Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралиец нашел пятикилограммовый золотой самородок
Австралийский золотоискатель-любитель, чье имя не называется, отыскал самородок драгоценного металла весом 5 килограммов 505 граммов. Кусок золота был найден неподалеку от города Балларат в штате Виктория примерно в 60 сантиметрах от поверхности земли.
Самородок был обнаружен в среду, 16 января. После того, как находка была сделана, золотоискатель отправился с ней в магазин, специализирующийся на полезных ископаемых, чтобы проконсультироваться со специалистом. По словам владельца магазина Корделла Кента, ранее он не видел таких крупных самородков.
Кент пояснил, что в расплавленном состоянии найденное австралийцем золото можно продать примерно за 300 тысяч австралийских долларов (315 тысяч долларов США), но за цельный кусок - из-за его размера и редкости - можно выручить гораздо больше.
Ожидается, что золото будет продано коллекционеру или музею. Кент спрогнозировал вспышку золотой лихорадки в Балларате. Он отметил, что пример удачливого золотоискателя, использовавшего ультрасовременное оборудование в своих поисках, вдохновит очень многих.
Полуголая продавщица платья стала звездой Сети
Жительница Великобритании неожиданно для себя снискала международную поплуярность в Сети после того, как разместила на eBay объявление о продаже платья. Дело в том, что на фотографию лота попала и сама продавщица, которая в момент съемки была без нижнего белья.
Объявление о желтом платье 21-летняя Эйми Джонс опубликовала на сайте онлайн-аукциона несколько дней назад, даже не заметив, что на фото лота она оказалась в столь откровенном виде. Однако это заметили многочисленные посетители eBay, которые распространили фотографию по Сети.
Джонс вскоре и сама обнаружила свою оплошность, связалась с администрацией eBay и удалила объявление, но тем не менее, ее снимок без белья уже успел разойтись по социальным сетям. В беседе с изданием девушка призналась, что чувствует себя неловко. "Теперь весь мир видел меня голой", - посетовала девушка.
Тем не менее, пользователи Сети похвалили Эйми за чувство юмора и за то, что она не постеснялась выйти на связь с журналистами и прокомментировать ситуацию. Вскоре после размещения объявления оно было удалено, и вместо него появилось новое, с более "приличной" фотографией.
Новое объявление было атаковано шутниками, поднявшими цену на платье до 153 тысяч фунтов стерлингов. После этого и новый лот пришлось удалять и размещать объявление заново.
Бонусы:
Безопасность превыше всего (70 фото)
В американский футбол играют только сексуальные девушки (67 фото)
Вездеход Медведь - отличное решение для охоты и рыбалки (31 фото)
Райский отдых, о котором можно только мечтать (28 фото)
Редкие архивные снимки царской России (44 фото)
Как Анастасия Волочкова и Николай Басков зажигают на Мальдивах (6 фото)
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение.Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки.Она сама начала немного влюб**ться..Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того,чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
Вася, 25 лет. Н.Тагил.
В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "м@дак" и "зае@ал"?
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как просыпаться по утрам без будильника (4 фото)
Удивительно сохранившийся бункер (42 фото)
Убойная фотосессия фанатки отечественных автомобилей (11 фото)
Откровенный костюм для бега (6 фото)
Поездка на метро в нижнем белье (30 фото)
Почему нельзя оставлять спорткары в неблагополучных районах (42 фото)
Как производится сыр сулугуни (18 фото)
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Как профессионалы восстановили спортивный автомобиль Eagle SS (18 фото)
Автомобили, которые пострадали от урагана Сэнди в США (9 фото)
Симпатичная девушка в костюме Assassin's Creed (7 фото)
Мечта любого, кто работает за компьютером (31 фото)
Коллекция эмоциональных снимков (49 фото)
Шикарная яхта своими руками (72 фото)
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
..Женат уже три раза ...а любовница ...одна и та же ....
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь - ну такую уже х#йню несете...
В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
GPS-навигатор отправил бельгийскую пенсионерку в Загреб вместо Брюсселя
Жительница Бельгии Сабин Моро по ошибке заехала на своей машине в хорватский Загреб, хотя на самом деле собиралась в Брюссель. Инцидент произошел, так как 67-летняя бельгийка доверилась своему GPS-навигатору, проложившему неверный маршрут движения.
Женщина рассказала, что выехала из коммуны Эркелин и отправилась в Брюссель, где должна была заехать за подругой. Она ввела адрес в навигатор, и тот "нашел" его в Загребе и составил для пенсионерки соответствующий маршрут.
По словам самой Моро, по пути она была погружена в свои мысли, и ей не показалось странным, что путь затянулся. "Дорожные указатели сменились с французских на немецкие, я видела указатели на Кельн, Франкфурт. Но я не задавалась никакими вопросами", - призналась женщина.
В пути Моро дважды заправляла машину, один раз попала в небольшое ДТП, а также успела поспать, припарковавшись на обочине. Она ехала два дня и вместо 38 километров, отделявших ее от Брюсселя, преодолела примерно полторы тысячи километров.
