Популярное
Архив
Привет народ! Ну как прошли длинные выходные? Надеюсь, что отлично отметили День Победы! :winked:
Майские праздники закочились, теперь снова работать надо! Одно радует - на улице ВЕСНА!
А на Загонах уже 120.000 комментариев;-) УРА!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!
Таксист вернул 10 килограмм золота!
Дубайский таксист сдал руководству своей компании забытые пассажиром в его автомобиле 9,5 килограммов золотых украшений и 40 тысяч долларов, передает РИА "Новости" со ссылкой на газету "Gulf News".
Полиция установила, что драгоценности и валюту оставил в машине гость из Китая. Забывчивому пассажиру были возвращена вся его собственность. Невероятная честность водителя такси - уроженца Пакистана по имени Рамин Хан - не осталась не замеченной его руководством. Хан был незамедлительно премирован начальством и полицией эмирата.
Полиция установила, что драгоценности и валюту оставил в машине гость из Китая. Забывчивому пассажиру были возвращена вся его собственность. Невероятная честность водителя такси - уроженца Пакистана по имени Рамин Хан - не осталась не замеченной его руководством. Хан был незамедлительно премирован начальством и полицией эмирата.
---
Хорошо, что есть еще на свете честные люди!
Японец сжог себя в полицейском участке!
Японец поджег свою одежду во время допроса в полиции и погиб, сообщает AFP со ссылкой на японские издания.
Сорокапятилетний Хифуми Кубота (Hifumi Kubota) был доставлен в полицейский участок города Нагоя после того, как его сожительница сообщила властям о насильственных действиях с его стороны. На глазах у пришедших в его дом полицейских Кубота облил свою одежду керосином.
В участке, куда его доставили, Кубота отказался переодеться, а позднее, во время допроса, попросил разрешения закурить. Вопреки установленным правилам, один из полицейских дал допрашиваемому пачку сигарет и зажигалку, чем тот и воспользовался. Кубота поджег себе брюки и быстро превратился в "горящий шар".
Отказавшись представить подробности инцидента, полицейские сообщили, что Куботу доставили с сильными ожогами в больницу, где он и умер в минувшее воскресенье.
Сорокапятилетний Хифуми Кубота (Hifumi Kubota) был доставлен в полицейский участок города Нагоя после того, как его сожительница сообщила властям о насильственных действиях с его стороны. На глазах у пришедших в его дом полицейских Кубота облил свою одежду керосином.
В участке, куда его доставили, Кубота отказался переодеться, а позднее, во время допроса, попросил разрешения закурить. Вопреки установленным правилам, один из полицейских дал допрашиваемому пачку сигарет и зажигалку, чем тот и воспользовался. Кубота поджег себе брюки и быстро превратился в "горящий шар".
Отказавшись представить подробности инцидента, полицейские сообщили, что Куботу доставили с сильными ожогами в больницу, где он и умер в минувшее воскресенье.
---
Жесть какая-то...
С пеликаном лучше не встречаться...
Жительница штата Огайо Дебби Шумейкер пострадала в результате столкновения с пеликаном, сообщает в субботу агентство AP.
Инцидент произошел в четверг на одном из пляжей Флориды. Пеликан врезался в находившуюся в воде 50-летнюю Дебби и рассек ей щеку, в результате чего врачам пришлось наложить ей 25 швов. По мнению экспертов, птица, должно быть, ныряла за рыбой, и случайно наткнулась на 50-летнюю пловчиху.
По словам местных властей, во Флориде довольно часто происходят инциденты с участием животных, однако происшествий, связанных с пеликанами, в штате ранее не случалось. После столкновения с женщиной птица погибла.
Распространенный на территории США красноклювый пеликан (Pelecanus erythrorhynchos) – крупная птица семейства пеликановых с очень длинным клювом. Размах крыльев отдельных представителей вида достигает трех с половиной метров, а вес – 15 килограммов.
Инцидент произошел в четверг на одном из пляжей Флориды. Пеликан врезался в находившуюся в воде 50-летнюю Дебби и рассек ей щеку, в результате чего врачам пришлось наложить ей 25 швов. По мнению экспертов, птица, должно быть, ныряла за рыбой, и случайно наткнулась на 50-летнюю пловчиху.
По словам местных властей, во Флориде довольно часто происходят инциденты с участием животных, однако происшествий, связанных с пеликанами, в штате ранее не случалось. После столкновения с женщиной птица погибла.
Распространенный на территории США красноклювый пеликан (Pelecanus erythrorhynchos) – крупная птица семейства пеликановых с очень длинным клювом. Размах крыльев отдельных представителей вида достигает трех с половиной метров, а вес – 15 килограммов.
---
Неприятное стечение обстоятельств...
Бонусы:
1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию.
titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!!
- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?
Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!
Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как
назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю
наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет
хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже
вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на
герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.
Статья из анкеты на сайте знакомств:
"..она ответила взаимностью..мы общались 2 дня, я пригласил ее в Баньку. мы отдохнули, поговорили и легли спать у меня дома.
уже через 3 дня мы стали жить вместе, а через 2 месяца у нас появился ребенок.."
чувствую, нае@али парнишку ;)
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр,
потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...
Подводная лодка.Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хер, денешься
-Хорошо у вас в Израиле!
Полиции не видно,но такое ощущение,что она всегда где-то рядом
-Спасибо! А вот у вас здесь все наоборот
Яблоко от яблони не далеко ябнулось...
111: Ты блондинкО?!.
222: нееет))))
111: Странна....
222: Россия))))
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
.."Я с сыном (сыну 7 лет). Стоим на дороге, "голосуют" два лица кавказской национальности и громко на своем о чем-то разговаривают. Сын долго на них смотрит, пытается понять,
о чем они говорят, а потом спрашивает: "Папа, а почему, когда была война, то наши не всех врагов поубивали?"...
В тему: "Акция: Съел бобра,спас дерево."
Убил человека, спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов.
(C) Silvers
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета
за интернет. Теперь он б*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер.
Lory: Жжот.
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда.
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую п..здец близок.
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть желанием.
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт. В подземный
землескреб в центре Нью-Йорка между -50 и -70 этажом врезались два
араба-камикадзе на шахтерских вагонетках...
У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо
этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой
виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил:-)
Спамеры жгут:
Пришло письмо с темой:
"Озоpнaя нимфа будит спившегocя интеллигeнта.".
Даже открывать не стал - сижу фантазирую.
Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на
кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!".
Парень этой девушки:
-Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!
Maks
12/05/2008 17:12
Всем привет! Вот и добрались мы до четверга, который на этой недели заменяет пятницу :happy:
Желаю классно провести выходные, а также поздравляю с наступающим праздником - Днем Победы!
А тем временем на Загонах уже 5200 новостей, 3650 зарегистрированных пользователей и 117.500 комментариев! Растем! :yahoo:
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь!
В США 14-летняя девочка утопила в унитазе собстенного ребенка:
В американском штате Нью-Джерси 14-летняя девочка убила собственного ребенка в общественном туалете.
По версии следствия, девочка убила своего новорожденного сына во время празднования мексиканского праздника Cinco de Mayo, посвященного победе над французскими захватчиками в битве при Пуэбло 5 мая 1862 года.
Обвиняемая родила ребенка во время праздника в общественном туалете. Это произошло между 20:15 и 20:30. Затем девочка достала новорожденного из унитаза и поместила его в сливной бачок.
В следствии считают, что девочке удавалось скрывать факт своей беременности от родных и знакомых до самых родов.
Однако после публикации сообщения о найденном мертвом младенце друг семьи обвиняемой, имевший подозрения насчет беременности, поделился ими с отцом девочки. После этого глава семьи обратился в полицию.
В случае, если ее будут судить как подростка, девочке грозит 20 лет тюрьмы. Если же она предстанет перед судом, как совершеннолетняя, ее могут приговорить к пожизненному заключению.
---
По версии следствия, девочка убила своего новорожденного сына во время празднования мексиканского праздника Cinco de Mayo, посвященного победе над французскими захватчиками в битве при Пуэбло 5 мая 1862 года.
Обвиняемая родила ребенка во время праздника в общественном туалете. Это произошло между 20:15 и 20:30. Затем девочка достала новорожденного из унитаза и поместила его в сливной бачок.
В следствии считают, что девочке удавалось скрывать факт своей беременности от родных и знакомых до самых родов.
Однако после публикации сообщения о найденном мертвом младенце друг семьи обвиняемой, имевший подозрения насчет беременности, поделился ими с отцом девочки. После этого глава семьи обратился в полицию.
В случае, если ее будут судить как подростка, девочке грозит 20 лет тюрьмы. Если же она предстанет перед судом, как совершеннолетняя, ее могут приговорить к пожизненному заключению.
---
Жесть какая-то...
Самые дорогие снимки папарацци по версии журнала Sim:
10. 230 тысяч долларов за кадр с Фредди Меркьюри;
В 1990 году на больного СПИДом Фредди Меркьюри папарацци была устроена настоящая охота. Несмотря на то, что культовый музыкант практически не выходил из дома, ловким папарацци все-таки удалось сфотографировать изможденного болезнью музыканта.
9. Бритни Спирс - 250 тысяч долларов;
Год назад в Лос-Анджелесе бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину фотографа из папарацци-центра, который специализируется исключительно на слежке за американской поп-певицей. Автор снимков, помимо гонорара в 250 тысяч долларов, заработал еще 40 тысяч долларов на продаже своего джипа, поцарапанного звездой.
8. Кейт Мосс - 300 тысяч долларов;
В октябре 2005 года британское издание The Daily Mirror опубликовало фотографии модели Кейт Мосс, нюхающей кокаин. В результате компании Chanel и Burberry тут же разорвали с Кейт контракты, а папарацци заработал на скандальных снимках 300 тысяч долларов.
7. Лже Анна Курникова - 500 тысяч долларов;
"Пентхаус", не заметив подвоха, купил у молодого фотографа снимки, на которых якобы была заснята обнаженная Анна Курникова. Но в фотографии "Курниковой" себя внезапно опознала Джудит Солтис Бенеттон, приемная дочь итальянского модельера Лючано Бенеттона.
6. Ребенок Гвинет Пэлтроу - 1 миллион долларов;
В сентябре 2004 года в Лондоне скандально известный папарацци Стив Сэндс, который, кстати, официально внесен в список 50 самых отвратительных жителей Нью-Йорка сфотографировал дочь рок-музыканта, лидера группы Coldplay Криса Мартина и актрисы Гвинет Пэлтроу. Это был первый в истории папарацци снимок звездного младенца.
5. Принцесса Монако - 1.1 миллиона долларов;
В 1982 году принцесса Монако Каролина начала встречаться с известным аргентинским теннисистом Гильермо Виласом. Снимки парочки появились на обложках 54 журналов.
4. Джекки Онассис - 1.2 миллиона долларов;
За фотографию обнаженной Жаклин Онассис - жены президента США Джона Кеннеди, знаменитый папарацци Рон Галелла получил 1.2 миллиона долларов. В 1970 году он под видом садовника-мексиканца, нацепив сомбреро и усы и спрятав камеру в тачку с дерном сделал знаменитой снимок Жаклин топлес.
3. Король Египта - 1.4 миллиона долларов;
Вечером 15 августа 1958 года итальянский фотограф Тацио Секкьяроли прогуливался по фешенебельному кварталу Рима, где наткнулся на египетского короля Фаруха в обществе двух красоток. Он сфотографировал напросившегося на него с кулаками венценосного плейбоя и вошел в историю как родоначальник жанра - именно Секкьяроли стал прообразом того самого синьора Папарацци из знаменитого фильма Феллини "Сладкая жизнь".
