Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американский школьник сломал палец о супергероя
Американский школьник попал в больницу после общения с самопровозглашенным супергероем из Сиэтла Фениксом Джонсом. 11-летний Ноа Вайнштейн сломал палец руки, когда во время встречи с героем с разрешения попробовал ударить его, но ушибся сам о суперегеройский костюм.
Как рассказал представитель Феникса Джонса, инцидент произошел во время встречи борца со злом со школьниками - герой рассказывал им не только о своих деяниях, но и наставлял в вопросах самозащиты. Выслушав Феникса (настоящее имя - Бенджамин Фодор), дети спросили, нельзя ли его ударить, чтобы проверить защитные свойства костюма.
Одним из таких ребят и был Вайнштейн. При этом сам суперегерой посоветовал мальчику вложить в удар всю свою силу, однако предупредил, что он может получить травму. После удара мальчика отправили на обследование и наложили ему гипс на сломанный палец. Позднее Ноа должен будет снова посетить врачей и пойти на рентген, чтобы исключить другие возможные переломы.
Главный враг (также самопровозглашенный) Феникса Джонса, Рекс Велвет, прокомментировал ситуацию с и Ноа Ванштейном так: "Почему Феникс Джонс сломал мальчишке палец? А потому, что он забыл свой перцовый аэрозоль в машине". Велвет намекнул таким образом на историю, когда Джонса заподозрили в "превышении супергеройских полномочий" - он напал на компанию молодых людей с перцовым спреем (в итоге сиэтлский герой избежал суда).
Сам Феникс Джонс был травмирован в начале своей карьеры супергероя - в 2011 году ему сломали нос.
Австралийскую полицию озадачила кража 42 килограммов майонеза
В Австралии воры похитили со склада в Уайалле (город расположен в штате Южная Австралия на берегу северной части залива Спенсер) две 21-килограммовые упаковки с майонезом. Инцидент произошел в субботу, 16 июня, однако пока на след злоумышленников выйти не удалось.
По словам полицейских, их озадачило похищение 42 килограммов майонеза, так как они не смогли понять, кому и зачем могло понадобиться столько соуса. Какова сумма ущерба, нанесенная законным владельцам майонеза, не уточняется. В рознице майонез в Австралии в среднем можно купить за 4-8 долларов за 365-граммовую банку.
Правоохранительные органы призвали всех, кто что-либо знает о злоумышленниках, укравших майонез, обратиться в полицию и поделиться имеющейся информацией.
Бонусы:
Первая женщина-космонавт из Китая (13 фото)
Фотосессия красивой медсестры (4 фото)
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Если девушкa стрaшнaя - это минус.
Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет. . .
- Милый, у меня так замерзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Девиз сборной России по футболу: 'Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!'
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!!
Я бы так не смог.
Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Охотничья камера "поймала" австрийского политика за сексом в лесу
Австрийский политик может получить до 20 тысяч евро компенсации за то, что камера наблюдения запечатлела, как он занимается сексом в лесу. Для этого суд должен постановить, что видеозапись стала вторжением в личную жизнь политика.
Инцидент произошел в лесах австрийской провинции Каринтия. Неприметные камеры, при помощи которых охотники и защитники животных наблюдают за жизнью дикой природы, в середине июня засняли политика, занимающегося сексом. Имя политика не называется, а кадры с видеокамер не публикуются. Будет ли он подавать в суд и добиваться компенсации, не уточняется.
Как отметил юрист общества охотников Каринтии Фрейдис Бургсталлер-Граденеггер (Freydis Burgstaller-Gradenegger), инцидент произошел в отдаленной части леса, в которой людям запрещается гулять и, соответственно, совокупляться.
В то же время Ганс Цегер (Hans Zeger), председатель организации Arge Daten, которая занимается защитой информации, выступил в поддержку политика. Он заявил, что для установки видеонаблюдения охотники должны были получить специальное разрешение, а сами камеры должны иметь опознавательные знаки, чтобы посетители леса при желании могли избежать их. В ответ на это общество охотников Каринтии, установившее камеры, отвергло обвинение в использовании "шпионского" оборудования.
Бонусы:
Испанские красотки на пляже (17 фото)
Неудачные рекламные идеи (15 фото)
Силуэты на солнце в фотографиях Ирвинга Лубиса (17 фото)
Террористический утренник в Газе (7 фото)
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно
Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .
Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.
Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:
- Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.
Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:
- Ну, хaм. Сволочь просто.
Сосед ее спрaшивaет:
- А что случилось?