Пока Моро совершала свое путешествие, ее потеряли родственники, и сын обратился в полицию, сообщив о том, что его мать пропала. Позднее женщина позвонила сыну, и объяснила ситуацию. В понедельник, 14 января, она отправилась домой в Бельгию.
Житель Кемеровской области "подарил" себе чужой телевизор
Житель Киселевска Кемеровской области присвоил себе чужой телевизор, приняв его за внезапный новогодний подарок. 27-летнего мужчину разыскала полиция после того, как законная владелица телевизора сообщила о пропаже своего имущества.
По данным полиции, житель Киселевска похитил телевизор, когда технику в подъезд вынесла его соседка. Женщина поссорилась с супругом и собралась от него съезжать, вызвала грузовую машину и начала выносить из квартиры свои вещи. Все имущество женщины не уместилось на лестничной клетке, и телевизор она поставила этажом выше.
Сосед женщины вышел покурить и обнаружил около двери в свою квартиру коробку с телевизором. Решив, что кто-то сделал ему подарок по случаю наступления Нового года, он взял и занес коробку домой. При этом мужчина решил не рассказывать своей жене о находке, и поэтому уничтожил коробку и пенопласт, в котором был телевизор, а само устройство спрятал в шкаф.
Когда хозяйка телевизора собралась его забрать и отнести в машину, она не обнаружила его в подъезде. Решив, что технику украли, она обратилась в полицию. Сотрудники правоохранительных органов провели опрос жильцов подъезда и вскоре нашли похитителя телевизора.
Мужчина сознался в краже техники. Возбуждено уголовное дело по статье "Кража". Ведется следствие.
Бонусы:
Симпатичные девушки и коты в стиле Пин-Ап (55 фото)
Оригинальный моддинг USB флешки (3 фото)
Рыжеволосые красавицы (41 фото)
Невероятно реалистичные профессиональные рисунки (17 фото)
Неудачные тату в виде котов (38 фото)
Удивительный макет ящера (20 фото)
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Рыбака-чемпиона уличили в краже победного окуня из аквариума
В Великобритании победителя конкурса по спортивной рыбалки уличили в том, что он украл свой победный трофей в аквариуме, расположенном неподалеку от места проведения соревнования. Мэттью Кларк был признан судом виновным в мошенничестве и краже рыбы.
Конкурс рыбаков состоялся летом, однако суд разобрался с деталями происшествия только сейчас. Согласно материалам дела, Кларк похитил рыбу из аквариума накануне состязания. Когда пришло время взвешивания улова, предоставленная им на суд жюри рыба оказалась самой тяжелой - окунь весил около шести килограммов, тогда как рыба соперника - примерно 4,5 килограмма.
Судьи отдали победу Кларку, но в честности рыбака усомнился его ближайший преследователь Шейн Бентли. По его словам, он узнал в окуне Кларка обитателя аквариума, куда он регулярно ходит с женой и детьми. Бентли заявил, что рыба отличалась заметными пятнами на голове, и именно поэтому она показалась ему подозрительной.
Бентли сообщил о своей догадке членам рыболовного клуба, принимавшим участие в соревновании, но его доводы не приняли ко вниманию. Тогда он отправился в аквариум и выяснил, что тот самый окунь действительно пропал. Бентли уведомил об этом оргкомитет соревнования, а тот, в свою очередь, связался с местной полицией.
Вскоре Кларка задержали, дело его было передано в суд. По итогам заседания он был приговорен к ста часам общественных работ.
Известно, что после конкурса Кларк собирался отнести рыбу обратно в аквариум, но запаниковал и продал ее торговцу рыбой.
Бонусы:
Заброшенный подземный бункер (43 фото)
Девушка с идеальной фигурой (11 фото)
Крошечный дом, в котором есть все необходимое (12 фото)
Удивительная фотосессия в подводной пещере (15 фото)
Забавные снимки, сделанные на рабочем месте (31 фото)
Новая забава в китайском зоопарке (6 фото)
Самый забавный зверек в мире (8 фото)
В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))
Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал
Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Свежий календарь на 2013 год от журнала Maxim (14 фото)
Девушка, одержимая красотой куклы Барби (25 фото)
Гламурное хобби проводницы (30 фото)
В России есть свой Росомаха (12 фото)
Шумахер и Феттель выйграли гонку чемпионов 2012 (12 фото)
Архивные снимки прототипов танков (25 фото)
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
- Нет, бл**ь, во второй!
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
Всем привет! Ну как праздники провели?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сексуальные девушки из соц сетей (30 фото)
Как защититься от кражи дорогой магнитолы (10 фото)
Необычный способ производства шильдиков Porsche (7 фото)
Приколы, которые незаметны с первого взгляда (44 фото)
Арест за игру в снежки (14 фото)
Засветы знаменитых девушек (40 фото)
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Всем привет! С наступающим Новым Годом! Удачи и успехов во всех начинаниях! До встречи в 2013 :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Важное предназначение антенны в USB-модуле Bluetooth (3 фото)
Отлично сохранившийся подземный бункер (36 фото)
Крутой дом на колесах на базе огромного GMC Savana (23 фото)
Привлекательные и необычные девушки эмо (40 фото)
Заброшенная фабрика, построенная до революции (66 фото)
Камуфляж, продуманный природой (23 фото)
Завораживающие снимки космоса (40 фото)
Кроссовки Apple 90х годов (5 фото)
Лазерный меч из Звездных Войн своими руками (25 фото)
Что такое золотые шоколадки (16 фото)
Лучшие снимки от National Geographic за 2012 год (45 фото)
Удивительные снимки, сделанные на Урале (32 фото)
Ящерица, которая стала звездой в мире животных (10 фото)
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
у меня проблемы с алкоголем...