2. Смерть Анны Николь Смит - 1.5 миллиона долларов;
Видеозапись, на которой звезде Playboy делают искусственное дыхание и массаж сердца, была куплена за 1.5 миллиона долларов.
1. Принцесса Диана - 6 миллионов долларов;
Когда в 1997 году папарацци, преследовавших автомобиль принцессы Дианы, обвинили в смерти леди Ди, они сочли это чудовищной нелепостью: "Это как если бы дети убили кормящую мать!". Ведь, за за снимок принцессы с ее возлюбленным шейхом был заплачен самый высокий гонорар в истории.
В 1990 году на больного СПИДом Фредди Меркьюри папарацци была устроена настоящая охота. Несмотря на то, что культовый музыкант практически не выходил из дома, ловким папарацци все-таки удалось сфотографировать изможденного болезнью музыканта.
9. Бритни Спирс - 250 тысяч долларов;
Год назад в Лос-Анджелесе бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину фотографа из папарацци-центра, который специализируется исключительно на слежке за американской поп-певицей. Автор снимков, помимо гонорара в 250 тысяч долларов, заработал еще 40 тысяч долларов на продаже своего джипа, поцарапанного звездой.
8. Кейт Мосс - 300 тысяч долларов;
В октябре 2005 года британское издание The Daily Mirror опубликовало фотографии модели Кейт Мосс, нюхающей кокаин. В результате компании Chanel и Burberry тут же разорвали с Кейт контракты, а папарацци заработал на скандальных снимках 300 тысяч долларов.
7. Лже Анна Курникова - 500 тысяч долларов;
"Пентхаус", не заметив подвоха, купил у молодого фотографа снимки, на которых якобы была заснята обнаженная Анна Курникова. Но в фотографии "Курниковой" себя внезапно опознала Джудит Солтис Бенеттон, приемная дочь итальянского модельера Лючано Бенеттона.
6. Ребенок Гвинет Пэлтроу - 1 миллион долларов;
В сентябре 2004 года в Лондоне скандально известный папарацци Стив Сэндс, который, кстати, официально внесен в список 50 самых отвратительных жителей Нью-Йорка сфотографировал дочь рок-музыканта, лидера группы Coldplay Криса Мартина и актрисы Гвинет Пэлтроу. Это был первый в истории папарацци снимок звездного младенца.
5. Принцесса Монако - 1.1 миллиона долларов;
В 1982 году принцесса Монако Каролина начала встречаться с известным аргентинским теннисистом Гильермо Виласом. Снимки парочки появились на обложках 54 журналов.
4. Джекки Онассис - 1.2 миллиона долларов;
За фотографию обнаженной Жаклин Онассис - жены президента США Джона Кеннеди, знаменитый папарацци Рон Галелла получил 1.2 миллиона долларов. В 1970 году он под видом садовника-мексиканца, нацепив сомбреро и усы и спрятав камеру в тачку с дерном сделал знаменитой снимок Жаклин топлес.
3. Король Египта - 1.4 миллиона долларов;
Вечером 15 августа 1958 года итальянский фотограф Тацио Секкьяроли прогуливался по фешенебельному кварталу Рима, где наткнулся на египетского короля Фаруха в обществе двух красоток. Он сфотографировал напросившегося на него с кулаками венценосного плейбоя и вошел в историю как родоначальник жанра - именно Секкьяроли стал прообразом того самого синьора Папарацци из знаменитого фильма Феллини "Сладкая жизнь".
2. Смерть Анны Николь Смит - 1.5 миллиона долларов;
Видеозапись, на которой звезде Playboy делают искусственное дыхание и массаж сердца, была куплена за 1.5 миллиона долларов.
1. Принцесса Диана - 6 миллионов долларов;
Когда в 1997 году папарацци, преследовавших автомобиль принцессы Дианы, обвинили в смерти леди Ди, они сочли это чудовищной нелепостью: "Это как если бы дети убили кормящую мать!". Ведь, за за снимок принцессы с ее возлюбленным шейхом был заплачен самый высокий гонорар в истории.
---
Даже на одном снимке можно неплохо заработать!
В Москве подрались водители. Один погиб...
В Москве на 68-м километре МКАДа ссора двух автомобилистов закончилась смертью одного из них. Как пишет газета "Твой день", двигаясь на автомобиле Lada Kalina, водитель, пытаясь перестроиться в соседний ряд, подрезал едущий рядом фургон. Обе машины резко затормозили и остановились.
Из "подрезанного" грузовика выскочил водитель и сильно рассерженный стал кричать на своего "обидчика" и громко его оскорблять. Вышедший из легковушки мужчина, выслушивая обывательства в свой адрес, стоял прямо полосе проезжей части, где активно двигался автротранспорт. Внезапно орущий на него владелец фургона резко толкнул его – от сильного удара тот не удержался на ногах и упал прямо под колеса проезжавшей мимо фуры.
Водитель Lada скончался на месте. Теперь виновнику – водителю грузовика - грозит уголовная ответственность за "причинение смерти по неосторожности".
Из "подрезанного" грузовика выскочил водитель и сильно рассерженный стал кричать на своего "обидчика" и громко его оскорблять. Вышедший из легковушки мужчина, выслушивая обывательства в свой адрес, стоял прямо полосе проезжей части, где активно двигался автротранспорт. Внезапно орущий на него владелец фургона резко толкнул его – от сильного удара тот не удержался на ногах и упал прямо под колеса проезжавшей мимо фуры.
Водитель Lada скончался на месте. Теперь виновнику – водителю грузовика - грозит уголовная ответственность за "причинение смерти по неосторожности".
---
Водитель грузовика перегнул конечно...
Бонусы:
Фестиваль бикини от Космополитан (15 фото)
Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???
Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни
я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Лежит в больнице девочка, которой при взрыве оторвало обе ноги.И говорит жалобным голосом:
-Мамочка,подай пожалуйста шоколадку.
-Встань и возьми!
-Мамочка,но у меня же нет ножек...
-Нет ножек,нет и шоколадки!
Вовочка все время на уроках говорил пошлости.И вот учительница собрала девочек и говорит "Если он скажет ещё,что-то пошлое,вы все собирайте вещи и выходите из класса!"
На следующем уроке учительница рассказывает о том,сколько построили новых заведений.Встает Вовочка и говорит "А правда,что возле нашей школы,публичный дом строят?" Все девочки хором встают и на выход.Вовочка им в след "Эй проститутки вы куда?Там только фундамент положили!"
Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит под столбом мужик пьяный спит.Думает "А,что мужиченка не плохой.Отмыть,причесать,КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути,заберу." Сходила за хлебом,смотрит,а мужика уже нет. С психами бросает хлеб об пол,со словами "Вот м@я идиотка,как будто сто лет хлеба не ела!"
Неизлечимый романтик - это чел, болеющий спидом, сифилисом и гонореей одновременно...
Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...
- Ты кто?
- Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...
- Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..
Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:
- Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.
- ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...
Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:
- Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!
Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.
Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:
- Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!
- Давай, почему нет...
Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..
В гостях у королевы:
- Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.
Обнимаются.. вообщем все дела...
Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..
Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:
Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?
Все согласились... В общем едут в Ватикан.
У Папы Римского..
Папа видит Коляна - обнимает его, целует:
Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!
Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.
Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...
Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..
-Дружище.. ты как в порядке?
-Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...
когда вы поехали к королеве... я еле держался...
когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко
и протяжно
Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
Номер начальника рядом был...
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Когда Иван Царевич целовал жабу ему, конечно же было не приятно... ну да ладно- он в Интернете ещё не то видел!
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"
Maks
08/05/2008 14:56
Всем привет! Ну вот мы почти и добрались до четверга - главного дня этой недели! Осталось совсем немного!
Главная новость на сегодня: Дмитрий Медведев официально стал президентом России! Желаю ему успехов в этой нелегкой работе!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь!
Появились новые подробности, про историю с австрийским маньяком, который 24 года удерживал в плену и насиловал свою дочь:
По данным полиции, Фрицл еще в 1978 году начал строительство своего секретного бункера, в который он спустя шесть лет заточит свою дочь Элизабет, "накачав" ее лекарствами и сделав на долгие годы своей секс-рабыней.
Все работы по строительству темницы в своем подвале Фрицл тщательно скрывал, сообщает руководитель следственной группы Франц Пёльцер.
Еще в 1979 году Фрицл получил разрешение от властей на проведение перепланировки в доме, после чего приступил к реализации своих замыслов. Он расширил и углубил основание своего дома настолько, что подвальными помещениями здания стали даже несколько комнат от прежде разрушенного строения, которое стояло на этом месте еще с конца XIX века.
Садист установил в подземном комплексе целых восемь дверей, которые должны были исключить любую возможность выхода пленников на поверхность. Пять дверей были снабжены сейфовыми замками, а остальные имели электронную начинку. При этом Пёльцер и по прошествии многих дней с начала расследования продолжает сомневаться, что сыщики нашли все двери узилища.
Первые девять лет своего заключения Элизабет провела в темнице площадью всего 35 квадратных метров. Лишь в 1993 году садист-отец добавил женщине жилплощади в виде еще одной комнаты. К тому времени Элизабет родила насильнику четырех детей.
Добавим, что в бункере был вечный полумрак, а для освещения предусматривалась лишь одна электрическая лампочка.
Тем временем в следственных органах предположили, что Фрицл не ограничивался изнасилованиями своей дочери, но также надругался и над своей внучкой, 19-летней Керстин, которая одновременно приходится ему дочерью.
В настоящий момент девушка лежит в искусственной коме, поэтому полицейские не могут подтвердить свои страшные подозрения. Однако они считают, что девушка должна была стать заменой своей 42-летней матери, которую Фрицл почти четверть века использовал в качестве секс-рабыни.
Все работы по строительству темницы в своем подвале Фрицл тщательно скрывал, сообщает руководитель следственной группы Франц Пёльцер.
Еще в 1979 году Фрицл получил разрешение от властей на проведение перепланировки в доме, после чего приступил к реализации своих замыслов. Он расширил и углубил основание своего дома настолько, что подвальными помещениями здания стали даже несколько комнат от прежде разрушенного строения, которое стояло на этом месте еще с конца XIX века.
Садист установил в подземном комплексе целых восемь дверей, которые должны были исключить любую возможность выхода пленников на поверхность. Пять дверей были снабжены сейфовыми замками, а остальные имели электронную начинку. При этом Пёльцер и по прошествии многих дней с начала расследования продолжает сомневаться, что сыщики нашли все двери узилища.
Первые девять лет своего заключения Элизабет провела в темнице площадью всего 35 квадратных метров. Лишь в 1993 году садист-отец добавил женщине жилплощади в виде еще одной комнаты. К тому времени Элизабет родила насильнику четырех детей.
Добавим, что в бункере был вечный полумрак, а для освещения предусматривалась лишь одна электрическая лампочка.
Тем временем в следственных органах предположили, что Фрицл не ограничивался изнасилованиями своей дочери, но также надругался и над своей внучкой, 19-летней Керстин, которая одновременно приходится ему дочерью.
В настоящий момент девушка лежит в искусственной коме, поэтому полицейские не могут подтвердить свои страшные подозрения. Однако они считают, что девушка должна была стать заменой своей 42-летней матери, которую Фрицл почти четверть века использовал в качестве секс-рабыни.
---
Жесть просто...
Абрамович потратил на 16-й день рождения дочери больше 400.000 баксов!
