Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Странные фотографии беременных (49 фото)
Экспедиция на луну в стиле НЮ (4 фото)
С днем рождения, Майор! (4 фото)
Неожиданное про монахинь (30 фото)
Загадочные надписи на 5000-летней гробнице в Ирландии (15 фото)
Пейзажи Канады. Фотограф Vincent Piotrowski (17 фото)
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки
Привет! Всех с пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пограничники задержали американцев за незаконную перевозку шоколадных яиц
Канадские пограничники задержали двух американцев, везших в машине шесть шоколадных яиц с сюрпризом. Как объяснили сотрудники ведомства, транспортировка этих сладостей из Канады в США запрещена и наказывается крупным штрафом - 2,5 тысячи долларов за каждое яйцо.
Инцидент с шоколадными яйцами произошел, когда Брэндон Лу и Кристофер Суини возвращались из Ванкувера в родной Сиэтл. По пути они решили, что должны что-то купить родным и друзьям в качестве сувенира. Посовещавшись, мужчины остановили свой выбор на сладостях. Они купили шесть шоколадных яиц и положили их на заднее сиденье машины.
Когда Лу и Суини подъехали к контрольно-пропускному пункту, сотрудник пограничной службы заглянул в машину и осмотрел ее. Увидев шоколадные яйца, он объяснил мужчинам, что они нарушают закон (перевозить яйца из Канады в США запрещено, так как в них находится контейнер с игрушкой, который может быть заменен контрабандистами на опасные вещества).
Лу и Суини были задержаны на два с половиной часа. Их не стали штрафовать и отпустили, сделав устное предупреждение. Американцы выразили свое возмущение и заявили, что пограничники не только потратили их и собственное время, но и время других водителей, ожидавших своей очереди на границе.
Бонусы:
Статуя Будды в Лэшане (10 фото)
Фотографии Тони Дюрана (52 фото)
Зловещая коллекция кукол (7 фото)
Китайская традиционная рыбалка с бакланами (12 фото)
Причудливые олимпийские талисманы захватывают Лондон (9 фото)
Деттифосс - самый мощный водопад в Европе (8 фото)
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, х*ли ты пришла!
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
10 комнат, оформление которых вас удивит (10 фото)
Настроение в объективе Тиемо Сандера (44 фото)
Уникальные модели самолетов из алюминия (19 фото)
В Великобритании прошли соревнования на выносливость (35 фото)
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Премьер Киргизии защитил манулов от золотодобытчиков
В Киргизии отменили правительственное постановление, по которому часть территории заповедника, где обитают барсы, манулы и другие животные, была отчуждена для работ по разведке и добыче золота. Решение об отмене этого постановления принял премьер-министр республики Омурбек Бабанов.
Заповедник Сарычат-Эрташ располагается на территории Иссык-Кульской области. На его территории, в частности, обитают медведи и куницы, а также различные виды птиц: бородач-ягнятник, черный и гималайский грифы, белоголовый сип и сокол-балобан.
Территория заповедника пересекается с "Кумтором" - крупнейшим месторождением золота в республике. В 2009 году более четырех тысяч гектаров заповедника было выделено для геологоразведочных работ.
Суд отказал разводить жительницу Мюнхена с поддельным мужем
Мюнхенский суд по делам семьи отказал женщине, которая оказалась втянута в аферу с фиктивным браком, в оформлении бракоразводных бумаг. С одной стороны суд считает, что свидетельство о браке, где фигурирует имя жительницы Мюнхена, можно считать действительным, а с другой указывает, что этого союза официально не существует.
Необычное дело суды различной инстанции рассматривают с 2008 года. В бумагах говорится, что приехавшая в Германию Анна К. (несколько лет женщина живет в стране и уже получила гражданство) искала себе потенциального жениха. Она обратилась к брачному агенту и тот познакомил ее с 20-летним выходцем из Индии. Тот, однако Анне не понравился, так как, по ее мнению был "слишком долговязым".
Через несколько дней после свидания Анна получила по почте извещение о том, что она вступила в брак с тем самым индийским молодым человеком. Свидетельство было заверено в Боснии и Герцеговине. Подпись женщины под документом, как говорит сама Анна, была подделана. Предположительно, что выходец из Индии скопировал паспортные данные Анны (ее паспорт был при ней на свидании) и использовал их для оформления фиктивного брака, чтобы иметь возможность остаться в Германии.
