 29 процентов, блатным жаргоном - 20 процентов. Всего лишь 13 процентов опрошенных похвастались перед социологами употреблением интернет-сленга.
Что касается отношения к другим людям, использующим в своей речи разнообразные необычные слова, то тут мнения распредилились таким образом. 46-47 процентов раздражаются, слыша намеренные искажения слов и жаргонизмы. Излишние иностранные термины и ненамеренные ошибки в речи коробят слух 35-38 процентов россиян.
78 процентов опрошенных заявили, что считают необходимой целенаправленную борьбу за чистоту русского языка. 61 процент считает, что заниматься этой борьбой должно государство. Среди возможных мер, направленных на сохранение чистоты языка, участники опроса называли более глубокое изучение языка в школе, цензуру в СМИ, запрет на ненормативную лексику в общественных местах. 55 процентов россиян не смогли назвать наиболее эффективные по их мнению методы борьбы за чистоту языка.
Цитаты из книг, фильмов и песен используют 66 процентов опрошенных. 52 процента россиян иногда говорят на местном диалекте, 43 процента употребляют профессиональный сленг, 44 процента используют иностранные слова, от 32 процентов можно услышать архаизмы, высоким стилем изъясняются 35 процентов, компьютерным сленгом пользуются 29 процентов, блатным жаргоном - 20 процентов. Всего лишь 13 процентов опрошенных похвастались перед социологами употреблением интернет-сленга.
Что касается отношения к другим людям, использующим в своей речи разнообразные необычные слова, то тут мнения распредилились таким образом. 46-47 процентов раздражаются, слыша намеренные искажения слов и жаргонизмы. Излишние иностранные термины и ненамеренные ошибки в речи коробят слух 35-38 процентов россиян.
78 процентов опрошенных заявили, что считают необходимой целенаправленную борьбу за чистоту русского языка. 61 процент считает, что заниматься этой борьбой должно государство. Среди возможных мер, направленных на сохранение чистоты языка, участники опроса называли более глубокое изучение языка в школе, цензуру в СМИ, запрет на ненормативную лексику в общественных местах. 55 процентов россиян не смогли назвать наиболее эффективные по их мнению методы борьбы за чистоту языка.
Бонусы:
... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
П*дорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.
Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".
Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди - привычка!
Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе
головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!
Просто диалог. Моя блондинко, просила вам не рассказывать, говорит - не смешно. Но я попробую:
- Зая, прости меня дуру, я утром капризная была, накричала на тебя ни стого, ни с сего...
- Да ладно...
- Зай ну меня надо как-то перевостпитывать...
- Я знаю один метод.
- А я тоже знаю! Рот членом заткнуть!
- Нет, лапа, это слишком гуманный метод, он помогает только сиюминутно, есть более действенный...вербальный так сказать.
- Это какой?
- В лоб тебе уе@ать разок!
-....ну сука, я тебя сама прибью, урод!
Shi Шок
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. -
Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
хх: Привет, что делаешь?
уу: Ничего - я на работе.
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
В нашем призаборном баре решил перепробывать все сорта пива. Туборг, балтика 7 и Арсенальное. Программа -Контрольная закупка, б@я. Победило Балтико7, так как по моему оно
было во всех трех бокалах, Только одна Балтика была в бокале Туборг и стоила 43 р., одна Балтика была в бокале Балтика и стоила 29,5р., и еще одна называлась Арсенальным и
стоило 31р., но по-чесноку наливалось в Балтийские бокалы, потому что полтора рубля у нас за нае@ку не считаецца
Сказка:
-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?
-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!
Одна наша местная газета порадовала сильно.
В программе телепередач на 12 мая, в 20.40 по НТВ - фильм "ПогАня за ангелом".
Видимо, такой ассенизаторский триллер.
Главный герой постоянно и скрытно преследует Ангела и обильно гадит за ним, чтобы окружающие приняли его за засранца и возненавидели...
(c) АланКук
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Какой идиот сделал такую раскладку клавиатуры?? Щас решил поставить в аське статус "Играю"-"Chess". А не посмотрел на язык ввода... И что получилось? Как теперь объяснить чем
я занимался?
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается.
Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....
Есть такая функция у билайна, очень дорогая. Посылаешь смс и тебе приходит заряд батареи.
Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?
Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет,
присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо
остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об
рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается )))
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни
русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х ёвина и п дюлина. Иначе никто не понимает.
Maks
13/05/2008 16:53