Роман Абрамович потратил на состоявшееся в прошедшую субботу в Лондоне празднование 16-летия своей старшей дочери Анны более 200 тысяч фунтов стерлингов (около 400 тысяч долларов), подсчитал портал Thisislondon.
В 120 тысяч фунтов Абрамовичу обошлась аренда расположенного в Вест Энде клуба Paper, снятого им целиком на весь субботний вечер, причем прибывшим на вечеринку гостям раздавали подарки - сумочки с айподами и ювелирными украшениями.
Развлекали гостей Анны Абрамович группа The Klaxons и ди-джей Alexa Chung, которые обошлись отцу именинницы в 8 тысяч фунтов. Угощения и напитки, среди которых преобладали безалкогольные коктейли ввиду несовершеннолетнего возраста гостей, стоили еще около 70 тысяч фунтов
Специально установленный для вечеринки мерцающий танцпол и прочее праздничное оформление клуба обошлись чукотскому губернатору примерно в 35 тысяч фунтов стерлингов.
В 120 тысяч фунтов Абрамовичу обошлась аренда расположенного в Вест Энде клуба Paper, снятого им целиком на весь субботний вечер, причем прибывшим на вечеринку гостям раздавали подарки - сумочки с айподами и ювелирными украшениями.
Развлекали гостей Анны Абрамович группа The Klaxons и ди-джей Alexa Chung, которые обошлись отцу именинницы в 8 тысяч фунтов. Угощения и напитки, среди которых преобладали безалкогольные коктейли ввиду несовершеннолетнего возраста гостей, стоили еще около 70 тысяч фунтов
Специально установленный для вечеринки мерцающий танцпол и прочее праздничное оформление клуба обошлись чукотскому губернатору примерно в 35 тысяч фунтов стерлингов.
---
Повезло его дочке с папой:-)
Снежный человек украл макароны!
Участники донецкой экспедиции на Эверест пострадали от неизвестного вора, который украл у них сухофрукты, блок шоколада и почти весь запас макарон. Продукты пропали из палатки с припасами, установленной на высоте 6500 метров.
По словам руководителя экспедиции Сергея Ковалева, недалеко от палатки альпинисты обнаружили отпечатки ног, "очень похожие на следы снежного человека, которые показывают по телевизору".
Участники экспедиции отвергают предположение, что в их палатку забрался представитель какой-то другой команды альпинистов. "Горный спорт - дело джентльменов, и воровство на вершинах в принципе исключено", - говорит Ковалев.
Теперь альпинисты решили устроить засаду на вора. "Возьмем фотоаппараты и будем караулить", - заявил руководитель группы.
По словам руководителя экспедиции Сергея Ковалева, недалеко от палатки альпинисты обнаружили отпечатки ног, "очень похожие на следы снежного человека, которые показывают по телевизору".
Участники экспедиции отвергают предположение, что в их палатку забрался представитель какой-то другой команды альпинистов. "Горный спорт - дело джентльменов, и воровство на вершинах в принципе исключено", - говорит Ковалев.
Теперь альпинисты решили устроить засаду на вора. "Возьмем фотоаппараты и будем караулить", - заявил руководитель группы.
---
Интересно, что они там курят в горах...:-)
Бонусы:
Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.
признанием того, что в городе дышать стало нечем.
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Билет, настоящий:
________________________________________________
Дата: 21 мая 2008 года, 20-00
Арена: Большая спрортивная арена "Лужники"
Артисты: ФК "Манчестер Юнайтед" и ФК "Челсеа"
Маня и Ваня Маляры. И работали на стройке высокого дома. Однажды высоко около крыши Ваня сказал, что хочет пописать. Но спускаться долго. И Маня предложила ему пописать в фонтан недалеко от стройки. С лифта свеситься и точно попадет. А она в это время его держать будет. Ну делают что решили, и вдруг Маня чихает и отпускает Ваню. Тот упал на землю как куль с дерьмом.
.
8 месяцев спустя разговаривают три туристки на тему ГДЕ МУЖИКИ БОЛЬШЕ ВСЕГО БАБ ХОТЯТ.. Ну одна говорит:
-Была во Франции, там просто прохода не дают. Все норовят в постель затащить.
-Это что,-отвечает другая.-В Мексике вобще такие мужики, толпами бегают за тобой, сп*рма аж из ушей течет.
Третья отвечает:
-Нет, самые голодные до баб мужики в России.. Иду, значит, как-то мимо фонтана у стройки, слышу сверху сверху шум, смотрю-мужик летит, член в руке держит и орет: П*ЗДА!!
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл&ди, не ссорьтесь!"
От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия )))
Стародавние времена на Руси.
Илья Муромец: "Король, как ты и хотел, я убил Змея Горыныча и вот доказательство - в мешке его голова"...
Король: "А я сделал как ты мне говорил - вот рука и сердце принцессы". И достал свой мешок...
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...);
ать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тра#аться хотят!”.
Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
xxx
Привет! Сходишь со мной в кино? Сто лет не был. Можем взять места в разных частях зала....
yyy
ахуенно!! тогда пришли мне билет по почте и сходим..
Диалог по телефону:
Девушка манерным голосом:
- Здравствуйте, это квартира?
Я, не менее манерно:
- Да, это квартира.
- Вас беспокоит социальная служба телевидения...
- А меня не надо беспокоить.
- Ничего не могу сделать.
И повесила трубку.
Может, когда хочет!
[Mad Jackson] ДУРА!!!
[Nata] Чтоооооооооо???? О_о
[Mad Jackson] РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
[Nata] Аааааааааааааааа )))))
Maks
07/05/2008 18:03
Всем привет! Сложно работать, правда? В период майских праздников так всегда...:-)
До главного дня этой недели. четверга, осталось всего 2 дня, а там большие выходные! Так что надо дотерпеть! :drinks:
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь! Нас уже больше 3500!
Необычный охранник:
На территории одной из крупнейших тюрем США, расположенной в штате Луизиана, поселился большой старый черный медведь.
Впервые животное весом более 180 килограммов заметил в пятницу, 2 мая, один из заключенных. Тем не менее, руководство исправительного учреждения очень обрадовалось появлению неожиданного гостя. По словам тюремного надзирателя, ни один заключенный не рискнет совершить попытку побега, когда в темноте бродит крупный хищник.
Тюрьма Луизианы, расположенная в 180 километрах к северо-западу от Нового Орлеана, занимает площадь около 70 квадратных километров. Большую ее часть занимает тюремный комплекс, выполненный в виде фермы, однако около 15 квадратных километров занимает сосновый лес. В тюрьме содержатся около пяти тысяч заключенных.
Впервые животное весом более 180 килограммов заметил в пятницу, 2 мая, один из заключенных. Тем не менее, руководство исправительного учреждения очень обрадовалось появлению неожиданного гостя. По словам тюремного надзирателя, ни один заключенный не рискнет совершить попытку побега, когда в темноте бродит крупный хищник.
Тюрьма Луизианы, расположенная в 180 километрах к северо-западу от Нового Орлеана, занимает площадь около 70 квадратных километров. Большую ее часть занимает тюремный комплекс, выполненный в виде фермы, однако около 15 квадратных километров занимает сосновый лес. В тюрьме содержатся около пяти тысяч заключенных.
---
Хрен сбежишь, сожрут...:-)
Решил сменить имя и фамилию:
Житель американского города Сион, пригорода Чикаго, обратился в суд с просьбой сменить ему имя на девиз Соединенных Штатов. Как сообщает газета The Daily Herald, 57-летний Стив Кройшир (Steve Kreuscher) хочет именоваться "In God We Trust" ("На Бога уповаем"). При этом "In God" будет его именем, а "We Trust" - фамилией.
Водитель школьного автобуса и художник-любитель Кройшир объясняет свое желание тем, что девиз США наилучшим образом отражает историю его жизни. Мужчина рассказывает, что пришел к вере в Бога, пройдя через множество испытаний, таких как развод, безденежье и депрессия. Кройшир верит, что новое имя защитит его от невзгод в будущем.
Юристы, в свою очередь, говорят, что существует ряд ограничений, из-за которых суд далеко не всегда разрешает американским гражданам брать себе понравившееся имя. Это касается, в частности, имен знаменитостей или зарегистрированных торговых марок. Специалисты сомневаются, что кому-либо позволят взять в качестве имени лозунг, написанный на всех денежных единицах США.
Водитель школьного автобуса и художник-любитель Кройшир объясняет свое желание тем, что девиз США наилучшим образом отражает историю его жизни. Мужчина рассказывает, что пришел к вере в Бога, пройдя через множество испытаний, таких как развод, безденежье и депрессия. Кройшир верит, что новое имя защитит его от невзгод в будущем.
Юристы, в свою очередь, говорят, что существует ряд ограничений, из-за которых суд далеко не всегда разрешает американским гражданам брать себе понравившееся имя. Это касается, в частности, имен знаменитостей или зарегистрированных торговых марок. Специалисты сомневаются, что кому-либо позволят взять в качестве имени лозунг, написанный на всех денежных единицах США.
---
Бывает... :fool:
Ежевика атакует:-)
29-летняя жительница Великобритании Рэйчел Макгэри была выселена из дома за то, что не ухаживала за своим садом, в результате чего кусты ежевики разрослись до высоты в три метра и были видны на снимках местности из космоса.
По договору социального найма жилья, Макгэри была обязана ухаживать за садом при доме, в котором снимала квартиру. Тем не менее, за шесть лет женщина ни разу не удосужилась взять в руки садовые ножницы. Кусты ежевики у дома за это время достигли высоты в три метра, "поглотив" детские качели и сарай во дворе, а сосед Макгэри со второго этажа мог даже лакомиться ягодами, просто вытянув руку в окно.
Именно он и сфотографировал невероятный "лес" во дворе, а снимки отправил в муниципалитет, где безответственную квартиросъемщицу решили выселить.
Сосед Макгэри остался удовлетворен этим решением. Он рассказал, что уже забыл, что было под кустами ежевики и, возможно, даже не хотел бы об этом знать.
По договору социального найма жилья, Макгэри была обязана ухаживать за садом при доме, в котором снимала квартиру. Тем не менее, за шесть лет женщина ни разу не удосужилась взять в руки садовые ножницы. Кусты ежевики у дома за это время достигли высоты в три метра, "поглотив" детские качели и сарай во дворе, а сосед Макгэри со второго этажа мог даже лакомиться ягодами, просто вытянув руку в окно.
Именно он и сфотографировал невероятный "лес" во дворе, а снимки отправил в муниципалитет, где безответственную квартиросъемщицу решили выселить.
Сосед Макгэри остался удовлетворен этим решением. Он рассказал, что уже забыл, что было под кустами ежевики и, возможно, даже не хотел бы об этом знать.
---
Зато много вкусной ягоды прямо под домом:-)
Бонусы:
1: прикинь магазин дверей "more door".
>>2: ага.:) и директор там стопудово Саурон.
miss Natali
ну ты где??
Embargo
вес я рпишла
miss Natali
мда.. жаль в слове Я буквы никак не переставишь..
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))
мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкосте
а если наушники включить в него, то 10 часов
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х**во - это плохо.
Пиз**ато - это хорошо.
Так почему же о**ительно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Наш админ по жизни ходит в бандане. Сейчас приходит и говорит: "у дружинников повязка на рукаве, эт значит, что они могут распускать руки, а у меня повязка на голове, это значит, что я могу и*ать моск
- были в Молдове...
- И как?
- Молдавские дороги настолько раздолбаны, что меня укачивает, когда я перехожу дорогу.
- Почему в Эстонии хреновый футбол?
- А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?
Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл'ть током пизд@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт"
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый «абрек».
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: «Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить». Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
«— Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть».
«Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!»
Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?
skr: работаю начальником.
Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?
skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.
xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))
Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о
он- Привет, чего делаешь??
она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...
он- ???
он- Скажи!!!
она- мм..
она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?
он- ну да! а че?
она- Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...
он- ))))))))
ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!
ОН: )))
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!
ОН: )))
Maks
06/05/2008 18:47
Всем привет! Выходные закончились, работать совсем не хочется... Но ничего, осталось 3 дня до четверга!
А на Загонах уже больше 5000 новостей! Ура!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь! Нас уже больше 3500!
Парень в США хотел обналичить чек на 360 миллиародв долларов:
Чарльз Рэй Фуллер (Charles Ray Fuller) пришел несколько дней назад в банк города Форт-Уорт (Fort Worth) и предъявил чек на 360 миллиардов долларов. Кассир, обслуживавший Фуллера, немедленно вызвал полицию, которая задержала молодого человека по подозрению в мошенничестве.
Оказавшись в полиции, Фуллер рассказал, что чек, вызвавший подозрение кассиров, выписала мать его девушки, чтобы он смог открыть собственную звукозаписывающую компанию. Однако владелица чековой книжки заявила, что не собиралась делать другу своей дочери подобных подарков и не выписывала никаких чеков на имя Фуллера.
Через несколько часов после задержания Фуллер был выпущен под залог в 3750 долларов. Фуллер также подозревается в незаконном ношении оружия и хранении наркотиков - при задержании у него был изъят пистолет и несколько граммов марихуаны.
Оказавшись в полиции, Фуллер рассказал, что чек, вызвавший подозрение кассиров, выписала мать его девушки, чтобы он смог открыть собственную звукозаписывающую компанию. Однако владелица чековой книжки заявила, что не собиралась делать другу своей дочери подобных подарков и не выписывала никаких чеков на имя Фуллера.
Через несколько часов после задержания Фуллер был выпущен под залог в 3750 долларов. Фуллер также подозревается в незаконном ношении оружия и хранении наркотиков - при задержании у него был изъят пистолет и несколько граммов марихуаны.
---
Ну не идиот?:-)
Пенсионерка удерживала в заложниках сотрудника милиции:
Днем в субботу 56-летняя Нина Куличева (фамилия изменена) позвонила в милицию и заявила, что ее квартирантка не желает оплачивать счета. Дежурный посоветовал женщине обратиться в суд, однако через несколько минут поступил звонок уже от квартирантки. Та пожаловалась, что пенсионерка заперла ее в квартире и не выпускает.
На место происшествия направили участкового старшего сержанта Валентина Паркина. Он выслушал обе стороны и сообщил хозяйке квартиры, что ее действия носят противоправный характер. "Я объяснял Куличевой, что это гражданско-правовые отношения и их должен решать суд. С трудом уговорил пенсионерку выпустить квартирантку", - рассказал милиционер.
Куличева выпустила девушку, а уплатить ее долг потребовала от участкового. Пожилая женщина заперла дверь и запретила Паркину подходить к ней, угрожая облить его водой.
"Я не стал отнимать у нее ключи, боялся, что потом пенсионерка обвинит меня в нападении. Она и без того названивала каждые десять минут в 02 и сообщала, что я ее избиваю. Коллеги вызвали сотрудников МЧС, которые вскрыли дверь в присутствии следователя прокуратуры", - признался милиционер. По данным газеты, в заложниках у Куличевой Паркин находился около пяти часов.
На место происшествия направили участкового старшего сержанта Валентина Паркина. Он выслушал обе стороны и сообщил хозяйке квартиры, что ее действия носят противоправный характер. "Я объяснял Куличевой, что это гражданско-правовые отношения и их должен решать суд. С трудом уговорил пенсионерку выпустить квартирантку", - рассказал милиционер.
Куличева выпустила девушку, а уплатить ее долг потребовала от участкового. Пожилая женщина заперла дверь и запретила Паркину подходить к ней, угрожая облить его водой.
"Я не стал отнимать у нее ключи, боялся, что потом пенсионерка обвинит меня в нападении. Она и без того названивала каждые десять минут в 02 и сообщала, что я ее избиваю. Коллеги вызвали сотрудников МЧС, которые вскрыли дверь в присутствии следователя прокуратуры", - признался милиционер. По данным газеты, в заложниках у Куличевой Паркин находился около пяти часов.
---
И такое бывает:-)
Бонусы:
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
Общественный туалет - единственное место, где ты рад своему заложенному от простуды носу.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!!
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе
потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней
выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас
такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать.
Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит,
он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,
трахались, плакали, трахались…
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
Что делать, если космонавт-агорафоб страдает клаустрофобией?
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, &ля! Хрю!!!
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?"
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И за что вы бабы такие дуры?". Когда он по-тихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непремеримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь, с*ка!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю...
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово \"Определенно\". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит".
Ну так вот, расказал он мне историю из жижни.
Сидит он скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтра с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль, от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
- Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть?
Саня еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем, вот они....
Саня по-тихоньку ползет под стол и уже от туда произносит: "Это не нарывы а семенники!!!"
Дама в недоумении, мол что-что?!
- ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене, он выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль, а после эго рассказа и я.
- ало мама я еду домой что нибуть купить?
- купи сука квартиру и живи отдельно!!!
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!
Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему.
Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Maks
05/05/2008 17:48
Привет! Не хочется работать в воскресенье, правда?...
Но ничего, на следующей неделе нас снова ждут 3 выходных дня подряд! Нужно дотерпеть до четверга!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь! Нас уже больше 3500!
Бонусы:
Раритет во всей красе (4 фото)
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
Если хочешь, чтобы тебя не согнули в бараний рог, не будь бараном.
Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с
коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ).
Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству
2000$.
Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к
закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать
во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации
заведомо ложных сведений.
У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке
любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном
вранье...
Склероз - это когда забываешь вспомнить.
Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается
как быть честным и преданным мужем.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к
Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...
Оргазм-пылающий страстью организм.
Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".
Плох тот генерал, который не хочет, чтобы у него стоял, как у солдата.
veron: а я завтра не буду гулять.. я на кладбище завтра
Setti: veron, ты вернешься?
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
1: пашли бухать!
2: я не пью
2: вотказло
1: сам казло!
Вот смотрю ролики паркура - и все лучше понимаю как нужно было принца персии на Денди проходить....
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт крaсиво", я понял, что это любовь...
Путин на конфиренции в МВД выдал:
-Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей,.. или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...
Maks
04/05/2008 17:40
Всем привет! Вот и добрались мы до главного для этой недели - СРЕДЫ! Впереди большые выходные, так что времени на отдых предостаточно!
Желаю всем классно провести время! Следующее обновление Загонов - в воскресенье!
А тем временем на сайте уже больше 110.000 тысяч комментариев! УРА!
В Киргизии хотят узаконить прституцию:
Киргизия может стать первой мусульманской страной, в которой будет легализована проституция. Во всяком случае, эту идею вместе с рядом неправительственных организаций инициируют и поддерживают депутаты и члены правительства.
"Киргизия – страна небогатая, а тут бизнес, через который проходят миллионы долларов… и все мимо бюджета", – отмечают сторонники легализации секс-услуг. Точное количество работающих на панели работниц и работников коммерческого секса Киргизии назвать не сможет никто. Однако ясно, что речь идет как минимум о нескольких тысячах человек.
Людей, работающих "по призванию", среди проституток мало, основная их часть вышла на панель, потеряв другие возможности заработать. Киргизские гетеры – это главным образом девушки 19–24 лет из малоимущих семей.
"Снять" девочку или мальчика можно как в нескольких местах на улицах города, так и в саунах, клубах, некоторых гостиницах. Выбор широкий, и цены по российским меркам небольшие – от 250 рублей до нескольких сот долларов за ночь. Такие тарифы привлекают: в Бишкек за удовольствиями едут граждане соседнего Казахстана.
Как отметила депутат республиканского парламента Галина Куликова, "проституция в Киргизии была, есть и будет. Давайте смотреть на нее, раз уж никому в мире не удалось ее искоренить, как на один из видов бизнеса. Как ни крути, это тоже профессия, причем древнейшая".
Как сказал бывший омбудсмен Киргизии Турсунбек Акун, "Киргизия – мусульманское государство, ислам здесь является господствующей религией, общество не готово к подобному, если проституция будет легализована, верующие люди будут оскорблены". Немаловажно и то, что в легализации проституции не заинтересованы серьезные люди, "крышующие" "ночных бабочек".
"Киргизия – страна небогатая, а тут бизнес, через который проходят миллионы долларов… и все мимо бюджета", – отмечают сторонники легализации секс-услуг. Точное количество работающих на панели работниц и работников коммерческого секса Киргизии назвать не сможет никто. Однако ясно, что речь идет как минимум о нескольких тысячах человек.
Людей, работающих "по призванию", среди проституток мало, основная их часть вышла на панель, потеряв другие возможности заработать. Киргизские гетеры – это главным образом девушки 19–24 лет из малоимущих семей.
"Снять" девочку или мальчика можно как в нескольких местах на улицах города, так и в саунах, клубах, некоторых гостиницах. Выбор широкий, и цены по российским меркам небольшие – от 250 рублей до нескольких сот долларов за ночь. Такие тарифы привлекают: в Бишкек за удовольствиями едут граждане соседнего Казахстана.
Как отметила депутат республиканского парламента Галина Куликова, "проституция в Киргизии была, есть и будет. Давайте смотреть на нее, раз уж никому в мире не удалось ее искоренить, как на один из видов бизнеса. Как ни крути, это тоже профессия, причем древнейшая".
Как сказал бывший омбудсмен Киргизии Турсунбек Акун, "Киргизия – мусульманское государство, ислам здесь является господствующей религией, общество не готово к подобному, если проституция будет легализована, верующие люди будут оскорблены". Немаловажно и то, что в легализации проституции не заинтересованы серьезные люди, "крышующие" "ночных бабочек".
---
А что, надо же как-то экономику поднимать:-)
Дед убил собственную внучку, приняв её за куклу-убийцу:
В Кемеровской области передано в суд дело пенсионера, который обвиняется в убийстве своей внучки. 2-летняя девочка показалась ему куклой-убийцей, сошедшей с экрана одного из триллеров. По версии следствия, причиной убийства девочки стало временное психическое расстройство на почве тяжелой алкогольной интоксикации.
Перед убийством родители погибшей отдали ребенка дедушке для присмотра. Позднее родственники обвиняемого признались, что дедушка почти всегда был пьяным, однако с девочкой "общался нормально и признаков какой-либо агрессии не проявлял".
Тем не менее в ходе следствия было установлено, что в тот день дед нанес внучке не менее семи ударов по голове, а затем задушил ее.
Позднее подозреваемый "признался, что когда-то смотрел фильм про то, как куклы убивают людей". По его словам, он почувствовал себя в опасности, после чего и напал на девочку.
Обвиняемому грозит направление в психиатрический стационар специализированного типа для принудительного лечения с интенсивным наблюдением.
Перед убийством родители погибшей отдали ребенка дедушке для присмотра. Позднее родственники обвиняемого признались, что дедушка почти всегда был пьяным, однако с девочкой "общался нормально и признаков какой-либо агрессии не проявлял".
Тем не менее в ходе следствия было установлено, что в тот день дед нанес внучке не менее семи ударов по голове, а затем задушил ее.
Позднее подозреваемый "признался, что когда-то смотрел фильм про то, как куклы убивают людей". По его словам, он почувствовал себя в опасности, после чего и напал на девочку.