- Дa водитель нaхaмил.
- А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
По Красной площади ветераны несут плакат
" СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.
Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Привет! Вот и незаметно пролетела рабочая неделя! Всем отличного отдыха в выходные!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведские грабители выбросили украденную ими картину
Грабители, которые ворвались в дом жителя пригорода Стокгольма и отобрали у него три картины, не сумели забрать добычу себе. Одна из картин оказалась слишком большой и не влезла в "Форд" преступников. Им пришлось выбросить произведение искусства и скрыться.
По имеющейся информации, грабители отняли у шведа картины (когда именно произошел инцидент, не уточняется), угрожая ему ножом. Забрав картины, они попытались загрузить их в машину, но от одной им пришлось избавиться, свидетелем чего стал сосед жертвы ограбления. По его словам, злоумышленники так торопились, что едва не переехали выброшенное из машины произведение.
Вскоре на место приехала полиция. Две других картины были найдены правоохранительными органами в ближайшем уличном мусорном баке. В городе и окрестностях была развернута операция по поиску преступников, но она не увенчалась успехом.
Одной из этих картин была работа "Светотень" кисти шведского мастера Карла Ларссона, оценивающаяся в три-пять миллионов крон (от 248 до 713 тысяч долларов). Две другие картины также были написаны шведскими художниками.
Немецкий "лесной подросток" оказался голландцем
Подросток, который в сентябре 2011 года пришел в Берлин и сообщил властям, что последние пять лет прожил в лесу, оказался голландцем. Соответствующий вывод немецкая полиция сделала после обнародования фотографии юноши, называющего себя Рэем, - с правоохранительными органами связались родные и знакомые молодого человека из Нидерландов.
В беседе с полицией жители Нидерландов сообщили, что юношу на самом деле зовут Робин, ему 20 лет, а родом он из Хенгело - города, расположенного в восточной части страны на границе с Германией. В последний раз на родине Робина видели 2 сентября 2011 года, а 5 сентября того же года он уже был в Берлине.
Оказавшись в немецкой столице, юноша пришел в муниципалитет и рассказал о том, что в течение нескольких дней шел через лес и наконец вышел в город. Юноша представился Рэем и сообщил, что родился 20 июня 1994 года. По словам юноши, который общался с полицией и властями на английском языке (по-немецки он знает лишь несколько слов), последние пять лет он жил с отцом в лесу, куда они ушли после гибели матери мальчика, Дорин. Рэй заявил, что ушел из леса, так как его отец умер. Тело отца он якобы оставил в чаще.
Слова юноши вызвали сомнение у полицейских, так как внешний вид Рэя не вязался с его рассказом о жизни в лесу - он пришел в Берлин в чистой одежде и с новым на вид рюкзаком. Кроме того, поиски тела отца мальчика не дали никаких результатов, а сведения о погибшей матери не подтвердились.
В течение тех месяцев, что длилось расследование, Рэй проживал в приюте, где за ним ухаживали. С прессой молодой человек не общался. В октябре 2011 года появилась информация о том, что у "лесного подростка" нашлись родственники в Швейцарии, но эта история не получила продолжения.
В немецкой полиции сообщили, что уже связались с голландскими коллегами, и те подтвердили информацию о личности Рэя, оказавшегося Робином из Хенгело. Будет ли на этом закончено расследование дела о "лесном подростке", не уточняется.
Бонусы:
Откровенная фотосессия паралимпийской спортсменки (5 фото)
Фотобомбы со звездами (28 фото)
Весь мир играет в футбол (34 фото)
Cамый большой кот в мире (4 фото)
Продажные лица или кого рисуют на матрешках (23 фото)
Детские фотографии знаменитостей (18 фото)
Сдaет студент экзaмен:
- Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истре%%тель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж вы такого натворили-то?!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик. .
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
— Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
«Солнышко, я люблю тебя!!!"- отличный статус!!! И всем Солнышкам приятно, и ты не спалишься…
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот -достоинство.
- Та мне пох*й, что ты думаешь...
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась)
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В австрийском зоопарке распался 115-летний черепаший "брак"
В парке рептилий Happ в Австрии две черепахи, прожившие в "браке" около 115 лет, решились на "развод".
Как рассказали представители зоопарка, недавно они стали замечать, что черепахи Польди и Биби все меньше уделяют друг другу внимания и не желают общаться.
