Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Полицейская академия. Тогда и сейчас (34 фото)
Что же внутри ангара (21 фото)
Портреты коренных жителей архипелага Ментаваи (17 фото)
Официальный календарь Келли Брук 2013 (13 фото)
Рабыня Изаура и звезда бразильского Плейбоя (14 фото)
Завораживающие фото из Долины Смерти (48 фото)
«Зеленая школа» из бамбука в Индонезии (16 фото)
Cамые необычные вестибюли гостиниц мира (21 фото)
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е%ал я вас и вашу работу
- Дорогой я тебя вчера обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, сосать, только сосать, очень сильно обиделся...
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
-Вчера жене кольцо купил. -Какое, золотое? -Неее, баскетбольное, пусть прыгает от радости.
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Парень в аське...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
....
Он: Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: б...! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию...
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...
Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Привет всем! Как выходные прошли?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Припаркованная машина без ведома владельцев превратилась в маршрутку
Немецкая семья, улетевшая на отдых и оставившая свою машину на стоянке аэропорта, по возвращении обнаружила, что их автомобиль проехал мимо, а внутри него сидели несколько человек, в том числе неизвестный водитель. Об этом инциденте, произошедшем в аэропорту Дюссельдорфа.
Как удалось выяснить, автомобиль без ведома семьи, владеющей им, был превращен сотрудниками аэропорта в общественный транспорт для перевозки пассажиров. Оказалось, что на стоянке, где машина была оставлена, также паркуются и маршрутные такси для посетителей аэропорта.
За время отсутствия владельцев машины на нее приклеили опознавательные знаки такси. Водил транспортное средство 21-летний водитель, который, как показали результаты полицейской проверки, не имел ни водительских прав, ни удостоверения таксиста.
В транспортной компании заявили, что произошедшее было единичным случаем, и обвинили в произошедшем "временно нанятого сотрудника". При этом, когда хозяева автомобиля проверили показания одометра, они установили, что за время их отсутствия он проехал 400 километров.
В настоящее время полиция занимается расследованием случившегося.
Бонусы:
Анастасия Задорожная (18 фото)
Глазами кино-фотографа (18 фото)
Паралимпийские игры 2012 в Лондоне (84 фото)
Фотографии из космоса от астронавта Андре Киперса (20 фото)
Музей Coca-Cola в Атланте (27 фото)
Обитель тайных обществ близ Лиссабона (30 фото)
Традиция полуденного сна на партах (5 фото)
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британский судья счел тюрьму вредной для грабителя
Английский Суд Короны освободил рабочего, признанного виновным в нескольких грабежах. Судья посчитал, что заключение грабителя в тюрьму не принесет никому пользы.
26-летний Ричард Рочфорд из Северного Йоркшира признался в двух грабежах, а также рассказал еще об одном и о попытке ограбления. Рочфорд, ранее уже отсидевший три года в тюрьме за поджог, заявил, что заключение не помогло ему: напротив, за это время он стал наркоманом.
Судья похвалил Рочфорда за то, что после совершенных в феврале ограблений тот смог избавиться от наркозависимости, заявив, что такое случается нечасто. Он также подчеркнул мужество грабителя: "Нужно быть настоящим храбрецом, чтобы ограбить чей-то дом. Я бы не решился".
Вместо двух с половиной лет тюремного заключения, Рочфорд получил два года условно и 200 часов обязательных работ, а также на год лишился водительских прав.
Бонусы:
Больше, чем просто фотография (50 фото)
Мертвое море в Израиле (42 фото)
Удивительная природа Китая (23 фото)
Интересные старые фотографии (19 фото)
Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: "Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й"
В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".
Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Фестиваль «Burning Man 2012» (30 фото)
Российские гимнастки отдыхают на Сардинии (39 фото)
Завораживающие силуэты (18 фото)
40-летний Джейсон Кинг два года делал точную копию Титаника (7 фото)
Новый российский внедорожник, который не знает преград (6 фото)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Самаре вор застрял в окне
В Самаре мужчина, который подозревается в совершении кражи, застрял в окне дома, куда забрался для совершения преступления.