Обвиняемому грозит направление в психиатрический стационар специализированного типа для принудительного лечения с интенсивным наблюдением.
---
Пьянство никогда к хорошему не приводит...
Бонусы:
Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор?
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор?
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику
на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите -
и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет,
но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."
Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Еду как-то в карете Ржевский, Безухов и Ростова. Ржевский спит. Наташа с Пьером ведут беседу:
Наташа: Знаете Пьер у меня из-за этих переездов такое ощущение, что я одной ногой в Питере, а другой в Москве.
Безухов: Тогда я хотел бы быть посередине - в Бологом.
Просыпается Ржевский: Да бывал я в Бологом, Ссаная дыра, я вам скажу!
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
В чем секрет российских ученых? Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши планируют их просто дождаться и вернуться вместе с ними.
Я так хочу,
чтобы деньги не кончались,
Чтоб они за мною мчались,
За мною вслед...
- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!..
(Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и
рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки
подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
- У все всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?
Официант тихо уходит.
Частенько мы с другом выпиваем пивка. И лавочка есть у нас облюбованая. На ней мы сидим и пиво квасим.
А тут вчера как-то перепили, ну слишком уж много, вот по нужде и захотелось. Пиво - оно веть такое...
А поссать было негде. Я ему предложил - поссы в бутылку (я сам пока что крепился). Ну вот он и попытался. Взял пустую бутылку из-под пива, а чтобы брюки не обрызгать, хотел
член в горлушко хоть чуть-чуть засунуть. Ну и засунул. Там его хозяйство и застряло. Из-за давления (воздуху-то некуда выходить) он даже и поссать не смог. Тогда он взял и
разбил бутылку об лавочку. Какая струя хлынула - о_О
Но бутылка то, горлышко вернее, так и осталась на писе. Вот он и пытался добить, разбить эту хрень, сильно рискуя при этом, тут нас и застукали. Стоит парень, ржёт, а другой
по обоссаной лавочке х"ем колотит...
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не
утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника,
кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и
темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже
закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об
холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот
зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пинул дверь ногой. Сказка
кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку
своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ HА Х@Й!". После
чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку?
Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу
заплатят?!
У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по
"матюгальнику" объявляется ох ительно приятным голосом какой-то невидимой красотки...
Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку...в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5 ...Умильная картина... Все вокруг
улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не
прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа....
Maks
30/04/2008 17:50
Привет всем! Самая короткая рабочая неделя продолжается, уже до середины добрались!
Напоминаю, что на этой неделе, главный день переносится с пятницы на среду! А до среды уже 1 день! :yahoo:
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь! Нас уже больше 3500!
Недооценили улов:
В Гонконге троим рыбакам, после полуторачасовой схватки, удалось поймать гигантского двухметрового желтого горбыля, рыбу также известную как Бонанза. Вроде как, эта 85 килограммовая Бонанза - самая крупная из всех рыб этой породы, которую удалось выловить за последние десять лет.
Рыбаки быстренько продали гигантского горбыля в местную рыбную лавку за, как им казалось, фантастические 20 тысяч гонконгских долларов (примерно 2.5 тысячи долларов США) и, полагая что сорвали банк, отправились домой.
Но история гигантской рыбы на этом не собиралась заканчиваться. Сначала хозяин лавки продал рыбу в ресторан, где за нее с радостью заплатили 580 тысяч гонконгских долларов (примерно 70 тысяч долларов). Ресторан же в свою очередь отправил Бонанзу на континент, где неизвестный китайский покупатель заплатил за нее уже 126 тысяч американских долларов.
---
Рыбаки быстренько продали гигантского горбыля в местную рыбную лавку за, как им казалось, фантастические 20 тысяч гонконгских долларов (примерно 2.5 тысячи долларов США) и, полагая что сорвали банк, отправились домой.
Но история гигантской рыбы на этом не собиралась заканчиваться. Сначала хозяин лавки продал рыбу в ресторан, где за нее с радостью заплатили 580 тысяч гонконгских долларов (примерно 70 тысяч долларов). Ресторан же в свою очередь отправил Бонанзу на континент, где неизвестный китайский покупатель заплатил за нее уже 126 тысяч американских долларов.
---
Можно представить, что творилось у них на душе...:-)
В Эстонии задержали пьяного и слепого водителя:
Эстонская полиция задержала в городе Тарту пьяного слепого водителя без водительского удостоверения, который в прошлом году уже дважды привлекался к ответственности за аналогичные правонарушения. 21-летний местный житель по имени Кристьян (Kristjan), управлявший внедорожником Opel Frontera, был остановлен инспекторами рано утром в воскресенье.
Напомним, что в первый раз Кристьян был задержан полицейскими 5 августа 2007 года, а всего через неделю он был снова остановлен инспекторами за аналогичное нарушение. Тогда молодой человек вел автомобиль Audi 80, руководствуясь подсказками пассажиров машины, у которых тоже не было водительского удостоверения. На этот раз дорогу Кристьяну подсказывал владелец внедорожника, также находившийся в состоянии алкогольного опьянения.
Отметим, что после первого задержания Кристьян выплатил штраф в размере шести тысяч крон (около 600 долларов США), а после второго был приговорен к аресту сроком на пять суток. В настоящее время в отношении молодого человека начато уголовное производство, а владельцу Opel Frontera за передачу автомобиля лицу не имеющему прав и находящемуся в состоянии алкогольного опьянения грозит штраф в размере 18 тысяч крон (около 1800 долларов США).
Напомним, что в первый раз Кристьян был задержан полицейскими 5 августа 2007 года, а всего через неделю он был снова остановлен инспекторами за аналогичное нарушение. Тогда молодой человек вел автомобиль Audi 80, руководствуясь подсказками пассажиров машины, у которых тоже не было водительского удостоверения. На этот раз дорогу Кристьяну подсказывал владелец внедорожника, также находившийся в состоянии алкогольного опьянения.
Отметим, что после первого задержания Кристьян выплатил штраф в размере шести тысяч крон (около 600 долларов США), а после второго был приговорен к аресту сроком на пять суток. В настоящее время в отношении молодого человека начато уголовное производство, а владельцу Opel Frontera за передачу автомобиля лицу не имеющему прав и находящемуся в состоянии алкогольного опьянения грозит штраф в размере 18 тысяч крон (около 1800 долларов США).
---
Как он вообще машиной может управлять...?
В Китае процветает торговля детьми:
На сравнительно бедном юго-западе Китая, в частности в провинции Сычуань, процветает детская работорговля - тысячи детей проданы в другие, более экономически развитые провинции страны, например в Гуандун, в качестве дешевой рабочей силы.
Дети, в основном в возрасте 13-15 лет, выполняют самые тяжелые виды работ, не имея никаких прав, трудясь по 75 часов в неделю и получая за свой труд по 3,5 юаня (50 центов) в час. В Сычуани активно действует рынок детской рабочей силы, контролируемый местной мафией, на котором можно встретить и семи-девятилетних детей. Выставляют детей на продажу, как правило, их родители, однако иногда и сами дети готовы отправиться работать за нищенскую плату, чтобы не быть обузой семье.
В прошлом году китайские власти объявили войну с рабством и использованием детского труда после сообщений о том, что в центральных провинциях Шанси и Хенань на шахтах и обжиге извести в рабских условиях трудятся в основном дети, обнищавшие сельские жители и даже умственно отсталые люди.
Дети, в основном в возрасте 13-15 лет, выполняют самые тяжелые виды работ, не имея никаких прав, трудясь по 75 часов в неделю и получая за свой труд по 3,5 юаня (50 центов) в час. В Сычуани активно действует рынок детской рабочей силы, контролируемый местной мафией, на котором можно встретить и семи-девятилетних детей. Выставляют детей на продажу, как правило, их родители, однако иногда и сами дети готовы отправиться работать за нищенскую плату, чтобы не быть обузой семье.
В прошлом году китайские власти объявили войну с рабством и использованием детского труда после сообщений о том, что в центральных провинциях Шанси и Хенань на шахтах и обжиге извести в рабских условиях трудятся в основном дети, обнищавшие сельские жители и даже умственно отсталые люди.
---
Жесть... И все из-за нищеты...
Бонусы:
Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?
При вскрытии беляша было обнаружено
мясо. Вывод: беляш - хищник.
Каждый уважающий себя мужчина должен
знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай
пожрать спокойно!"
Некоторые из женщин предпочитают экологически
чистый вид транспорта - метлу.
- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Х@ясе?! Этого в приговоре не было?
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит: -Ворона, а чего ты так странно летишь? -А у нас перестройка, все меняем!Подумала лиса и побежала задом. Тут ее
завидел волк и как оте*ет. Идет лиса, вся убитая,и опять встречает ворону: -Блин, ворона, какая нахрен перестройка?Посмотри, что со мной сделали.-Так это только у нас наверху
перестройка, а вас внизу как е*али,так и будут е*ать!
Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к
вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с
кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пи*дюлей за нарушение паспортно-визового режима.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
С форума:
ххх: если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 9р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер
значащайся как дом и продиктуй телефоны Алисы, Юли, Даши, и номер с названием Красивая девушка. Украла мобильник, так зачем губить теперь и личную жизнь.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
- кров за кров,- сказала д вчина хлопцю п сля першого сексу
потужним ударом розбила йому носа
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы.
-А какой у Вас размер?
-Незнаю.
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
Статус: "Всё идет хорошо, но почему-то на хуй..."
Только что прочитал на Рамблере.
Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники собираются
пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, если банки перестанут дурить клиентов и начнут работать честно, то наступит банковский кризис?
- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
Чтобы там не говорили, но работа накладывает свой отпечаток на жизнь. Вот я, например, работаю в военкомате и всем друзьям на свой день рождения
рассылаю повестки, где написано, что им надлежит прибыть ко мне домой в 18:00 по московскому времени. А они по привычки косят и не приходят.
-Чем вы гладите тонкое женское белье?
-Рукой.
Месяц назад я купил кактус. Через неделю он сдох. Я очень расстроился, потому что это, черт возьми, значит, что у меня хуже, чем в пустыне.
ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D
Maks
29/04/2008 16:18
Привет! Хотел бы поздравить вас всех с прошедшей Пасхой! Надеюсь отметили хорошо!
Напоминаю, что на этой неделе выходные будут в четверг, пятницу и субботу! А это значит, что главный день недели переносится с пятницы на среду!
Итак, начинаем отсчет! До среды 2 дня! :winked:
А тем временем мы преодолели отметку в 3500 зарегистрированных посетителей Загонов! С каждым днем нас все больше! Ура!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь!
UPD. 19:50 мск:
Помните историю про то, как якобы белорусские гаишники избили гражданина РФ в Минске? Если не читали, то она была у нас здесь.
Так вот, все оказалось совсем не так, как большинство из нас (включая меня) думало. Лично я теперь считаю его моральным уродом.
Подробности здесь.
ЖЕСТЬ! В Австрии отец 24 года держал в подвале и насиловал собственную дочь, которая родила от него 7 детей!
Австрийская полиция арестовала мужчину, превратившего собственную дочь в наложницу, которая провела в заточении почти 25 лет. Там же содержались и многочисленные внуки маньяка, приходящиеся ему одновременно и детьми. До своего освобождения они никогда в жизни не видели солнечного света.
73-летний Йозеф Фрицл был арестован в субботу в австрийском городе Амштеттен.