По словам директора зоопарка Хельги Хапп, самка по кличке Биби первой продемонстрировала, что больше не хочет оставаться со своим многолетним спутником. Она нападала на Польди, избегала внимания с его стороны и даже покусала самца.
Сотрудники парка рептилий пытались всячески способствовать восстановлению прежних отношений между черепахами: приносили в вольер Польди и Биби "романтические" кушанья, устраивали для них совместные прогулки, но все оказалось тщетным. В конце концов, чтобы избежать возможных проявлений агрессии черепах друг к другу, их было решено расселить.
Хапп отметила, что Биби выглядит вполне довольной своей новой жизнью. Тем не менее, в зоопарке надеются, что в будущем Биби и Польди все-таки воссоединятся.
Биби и Польди живут вместе всю свою жизнь - они росли рядом друг с другом, а затем сформировали пару. Черепахи могут доживать до 150 лет.
Лондонская полиция взорвала неправильно припаркованный автомобиль
Лондонские полицейские взорвали автомобиль, припаркованный в нескольких метрах от зданий Палаты общин и Вестминтерского аббатства.
Водитель службы доставки заметил утром темно-синий Ford Mondeo в центре города и сообщил о нем полиции, предположив, что автомобиль находится около здания Палаты общин в течение нескольких часов. Полицейские сочли бесхозную машину террористической угрозой, эвакуировали людей, находящихся на близлежащей площади Парламента, и взорвали Ford, чтобы проникнуть внутрь автомобиля.
Владелец автомобиля - студент университета Уэльса Нима Хоссейни Рази (Nima Hosseini Razi) - во время взрыва был в Букингемском дворце. Он приехал в Лондон на один день в качестве туриста и оставил свой Ford около здания парламента, поскольку у автомобиля вышли из строя тормоза. Рази также оставил на переднем стекле записку с просьбой не выписывать ему штраф за неправильную парковку и решил посетить Букингемский дворец, находящийся неподалеку.
Несмотря на оставленную записку, до того, как полиция взорвала автомобиль, Рази успели выписать штраф.
Бонусы:
Сумасшедшие установщики кондиционеров (19 фото)
Гигантские панды в Пекинском зоопарке (20 фото)
Единственные туфли Кейт Миддлтон (10 фото)
В поддержку германской сборной (10 фото)
Шедевры машинного перевода (34 фото)
Субкультура Джагголо (45 фото)
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
Мужик звонит в мaгaзин и говорит Продaвцу:
М. - У меня дым из компьютерa идет.
П. - У вaс, нaверно, блок питaния сгорел.
М. - Нет, мне скaзaли, что если поменять что-то в autoехес.bat, то он перестaнет.
П. - Нет, это не поможет, у вaс блок питaния сгорел. И тaк - полчaсa,покa продaвцу не нaдоело...
П. - Вaм нужно позвонить в Мiсrosoft и зaкaзaть NOSМOKЕ.СOМ Через полчaсa тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питaния, потому что мне в Мiсrosoft скaзaли, что мой стaрый блок питaния не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокaт:
- Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокaт:
- А женa соседa дaвaлa?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о нaркотикaх?
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
- А где вaшa мaмa? - спросил он.
- Мaмa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.
Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!
- Что должен знaть студент?
- Все!
- А что должен знaть лaборaнт?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирaнт?
- В кaкой книжке нaходится то, что должен знaть студент.
- Доцент?
- Где нaходится этa книжкa.
- Профессор?
- Где нaходится доцент.
Привет! Как выходные провели?) Вроде бы, рабочая неделя только началась, а пятница уже послезавтра!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пенсионерка проиграла в казино деньги на колледж для внука
Власти штата Индиана в США обвинили 79-летнюю пенсионерку Эдну Сью Пэйт (Edna Sue Pate) в том, что она проиграла в казино 97 тысяч долларов, предназначенных для обучения ее внука в колледже. Деньги были незаконно взяты женщиной из трастового фонда.
По данным полиции, Пэйт забирала деньги из фонда и проигрывала их с 2004 по 2007 год. Счет был открыт на имя ее внука Кристиана Смита (Christian Smith). Пенсионерка имела разрешение на получение средств, но она не имела права распоряжаться ими. В общей сложности женщина забирала деньги из фонда почти 50 раз.
В настоящее время Пэйт объявлена в розыск в Индиане. Несколько дней назад она была найдена в городке Минден (Minden) в штате Луизиана, но полиция не стала арестовывать пенсионерку. Дело в том, что Луизиана выдает разыскиваемых только соседним штатам, а Индиана таким не является. Власти констатируют, что женщина может никогда не вернуться домой, чтобы избежать наказания.