Вскоре после получения свидетельства о браке Анна обратилась в суд с требованием признать ее брак незаконным. Тем не менее, в суде пока ничем ей помочь не могут. Суд считает, что Анна никогда не была замужем официально и ей не нужен развод. Однако при этом, поскольку соответствующая бумага подтверждает обратное, она не может вступить в брак со своим нынешним бойфрендом.
Какие шаги теперь собирается предпринять Анна, неизвестно.
Бонусы:
Олимпийская деревня лондонских игр (37 фото)
Лучшие фотографии National Geographic за полгода (53 фото)
В память о любимой жене (6 фото)
Фестиваль электронной музыки Sensation White в Амстердаме (23 фото)
Места с чистейшей водой, где очень хочется искупаться (34 фото)
Купальный костюм Бората на выпускной (5 фото)
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пенсионерка отметила 90-летие на американских горках
Жительница Мэйсона, штат Огайо, отметила свое 90-летие в парке аттракционов, где она прокатилась на американских горках, разгоняющихся до 130 километров в час.
Пенсионерка Тельма Грач отметила день рождения в пятницу, 13 июля.
Как рассказала Грач, она посещает парк развлечений регулярно с 1979 года - года его основания. Она покупает сезонный билет и старается бывать в парке как можно чаще.
Ее любимым аттракционом являются как раз американские горки. Карусель, на которой она каталась в свой день рождения, начала работать в 2009 году, и за последние три года успела прокатиться на ней более ста раз. Сотрудники парка развлечений выразили уверенность, что 90-летняя Грач является самым возрастным посетителем, который решился прокатиться на американских горках.
Кэти Перри развелась с мужем
Певица Кэти Перри и актер Рассел Брэнд официально развелись.
Бракоразводный процесс был завершен в субботу, 14 июля. Бумаги на расторжение брака были поданы парой 8 февраля 2012 года после года и двух месяцев совместной жизни.
На каких условиях Перри и Брэнд решили расстаться, не уточняется. В частности, например, неизвестно, как теперь уже бывшие муж и жена поделят совместное имущество. Сами артисты подробно не комментировали свой разрыв.
Перри и Брэнд поженились недалеко от заповедника Рантамбор в штате Раджастан в октябре 2010 года. Через несколько месяцев в прессе стали появляться слухи о том, что брак пары может распасться. Сначала и певица, и актер опровергали эти сведения, однако в декабре 2011 года сообщили о намерении развестись.
Официально причиной расставания были названы непреодолимые разногласия между супругами. Позднее Перри рассказывала журналистам, что ее не устраивало отношение супруга к ее гастрольной деятельности: во время турне "California Dreams Tour" Брэнд и Перри почти не виделись.
Сейчас оба артиста не состоят в каких-либо романтических отношениях. По словам Перри, она не готова к близкому общению и пока не нуждается в нем. Брэнду же приписывают несколько романов, но информация ни об одном из них не подтвердилась.
Бонусы:
Животный мир Мамина любовь (34 фото)
Африканские короли – фотографии исчезающей эпохи (18 фото)
Кот, постигший нирвану (24 фото)
Тонущие улицы Москвы (12 фото)
Извержение вулкана ПуйеуэГнев Зевса (20 фото)
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В забегах с быками в Испании ранено 37 человек
В Испании 14 июля завершился фестиваль Сан-Фермин. Всего в рамках фестиваля состоялось восемь забегов с быками. В общей сложности пострадали 37 человек, из них лишь четверо, в том числе двое англичан, получили травмы от ударов рогами.
Последний забег с быками прошел утром 14 июля и длился две с половиной минуты. После забега медики оказали помощь 59 людям, четырем из них потребовалась госпитализация.
В последнем забеге фестиваля принимали участие быки фермы Торреандилья-Торреэбрерос, впервые участвовавшей в Сан-Фермине. Быки вели себя довольно агрессивно - один из них вырвался вперед остальных и пробежал всю дистанцию (845 метров) меньше, чем за две минуты, со средней скоростью более 25 километров в час.
Фестиваль Сан-Фермин официально завершится в полночь 14 июля традиционным исполнением народной песни "Pobre de Mi" на центральной площади Памплоны. В этом году количество посетителей фестиваля оценили в полмиллиона человек.
В индийской деревне запретили браки по любви
Полиция на севере Индии расследует деятельность совета самоуправления, запретившего девушкам и юношам вступать в брак по любви, а не по указанию их родителей.