По данным следствия, жестокий маньяк на протяжении 24 лет держал свою дочь Элизабет запертой в подвале, где регулярно подвергал насилию. За годы пленения женщина, которой сейчас 42 года, родила от него семерых детей.
Страшная тайна Фрицла открылась лишь случайно. Одна из его дочерей-внучек, которой уже 19 лет, попала в больницу с редким заболеванием. 19 апреля австриец привез ее в клинику в состоянии сильных судорог. Для правильной диагностики врачам потребовалось обследовать мать пациентки, однако та давно числилась пропавшей без вести.
Сам Фрицл утверждал, что ничего не знает об истории болезни девушки. Якобы он нашел ее в саду своего дома без сознания, а рядом лежал листок бумаги, на котором было написано: "Пожалуйста, позаботьтесь о моей больной K. Она срочно нуждается в медицинской помощи".
Тогда врачи через СМИ попытались найти пропавшую без вести, после чего полиции, благодаря анонимному звонку, удалось выйти на след разыскиваемой матери пациентки. Лишь тогда сыщики выяснили, что Фрицл приходится пропавшей отцом.
Оказавшись в полиции, Элизабет не сразу поведала о своих мучениях. Как написано в протоколе, она женщина находилась в крайне тяжелом физическом и психическом состоянии. Лишь после того как полицейские заверили, что отца к ней не допустят без ее согласия, а о ее детях позаботятся, она рассказала свою историю об изнасилованиях и инцесте.
В настоящий момент 42-летняя женщина, ее дети, а также жена подозреваемого были отправлены для получения психологической помощи в одну из клиник.
Тут подробно.
---
Расстреливать за такое надо, имхо!
Босс не пожалел 300.000$ на здоровье своему водителю:
50-летний Джордж Кеннеди безнадежно проигрывал в борьбе с ретикулоклеточной саркомой - видом лейкемии. В какой-то момент стало ясно, что его единственная надежда это трансплантация стволовых клеток, но шанс найти подходящего донора стремился к нулю. Однако, мистер Кеннеди не хотел сдаваться и рассказал о болезни своему боссу Джорджу Параскевайдесу, у которого работал водителем. И тут удача повернулось к нему лицом.
Филантроп и миллионер Джорж Параскевайдес заплатил Центру раковых исследований в Нью-Йорке 150 тысяч фунтов (около 300 тысяч долларов), чтобы тот незамедлительно принял его водителя на курс лечения.
Врачи в Нью-Йорке подготовились к сложной операции, в ходе которой собирались пересадить Мистеру Кеннеди его собственные здоровые стволовые клетки, но предупредили, что это продлит его жизнь лишь на несколько месяцев, а его главной надеждой по-прежнему остается нахождение подходящего донора. Шансы к сожалению были крайней малы - примерно 1 к 20 тысячам.
Тем не менее, удача вновь сыграла на стороне Мистера Кеннеди. Неожиданно, в Нью-Джерси нашлась женщина, которая почти полностью ему подходила и была согласна стать донором. Операция прошла успешно и через несколько месяцев Джордж Кеннеди вернулся домой в Англию. Где сейчас живет со своей женой, детьми и чувством безмерной благодарности к двум людям, которые по каким-то причинам захотели спасти ему жизнь.
Филантроп и миллионер Джорж Параскевайдес заплатил Центру раковых исследований в Нью-Йорке 150 тысяч фунтов (около 300 тысяч долларов), чтобы тот незамедлительно принял его водителя на курс лечения.
Врачи в Нью-Йорке подготовились к сложной операции, в ходе которой собирались пересадить Мистеру Кеннеди его собственные здоровые стволовые клетки, но предупредили, что это продлит его жизнь лишь на несколько месяцев, а его главной надеждой по-прежнему остается нахождение подходящего донора. Шансы к сожалению были крайней малы - примерно 1 к 20 тысячам.
Тем не менее, удача вновь сыграла на стороне Мистера Кеннеди. Неожиданно, в Нью-Джерси нашлась женщина, которая почти полностью ему подходила и была согласна стать донором. Операция прошла успешно и через несколько месяцев Джордж Кеннеди вернулся домой в Англию. Где сейчас живет со своей женой, детьми и чувством безмерной благодарности к двум людям, которые по каким-то причинам захотели спасти ему жизнь.
---
Дважды повезло! Хорошо, что в мире еще есть хорошие люди!
Бонусы:
Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе,
чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.
Светлая Память.
чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.
Светлая Память.
Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!
Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно
увидеть.
У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...
А теперь,сцуко, ещё и реклама автомобиля лада...
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил
"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе
всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце
концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи!
Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир
Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера
вилку сломал."
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
До поправок в закон о СМИ:
"Сенсация! Путин женится на Кабаевой!"
После поправок 25 апреля в закон о СМИ:
"Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице,
похожем на Кабаеву!"
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента
Красота спасёт мир от засилья интеллекта
Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.
Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!
К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче,
полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче,
решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак
на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то
на мои поминки, а сам так и не попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из петли, и продегустировать сей бальзам.
Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья,
сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Мудрость великая и глупость великая! Но - факт!
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный стой, жёлтый внимание, оранжевый приготовится, сиреневый ща-ща-ща, зелёный можно ехать, бежевый а что стоим-то?
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
Кол-во заключенных на 100 тыс. человек по странам мира. Печальная статистика...
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"
- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня
копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась.
Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
- Не могу оторвать глаз от тебя, - Сказал Борис Гребенщиков, отпуская глаз своего собеседника.
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
Maks
28/04/2008 16:45
Привет! УРА! Сегодня ПЯТНИЦА! А это значит, что впереди выходные! Всем хорошего отдыха, и не забудьте зайти в понедельник на Загоны! :winked:
Кстати, если кто не знает, то на следующей неделе 1,2 и 3-ее мая выходные (четверг, пятница, суббота), а в воскресенье работаем.
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже почти 3500!
Бачинского признали виновником ДТП, в котором он погиб:
Следственное управление Следственного комитета при прокуратуре Тверской области посмертно обвинило Геннадия Бачинского в причинении смерти по неосторожности в результате нарушения правил дорожного движения: "В действиях Бачинского Г.Н. наличествует состав преступления, предусмотренного частью 2 статьи 264 УК РФ – причинение смерти по неосторожности в результате нарушения ПДД".
Проведенная в рамках расследования обстоятельств ДТП транспортно-трасологическая экспертиза пришла к выводу, что автомобиль Бачинского протаранил микроавтобус на скорости минимум 85 км/ч почти лоб в лоб. Затем "произошло внедрение автомобиля Volkswagen Golf в переднюю левую часть автомобиля Volkswagen Transporter". Обе машины развернуло, после чего микроавтобус стал заваливаться, что привело в итоге к "опрокидыванию... на правую боковую сторону".
Постановление о прекращении уголовного дела в связи со смертью обвиняемого содержит данные еще двух экспертиз - технической и автотехнической. Было установлено, что обе машины "до дорожно-транспортного происшествия находились в исправном состоянии". По заключению следствия, Геннадий Бачинский нарушил сразу четыре пункта Правил дорожного движения, а именно: нарушил разметку, создал опасную ситуацию на дороге, нарушил правила обгона и выехал на полосу встречного движения. Значит, вся вина за страшную аварию лежит на Бачинском.
"У меня вызывает вопрос расплывчатая формулировка "не справился с управлением", - говорит друг и коллега Геннадия Бачинского Сергей Стиллавин. - Мне до сих пор не ясно, что все-таки тогда произошло. В этой связи как раз показания водителя фуры, которую обгоняли все три машины, пролили бы свет. Но этих свидетельств нет!"
Проведенная в рамках расследования обстоятельств ДТП транспортно-трасологическая экспертиза пришла к выводу, что автомобиль Бачинского протаранил микроавтобус на скорости минимум 85 км/ч почти лоб в лоб. Затем "произошло внедрение автомобиля Volkswagen Golf в переднюю левую часть автомобиля Volkswagen Transporter". Обе машины развернуло, после чего микроавтобус стал заваливаться, что привело в итоге к "опрокидыванию... на правую боковую сторону".
Постановление о прекращении уголовного дела в связи со смертью обвиняемого содержит данные еще двух экспертиз - технической и автотехнической. Было установлено, что обе машины "до дорожно-транспортного происшествия находились в исправном состоянии". По заключению следствия, Геннадий Бачинский нарушил сразу четыре пункта Правил дорожного движения, а именно: нарушил разметку, создал опасную ситуацию на дороге, нарушил правила обгона и выехал на полосу встречного движения. Значит, вся вина за страшную аварию лежит на Бачинском.
"У меня вызывает вопрос расплывчатая формулировка "не справился с управлением", - говорит друг и коллега Геннадия Бачинского Сергей Стиллавин. - Мне до сих пор не ясно, что все-таки тогда произошло. В этой связи как раз показания водителя фуры, которую обгоняли все три машины, пролили бы свет. Но этих свидетельств нет!"
---
Будьте внимательны на дорогах!
В самом известном белорусском городе отключили российский канал:
В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского телеканала ТДК.
Житель Бобруйска Виталий (фамилия не сообщается), предположил, что с требованиями запретить ТДК выступили в основном женщины. "Моя жена постоянно со мной ругалась, что я не уделял ей внимание, а смотрел на девушек из программы "Сексуальная революция", - рассказал он.
Между тем телеканал ТДК, как сообщается на его сайте, рассчитан прежде всего на женскую аудиторию. "Мы стараемся помочь женщине ориентироваться в современных условиях: как устроиться на работу, как выстраивать отношения с мужем, как хорошо выглядеть", - говорится в сообщении.
Как отмечает "Комсомольская правда в Белоруссии", за четыре года работы канал впервые столкнулся с запретом на вещание. Один из редакторов ТДК, которого цитирует газета, выразил недоумение тем, что программа "Сексуальная революция" вызвала претензии населения. "У всех есть сексуальная жизнь, почему бы это и не обсудить в эфире?", - сказал он.
Житель Бобруйска Виталий (фамилия не сообщается), предположил, что с требованиями запретить ТДК выступили в основном женщины. "Моя жена постоянно со мной ругалась, что я не уделял ей внимание, а смотрел на девушек из программы "Сексуальная революция", - рассказал он.
Между тем телеканал ТДК, как сообщается на его сайте, рассчитан прежде всего на женскую аудиторию. "Мы стараемся помочь женщине ориентироваться в современных условиях: как устроиться на работу, как выстраивать отношения с мужем, как хорошо выглядеть", - говорится в сообщении.
Как отмечает "Комсомольская правда в Белоруссии", за четыре года работы канал впервые столкнулся с запретом на вещание. Один из редакторов ТДК, которого цитирует газета, выразил недоумение тем, что программа "Сексуальная революция" вызвала претензии населения. "У всех есть сексуальная жизнь, почему бы это и не обсудить в эфире?", - сказал он.
---
В Бабруйск животное! 
Румын решил вернуть земли предков:
Безработный электрик из Румынии, прочитав несколько трудов по истории, пытался добиться возвращения эту земли, украденной у его далекого предка.
Корнел Черноши якобы узнал, что его предок Стефан Великий правил провинцией Молдавия на востоке Румынии в 15 веке.
С таким заявлением он отправился в суд, требуя возвращения себе титула и земель, принадлежавших князю.
Также Черноши хотел, чтобы в его собственность был передан дом, соответствующий его высокому статусу.
В местном суде бывший электрик заявил: "Я хотел бы получить высокую государственную должность. чтобы представлять Молдавию на высоком уровне, а также какой-нибудь символ моего статуса и значимости, например, дворянское поместье вполне подойдет".