Освободиться из "ловушки" злоумышленнику (его имя не называется) помогли спасатели и сотрудники правоохранительных органов. Кто сообщил в полицию о застрявшему в оконном проеме мужчине, не уточняется. Сам он сказал, что провисел в окне довольно долго.
Как отметил представитель поисково-спасательного отряда Рафаэль Салманов, мужчина поблагодарил приехавших спасателей и полицейских за то, что они помогли ему выбраться из окна. Подозреваемый объяснил, что пока он находился в окне, у него сильно затекли ноги.
При обыске у мужчины не обнаружили особо ценных вещей. В настоящее время оперативники выясняют, не было ли у застрявшего в окне вора сообщника. Был ли освобожденный из окна подозреваемый заключен под стражу, не сообщается.
Голландский бездомный ворвался в магазин поиграть на фортепиано
В Нидерландах бездомный 60-летний мужчина разбил окно в магазине музыкальных инструментов и ворвался в помещение торгового зала. В магазине он немного поиграл на фортепиано, а затем лег спать.
Вскоре после того, как бездомный забрался в магазин, на место приехала полиция. В беседе с представителями органов правопорядка мужчина рассказал, что в прошлом он семь лет учился игре на фортепиано. "Он играл очень хорошо", - отметил представитель голландской полиции.
Бездомный мужчина провел в полицейском участке ночь, после чего был отпущен. Ему не было предъявлено никаких обвинений. Случились ли у него ранее приступы желания поиграть на фортепиано, заканчивавшиеся взломом магазинов, неизвестно.
Посетитель ювелирной выставки проглотил бриллиант
Посетитель ювелирной выставки в Шри-Ланке Facets Sri Lanka проглотил бриллиант. Инцидент произошел в среду, 5 сентября, в день открытия мероприятия. 32-летний мужчина, который проглотил камень, был задержан за попытку кражи ювелирного изделия.
Как рассказал один из участников выставки, китаец подошел к витрине с разнообразными драгоценными камнями и попросил показать ему понравившийся бриллиант. "Он взял его в руки и сделал вид, что внимательно изучает камень, а потом вдруг положил его в рот", - рассказал владелец киоска, где произошла история с проглоченным бриллиантом.
Хозяин киоска обратился к охране выставки, после чего китаец с бриллиантом в желудке был задержан и передан полиции. Сотрудники правоохранительных органов отправились с посетителем выставки в больницу города Коломбо. В медицинском учреждении китайцу дали слабительное. Владелец киоска с драгоценными камнями оценил проглоченный бриллиант в 1,8 миллиона рупий (примерно 14 тысяч долларов).
Бонусы:
Ромен Грожан стал виновником аварии на гонках «Формула-1» (10 фото)
Необычные друзья двухлетнего мальчика (11 фото)
10 лучших фотографий космоса в августе (10 фото)
Родина знаменитого чеширского кота (31 фото)
Только русский человек умеет отдохнуть с размахом (9 фото)
Ураган добрался до США (37 фото)
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом...потом мама повела меня в школу...
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег
- А почему это он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Спасатели пришли на помощь застрявшему в заборе белорусу
В Шклове Могилевской области Белоруссии спасатели местного МЧС пришли на помощь пьяному мужчине, который застрял в заборе. Инцидент с застрявшим в бетонном ограждении белорусом произошел в районе доме номер 1 по улице Молодежная.
По данным спасателей, о случившемся в экстренную службу сообщила проходившая мимо женщина, которая увидела, что между двумя плитами бетонного забора находится мужчина. Как много времени он провел в таком положении, не сообщается. Известно, что в заборе 52-летний белорус застрял, будучи сильно пьяным.