Местный совет в деревне Асара (расположена в северном штате Уттар-Прадеш) с преимущественно мусульманским населением принял ряд постановлений, ущемляющих права женщин. В частности, старейшины запретили браки по любви, женщинам младше 40 лет не разрешили ходить по магазинам в одиночку и пользоваться мобильными телефонами за пределами дома, а также предписали закрывать голову платком. По информации газеты, девушки, которые ослушаются "свадебного" запрета старейшин, будут выдворены из деревни.
Министр внутренних дел Индии Паланьаппан Чидамбарам (Palaniappan Chidambaram) осудил эти указы и сказал, что для демократической страны такие решения неприемлемы. Он также напомнил, что решения таких советов не имеют юридической силы. "Полиция арестует любого, кто попытается запретить юноше или девушке вступить в брак на основании этого незаконного решения", - сказал министр. Начальник местной полиции заявил, что начато расследование деятельности совета.
Сотрудница пиццерии получила на чай 500 долларов
Сотрудница пиццерии в Лексингтоне, штат Кентукки, получила на чай 500 долларов. Желание оставить такие необычно большие чаевые выразил американец Аарон Коллинс - именно такое указание он оставил своим родным перед тем, как умереть.
Брат Аарона, Сет, рассказал о последнем желании своего родственника, когда вручал официантке 500 долларов. Он сообщил ей, что брат умер несколько дней назад и попросил своих родных проявить щедрость к незнакомцу - официанту или официантке в пиццерии.
Официантка была тронута историей об Аароне, обняла Сета и поблагодарила его за столь щедрые чаевые. При этом девушка несколько раз переспросила Коллинса, не шутит ли он. "Спасибо вам! Вы знаете, ведь я теперь всю жизнь буду рассказывать эту удивительную историю!", - радостно призналась официантка.
Бонусы:
Уникальные кадры фотографа-натуралиста (5 фото)
Новый стиль столичных модниц (15 фото)
Особенности платьев в фильме “В джазе только девушки” (28 фото)
Спальни с удивительным видом (36 фото)
Интересно чем они заняты (11 фото)
Кривые зубы-это модно (7 фото)
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае%ался!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Привет! С пятницей всех!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Польское шоссе засыпало сардинами
В Польше автодорогу засыпало сардинами, которые выпали из грузовика по недосмотру водителя. По данным издания, инцидент произошел в районе города Колобжег в Западно-Поморском воеводстве. Происшествие стало причиной закрытия шоссе на несколько часов.
Как выяснилось, 26-летний дальнобойщик плохо закрыл дверь кузова грузовика, и во время движения она открылась. На дорогу высыпалось примерно 25 тонн рыбы. Сардины разметало по обе стороны дороги на сотни метров.
На место происшествия были вызваны пожарные и дорожные работники, которым пришлось устранять последствия случившегося.
Один из водителей, который стоял в пробке из-за сардин на дороге, отметил, что рыбы было так много, что он и его коллеги даже подумали о "божье каре". "Это выглядело как небесная кара - как нашествие саранчи или жаб", - отметил водитель.
Дальнобойщику, виновному в закрытии шоссе из-за высыпавшейся рыбы, предстоит заплатить небольшой штраф, а также возместить убытки в размере примерно шести тысяч евро.
В американском городе отменили запрет на прогулки в купальниках
В городе Эсбери Парк, штат Нью-Джерси, был отменен закон, запрещающий появляться на улицах и в общественных местах в купальных костюмах. Жители города приветствовали решение чиновников отказаться от введенного в 1958 году правила.
Идея отменить закон о купальниках исходила от представительницы местного городского совета. Нормативный акт был отменен как устаревший и не соответствующий современным представлениям о приличном внешнем виде. "Времена меняются и, я думаю, мы должны меняться вместе с ними", - отметила представительница совета.
Согласно принятому в 1958 году документу, за появление в купальном костюме на прогулке в городе можно было получить штраф в размере двух тысяч долларов или попасть в тюрьму на три месяца. Тем не менее, такие жесткие санкции редко когда применялись к нарушителям.
Бонусы:
Самые вероятные сценарии эволюции человека (10 фото)
Фестиваль Сан Фермин 2012 (29 фото)
Фонтан “Лунная Радуга” (9 фото)
Некоторые любят купаться в грязи (22 фото)
Была красивой, а стала еще красивее (13 фото)
Московская жизнь 60-го года в ларьках и витринах (36 фото)
Чикара Нагата и его мотоциклы (15 фото)
Музей в вагоне парижского метро (15 фото)
Эпатажный пример протеста (6 фото)
Тела, о которых мы мечтаем (36 фото)
Процесс водосброса на китайской ГЭС (6 фото)
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
На рынке уже продают чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!