Корнел Черноши якобы узнал, что его предок Стефан Великий правил провинцией Молдавия на востоке Румынии в 15 веке.
С таким заявлением он отправился в суд, требуя возвращения себе титула и земель, принадлежавших князю.
Также Черноши хотел, чтобы в его собственность был передан дом, соответствующий его высокому статусу.
В местном суде бывший электрик заявил: "Я хотел бы получить высокую государственную должность. чтобы представлять Молдавию на высоком уровне, а также какой-нибудь символ моего статуса и значимости, например, дворянское поместье вполне подойдет".
---
Наивный:-)
Куры произошли от тиранозавров!
Современные куры, оказывается, произошли от доисторических хищников тираннозавров, утверждают американские ученые.
Исследователи из Гарвардского университета проанализировали молекулы, извлеченные из окаменевших костей тираннозавров возрастом 68 млн лет, и обнаружили близкую связь между хищником и нынешними курами.
Оказалось, что на молекулярном уровне тирекс гораздо ближе к курам и страусам, чем к нынешним аллигаторам и ящерицам. "С птицами - курами и страусами - у него связь была ближе, чем со всеми другими видами, которые мы брали", - говорит доктор Джон Асара.
Данные предварительные результаты, которые требуют дальнейшего подтверждения, вторят теории о том, что некоторые динозавры в ходе эволюции превратились в птиц. "Мы можем говорить об этом с высокой степенью вероятности", - сказал доктор Крис Орган.
Исследователи из Гарвардского университета проанализировали молекулы, извлеченные из окаменевших костей тираннозавров возрастом 68 млн лет, и обнаружили близкую связь между хищником и нынешними курами.
Оказалось, что на молекулярном уровне тирекс гораздо ближе к курам и страусам, чем к нынешним аллигаторам и ящерицам. "С птицами - курами и страусами - у него связь была ближе, чем со всеми другими видами, которые мы брали", - говорит доктор Джон Асара.
Данные предварительные результаты, которые требуют дальнейшего подтверждения, вторят теории о том, что некоторые динозавры в ходе эволюции превратились в птиц. "Мы можем говорить об этом с высокой степенью вероятности", - сказал доктор Крис Орган.
---
Никогда бы не подумал.
Бонусы:
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Классные лекарства:-):
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю
пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как
то так не по себе стало...
- Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
- Слушаю вас внимательно.
- Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
- ...................
- У вас есть три подсказки "Сто или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю".
- Давайте позвоним.
- Итак, звоним Друзю...
- Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
- Итак, каким будет ваш ответ?
- *уй его знает!!!
- И вы выигрываете три миллиона рублей.
- Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!
Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".
- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.
Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.
Maks
25/04/2008 17:14
Всем привет! Вот и дотянули мы до четверга, завтра пятница, а там и до майских праздников совсем недолго! А на улице весна, что также не может не радовать! :yahoo:
Сайт сегодня вроде работает нормально, надеюсь проблемы закончились.
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!
Семь самых популярных способов обмана в интернете:
1) На электронный ящик приходит письмо с предложением "отписаться от спама", иначе говоря избавиться на будущее от ненужных рекламных писем. Для этого попросят отправить якобы бесплатную sms определенного содержания на короткий номер. Во-первых, после этой процедуры спам будет приходить по-прежнему. А во-вторых, sms, естественно, платная.
2)Еще один распространенный вид мошенничества в интернете - "липовые" интернет-аукционы. На продажу выставляется какой-нибудь привлекательный и недорогой лот. Единственный его недостаток - это то, что его не существует. Заплатив, пользователь никогда не увидит покупку.
3) Чуть менее распространенное надувательство - это предложение поработать на дому. Соискателю якобы подберут высокооплачиваемую работу на дому с гарантией. Но взамен потребуют авансом оплатить услуги "рекрутингового агентства". Клиент останется не только безработным, но и обворованным.
4) Опять таки на почтовый ящик пользователь получает письмо с радостной вестью, дескать он стал счастливым победителем какого-нибудь конкурса какой-нибудь фирмы. Разумеется, чтобы получить баснословный приз, нужно оплатить госпошлину или приобрести какую-нибудь "мелочь" из каталога фирмы. После того как деньги оказываются на счете мошенников, всяческая переписка мгновенно прекращается.
5) Еще один вид мошенничества называется "фишинг". Он представляет собой попытку выманить у пользователя номера его кредитных карточек или пароли доступа к системам онлайновых платежей. Обычно пользователю приходит письмо, тщательно замаскированное под официальное сообщение от администрации банка, в котором она попросит своего клиента подтвердить сведения о себе, иначе его счет будет заблокирован. После того как клиент заходит на сайт, абсолютно идентичный официальному сайту банка, оставленные им там данные моментально передаются по интернету злоумышленникам. Фишинг, пожалуй, является самым популярным и опасным видом интернет-мошенничества.
6) Так называемый "Волшебный кошелек". Предложение удвоить ваши средства может прийти в электронный ящик или появиться на каком-нибудь форуме. Обещают что деньги, посланные на "волшебный" кошелек, удвоятся в течение нескольких дней или часов.
7) Иногда компьютерные мошенники взламывают сайты интернет-магазинов. В таком случае клиента на последнем этапе покупки автоматически переадресуют на сайт хакера, где он и вводит данные своей кредитной карты.
2)Еще один распространенный вид мошенничества в интернете - "липовые" интернет-аукционы. На продажу выставляется какой-нибудь привлекательный и недорогой лот. Единственный его недостаток - это то, что его не существует. Заплатив, пользователь никогда не увидит покупку.
3) Чуть менее распространенное надувательство - это предложение поработать на дому. Соискателю якобы подберут высокооплачиваемую работу на дому с гарантией. Но взамен потребуют авансом оплатить услуги "рекрутингового агентства". Клиент останется не только безработным, но и обворованным.
4) Опять таки на почтовый ящик пользователь получает письмо с радостной вестью, дескать он стал счастливым победителем какого-нибудь конкурса какой-нибудь фирмы. Разумеется, чтобы получить баснословный приз, нужно оплатить госпошлину или приобрести какую-нибудь "мелочь" из каталога фирмы. После того как деньги оказываются на счете мошенников, всяческая переписка мгновенно прекращается.
5) Еще один вид мошенничества называется "фишинг". Он представляет собой попытку выманить у пользователя номера его кредитных карточек или пароли доступа к системам онлайновых платежей. Обычно пользователю приходит письмо, тщательно замаскированное под официальное сообщение от администрации банка, в котором она попросит своего клиента подтвердить сведения о себе, иначе его счет будет заблокирован. После того как клиент заходит на сайт, абсолютно идентичный официальному сайту банка, оставленные им там данные моментально передаются по интернету злоумышленникам. Фишинг, пожалуй, является самым популярным и опасным видом интернет-мошенничества.
6) Так называемый "Волшебный кошелек". Предложение удвоить ваши средства может прийти в электронный ящик или появиться на каком-нибудь форуме. Обещают что деньги, посланные на "волшебный" кошелек, удвоятся в течение нескольких дней или часов.
7) Иногда компьютерные мошенники взламывают сайты интернет-магазинов. В таком случае клиента на последнем этапе покупки автоматически переадресуют на сайт хакера, где он и вводит данные своей кредитной карты.
---
Не попадитесь!
Водятела, который раздолбил машину Джеймса Бонда, оштрафовали на 500 евро.
Водитель, не справившийся с управлением и утопивший в озере на севере Италии автомобиль Aston Martin DBS, предназначавшийся для съемок нового фильма о Джеймсе Бонде, будет оштрафован за неосторожную езду. Сотрудники местного полицейского управления заявили, что британцу Фрейзеру Данну, вылетевшему на машине Бонда с мокрой дороги в озеро, придется заплатить 500 евро.
Сам Данн рассказывал, что в первые мгновения после падения в озеро он потерял сознание. Затем, когда машина опустилась на глубину в 150 футов (почти 46 метров), он сумел выбраться из машины и выплыть на поверхность. Впоследствии он был госпитализирован с небольшими травмами. Машина, разбитая Данном, стоит около 167 тысяч евро.
Сам Данн рассказывал, что в первые мгновения после падения в озеро он потерял сознание. Затем, когда машина опустилась на глубину в 150 футов (почти 46 метров), он сумел выбраться из машины и выплыть на поверхность. Впоследствии он был госпитализирован с небольшими травмами. Машина, разбитая Данном, стоит около 167 тысяч евро.
---
Штраф 500, ущерб 167.000 евро... Что-то тут не так...
Разломали дом за неуплату:-)
В Великобритании строители получили заказ на возведение пристройки к дому: крыльца и зимнего сада. Однако клиент, получив счет на 15 тысяч фунтов (около 30 тысяч долларов), отказался платить, и строители разрушили пристройку кувалдами.
Работы по возведению построек заняли у Найджела Грея и его бригады одну неделю. Но заказчица Анита Доуви отказалась оплачивать труд строителей, а когда истекли последние сроки погашения задолжности, она даже заявила, что ее муж умер, чтобы избежать денежных потерь.
Стоит отметить, что Анита живет в довольно большом доме с тремя спальнями.
Догадавшись, что своих денег он так и не получит, Найджел решил действовать. Он решительно заявил: "Я сношу, все, что построил, потому что никто не имеет права обкрадывать меня. Работа высшего класса, и мое сердце разрывается на части, но другого выхода просто нет."
Снос пристройки обошелся строителю еще в 1500 фунтов (около 3000 долларов). Этот счет он также намерен выставить хозяйке.
Работы по возведению построек заняли у Найджела Грея и его бригады одну неделю. Но заказчица Анита Доуви отказалась оплачивать труд строителей, а когда истекли последние сроки погашения задолжности, она даже заявила, что ее муж умер, чтобы избежать денежных потерь.
Стоит отметить, что Анита живет в довольно большом доме с тремя спальнями.
Догадавшись, что своих денег он так и не получит, Найджел решил действовать. Он решительно заявил: "Я сношу, все, что построил, потому что никто не имеет права обкрадывать меня. Работа высшего класса, и мое сердце разрывается на части, но другого выхода просто нет."
Снос пристройки обошелся строителю еще в 1500 фунтов (около 3000 долларов). Этот счет он также намерен выставить хозяйке.
---
Правильно, а то хотела на халяву проскочить.
Бонусы:
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
xxx: Короче выяснил, что если найти правильное расстояние между ЭЛТ монитором и оптической мышкой, то курсор на мониторе начинает ползти.
ууу: LOL
xxx: У нас в офисе теперь соревнование проводятся, сидят джедаи перед мониторами и держат мышки на изготовке. Выигрывает тот, чей курсор быстрей доберется до верхней части
монитора.
И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту
(С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать
не менее 8-ми часов!
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут
yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????
Форум CredCard.ru
ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был
в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли
кто-то что-то скажет.
Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при
покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку.
15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но
добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут
этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?".............
Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))).
И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..."
P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?)))
Прогресс доходит до всех уголков планеты:-)
Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ
ПРОВОДОВ!"
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит
Жизнь, она как игровые автоматы - знаешь, что ни%ера не выйграешь, но все равно стцуко жмешь на max bet.
Зять подходит к теще:
- Мама, одолжите 2000 евро.
- Дам, если ты лизнешь меня в п@зду.
Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился...
...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать.
- Че смеешься?
Зять отвечает:
- Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без
наркоза зашивать?"
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?
Пи&ары и лесби, трансы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабка с внуком - смотрите передачу "Песня года"!
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Прихожу сдавать анализы в больницу.
спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам.
Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи?
Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо.
Лаборантша: - Так из крови или из мочи?