Приехав на место вызова, сотрудники МЧС с помощью аварийно-спасательного оборудования освободили застрявшего мужчину. После этого белоруса отправили в больницу.
Принц Гарри попросил 6-летнего мальчика воздержаться от шуток о наготе
Британский принц Гарри призвал 6-летнего мальчика, который был участником благотворительного вечера фонда, который курирует представитель королевской семьи, воздержаться от шуток о недавней истории с "голыми фотографиями".
Обратиться к Алексу Логану с такой просьбой принц решил после того, как узнал, что мальчик уже успел пошутить над его наготой - это произошло в эфире ITV, куда ребенка и его маму пригласили перед благотворительным вечером.
В студии телеканала у Алекса, страдающего лейкемией, поинтересовались, что он скажет, когда встретится с принцем Гарри на торжественном мероприятии. "Я очень рад, что вы сегодня в одежде, принц Гарри", - ответил мальчик. Узнав об этом, принц обратился к Алексу с такими словами: "Я слышал, ты сказал какую-то колкость про меня. Но давай мы воздержимся от этих разговоров на этом вечере".
На мероприятии, посвященном тяжелобольным детям и их родителям и опекунам, принц Гарри вручил награды Алексу и девочке Хоуп, которые были признаны самыми храбрыми детьми страны. Гарри признался, что ему трудно подобрать слова для описания стараний и усилий, прилагаемых детьми и их родителями, врачами и воспитателями в борьбе с болезнями. "Но вообще-то я никогда не стеснялся, когда нужно сделать шаг вперед... Так что я попробую", - продолжил свое выступление принц.
Публика одобрительно восприняла слова Гарри о том, что он "никогда не стеснялся", сам он усмехнулся, произнеся это, и зрители в зале начали ему аплодировать. По мнению СМИ, эта цитата Гарри свидетельствует о самоиронии и желании посмеяться над ситуацией с "голыми" фотографиями из Лас-Вегаса.
Скандал вокруг фотографий обнаженного принца разгорелся во второй половине августа, когда сайт TMZ.com опубликовал снимки. Фотографии были сделаны участницей (или участником) вечеринки, устроенной Гарри в номере отеля в Лас-Вегасе. На снимках принц запечатлен в обнаженном виде в компании девушки. По имеющимся данным, принц остался без одежды во время игры в бильярд на раздевание. Королевская семья подтвердила подлинность снимков.
По неподтвержденным данным, бабушка принца Гарри королева Елизавета II из-за скандала с "голыми" фотографиями решила отложить на неопределенный срок церемонию посвящения младшего внука в рыцари ордена Подвязки.
Бонусы:
Богородская фабрика игрушек (24 фото)
Необычное свадебное платье (4 фото)
Ритуал кваруп племени явалапити (30 фото)
Скульптуры из срубленных деревьев (13 фото)
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американку арестовали четыре раза за 26 часов
Жительница штата Нью-Гэмпшир была арестована четыре раза за 26 часов.
Впервые соседи пожаловались на 53-летнюю жительницу города Эппинг (Epping) Джойс Коффи (Joyce Coffey) около 15:00 28 августа. Полицейские выехали по вызову и, по их словам, еще с дороги услышали доносившиеся из дома Коффи песни групп AC/DC и Guns N' Roses. Женщине сделали предупреждение, однако через час полицейских снова вызвали соседи, и нарушительницу спокойствия пришлось арестовать.
Коффи вскоре отпустили, однако через пять часов полицию снова вызвали к дому женщины, в результате чего был произведен второй арест. Женщину отпустили из участка, и после полуночи 29 августа соседи вновь попросили полицейских разобраться с любительницей песен AC/DC. Так Джойс Коффи была отвезена в участок в третий раз.
Следующая жалоба на Джойс Коффи поступила в полицию около 18:00 29 августа. На сей раз женщина ударила сковородкой своего племянника, который пытался забрать из дома свои вещи. По всей вероятности, все это время Коффи находилась в состоянии алкогольного опьянения.
Судья постановил, что Коффи следует пройти курс терапии, в ходе которой ее научат управлять своими негативными эмоциями. В случае успешного прохождения этого курса женщине заменят заключение на домашний арест. О каком сроке заключения идет речь, не уточняется.
Американец поставил рекорд в поедании куриных крылышек
В ходе проходящего в американском Баффало фестиваля National Buffalo Wing Festival поставлен рекорд по поеданию куриных крылышек. Лучший результат показал житель Калифорнии Джои Чеснат (Joey Chestnut), которому удалось съесть 191 куриное крылышко за 12 минут.
Прежний рекорд составлял 183 крылышка за 12 минут и принадлежал Соне Томас (Sonya Thomas) по прозвищу "Черная вдова".
Ранее в июле 2012 года Чеснат поставил рекорд по поеданию хот-догов, съев 68 штук за 10 минут. Он стал победителем этого соревнования в шестой раз.
Бонусы:
National Geographic. Лучшие фотографии августа 2012 (27 фото)
Графика в киноискусстве (56 фото)
Рекламный календарь производителя элитных гробов (20 фото)
Грузовик для вербовки в армию (19 фото)
Паралимпийские игры 2012. Церемония открытия (19 фото)
Ежегодная томатная битва La Tomatina в Буньоле, Испания (25 фото)
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.
В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сотрудника банка уволили за подделку десяти центов
68-летнего работника американского банка Wells Fargo уволили за то, что 2 февраля 1963 года он оплатил поддельным десятицентовиком стирку в прачечной самообслуживания.
Ричарда Эггерса, служащего из города Де-Мойн, штат Айова, уволили в июле 2012 года за то, что пятьдесят лет назад он расплатился в прачечной монетой, вырезанной из картона. "Это была глупая проделка, и мне нечем гордиться, но уволить за такое после семи лет работы - это настоящая подлость", - заявил он.
В 1963 году Эггерс попытался расплатиться в автоматической прачечной фальшивым десяцентовиком, был пойман шерифом и два дня провел в тюрьме. Почти пятьдесят лет спустя на запрос о криминальном прошлом Эггерса банк получил сообщение, указывающее на то, что он был замешан в мошенничестве, без уточнений обстоятельств дела.
"Он был глупым подростком, вот его единственное преступление. И если это в самом деле преступление, то у нас у всех большие неприятности", - заявила жена Эггертса местным СМИ.
В Wells Fargo сообщили, что причиной запроса и последующего увольнения стало ужесточение норм для банковских служащих и жесткий контроль за деятельностью банков со стороны государства.
Шотландский рыбак выловил бутылку с 98-летним письмом
Шотландский рыбак Эндрю Липер выловил бутылку, в которой обнаружилось послание, датированное 1914 годом.
Сосуд с 98-летним письмом был обнаружен у берегов Шетландских островов к северо-востоку от Шотландии.
Находка была сделана еще в апреле 2012 года, однако СМИ начали сообщать о ней только сейчас. Причиной стало то, что Книга рекордов Гиннесса наконец официально признала выловленное Липером письмо в бутылке старейшим из тех, что когда-либо были найдены в водоемах мира.
Предыдущим рекордсменом было 93-летнее письмо. Примечательно, что оно также было найдено неподалеку от Шетландских островов.
В 1914 году в море было брошено 1890 таких бутылок с записками от шотландских чиновников.
Почти две тысячи бутылок участвовали в эксперименте по составлению карты подводных течений в морях вокруг Шотландии. В записках говорилось, что нашедший должен записать все данные о своей находке, а затем обратиться к властям и получить награду в шесть пенсов. Сколько всего таких сосудов было выловлено, не уточняется.
Бонусы:
Россия на Венецианской Биеннале (24 фото)
Детишки в зарубежных ночных клубах (29 фото)
Больше, чем просто фото (50 фото)
VJs Муз-Тв Рита Челмакова & Оксана Устинова (20 фото)
Симпатичные девушки и пляжный волейбол (87 фото)
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!
Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Исландии женщина попыталась найти саму себя
Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции.
Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски.
Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась также выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман.
Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и "понятия не имела, что ее разыскивают".
Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.
Похожий случай произошел в Исландии в 1954 году, когда девушка участвовала в поисках самой себя из-за неправильного описания одежды.
Грабители дали своей жертве денег на проезд в автобусе
В городе Дейтон, штат Огайо, грабители, отнявшие деньги у мужчины, который ждал автобуса, вернули ему часть наличных. Это произошло после того, как преступники поинтересовались, остались ли у него деньги, чтобы оплатить проезд в общественном транспорте.
Ограбление произошло на автобусной остановке около пяти утра во вторник, 28 августа. К мужчине подошли двое злоумышленников и, угрожая оружием, потребовали у него "все, что есть в карманах". Житель Дейтона отдал преступникам мобильный телефон и 40 долларов наличными.
Прежде, чем скрыться с места происшествия, злоумышленники поинтересовались, остались ли у их жертвы какие-то деньги, чтобы он мог оплатить проезд в автобусе. Когда мужчина ответил отрицательно, преступники дали ему два доллара, после чего скрылись. После инцидента жертва ограбления обратился в полицию.
Китаец отправил себя возлюбленной по почте
Житель Чунцина, находящегося в центральной части Китая, отправил самого себя курьерской доставкой. Молодой человек по имени Ху Сэн решил таким образом сделать своей возлюбленной, Ли Ван, сюрприз.
Ху Сэн запаковал себя в большую картонную коробку и попросил сервис экспресс-почты доставить посылку по адресу офиса своей подруги. Однако в почтовой службе что-то перепутали и вместо тридцати минут доставка растянулась на три часа.
К тому времени, как китайца доставили по указанному адресу, он уже плохо себя чувствовал, так как ему не хватало кислорода. После того, как Ху Сэн вылез из коробки, он обратился за помощью к медикам. При этом он отметил, что пытался проделать дырку в коробке, но картон оказался слишком плотным, а кроме того, молодой человек не хотел испортить сюрприз.
В курьерской службе отметили, что если бы знали о намерениях китайца, они бы не стали выполнять заказ. "Да, мы доставляем животных, но они в процессе транспортировки находятся в специальных контейнерах, в которых они могут свободно дышать", - отметили в почтовой службе.
Как Ли Ван отреагировала на поступок своего бойфренда, не сообщается.
Бонусы:
Сексуальные девушки и ретро автомобили (64 фото)
Девушки с хорошей растяжкой (54 фото)
Тропический шторм «Айзек» атакует США (15 фото)
В Эквадоре извергается вулкан Тунгурахуа (7 фото)
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сбежавший лев оказался английским котом
В городе Клэктон-он-Си в западной части английского графства Эссекс около суток продолжалась операция по поиску льва, которого, как сообщалось, якобы видели несколько местных жителей. В понедельник, 27 августа, поисковая операция была свернута, а в СМИ появились сведения, что так называемый лев оказался простым кремово-песочным котом по кличке Мишка Тедди (Teddy Bear).
По словам хозяйки Мишки Тедди, 52-летней Джинни Мерфи, когда в прессе появилась фотография "дикого животного", сделанная очевидцами его появления в поле, она сразу же узнала на ней своего питомца. В беседе с журналистами Мерфи отметила, что у нее не было никаких сомнений в том, что на снимке не самого лучшего качества был запечатлен именно ее кот.
Как отметила заводчица кота, Мишку Тедди уже не раз путали с дикими животными, например, с лисицами. Англичанка рассказала, что Мишка Тедди очень любит гулять в поле, он играет там, а потом может лечь отдохнуть. Поскольку кот весьма крупный (порода Тедди - мейн-кун), его действительно могли принять за представителя дикой фауны.
В Индии спасли застрявшего на ограде завода леопарда
В Индии спасли самку леопарда, которая залезла на металлическую ограду завода и травмировала лапу.
Дикая кошка проткнула заднюю конечность острым зубцом ограждения, и никак не могла освободиться. Инцидент произошел в Майсуре в понедельник, 27 августа.
Леопарда на ограде заметили около семи часов утра. О случившемся в службу спасения сообщили охранники предприятия, в ограде которого животное оказалось, а также прохожие, заметившие кошку. Вскоре на место выехали специалисты из природоохранных ведомств и ветеринары. Они были рядом с фабрикой примерно в половине восьмого утра.
Когда эксперты приехали, они увидели леопарда, безуспешно пытавшегося освободиться из западни. Дикой кошке было введено успокоительное, и как только оно подействовало, животное обернули сетью и сняли с ограды. Леопарда доставили в ближайшую ветеринарную клинику.
В клинике дикой кошке зашили рану и дали антибиотики. По словам ветеринаров, травма животного не опасна для его жизни. Ожидается, что самка леопарда поправится довольно быстро. Как только она восстановится после пережитого, ее отпустят обратно в природу. Возможно, ее перевезут в другое место, чтобы избежать повторения инцидента.
Бонусы:
Международный фестиваль каскадеров «Прометей» (32 фото)
Ледяные пещеры Скафтафелл (6 фото)
Зомбимоб в Петербурге (24 фото)
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху*кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Белоруссии построили переходы для муравьев
В Витебской области Белоруссии построили деревянные переходы для муравьев. Специальные сооружения, предназначенные для безопасного передвижения насекомых, появились на одном из островов Лепельского озера.
Переходы были построены там, где пролегает туристическая тропа. Деревянные конструкции, которые должны служить своеобразными "подземными переходами" для муравьев, предназначены для защиты насекомых от человеческих ног. Предполагается, что туристы будут ходить по самим мостикам, а муравьи - под ними.
Однако, пока ни туристы, ни муравьи не научились пользоваться переходами. Так, отдыхающие продолжают ходить по земле, поскольку никаких специальных табличек рядом с мостиками не установлено; а муравьи организовали проход рядом с переходом. Тем не менее, специалисты считают, что весной, когда начнется миграция, муравьям пригодятся построенные для них переходы.
Аналогичный проект для животных был осуществлен в Белоруссии в 2009 году. Тогда в Беловежской пуще построили подземные переходы для лягушек с целью сократить число случаев гибели этих животных под колесами машин. Подобные программы также разрабатывают и в других странах, например, в Великобритании, где были сооружены мосты для сонь и летучих мышей.
Бонусы:
Жизнь в океане – подводные фотографии Дэвида Флитэма (15 фото)
Творческая обработка фотографий (23 фото)
Цветные снимки Парижа начала прошлого века (25 фото)
Фестиваль танго в Аргентине (25 фото)
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Гризли задрал надоедливого фотографа в заповеднике на Аляске
Медведь гризли напал на туриста в национальном парке на Аляске, в результате чего мужчина скончался.
Инцидент произошел в национальном парке Денали (Denali National Park and Preserve) вечером в пятницу, 24 августа. Маршрут туриста пролегал вдоль реки Токлат (Toklat), находящейся на территории национального парка. По пути мужчина увидел медведя и, решив его сфотографировать, подошел к нему на слишком близкое расстояние - меньше 45 метров.
Судя по фотографиям, найденным в фотоаппарате мужчины, поначалу медведь не проявлял никакой агрессии. Турист смог беспрепятственно фотографировать его в течение по меньшей мере восьми минут, прежде чем гризли напал на него.
О нападении стало известно после того, как другие туристы наткнулись на брошенный рюкзак, а также увидели обрывки одежды и кровь. Сотрудники парка облетели место происшествия на вертолете и обнаружили предполагаемого убийцу - самца гризли, сторожившего останки туриста. Медведя пристрелили. Его тело вскроют, чтобы удостовериться, что именно он загрыз туриста. Личность погибшего мужчины установлена, однако его имя пока не сообщается.
Представители национального парка утверждают, что это первый смертельный случай с участием гризли за всю историю этой природоохранной территории. Особый статус Денали получил в 1917 году. Каждый год национальный парк посещает более миллиона туристов.
Для того чтобы получить разрешение посетить парк, все туристы проходят инструктаж, как вести себя в случае столкновения с гризли. К животным не рекомендуется подходить на расстояние менее 400 метров. В присутствии медведей не нужно делать резких движений, кричать или пытаться убежать. Если гризли пытается подойти ближе, туристам рекомендуют медленно отходить назад.
Принцу Гарри предложили 10 миллионов за съемки в порно
Принцу Уэльскому Гарри предложили 10 миллионов долларов за съемки в порнофильме. Предложение принцу сделал основатель компании Vivid Entertainment - крупнейшего в США производителя видеоматериалов порнографического характера.
"Нас удивили и обрадовали ваши недавние шалости в Лас-Вегасе. К сожалению, то, что происходит в Вегасе, не всегда там остается", - написал принцу Гарри глава киностудии Стив Хирш. В связи с этим Хирш отметил, что в настоящее время Vivid Entertaiment считает кандидатуру Гарри наиболее подходящей для съемок в таком жанре, как порно с участием знаменитости.
"Мы бы хотели предложить вам возможность действительно стать 'самым клевым' принцем всех времен, снявшись в забавном, сексуальном, высокобюджетном фильме для взрослых под названием 'Неприятность с Гарри' (The Trouble with Harry)", - говорится в письме.
Принцу Гарри предоставляется право самому выбрать место съемок. Vivid Entertainment, в свою очередь, предоставит красивых девушек. Что касается сцен секса, то они, по словам Хирша, будут выглядеть достойными королевской особы.
Предложение сняться в порно Гарри получил в связи с недавней публикацией ряда фотографий с частной вечеринки в Лас-Вегасе, на которых был запечатлен в обнаженном виде. Как утверждали СМИ, Гарри остался голым в ходе игры в бильярд на раздевание, после чего один из посетителей (или посетительниц) вечеринки сфотографировал принца на мобильный телефон. Впоследствии королевская семья признала подлинность фотографий с Гарри и попросила британские СМИ воздержаться от их публикации.
Американка стала суррогатной матерью своего внука
Американка из города Мадавоска штата Мэн стала суррогатной матерью собственного внука, родив ребенка для своей дочери.
17 августа 49-летняя Линда Сируа (Linda Sirois) родила сына для своей 25-летней дочери Энджел Хеберт (Angel Hebert) и ее мужа Брайана Хеберта (Brian Hebert). Ребенок родился по программе полного суррогатного материнства, когда суррогатная мать вынашивает эмбрион биологических родителей. Энджел Хеберт, для которой этот ребенок стал первым, не могла иметь детей из-за проблем с сердцем.
Год назад, когда семья приняла решение о суррогатном материнстве, Линда Сируа обзвонила несколько клиник, однако везде ей отказывали в связи с возрастом. Помочь ей согласились в Репродуктивном Центре Лексингтона (Массачусетс). Проведенные анализы подтвердили, что состояние здоровья позволяет ей иметь ребенка, и в декабре 2011 года в ее матку перенесли оплодотворенную яйцеклетку дочери.
Кроме Энджел, у Линды есть еще трое детей. Последний раз она была беременна 20 лет назад. По словам Линды, все 9 месяцев она "всего лишь нянчила своего внука".
Бонусы:
Надюша Мейхер-Грановская (7 фото)
Лесные пожары в Испании (15 фото)
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"
Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.
- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
— Алло. Привет, Санек!
— Э, вообще-то я Лена
— Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Женское...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!