-какие?
-он закончился.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Бл*, вообще них*я не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Симпатичные черлидеры в костюмах снегурочек (20 фото)
Симпатичные девушки в военной форме разных стран мира (60 фото)
Фотоотчет из брошенного диктатором дворца (24 фото)
Затопленные подземелья Москвы (51 фото)
Подъезд жилого дома при -59°C за окном (6 фото)
Необычный тюнинг топора, найденного в сарае (11 фото)
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Туниса умер от поедания на спор сырых яиц
Житель Туниса умер, съев 28 сырых куриных яиц.
Инцидент произошел в городе Каируан в центральной части страны. 20-летний Дау Фатнасси поспорил со своими друзьями, что сможет за один раз съесть 28 яиц. Фатнасси выиграл спор, употребив в пищу все требуемые яйца, однако по его окончании почувствовал боли в желудке.
Спорщик был экстренно направлен в больницу, однако по прибытии туда врачи лишь смогли констатировать его смерть.
Сумма денег, на которую Фатнасси поспорил со своими друзьями, не уточняется.
Южноуральские приставы арестовали дверь
В городе Куса в Челябинской области судебные приставы арестовали дверь, принадлежавшую местному жителю, который не выполнил своих долговых обязательств. Сотрудники службы судебных приставов были вынуждены арестовать дверь, так как не нашли в квартире мужчины ничего ценного.
Кусинец должен уплатить в казну 6 тысяч 100 рублей долга: эта сумма состоит из штрафа за сломанную им кладбищенскую ограду, судебного взыскания и штрафа за неуплату долгов в срок. Приставы отправились домой к уральцу, чтобы лично потребовать у него выплаты задолженности.
Оказалось, что должник нигде не работает, употребляет спиртное, и не держит дома ничего ценного. В итоге приставы решили арестовать дверь, которую мужчина собирался поставить взамен старой. Дверь он изготовил самостоятельно, когда работал сварщиком.
Приставы забрали дверь с собой. Ее предварительно оценили в полторы тысячи рублей. Эти деньги пойдут на частичную оплату долга, остальное кусинцу все-таки придется выплачивать самостоятельно.
Бонусы:
Бонусы и видео будет завтра в двойном объеме!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Раздраженный шумом житель Орска разбил десять светофоров
Житель Орска в приступе агрессии разбил больше десяти железнодорожных светофоров.
Впервые осколки маневрового светофора нашли в парке "О" станции Орск 15 ноября. Вечером 28 ноября на том же месте нашли разбитые линзы еще четырех сигнальных приборов, а на следующий день - еще двух. Злоумышленника вычислить не удавалось ни при помощи устроенной полицейскими засады, ни при помощи опроса жителей близлежащего поселка Москва.
Ночью 4 декабря сотрудники Военизированной охраны (ВОХР) на расстоянии 50 метров от себя заметили силуэт мужчины, разбивающего линзу светофора, однако из-за темноты и тумана не смогли рассмотреть лицо злоумышленника. Он успел убежать до того, как к нему подошли. Еще один светофор был разбит 13 декабря.
17 декабря полицейские вычислили мужчину, разбивающего светофоры. Им оказался житель Орска 1985 года рождения, в 2002 году получивший восемь лет лишения свободы за убийство. Его имя не называется.
По словам мужчины, из-за шума в вагонном депо, которое находится рядом с его домом, у него возникали приступы агрессии. Он якобы терял контроль над своими действиями, брал молоток и шел на железную дорогу, где разбивал светофоры, после чего ему становилось легче. При обыске в доме задержанного нашли молоток и желтую куртку.
Задержанному предъявляются обвинения по части 1 статьи 11.1 КоАП РФ - в совершении действий, угрожающих безопасности движения на железнодорожном транспорте.
Бонусы:
Прогулка по заброшенному бункеру, поражающему своими размерами (34 фото)
Фотоаппараты советских времен (22 фото)
Перевоплощение из гламурной кисы в нормальную девушку (26 фото)
Информационный мусор на улицах города (6 фото)
Новогоднее настроение и настоящая зима (34 фото)
Самый удивительный стрит-арт за 2012 год (26 фото)
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу - тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом. Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т.д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь!" Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сексуальные девушки и заряженные автомобили (80 фото)
Настя Каменских - кадры со съемок для MAXIM (16 фото)
Ностальгия по советской эпохе (35 фото)
Неудачная ледовая переправа через реку (6 фото)
Лучшие снимки природы и удивительных животных за 2012 год (53 фото)
Суперкары, которые никогда не поедут своим ходом (43 фото)
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».