Отец Кристиана Том Смит (Tom Smith), который работает частным детективом, заявил, что намерен добиваться выдачи азартной бабушки. По его словам, он будет пикетировать прокуратуру и организует интернет-кампанию против властей штатов Индиана и Луизиана. "Она должна ответить за свои действия, чтобы другим неповадно было", - заявил Смит, отметив, что сын его в этом поддерживает.
С американского склада украли полмиллиона зубочисток
Полиция американского города Афины (штат Джорджия) разыскивает злоумышленника, похитившего в течение двух недель почти 400 тысяч зубочисток со склада местной компании Armond’s Manufacturing.
Сначала шесть ящиков исчезли со склада около двух недель назад, а затем, на выходных 2-3 июня, пропали еще семь ящиков. В каждом ящике было 288 коробок, содержащих по 100 зубочисток. В итоге со склада пропали 374 тысячи 400 зубочисток из серий "MicroPicks" и "ProPicks". Общая стоимость похищенных предметов, по данным полиции, составила 2 тысячи 808 долларов.
Никаких следов взлома полиция не обнаружила, так что владелец склада подозревает в краже сотрудников - все еще работающих на компанию или же работавших на нее раньше.
В субботу, 2 июня, два сотрудника Armond’s Manufacturing видели на местном блошином рынке человека, ходившего между рядами и продававшего зубочистки "MicroPicks". Они описали продавца как человека латиноамериканской внешности. По мнению полиции, он мог получить зубочистки от человека, совершившего ограбление.
Пока что ни одну из украденных зубочисток не нашли.
Британский премьер забыл дочь в пабе
Британский премьер Дэвид Кэмерон и его жена Саманта случайно оставили свою восьмилетнюю дочь в пабе, не заметив, что она ушла в туалет. Инцидент произошел в воскресенье в графстве Бакингемшир (Юго-Восточная Англия), недалеко от загородной резиденции главы британского правительства.
Пообедав вместе со своими знакомыми, Кэмероны пошли рассаживаться по машинам. Сам премьер сел в автомобиль с телохранителями, решив, что Нэнси поедет вместе со своей матерью. Между тем Саманта, забрав к себе в машину двоих других детей - шестилетнего Артура и 22-месячную Флоренс, подумала, что старшая дочь поедет с отцом.
Премьер и его жена поняли, что дочь осталась в пабе только по приезде домой. "Придя в ужас", они позвонили в заведение, где им сказали, что с Нэнси все в порядке. Сразу после этого Кэмерон вернулся в ресторан и забрал Нэнси домой. В общей сложности она провела без родителей 15 минут.
По словам сотрудников паба, они обнаружили девочку сразу после того, как ее родители уехали. Тем не менее, работникам заведения пришлось дождаться звонка Кэмерона, так как они не знали, как связаться с главой правительства.
Бонусы:
Бонусы будут завтра в двойном объеме!
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
Экзaмен в мединституте.
Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере@аный?...
Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.
- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Изя и Абрaм в ссоре. Абрaм, проходя мимо домa Изи и зaметив последнего сидящим у окнa:
— Посмотрите нa этого уродa - еще крaсуется из окнa. Имея тaкое лицо, лучше бы уже зaдницу выстaвил - было бы приличнее!
— Уже пробовaл, тaк все прохожие срaзу спрaшивaют: "Абрaм, что это вы делaете тaм у Изи домa, вы же с ним поссорились?"
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное
В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!
Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу
Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Привет!) С субботой) Приятных выходных!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Линдсей Лохан врезалась в самосвал
Актриса Линдсей Лохан за рулем "Порше" врезалась в самосвал 8 июня.
ДТП произошло на трассе у побережья Тихого океана в районе Санта-Моники, когда актриса ехала на съемки фильма. После аварии Лохан отправили на медобследование, в ходе которого врачи, впрочем, не обнаружили у нее серьезных травм. Неизвестный мужчина, который сидел в "Порше" на месте пассажира, пострадал серьезнее, однако не уточняется, как именно. Актриса не была в состоянии алкогольного опьянения в момент аварии. Пока неизвестно, кто стал виновником ДТП.
Это не первая авария, в которую попадает Линдсей Лохан. В мае 2007 года ее арестовали за вождение в нетрезвом виде после того, как она въехала в бордюр в Беверли-Хиллз на своем "Мерседесе". Два месяца спустя она снова села за руль в состоянии алкогольного и наркотического опьянения, кроме того, у нее были недействительны водительские права. По итогам двух инцидентов суд назначил Лохан испытательный срок, условия которого она неоднократно нарушала. За это ее несколько раз сажали в тюрьму на короткие сроки.