— Какие планы на выходные? — Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Канадец нашел 26-килограммовый гриб
Житель канадской Британской Колумбии нашел гриб, который весит около 26 килограммов.
62-летний Кристиан Террьен обнаружил гигантский дождевик во время прогулки, которую он совершал в компании своего сына Себастьена.
По словам Террьена, он и его сын были чрезвычайно удивлены размерами своей находки. Канадец отметил, что прежде он, конечно, находил крупные дождевики, но такой огромный гриб он увидел впервые. "Сколько было крику и смеху!", - поделился воспоминаниями Террьен.
Канадцы забрали 26-килограммовый гриб с собой, показали родственникам и друзьям, сфотографировались с ним, после чего отнесли его обратно. Как отметил Террьен, скорее всего ему и его сыну удалось найти самый крупный дождевик в мире. Тем не менее, собирается ли канадская семья подать заявку на грибной рекорд, не указывается.
В беседе с журналистами Террьен сообщил, что в 2011 году в Британской Колумбии был найден 11-килограммовый дождевик.
Дождевики считаются съедобными грибами - их можно употреблять в пищу, пока их поверхность не сменила цвет со светлого на более темный (это свидетельствует о том, что гриб "созрел" и готов распространить свои споры).
В австрийский банк вломился кабан
В Австрии дикий кабан ворвался в отделение банка. Инцидент произошел в финансовом учреждении в окружном центре Брук-ан-дер-Лайта еще в июне, однако местные СМИ сообщили о произошедшем только сейчас.
Как рассказал представитель банка, недавно в здании финансового учреждения обнаружили следы взлома - предполагалось, что в помещение ворвались злоумышленники (при этом из банка ничего не пропало). Представители банка решили посмотреть запись, сделанную камерами видеонаблюдения, и увидели, что незваным гостем оказался дикий кабан.
Каким образом животному удалось попасть на городские улицы, а затем пробраться в банк, неясно. Сколько примерно времени кабан пробыл в банке, не уточняется. Очевидно, при встрече с животным никто не пострадал.
Главу украинского села Деньги поймали на взятке
Председательницу сельского совета села Деньги Черкасской области поймали на взятке в размере трех тысяч долларов.
По данным правоохранительных органов, глава села была задержана 10 июля. Как выяснилось, она действовала в сговоре с другой чиновницей, отвечавшей за землеустройство в селе. Обе женщины вымогали у двух местных жителей три тысячи долларов за выделение им земельных участков.
Первую часть взятки - 500 долларов - землеустроитель получила 9 июля. На следующий день уже лично председатель совета села Деньги забрала оставшиеся деньги. Передача денег происходила неподалеку от административного здания сельсовета.
Вскоре после получения взятки глава села Деньги была задержана. В настоящее время она находится под стражей, а землеустроитель объявлена в розыск. По факту получения взятки было возбуждено уголовное дело.
Село Деньги расположено на реке Крапивная рядом с автотрассой Золотоноша - Черкассы. В населенном пункте проживают около полутора тысяч человек.
Бонусы:
Бонусы будут завтра в двойном объеме!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "запорожец". Из "BMW" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу "запорожца" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс Шарик на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай
жену губить.
Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец нашел на чердаке своего дома старинный виски
Житель Сент-Джозефа, штат Миссури, внезапно обнаружил на чердаке в своем доме 13 бутылок виски, датированных 1917 годом.
По словам Брайана Фита, он нашел бутылки со старинным алкогольным напитком, когда разбирал вещи на чердаке.
По словам Фита, он и его супруга приобрели дом, построенный в 1850-х годах, не так давно. Чтобы сэкономить деньги, многие ремонтные работы нынешний хозяин жилища выполняет самостоятельно. Так, недавно он собрался провести центральную систему кондиционирования воздуха, и для того, чтобы выполнить поставленную задачу, отправился на чердак.
Разбирая вещи, Фит обнаружил нечто, что сначала показалось ему какими-то трубами. Потом он понял, что это никакие не трубы, а бутылки. Американец рассмотрел находку и установил, что в бутылках находится виски, изготовленный в период с 1912 по 1913 годы и упакованный в 1917 году.