Я: - (про себя, "бля, я ебу как") Ну давайте из крови.
Лаборантша: - А из крови такой не делается.
Седня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который
обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...Парень во сне
хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама!! Мишку не трогай!".
Не моё. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. -Дядя,дай закурить!
-Не курю,ребята. -А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота,мужик идет дальше. Через минуту:
-Дядя,а ЗА ЧТО? -Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!
Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории? Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца..."
Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку
презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и
[удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.
В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе.К нему подвязывается некая мисс.
-Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
-Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
-Вау! Какой у вас огромный пистолет!
-Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
-Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
-Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....
Maks
24/04/2008 16:29
Всем привет! Я очень извиняюсь, что сегодня, почти весь день Загоны были недоступны! На сервере поставили диски большего объема, тк на старые сайт уже не влезал. Надеюсь, что теперь все будет работать как часы!
Водителю не понравилось, что пешеходы переходили дорогу:
Двигаясь по Мосфильмовской улице, девушка со своим приятелем подошли к пешеходному переходу, чтобы перейти дорогу. На том участке как раз образовался небольшой затор из автомобилей – машины двигались со скоростью всего 10-15 км/ч. Однако водители никак не хотели пропускать пешеходов. Так, постояв немного и подождав, они двинулись по "зебре" с вытянутой рукой, надеясь проскочить.
В это время, по ее словам, один из автомобилистов на Volvo S80 решил, "видимо, чтоб неповадно было", прибавить газу, и поехал прямо на молодых людей. Девушка едва смогла отскочить, тогда водитель остановился, выбежал из своей машины и неожиданно ударил ножом в спину ее приятеля. После этого он сел обратно в автомобиль и уехал. "Чувак выбежал и засадил в спину Димона нож по ручку, сел в машину и уехал", - говорит шокированная девушка.
Сейчас пострадавший молодой человек находится в реанимации. К счастью, легкое не задето, так как нож попал ровно на лопатку, которая от удара треснула.
Девушка запомнила марку машины и госномер. По эти данным участники форума самостоятельно нашли ее владельца - это ООО "СВИД-Мобиль", и выяснили, что автомобиль был эвакуирован: сейчас проверяется, до случившегося, или после. Если эвакуацию произвели до совершения преступления, то в квитанции о выдаче машины указано имя получателя, если после - это скорее всего означает, что машина была брошена испугавшимся преступником. По сведениям участников форума, в настоящее время иномарка свободно передвигается по городу. Информация о преступлении молнией распространяется по российским автоклубам и форумам.
В это время, по ее словам, один из автомобилистов на Volvo S80 решил, "видимо, чтоб неповадно было", прибавить газу, и поехал прямо на молодых людей. Девушка едва смогла отскочить, тогда водитель остановился, выбежал из своей машины и неожиданно ударил ножом в спину ее приятеля. После этого он сел обратно в автомобиль и уехал. "Чувак выбежал и засадил в спину Димона нож по ручку, сел в машину и уехал", - говорит шокированная девушка.
Сейчас пострадавший молодой человек находится в реанимации. К счастью, легкое не задето, так как нож попал ровно на лопатку, которая от удара треснула.
Девушка запомнила марку машины и госномер. По эти данным участники форума самостоятельно нашли ее владельца - это ООО "СВИД-Мобиль", и выяснили, что автомобиль был эвакуирован: сейчас проверяется, до случившегося, или после. Если эвакуацию произвели до совершения преступления, то в квитанции о выдаче машины указано имя получателя, если после - это скорее всего означает, что машина была брошена испугавшимся преступником. По сведениям участников форума, в настоящее время иномарка свободно передвигается по городу. Информация о преступлении молнией распространяется по российским автоклубам и форумам.
---
Может он под наркотой какой был?...
Как разобрать дом:
Жителя села Евпраксино Приволжского района Астраханской области арестовали по обвинению в краже дома.
Другой житель того же села, вернувшийся после 4-месячного отсутствия, обнаружил, что на месте его жилого дома остался только фундамент. Он написал в правоохранительные органы заявление о краже.
Как удалось выяснить сотрудникам РОВД, сосед потерпевшего подумал, что в доме никто не живет, и разобрал его на стройматериалы, которые сложил у себя во дворе. Подозреваемого отпустили под подписку о невыезде. Против него возбуждено уголовное дело, ему грозит наказание до трех лет лишения свободы.
Другой житель того же села, вернувшийся после 4-месячного отсутствия, обнаружил, что на месте его жилого дома остался только фундамент. Он написал в правоохранительные органы заявление о краже.
Как удалось выяснить сотрудникам РОВД, сосед потерпевшего подумал, что в доме никто не живет, и разобрал его на стройматериалы, которые сложил у себя во дворе. Подозреваемого отпустили под подписку о невыезде. Против него возбуждено уголовное дело, ему грозит наказание до трех лет лишения свободы.
---
Красавчег!
Обдурил женщину на 1.200.000 баксов:
Англичанину Марку Хаттону удавалось вести роскошную жизнь миллионера. И это могло продолжаться очень долго, если бы однажды его не нашла бывшая жена, которую он, прикидываясь незаконнорожденным потомком Эдмунда де Ротшильда, обокрал примерно на 1.2 миллиона долларов. Теперь его ожидает суд по обвинению в мошенничестве.
Кэтрин Хенди обедала в кафе, когда к ней подсел симпатичный мужчина. Это и был Марк Хаттон. Он сообщил ей, что является членом знаменитой банковской семьи мультимиллионеров Ротшильдов, непосредственно сыном Эдмунда де Ротшильда, правда незаконнорожденным и непризнанным. Мужчина, который просил называть себя Алексом де Ротшильдом, рассказал про свои невиданные финансовые таланты и общую одаренность, чем незамедлительно покорил женское сердце. Спустя какое-то время, влюбленные обвенчались.
Никакой финансовой активности, по крайней мере направленной на зарабатывание денег, а не на их трату, муж проявлять не спешил. Тем не менее, в легенде Алекса де Ротшильда, Кэтрин не усомнилась ни на секунду.
В надежде видимо, что рано или поздно, генетически заложенные в мужа данные финансового гения возобладают, Кристин Хенди продолжала на протяжении 5 лет инвестировать в него свои любовь и деньги. За это время "Алексу Де Ротшильду", по мимо всего прочего, удалось:
Получить деньги на свое обучение в Лондонской Школе Бизнеса - около 350 тысяч долларов;
Купить БМВ за 140 тысяч долларов, обзавестись разнообразной одеждой на общую сумму в 200 тысяч долларов;
Перевести на свой счет в швейцарском банке примерно 200 тысяч долларов, как сумму необходимую ему для проведения очередных, вне всяких сомнений гениальных, финансовых операций.
Инвестиции продолжались до момента, когда потомок Ротшильдов бесследно испарился из ее жизни вместе со всеми ее сбережениями.
Продав дом, который ей достался от первого брака, мисс Хенди сейчас снимает небольшие аппартаменты. Она долго выслеживала свою экс-любовь, которую спустя 18 месяцев после бегства обнаружила в Нью-Йорке. По ее словам, она знает, что ей никогда не удасться вернуть деньги, но она надеется, что заставит бывшего мужа страдать.
Кэтрин Хенди обедала в кафе, когда к ней подсел симпатичный мужчина. Это и был Марк Хаттон. Он сообщил ей, что является членом знаменитой банковской семьи мультимиллионеров Ротшильдов, непосредственно сыном Эдмунда де Ротшильда, правда незаконнорожденным и непризнанным. Мужчина, который просил называть себя Алексом де Ротшильдом, рассказал про свои невиданные финансовые таланты и общую одаренность, чем незамедлительно покорил женское сердце. Спустя какое-то время, влюбленные обвенчались.
Никакой финансовой активности, по крайней мере направленной на зарабатывание денег, а не на их трату, муж проявлять не спешил. Тем не менее, в легенде Алекса де Ротшильда, Кэтрин не усомнилась ни на секунду.
В надежде видимо, что рано или поздно, генетически заложенные в мужа данные финансового гения возобладают, Кристин Хенди продолжала на протяжении 5 лет инвестировать в него свои любовь и деньги. За это время "Алексу Де Ротшильду", по мимо всего прочего, удалось:
Получить деньги на свое обучение в Лондонской Школе Бизнеса - около 350 тысяч долларов;
Купить БМВ за 140 тысяч долларов, обзавестись разнообразной одеждой на общую сумму в 200 тысяч долларов;
Перевести на свой счет в швейцарском банке примерно 200 тысяч долларов, как сумму необходимую ему для проведения очередных, вне всяких сомнений гениальных, финансовых операций.
Инвестиции продолжались до момента, когда потомок Ротшильдов бесследно испарился из ее жизни вместе со всеми ее сбережениями.
Продав дом, который ей достался от первого брака, мисс Хенди сейчас снимает небольшие аппартаменты. Она долго выслеживала свою экс-любовь, которую спустя 18 месяцев после бегства обнаружила в Нью-Йорке. По ее словам, она знает, что ей никогда не удасться вернуть деньги, но она надеется, что заставит бывшего мужа страдать.
---
Ненавижу таких аферюг... 
Бонусы:
Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина
профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие
концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают.
А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на
притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым
любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:
- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму.
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому
несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь...
Курсант вылетел в самостоятельный на L-29, ухоженный самолетик в камуфляжной раскраске (кто не знает, - это тренировочный реактивный самолет), отработал пилотаж в зоне и
повернул на свой аэродром. Рядом в паре километров проходил коридор, и по нему в тот момент летел рейсовый Ан-24. Этот перец подлетел поближе к АНу и покачал крыльями - типа,
"я крутой", после чего пошел на посадку. Заруливает на стоянку, двигатель остановил, открывает фонарь и квадратными глазами наблюдает, как следом садится тот самый Ан-24.
У командира 24-го был железобетонный аргумент: "подошел истребитель, покачал крыльями (знак "следовать за мной"), а у меня 43 человека за спиной..."
Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но+ ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин +бла..бла..бла!
Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина.
Мужик открывает дверцу из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже
колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Рос-Авиа-Космос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать
космонавтами...
#Обсуждаем проблему ипотеки
schutz: сколько не обсуждали эту тему, а выход находили один - грабить банк
black_real: надо грабить
black_real: если даже и попадемся, сразу исчезнет проблема с жильем на ближайшие годы
Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.
Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.
Врач после операции спрашивает больного о сомочувствии.
-Сейчас вроде нормально,-отвечает тот,-а вот до операции было такое чувство,как будто топором по голове ударили.
-Мои извинения,у нас хлороформ кончился......
Двое в кабине грузовика хотят проехать под мостом.
Водитель - "Вот блин высота моста 2,7м, а машина - 3м".
Второй - "Езжай, не бойся. Ментов нет поблизости. "
Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.
Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Залетает один из диров и бросив секретарю:"Мне на завтра билет на Свердловский самолет",вышел.
Сидит девочка,пыхтит. Не выходит цветочек, блин, каменный....
-Ну что я,говорит, не так пишу?Где ошибка?Как пишется правильно Свердловск?
Тетки наперебой предлагают варианты написания.
Сижу давлюсь от смеха.Когда варианты иссякли,а программа наличия должных билетов не показала,я не удержалась:"Девочки,я знаю как правильно пишется Свердловск! Пиши! Диктую по
буквам: "ЕКАТЕРИНБУРГ"
Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших
"союзных республик" складывается впечатление,
что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против
национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...
НАДПИСЬ:
"Мимо писсуаров не срать!"
Maks
23/04/2008 20:34