В общей сложности актриса провела 250 дней в реабилитационном центре, где проходила лечение от алкогольной и наркотической зависимости, 35 дней под домашним арестом, 67 дней на общественных работах, 19 раз была в суде и шесть раз оказывалась в тюрьме.
Бонусы:
Маленькие участницы конкурса красоты (6 фото)
Идеи для малой площади (48 фото)
Самые неудачные пластические операции знаменитостей (9 фото)
Таиландская «Снежность» (33 фото)
Прохождение Венеры по диску Солнца (30 фото)
Знаменитости на премьерах (22 фото)
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
-Сколько кило мясa стоит?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
-Здрaвствуйте
-Здрaвствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вaс кило мясa?
-40 грн
-А чего тaк дорого?
-Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!
Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»
Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!
Компaния "Нескaфе" - ведущий производитель бaнок для окурков!!!
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе - что нaм ждaть в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нaм? "
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
- Здрaвствуйте! Это вaши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы крaн в вaнной зaкрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, зaболеете и умрете... или мы вaс сaми убьем...
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь… По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…
— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя. Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!!
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже заеб@лась..
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сотни израильтян сообщили в полицию об "НЛО"
Сотни израильтян вечером в четверг, 7 июня, позвонили в полицию с сообщениями о якобы виденном НЛО. Звонки о летающем объекте поступали также с палестинских территорий. Кроме того, "НЛО" было замечено в Ливане, Сирии, Иране.
"НЛО" появилось в небе в районе 21:00 по местному времени. Согласно сообщениям очевидцев, это был светящийся объект с дымовым шлейфом. "НЛО" в какой-то момент стало двигаться по спиралевидной траектории.
Председатель Астрономической ассоциации Игаль Пат-Эль заявил, что объект не является метеоритом. Представители израильской армии, в свою очередь, сообщили, что военных операций в пределах территории, над которой был замечен "НЛО", не проводилось.
В 2009 году появление подобного объекта в Норвегии оказалось связано с неудачным пуском российской баллистической ракеты. Вечером 7 июня Россия проводила испытания баллистической ракеты "Тополь". Она была запущена с полигона "Капустин Яр" в Астраханской области и поразила условную цель в Казахстане. Официального подтверждения связи между пуском "Тополя" и увиденным в Израиле "НЛО" нет.
В Швеции запретили номерной знак с "числом зверя"
Транспортное управлении Швеции (Transportstyrelsen) объявило недействительным номерной знак, содержащий "число зверя" 666.
Согласно шведским правилам, номерной знак закрепляется не за транспортным средством, а за его владельцем. Как следствие, при его изготовлении и регистрации учитываются пожелания владельца.
Номерной знак с "числом зверя" был зарегистрирован в 2007 году. Тогда никаких претензий к нему не возникло. Теперь, однако, представители агентства заявили, что "такого рода номерной знак может оскорбить чьи-то чувства." О том, что знак признан недействительным с понедельника, 11 июня 2012 года, его владелец узнал только в пятницу, 8 июня 2012 года.
Бонусы:
Животные, которые смеются (13 фото)
Ник Скотт по прозвищу Зверь (7 фото)
Бриллиантовый юбилей правления королевы Елизаветы ІІ (42 фото)
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? ?
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.
Одной женщине приснился сон, что за прилавком магазина вместо продавца стоял Господь.
— Боже! Это ты!
— Да, Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить?
— Все, — был ответ.
— Тогда, мне бы хотелось купить здоровья, счастья, любви, успеха, и много денег.
Бог улыбнулся, и пошел за заказанным товаром. Вскоре Он вернулся с небольшой картонной коробочкой.
— Это все! — воскликнула женщина.
— Да, — ответил спокойно Бог, — разве ты не знала, что у Меня продаются только семена?
Молодaя женa НР стaлa подозревaть, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером онa отпрaвилa горничную в город, a сaмa леглa спaть в ее комнaте. Вскоре дверь тихонько открылaсь и вошел мужчинa. Не включaя свет он рaзделся и с жaром принялся зa дело... Кaк только он зaкончил онa кричит: -Ну что, пaрaзит, ты удивлен... - и включaет свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
В aптеке:
- Скaжите... у вaс есть... тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Бaнaновый вкус.