Фит заявил журналистам, что намеревается открыть несколько бутылок в 2017 году, когда им исполнится 100 лет. При этом американец предпочитает бурбон и считает, что старинный напиток может его разочаровать. "Знаете, я довольно много ожидаю от этого напитка, и поэтому, как мне кажется, он не произведет на меня должного впечатления", - отметил обладатель коллекции виски.
Предположительно, виски принадлежал предыдущему хозяину дома - он страдал алкоголизмом и был помещен в реабилитационную клинику.
Бонусы:
Восстановленный аэропорт в Японии (30 фото)
80-летняя бабушка из Twitter (9 фото)
Всемирный фестиваль боди-арта (10 фото)
Тропический сад на горе Монте (20 фото)
Растянутый красный свитер (4 фото)
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
7 занимательных кинофактов (7 фото)
Ночь салютов в честь Дня независимости США (18 фото)
Новый взгляд на старые фотографии (28 фото)
Встреча пользователей «ВКонтакте» (20 фото)
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр%%ать или нет?
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли?
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Наводнение оставило Ирландию без кока-колы
В результате наводнения с прилавков сотен магазинов Ирландии исчезла продукция компании Coca-Cola.
Наводнение произошло в графстве Антрим на северо-востоке Ирландии еще на прошлой неделе. В результате стихийного бедствия произошли перебои с электричеством на заводе по производству напитков Coca-Cola, который находится в Антриме.
В итоге ирландские магазины недосчитались нескольких партий 330-миллилитровых банок Coca-Cola. Особенно остро нехватка этого газированного напитка ощущается в Дублине и Белфасте.
К настоящему времени производство кока-колы возобновлено в полном объеме, однако пройдет еще некоторое время, прежде чем предложение этого газированного напитка полностью удовлетворит спрос, отметили представители компании.
Наводнение в Ирландии произошло в результате ливневых дождей. Угроза наводнения сохраняется, причем не только в Ирландии, но и в Великобритании. Более 20 угроз наводнения объявлено в Англии, четыре - в Шотландии и одно - в Уэльсе.
В США определился лучший плеватель вишневых косточек
В США состоялся очередной чемпионат среди плевателей вишневых косточек. Участникам соревнований нужно было как можно дальше выплюнуть косточку. Победителем в 2012 году стал новичок турнира Ронн Мэтт, показавший результат в 21 метр и 45 сантиметров.
Как отметили организаторы, победа 46-летнего Мэтта особенно примечательна тем, что за последние 20 лет она стала первой в своем роде - с 1992 года соревнования традиционно выигрывали представители американских семей Краузе и Лессард. В этот раз представитель семьи Краузе, Рик, занял второе место (более 18 метров), а его брат Мэтт стал третьим (примерно 18 метров).
Соревнования по выплевыванию косточек вишни на дальность проходят в штате Мичиган на территории садового хозяйства. Впервые чемпионат по плеванию прошел 39 лет назад. Организаторы называют его международным, хотя на самом деле большая часть участников приезжает из США.
Мусорщики спасли выброшенного на помойку котенка
В Великобритании мусорщики спасли котенка, который оказался в мусорном контейнере с бумажными и картонными отходами.
Инцидент с маленькой кошкой, получившей кличку Лаки (Lucky, Счастливица), произошел несколько дней назад в графстве Девон.
Котенок дал себя обнаружить, когда мусорщики, забравшие с улиц отходы и поместившие их в мусоровоз, включили машину для измельчения бумаги и картона. Когда механизм начал работать, они услышали писк, доносившийся из вороха картона и бумаги. Тогда мужчины решили остановить работу машины для измельчения мусора и посмотреть, откуда идет звук.
Когда мусорщики разгребли отходы, отправленные на переработку, они увидели среди картона и бумаги маленького котенка. Вероятно, животное кто-то выкинул в мусорный контейнер, а сотрудники городской службы уборки не заметили его, когда забирали мусор.
Как только котенок был спасен, мусорщики отвезли его сначала в офис своей компании, а затем Лаки отправилась к ветеринару, который установил, что она здорова. Сейчас Лаки живет у одного из сотрудников компании.
Бонусы:
У животных тоже есть душа (14 фото)
Работы фотографа Maxime Courty (23 фото)
Грязное искусство во всей красе (49 фото)
Кинотеатр в Новой Зеландии (9 фото)
Марокканский голубой город Шефшауен (43 фото)
Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"
Привет! Ну вот и пятница, ура!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Помощь утопающему стоила пляжному спасателю работы
Спасателя Томаса Лопеса, работавшего на пляже во Флориде, уволили за то, что он покинул свой пост, бросившись на помощь утопавшему человеку. Инцидент произошел в понедельник, 2 июля, и за несколько дней 21-летний теперь уже бывший спасатель успел стать героем множества публикаций в американской прессе.