- Бaнaны что ли?
- Лaдно, безопaсность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упaковке.
- "Террaфлю"?
- Презервaтивы моему пaпе продaйте!
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.
- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- я вас умоляю,передайте им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
У выпускника в Казахстане изъяли 11-метровую шпаргалку
В Казахстане в одной из школ города Риддер у выпускника изъяли шпаргалку, длина которой составляла 11 метров.
На бумажной ленте было написано около 25 тысяч ответов по тем предметам, которые входят в Единое национальное тестирование (ЕНТ). Такую длинную шпаргалку ученик сделал, склеив полоски бумаги.
Известно, что выпускник не успел воспользоваться этой шпаргалкой. Тем не менее сотрудники наблюдательной комиссии изъяли ленту только во время тестирования; длинную шпаргалку, аккуратно сложенную, школьник смог пронести в класс.
Инцидент с учеником расстроил главу отдела образования Риддера Болатжана Ускенбаева, который отметил, что ребенок готовился. "Это ведь тоже труд", – отметил главный учитель города.
Единое национальное тестирование в Казахстане проходит в начале июня. Его результаты являются не только итоговыми оценками, которые школьник получает после окончания учебы, но также признаются в качестве оценок при поступлении в тот или иной вуз. Тестирование проводится по пяти предметам: математика, история Казахстана, русский язык, казахский язык, а также один предмет по выбору.
Бонусы:
Чиновники посетили стадион при помощи фотошопа (22 фото)
Двойники знаменитостей (27 фото)
Девушки из американской футбольной лиги (19 фото)
Отель “Поместье жирафа” (20 фото)
Очаровательные маленькие слонята (33 фото)
Снимки вулкана вблизи (23 фото)
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:
- Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.
- Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.
Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.
Первaя говорит:
- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...
Вторaя:
- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:
- Что, и скaзaть-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"
Двa НР лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного... Один говорит:
- Кaк попaл-то сюдa?
- Дa вот приколa рaди зaкaзaл себе Порш в виде зaпорa... Движок тaм поршевский, глюки все... Еду по трaссе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего... А потом в зеркaло зaсмотрелся, в поворот не вписaлся и все... я здесь... А ты кaк?
- Еду нa 600-м мерсе, нa спидометре 200 км/ч... вдруг меня, кaк стоячего, зaпор делaет... Я думaл и прaвдa стою - взял и вышел...
Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.
Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.
Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись.
Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!
Письмо президенту России:
" Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
Судья говорит:
- Вaс обвиняют в том, что Вы срaвнили своего соседa с его козлом.
- А кто из них нa меня жaлуется?
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял
- Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!
- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.
Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Болгарии нашли скелеты двух вампиров
Археологи обнаружили около церкви святого Николая Чудотворца в городе Созополь скелеты двух вампиров, рассказал директор национального исторического музея Божидар Димитров.
Найденные захоронения относятся к XIII-XIV веку. Всего в ходе раскопок обнаружили останки 70 человек, однако только два скелета оказались пронзенными железным колом. Никаких иных предметов, которые помогли бы установить личность или статус захороненных людей, при них не нашли.
"Никаких других вещей нет, так как христианство исходит из принципа, что человек приходит в этот мир нагим и нагим отсюда уходит", - рассказал Димитров, добавив, что ни одной надгробной надписи в районе раскопок пока что не обнаружили. При этом историк уточнил, что речь идет о знатных людях.
Всего в Болгарии было найдено около ста скелетов людей, которых их современники считали вампирами. Как рассказал Димитров, обычно этих людей при жизни считали злыми, и после смерти их протыкали грудь деревянным или железным колом.
Селения Скучное и Нудное официально подружились
Американский город Скучный (Boring, Боринг) побратался с деревней Нудное (Dull, Далл; еще один вариант перевода названия - Тупое) в Шотландии.
Взаимная дружба приобрела статус официальной после утверждения муниципальным собранием Скучного. Населенные пункты не смогли стать городами-побратимами в традиционном смысле из-за существенной разницы в размерах.
Население Скучного составляет 12 тысяч человек, в то время как Нудное - маленькая деревня, в которой проживают от 40 до 60 человек. В Нудном нет паба и магазина - развлекаться и покупать продукты жители деревни ездят в соседние населенные пункты.
Примечательно, что в Нудном нет даже собственного муниципального собрания - с предложением о дружбе выступил Женский книжный клуб деревни. Идея подружить два населенных пункта принадлежит Элизабет Лейтон из Нудного, которая во время отдыха в США попала в Скучный.
Целью дружбы населенных пунктов является увеличение, в первую очередь, туризма. Например, благодаря официальной дружбе они обзаведутся новыми дорожными знаками в духе Dull, in association with Boring ("Нудное, совместно со Скучным").
Бонусы:
Фотографии, на которые невозможно смотреть равнодушно (38 фото)
Шарлиз Терон и Кристен Стюарт (10 фото)
Девять безумных и легальных транспортных средств (21 фото)
Таинственные врата в подземный мир - Колодец Тора (17 фото)
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.
— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…
У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
- Пaпa, a мы русские или евреи?
- А тебе зaчем это знaть?
- Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или спи?№?ь и поломaть?
Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин.
Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - “на х#й”???
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
Брежнев-Косыгину:
- Сколько у нас евреев?
- Где-то 2-2, 5 миллиона.
- А сколько уедет, если начнем выпускать?
- Миллионов 10-15.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пожилую австралийку заставили оплатить убытки авиакомпании
Пожилую австралийку оштрафовали за пьяную драку в самолете, а также обязали оплатить стоимость возвращения самолета в Мельбурн.
58-летняя Франсис Макаскилл признала свою вину в том, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения на борту самолета, следовавшего из Мельбурна в Новую Зеландию, ударила кулаком в лицо мужчину. По данным следствия, мужчина сделал пожилой женщине замечание, поскольку та вела себя очень шумно, ругалась.
Экипажу воздушного судна удалось утихомирить женщину с помощью наручников. В сложившейся ситуации пилот принял решение вернуть самолет в Мельбурн (далеко рейс улететь не успел), чтобы ссадить женщину.
Суд обязал женщину заплатить штраф в размере 3,5 тысяч австралийских долларов, а также приговорил ее к 4 месяцам тюрьмы условно. Также Макаскил должна выплатить авиакомпании Qantas стоимость возвращения самолета в Мельбурн, которая составляет 18 245 австралийских долларов.
Бонусы:
Как живут цыганские бароны (35 фото)
Ядовитый бассейн в Гранд Каньоне (9 фото)
Бумажные кружева Хины Аоямы (45 фото)
Виктория Сильверстед (14 фото)
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака.
Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без. . .
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.
Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa:
- Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет!
- А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх!
Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору:
- А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Нa политзaнятии:
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
- Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы нaши врaги умерли зa свою родину!
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду.
Из кaнaвы голос:
- Ты что, не видишь, кудa ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
... Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем:
- Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер.
Рaсстроенным голосом:
- Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!..
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Гaлaнтность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Силa.
- А еще?
- Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Игрок NBA установил на кухне банкомат
Американский баскетболист Дешон Стивенсон (DeShawn Stevenson) установил у себя дома банкомат. Машина разместилась на кухне игрока "Бруклин Нетс" по соседству с тостером.
Установка аппарата обошлась 31-летнему спортсмену в 3,5 тысячи долларов. По словам Стивенсона, теперь его друзья всегда могут снять деньги перед тем, как отправиться в город. Однако атлет не склонен заниматься благотворительностью: за каждую операцию его банкомат берет комиссию в 4,5 доллара.
Дешон Стивенсон рассказал также, что идея установить в доме банкомат принадлежит не ему - он подглядел ее у телезвезды Роба Дердека (Rob Dyrdek), чей дом увидел в передаче по MTV.
Саудовская принцесса оставила в отеле многомиллионный долг
Саудовская принцесса Маха аль-Судаири попыталась сбежать из парижского отеля класса люкс Shangri-La, оставив долги на шесть миллионов евро.
Аль-Судаири в сопровождении свиты из 60 человек жила в отеле с декабря 2011 года, занимая целый этаж. В ночь на четверг, 31 мая, высокопоставленная гостья попыталась покинуть здание, но безуспешно: охрана проявила бдительность и вызвала полицию.
В субботу директор Shangri-La Ален Боржер заявил, что у постояльцев отеля нет неоплаченных счетов. Полиция, однако, подтвердила информацию о попытке принцессы сбежать, не расплатившись. Саудовский посол в Париже, в свою очередь, подчеркнул, что аль-Судаири обладает дипломатическим иммунитетом.
Маха аль-Судаири - бывшая супруга наследного принца Саудовской Аравии Наифа бин Абд аль-Азиза. Она не в первый раз оказывается в центре серьезных скандалов. Так, в 2009 году принцесса задолжала 89 тысяч евро парижскому ювелирному магазину, и дело едва не закончилось судом. Аль-Судаири согласилась заплатить за покупки только после того, как к ней в номер явились приставы.
Финансовые претензии к высокородной особе имели и другие европейские бутики. Владелец магазина нижнего белья Aux caprices de Lily однажды заявил: "Такое ощущение, что мы в одиночку боремся со вторым по богатству человеком в Саудовской Аравии. Это сумасшествие: пока на ее родине отрубают руки за украденную буханку хлеба, она приезжает в Европу и думает, что ей все сойдет с рук".
Конкурс "Мисс США" выиграла представительница Род-Айленда
Победительницей конкурса "Мисс США 2012" стала 19-летняя Оливия Калпо (Olivia Culpo), представлявшая штат Род-Айленд. Финал конкурса красоты прошел в Лас-Вегасе вечером 3 июня по местному времени (ранним утром 4 июня по московскому времени).
Кроме традиционных конкурсов в купальниках и вечерних платьях, претенденткам на звание "Мисс США" в этом году пришлось отвечать на вопросы, присланные в Twitter.
У Оливии Калпо, в частности, спросили, как она отнесется к возможной победе на "Мисс США" мужчины, сменившего пол. Будущая "Мисс США" ответила, что не считала бы подобную победу справедливой, однако готова согласиться с таким результатом, так как "верит, что это свободная страна". Вопрос был задан в связи с тем, что в мае 2012 года Дженна Талакова, которая ранее была мужчиной, добилась права участвовать в конкурсе "Мисс Канада". Талакова вошла в число 12 наиболее красивых девушек, но в пятерку финалисток не попала.
Бонусы:
Худшие любительские фотографии (38 фото)
Подборка лучших фотографий мая от National Geographic (45 фото)
Иллюстрации к голливудскому кино (39 фото)
Уникумы из социальных сетей (24 фото)
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...
Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!! (
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда:
Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?
Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".
"Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!"))
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...
Во время ЕГЭ вышел в туалет. Там ко мне подошёл парень, задал пару вопросов и пошёл к выходу. Около двери резко развернулся и изрёк:
- Б***ь, с этим ЕГЭ поссать забыл!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Бразилии украли позолоченный вибратор за четыре тысячи долларов
В Бразилии вооруженный грабитель вынес из секс-шопа позолоченный вибратор стоимостью примерно 4 тысячи долларов (8 тысяч бразильских реалов).
Хорошо одетый и вежливый мужчина спокойно вошел в магазин Erotica Luxo, но затем напал на продавца, связав и закрыв его в туалетной комнате. Далее преступник вытащил покрытый 18-каратным золотом вибратор из витрины. Больше он в магазине ничего не взял. Секс-игрушка под названием "Lelo de ouro" ("Золотой Лело") была главной гордостью магазина, открывшегося всего за две недели до ограбления.
Хозяйка секс-шопа Ванесса Бальдини отметила, что похититель позолоченного вибратора вряд ли сможет получить удовлетворение от своей добычи, так как он не взял зарядку к прибору, а золотое покрытие с "Лело" соскрести почти невозможно. "Не знаю, что он намерен с ним делать. Оставлю это его воображению".
Медведь сорвал последний звонок в американской школе
Последний звонок в средней школе Sierra в Бейкерфилде, Калифорния, пришлось прервать из-за молодого трехлетнего медведя, бродившего по территории соседней начальной школы Ramon Garza.
Медведь был замечен 31 мая на автостоянке начальной школы возле административного здания. В это время пятиклассники возвращались с игровой площадки, отделенной забором от автостоянки. Детей быстро увели в классы, а учителя вызвали специалистов по отлову животных. Тем временем медведь перебрался через забор и оказался на игровой площадке и, пробыв на ней несколько минут, перелез обратно на улицу. Из окон соседней школы, где проходил последний звонок, за ним наблюдали педагоги, выпускники и их родители.
Прибывшие на место сотрудники центра по контролю за животными поймали медведя и погрузили в грузовик. После они выпустили его в лес.
Бонусы:
Стрит-арт уличного художника SmugOne (37 фото)
Дурацкие фотографии странных людей (64 фото)
Животные в фотографиях (25 фото)
Горный дворец Сигирия (21 фото)
Толстушки в купальниках стали хитом Интернета (32 фото)
Выставка для взрослых (37 фото)
Страшно накрашенные звёзды (19 фото)
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии.
Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США: заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас? . .
- А сейчас хочется...
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!