По словам самого Лопеса, во время его дежурства днем в понедельник к нему подбежал посетитель пляжа и, крича, сообщил, что один из купальщиков начал тонуть. Спасатель находился в пределах своей зоны ответственности (весь пляж поделен на такие зоны, каждую из которых обозревает отдельный спасатель), однако помощь утопающему понадобилась уже за границами этой территории. Тем не менее, Лопес покинул зону ответственности и побежал к воде.
Молодой спасатель помог посетителям пляжа вытащить утопавшего на берег - к тому моменту человек уже посинел, и ему требовалась срочная медицинская помощь. Медики приехали на место происшествия через несколько минут и госпитализировали посетителя пляжа. "Я даже не знаю, как его зовут и как он в итоге себя чувствует", - отметил Лопес.
Когда спасатель вернулся к работе на территории своей зоны ответственности, ему было заявлено, что он уволен, так как правила компании запрещают ее сотрудникам покидать их пост, когда чрезвычайная ситуация произошла за его пределами. "Это просто нелепо", - прокомментировал свое увольнение Лопес.
После увольнения Лопеса еще несколько сотрудников компании лишились своих постов, а двое из них уволились сами в знак протеста.
Служба защиты животных заинтересовалась кошкой в сушилке
Британская служба защиты животных начала поиски жителя Кембриджшира, который отправил свою домашнюю кошку в сушильный аппарат и записал весь процесс на видео. Представителям ведомства стало известно о поступке британца после того, как он разместил в Сети ролик о сушке кошки по кличке Принцесса.
Клип о кошке в сушилке, снятый жителем Кембриджшира, появился на местном форуме несколько дней назад. Пользователь с ником Nitroazza попросил других посетителей онлайн-площадки посмотреть видео о его питомице, вращающейся в сушилке, и оценить его. Пользователи высказались по поводу содержания ролика резко отрицательно и выразили свое возмущение в соответствующих комментариях.
Один из посетителей форума сделал несколько скриншотов видеозаписи и сохранил их на своем компьютере. Когда Nitroazza ознакомился с комментариями к его ролику, он принес извинения за свой поступок и удалил клип про Принцессу в сушке. Скриншоты же были переданы специалистам из службы защиты животных.
Сейчас представители ведомства, занимающиеся в том числе и вопросами безопасности домашних любимцев жителей Великобритании, разыскивают хозяина Принцессы. За жестокое обращение с кошкой ему может грозить тюремный срок до шести месяцев и штраф в размере двух тысяч фунтов стерлингов.
Как отмечает издание, Принцесса осталась жива после пережитого, однако специалисты считают, что она находится в состоянии сильного стресса.
Курящую обезьяну отправят в реабилитационный центр
Работники зоопарка индонезийского города Суракарта в провинции Центральная Ява решили отправить одну из своих подопечных в реабилитационный центр. Как сообщает Bikya Masr, самку орангутана по кличке Тори увезут из зоопарка, чтобы она могла отучиться курить - эта вредная привычка появилась у нее много лет назад.
По словам сотрудников зоосада, Тори научилась с подачи посетителей парка - они регулярно бросают в ее вольер окурки, и она подбирает их и докуривает.
Самка орангутана пристрастилась к сигаретам десять лет назад и за это время стала заядлой курильщицей, что плохо сказывается на ее здоровье.
Сейчас зоопарк намерен отправить Тори вместе с ее партнером на уединенный остров, где к ним не будут приходить посетители. Через какое-то время, надеются сотрудники зоосада, орангутан отвыкнет от сигарет. Кроме того, чтобы предупредить возможное возвращение Тори к вредной привычке, специалисты будут следить за поведением посетителей зоопарка и пресекать попытки передать обезьяне сигареты.
Бонусы:
Самые большие природные арки планеты (27 фото)
Jessica-Jane Clement (20 фото)
От проститутки до дизайнера одежды (16 фото)
Музей оптических иллюзий в Пусане (17 фото)
ТОП-10 самых хитроумных паразитов (10 фото)
Портреты новорожденных младенцев (25 фото)
Самый сексуальный мастер тату в Японии (17 фото)
Как узнать комплексы человека по звонку его мобильного (9 фото)
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "