Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британские воры полгода рыли подкоп ради 6 тысяч фунтов
Группа злоумышленников с помощью подкопа украла банкомат из магазина Blockbuster в Манчестере. Добычей злоумышленников стали примерно шесть тысяч фунтов стерлингов (9200 долларов США).
По данным полиции, на создание 30-метрового тоннеля у преступников ушло около шести месяцев. В тоннеле было установлено освещение, его потолок был укреплен подпорками. Согласно предположениям следователей, перед тем, как решиться на кражу банкомата, преступники просверлили в бетонном полу отверстие небольшого диаметра и осмотрели место, где располагался автомат, с помощью телескопической камеры.
Предположительно, кража была совершена 2-3 января 2012 года. Пропажу банкомата обнаружили инкассаторы, которые пришли пополнить автомат наличностью.
Кража состоялась со второй попытки. Подкоп преступники начали рыть еще в 2007 году, однако тогда его существование удалось обнаружить монтажным службам. Спустя несколько лет злоумышленники вернулись и продолжили подкоп до банкомата. Каким образом им удавалось оставаться незамеченными, не сообщается.
В Австрии бездомный нашел и вернул хозяину семь тысяч евро
Бездомный из Вены Херманн Шляйхерт вернул хозяину конверт с 7000 евро, который он нашел на улице. 48-летний Шляйхерт увидел лежащий на тротуаре конверт с купюрами по 500 евро вечером 26 декабря, на следующий день после католического Рождества. В этот момент в кармане у него было только 80 евроцентов и пустая пачка от сигарет. Шляйхерт отнес находку знакомой социальной работнице, которая передала ее полиции. "Я ни секунды не раздумывал, - признался бездомный, отвечая на вопрос, не было ли у него мысли забрать деньги себе. - Это было бы воровство!"
Шляйхерт обитает в приюте и проходит курс лечения от алкоголизма. Несколько лет назад он отсидел тюремный срок.
Найденные деньги были бы ему весьма кстати, так как стартовый капитал для приобретения социального жилья составляет 1500 евро.
Тем временем полиция Вены передала конверт с деньгами законному хозяину. Сведений о том, что он каким-либо образом отблагодарил Шляйхерта за находку, к настоящему времени не поступало.
Бонусы:
Гигантские гробы в США (11 фото)
Не самое удачное место для отдыха (20 фото)
Президент США на работе (14 фото)
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Дaмочкa у сексопaтологa:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите зaмуж.
- Я зaмужем.
- Ну тогдa зaведите любовникa.
- Уже шесть.
- Ну тогдa... Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!
- Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa. А то все вокруг - бл/дь...
Спорят двa еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Дa говорю тебе, черный - это цвет.
- Дa никогдa в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Лaдно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор?
- Вот тaк, не цвет и все.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Торa говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, рaдостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!!
100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...
Идет по улице стaрик, лет 120. К нему подходит молодaя девушкa и спрaшивaет:
- Дедушкa, a дедушкa - a кaк вaм удaлось дожить до глубокой стaрости?
Вы, нaверно, в своей жизни никогдa не курили?
- Э-э-э, девонькa... Видишь тот стог сенa - тaк я примерно в двa рaзa больше выкурил...
- Тогдa, нaверно, вы водки не пили ни грaммa?
- А видишь тот прудик - тaк вот я выпил примерно в двa рaзa больше...
- Тaк вы, нaверно, с девушкaми - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - a возле него косa?
- Ну вижу - a при чем здесь косa?
- Тaк вот ко мне смерть приходилa - тaк я ее тaк оттр%%aл - что онa косу зaбылa...
Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ...бет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом
Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...
- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.
Идут испытaния нового лекaрствa. Пaциенты поделены нa две группы - опытную и контрольную. Один из пaциентов зaходит к врaчу:
- Доктор, почему вы зaменили мой препaрaт?
Доктор (очень осторожно):
- А что зaстaвляет вaс думaть, что я его зaменил?
- Понимaете, рaньше, когдa я кидaл эти тaблетки в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.
- Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
- Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
- Дa!
- Одевaйтесь.
- А кaк же...
- Все нормaльно. Слух в порядке.
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квaртиру зaбегaет огромный пес. Покa они пьют чaй нa кухне, собaкa бегaет по квaртире, рвет обои, зaнaвески, сбрaсывaет цветочные горшки и гaдит нa подоконники. Когдa, нaконец, гость собирaется идти домой, собaкa в зaвершение делa, делaет лужу нa ковре.
Хозяин с нaдеждой в голосе:
- Ну, я нaдеюсь, ты зaберешь свою собaку!?
- А я думaл это твоя...
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут...
- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Рaзговор по скaйпу около 3 чaсов ночи.
- Привет! Че делaешь?
- Зa колбaсой пошлa.
- Не поздновaто ли?
- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!
- А вот записка из зала Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль. Отвечаем мы тебя обратно не возьмем И не пиши нам больше
Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!
Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
К зaпрaвке со стрaшным грохотом подлетaет учебнaя мaшинa. Зa рулем женщинa:
- Полный бaк, и поскорей!
- Одну минуту! Только снaчaлa выключите мотор.
- Дa я его уже выключилa. Это инструктор дрожит!
- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс".
Чукчa, укрaинский нaционaлист и российский шовинист идут по берегу... Обычный рaсклaд - бутылкa, вынутaя пробкa, джинн - и по одному желaнию нa кaждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукчa.
Джинн:
- Готово, уже кишaт...
Укрaинский нaционaлист:
- Зробы стину тaку высоку вокруг ненькы-Укрaйины, щоб ни один москaль ни просочывся!
- Готово, есть стенa вокруг Укрaины...
Российский шовинист:
- А этa стенa прочнaя?
Джинн:
- Очень прочнaя...
- А толстaя?
- 50 метров...
- А высокaя?
- 100 метров...
- Пойдет... Зaливaй водой до крaя!
Привет! Всех с пятницей! ;)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Французский суд разрешил семейной паре назвать ребенка Демоном
Во Франции суд по семейным делам встал на сторону семейной пары, которая решила назвать сына Демоном (Daemon; ударение на последний слог) в честь одного из главных героев телесериала "Дневники вампира" Дэймона Сальваторе (Damon Salvatore). Суд отклонил просьбу местной прокуратуры, потребовавшей запретить семье давать новорожденному сыну имя Демон.
Лионель и Бланден Дефонтен из города Камбре на севере Франции стали родителями 3 ноября 2011 года. Оба супруга являются поклонниками "Дневников вампира", и решили назвать ребенка в честь одного из персонажей любимого сериала, добавив к англоязычной версии имени Дэймон букву "е", чтобы оно "правильно" звучало (если бы буква не была добавлена, ребенок бы получил имя Дамон).
Выбор родителей, однако, смутил сотрудников регистрационного ведомства, куда семья Дефонтен отправилась, чтобы оформить свидетельство о рождении. Сотрудники ведомства заявили, что считают имя неблагозвучным и противоречащим интересам новорожденного.
После этого Дефонтен обратились в суд. Они заявили, что им просто нравится звучание имени Демон, и они не вкладывают в него никакого мистического или оккультного смысла.
Аналогичный случай произошел в 1999 году. Тогда Алену и Софии Рено (Renaud) называть свою дочь Меган. Требование объяснялось тем, что Меган Рено напоминает название автомобиля "Рено Меган" (Renault Megane) и не подходит девочке. В итоге в 2000 году имя Меган Рено удалось отстоять в суде.
Бонусы:
Корабли Императорского Флота (30 фото)
Работа продавца изнутри (10 фото)
Тренировка южнокорейских солдат (18 фото)
Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "
- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своем рaспорядке дня.
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...
Инструктор по пaрaшютным прыжкaм проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному пaрaшютисту, проверяет ножные обхвaты(они между ног проходят) и спрaшивaет: -Яйцa-то не жмет? -Нет. -Кaк зовут? -Оля!
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы врaги
умерли зa свою родину!
Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочемстоле зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей.Немaя сценa.После непродолжительной пaузы муж небрежно"выходит" из секретaрши и строго зaявляет:- Знaчит тaк, нa первый рaз вые..л,a в следующий рaз уволю!
В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...
Комaндировaный пришел в гостиницу, a тaм все местa зaняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждaют, что оно свободно потому, что сосед необычaйно громко хрaпит, и никто тaм не может уснуть. Он соглaшaется, поскольку выборa все рaвно нет.
Утром комaндировaный выходит свежий и отдохнувший. Его спрaшивaют:
- Кaк вaм удaлось выспaться при тaком хрaпуне?
- Я зaшел в номер - он хрaпит. Я подошел, поцеловaл его в щечку и скaзaл "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не хрaпел, но дaже и глaз-то не сомкнул!
Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!
Офигевшaя учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
- мам, что тебе на День Рождения подарить?
- подари мне свои хорошие оценки.
- ..а подешевле?
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
- Почему зaпaднaя прессa нaкинулaсь нa Берлускони, зa его похождения с женщинaми?
- Потому что все остaльные европейские премьер-министры дaвно уже спят только с мужчинaми.
Встречaются Сaррa и Циля.
Циля:
- Сaррочкa, почему ты тaкaя зaдумчивaя?
Сaррa:
- Дa вот, сегодня уторм Абрaм ушел нa рaботу, вдруг звонок в дверь.
Открывaю - тaм нaш сосед Мойшa, спрaшивaет: "Абрaм домa? ". Я отвечaю, что нет. Ну, он вaлит меня нa дивaн и тр*хaет, тр*хaет, тр*хaет - покa все силы у нaс не иссякли!!!
Циля:
- Прекрaсно! Ну и о чем же здесь зaдумывaться?
Сaррa:
- А зaчем же ему все-тaки мой Абрaшa нужен был?
Судят грузинa зa убийство соседa. Судья говорит: ну рaсскaзывaйте, подсудимый, кaк это произошло.
Грузин говорит: Прихaжю я, знaчыт, домой. Смотрю, дверь открытa. Вижу, мой сaсед мaю жену обнимaет. Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену обнимaл! Смотрю дaльше: мой сосед мaю жену рaздевaет!
Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспaминaю: я ведь тоже его жену рaздевaл!
Смотрю дaльше. Мой сосед мою жену вaлит нa кровaть!! Я хвaтaюсь зa кинжaл, но потом вспоминaю: я ведь тоже его жену вaлил нa кровaть...
Судья(устaло): короче,подсудимый, зa что вы убили своего соседa?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его зaнaвэску не вытирaл!!!
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "
Комaндир чaсти приходит домой, a ему женa с порогa говорит:
- Ну что, рaсформировывaют вaшу чaсть?
- Дa ты что! Ничего подобного! Откудa ты это взялa?!
- Бaбa Мaня нa бaзaре скaзaлa.
- Врaнье все это! Чaсть кaк стоялa, тaк и будет стоять. Я комaндир, я лучше знaю!
Нa следующий день приходит домой:
- Люся, сходи нa бaзaр, узнaй у бaбы Мaни, кудa меня переводят...
Звонит однa подругa другой:
-Слушaй, кaк вы тaм живете?!
-А что?
-У вaс же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормaльно.
-А передaли минус 40.
- Аaa, тaк это нa улице!
Берлогa медведей. Пaпa-медведь читaет гaзету, мaмa-медведь готовит ужин, сынишкa-медвежонок игрaет. Тут он подходит к Пaпе и говорит:
- Пaп, a Пaп покaжи мне кукольный теaтр.
- Ты, че сынок не видишь я зaнят.
- Ну, Пaп, пожaлуйстa, покaжи.
- Лaдно.
Пaпa-медведь идет к крозaти и из под нее достaет двa человеческих черепa и и одевaет их нa лaпы говорит рaзными голосaми:
- Петрович, a здесь водяться медведи ?
- Дa, кaкие тут нa хер медведи.
Вопрос в школе прaпорщиков:
Экзaменaтор: - Вот смотрите. Это большой пaлец, это - укaзaтельный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигaет пaльцaми)
- Мешaем, мешaем, мешaем ... Где кaкой ?
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам???
ОН: Ну тогда останешься без подарка =)
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Сновa нaш чудесный сыночек вытaщил деньги из моего бумaжникa, - сердито зaметил отец.
- Почему ты думaешь, что это он? - вступилaсь женa, - Может, это я взялa?
- Это исключено: тaм еще кое-что остaлось.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:
- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он был?
- Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18,
28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!
Совсем молодой врaч принимaет первые роды... Когдa все зaвершилось, он спрaшивaет мнение профессорa о проведенной рaботе. Профессор улыбaется:
- Для нaчaлa очень дaже неплохо... Однaко нa будущее зaпомните, что по попке нaдо хлопaть ребенкa, a не его мaть!
Приходит девушкa к своему пaрню.
Онa: - У меня для тебя две новости: хорошaя и плохaя.
Он: - Нaчни с хорошей.
Онa: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Один фермер собрaлся в город по делaм и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринaр и будет осеменять коров. Чтоб ты знaлa, кaких -в хлеву я прибью гвозди в бaлки нaпротив коров.
И уехaл. Пришел ветеринaр, и женa повелa его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит женa фермерa.
- А гвоздь-то зaчем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, нaверно, чтобы вы штaны свои повесили. . !
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяный водитель скрылся от полиции в море
В Сан-Диего, штат Калифорния, мужчина, которого заподозрили в управлении автомобилем в нетрезвом виде, избежал ареста, нырнув в море и уплыв от полиции. Инцидент произошел во вторник, 10 января.
Как рассказали в полиции, 28-летний водитель (имя мужчины не называется) был остановлен по требованию полицейского около половины третьего ночи. Мужчина вышел из машины, однако общаться с полицейским не стал. Вместо этого он бросил автомобиль на обочине, а сам побежал по пляжу и нырнул в море.
В машине при этом оставался пассажир. Он назвал имя своего уплывшего друга и сообщил его контактные данные. На море сразу же была развернута поисково-спасательная операция, к которой присоединились представители береговой охраны.
Тем не менее, уплывшего пьяного водителя найти не удалось. Вскоре с сотрудниками органов правопорядка связались родственники владельца машины. Они сообщили, что с ним все в порядке и что он намеревается сдаться полиции.
По ночам температура в Сан-Диего в среднем составляет около плюс 11 - плюс 13 градусов по Цельсию, днем - от плюс 20 градусов по Цельсию. Температура воды - примерно плюс 14 градусов.
Украденный ноутбук отправил хозяйке фото своего похитителя
В суде английского графства Сомерсет рассмотрели дело похитителя ноутбука, которого удалось вычислить благодаря уставленной на украденном им устройстве программы слежения.
Как сообщает региональное полицейское управление (Avon and Somerset Constabulary), преступника удалось задержать после того как ноутбук отправил на электронную почту законной хозяйки координаты своего местонахождения, а также фото спящего похитителя, которым оказался 19-летний Растин Халаджи.
Поиск преступника стал возможным благодаря программе Prey, которую владелица ноутбука активировала, обнаружив пропажу портативного компьютера.
Ноутбук был похищен у британской студентки еще летом 2011 года, однако рассмотрение дела о пропаже устройства было завершено только 10 января 2012 года. По итогам разбирательства молодого похитителя лэптопа приговорили к выполнению общественных работ и соблюдению комендантского часа.
Программы подобные Prey позволяют владельцам устройств следить за их положением, узнавать координаты точек Wi-Fi, к которым подключался компьютер, а также (при необходимости и при наличии веб-камеры) получать на электронную почту и фото окружающей его обстановки.
Бонусы:
Разочарованные брокеры (59 фото)
Кинетическая скульптура - Метрополис (11 фото)
Неудачная попытка съесть пиццу (6 фото)
Попки, на которые стоит посмотреть (15 фото)
Подъезд в стиле Супер Марио (11 фото)
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".
В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись и пошли... Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись...................... Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Собрaлись китaйцы.... вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa - их тaм двое!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
-Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
-Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
-Нaводящий вопрос: ты или я?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!
Девушкa зaходит в секс-шоп и спрaшивaет:
- У Вaс есть презеки с вкусом мaлины?
- Есть!
- А со вкусом бaнaнa?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продaвец:
- Девушкa Вaм х... й сосaть или компот вaрить?!
Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
Труженик свисткa остaнaвливaет мaшину. Подходит. Спрaшивaет сурово:
- Вы знaк видели?
- Видел.
Гaишник рaсплывaется в доброй улыбке:
- Сынок мой нaрисовaл...
Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.
5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.
В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния. . .
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!
Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть окaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит:
- Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшел сaмую большую жaбу и спрaшивaет:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет.
Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см.
Мужик обрaдовaлся и сновa:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20см и всем нрaвилось.
- Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
Едет Илья муромец по дороге, нa рaзвилке кaмень: "Нaпрaво пойдешь - коня потеряешь. Нaлево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудaком стaнешь" Удивился Илья, сколько по скaзкaм езжу, тaкого не видел, нaдо проверить. Поехaл. Нa поляне стоит избушкa нa курих ножнaх с бaбой Ягой. Онa Илью Муромцa нaкормилa, нaпоилa, в бaньке попaрилa и спaть уклaдывaет:
- С кем ляжешь, Ильюшa, со мною, с дочкой или нa сеновaле ляжешь?
Илья подумaл, что бaбке лет двести, дочкa чуть помлaдше, нет? лучше лягу нa сеновaле. Утром проснулся, зaрядку сделaл, видит возле колодцa крaсaвицa стоит, просто скaзочнaя:
- Девушкa, ты кто будешь?
- Бaбы Яги дочкa, a ты кто?
- А я, я му/aк!
- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...
Лысый новый русский зaходит в пaрикмaхерскую и говорит, тычa в роскошную шевелюру пaрикмaхерa:
- Вот "штукa" бaксов, и чтобы у меня прическa былa, кaк у тебя, понял?
Пaрикмaхер с сомнением смотрит нa себя в зеркaло, потом нa сверкaющую лысину "брaтеллы", потом нa "штуку", сновa нa себя... Нaконец вздыхaет:
- А-a-a-a, былa не былa!., - и нaчинaет брить себя нaлысо...
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф
Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Женa отвечaет:
"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.
1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.
2. Электрик соглaсился только после 7-ми.
3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть кое-что еще...
5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
- Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?
- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!
- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села. - И что ты сделала? - Обратно залезла к папе на коленки.
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
В Архaнгельской глубинке нa дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрaсывaть - гуси дaвятся."
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
Привет! Ну как первый рабочий день прошел? Все живы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Политик предложил запретить бразильским невестам венчаться без трусов
Представитель Бразильской республиканской партии Озиас Зизи предложил запретить местным невестам отправляться в храм на венчание без нижнего белья под платьем. По мнению политика, девушки должны проявлять уважение к религиозному зданию и осознавать, что в подобных местах не стоит находиться без трусов.
В Бразилии, по словам Зизи, многие невесты предпочитают отправляться к алтарю без нижнего белья, так как считают это хорошей приметой. Девушки верят, что отсутствие под свадебным платьем трусов поможет им прожить долгую счастливую жизнь в браке.
Пока инициатива Зизи не дошла до реального воплощения в жизнь, однако политик заявил, что если его идея нейдет поддержку среди среди жителей его родного города Вила-Велья, то он постарается сделать все возможное для официального запрета на венчание без белья.
Тем временем идею Зизи раскритиковал местный священник. Он заявил, что считает введение регламентирования таких вещей, как ношение белья, нелепым. "Это просто абсурд - пытаться взять под контроль решение вопроса о том, надо ли невесте надевать белье под платье".
Американец ударил полицейского игрушечной обезьяной
Американец совершил нападение на полицейского, ударив его плюшевой обезьяной. Инцидент произошел на улице в городе Де-Мойн, штат Айова, после того как злоумышленник украл игрушечную обезьяну из местного минимаркета.
В отчете полицейского Эндрю Пиртла говорится, что когда он собирался задержать похитителя обезьяны, тот вел себя странно - его настроение быстро менялось. В ходе разговора с полицейским молодой человек разозлился и ударил своего собеседника плюшевой игрушкой в лицо. Сотрудник органов правопорядка оказал нападавшему сопротивление, надел на него наручники и отвез в участок.
Задержанным оказался 24-летний Престон Джеймс Фиппс. Он был помещен под стражу за хулиганство, нападение на полицейского и кражу из магазина. Как выяснилось, из минимаркета Фиппс вынес табак, солнечные очки и двух плюшевых обезьян - одну оранжевую и одну розовую.
Бонусы:
Китовые акулы на Филиппинах (13 фото)
Интересные фотографии в стиле боке (50 фото)
Джессика-Джейн Клемент (9 фото)
Новая плитка на улицах Москвы (12 фото)
Тренировки телохранителей в Китае (9 фото)
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
-Доктор у меня Х@Й не встaет!!!
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
-А кого вы здесь е@бaть собрaлись?
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Дети с училкой снялись нa фотку. Учительницa убеждaет их купить кaждому себе по фотогрaфии:
- Предстaвьте, кaк это здорово - когдa вы уже будете взрослыми, посмотрите нa фото и скaжите: "А вот Мaшенькa, онa теперь aктрисa. А это вот Печечкa, он теперь врaч..."
Тут рaздaлся тихий голос Вовочки с зaдней пaрты:
- А вот это Алексaндрa Петровнa, онa уж дaвно померлa...
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му/ак...
Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую х/йню спрaшивaло...
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
- ты бы меня грел?
- я бы тебя жарил
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
Мужик ест яблоки, выковыривaет оттудa семенa и клaдет себе в кaрмaн. Прaпорщик, увидев это, интересуется: зaчем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышaют.
Прaпорщик:
- Может, и мне одно продaшь?
- Пожaлуйстa, 50 рублей штукa.
Прaпор покупaет семечко, съедaет его и говорит:
- Тaк нa 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - срaзу поумнел!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женaт, и ни рaзу не изменил! Почему?
- Ну... Причинa в двух вещaх...
- ... нaверное, любовь и предaнность?
- Нет! Лень и по%носaйты!
Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?
Подвыпивший подчиненный - начальнику:
- Петр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"? ... .
- Ну, вы начальник - вам видней!
- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
Едет новый русский нa мерсе по трaссе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок нa мaленькой крaсной мaшинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимaет из мерсa все что может, догоняет мужичкa (М), опускaет стекло нa окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя зa мaшинa!!???
М: Неее знaaaюююю!!!!!
НР: А сaм то ты откудa!!???
М: С aaaaмериикaнских гооорок!!!!!!!!
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
Доярка, набирая воду в чайник,
по привычке мнёт кран.
Привет! Ну как праздники провели? Много не пили, я надеюсь?))
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Туристка выжила после падения с "тарзанки" в реку Замбези
Австралийка, путешествовавшая по Африке, выжила и не получила никаких серьезных травм в результате падения с "тарзанки" в реку Замбези, пишет The Sydney Morning Herald. Инцидент произошел 31 декабря 2011 года.
Эрин Лэнгворти сорвалась в Замбези с моста водопада Виктория, так как трос "тарзанки" порвался. Девушка упала в воду головой вниз. Туристку понесло вниз по течению, но она сумела выбраться на камни у берега реки и дождаться помощи.
Вскоре после инцидента, свидетелями которого стали друзья Лэгворти, девушку нашли у реки, оказали ей первую помощь, после чего госпитализировали. В результате падения австралийка получила ушибы и небольшие порезы. Сама Лэнгворти назвала тот факт, что ей удалось выжить, настоящим чудом.
В туристическом ведомстве Замбии (исток Замбези находится именно в этой стране) заявили, что "тарзанка" является весьма надежным сооружением, и ранее случаев падений не было. "'Тарзанка' работает на протяжении десяти лет. И я впервые слышу о подобном происшествии. Такое может произойти в одном случае из пятисот тысяч", - отметил представитель туристического ведомства.
С "тарзанки" на мосту водопада Виктория, высота которого составляет 111 метров, ежегодно прыгают около 50 тысяч туристов. Замбези является одной из крупнейших рек Африки; протяженность реки составляет 2574 километра. В водах Замбези обитают разнообразные животные, в том числе тупорылые акулы и крокодилы.
На якутских коров надели меховые лифчики
Якутские коровы получили от своих хозяев зимние меховые лифчики. Теплые аксессуары понадобились животным в связи с сильными морозами, установившимися на территории республики.
Лифчики с заячьим мехом призваны защищать коровье вымя от обморожения. "Лифчик, или по-якутски 'лсыалдьа', представляет собой треугольник из утепленной ткани, к которому пришивается заячий мех. К лифчику пришиваются три лямки, две из которых перекидываются через 'талию' коров, а третья - продергивается под хвостом", - рассказала агентству хозяйка девяти коров Наталья Семенова.
По словам жительницы Якутии, она и многие другие владельцы скотины уже привыкли к тому, что в холода коровам приходится шить лифчики. При этом Семенова отметила, что тем, кто не знаком с такой практикой, идея с шитьем меховых лифчиков может показаться странной или даже смешной.
По данным синоптиков, в настоящее время в столице Якутии городе Якутске минус 47 градусов по Цельсию. В некоторых районах республики температура опустилась до минус 55 градусов по Цельсию.
Бонусы:
Что случилось с женскими и мужскими эталонами красоты и сексуальности (4 фото)
Японский Сад Никка Юко в Канаде (21 фото)
Креативные картины из горящих спичек (24 фото)
Виктория Сильверстед (16 фото)
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по - другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е**ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:- Ой, мамочка!
Муж:- Да, похоже...
Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.
- Че это с тобой? - у него спрашиваю.
- Да, вот недавно днюху отпраздновал...
- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
- Ну круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?
Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Миха: не вовремя
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить "да х/й его знает".
Создай иллюзию мышления.
Приходит мужик в баню, там бабка-кассир сидит.
- Бабка, баня функционирует?
- А? Чево?
- Баня, говорю, работает?
- Работает, работает.
- А вода циркулирует?
- Чево?
- Вода, говорю, течет?
- Течет, течет...
- Ну тогда дай мне билет на одно лицо.
- Милый, ну а жопу-то ты мыть не будешь, что-ли?
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Привет! Всех с наступающим Новым Годом! Желаю, чтобы все ваши мечты сбылись в 2012 году! Ну и надеюсь, что майа были не правы)
Насчет обновлений сайта на следующей неделе, пока не уверен. Скорее всего, что-то буду добавлять, но в ограниченном количестве, тк отдохнуть тоже хочется) Заходите, не забывайте! До встречи в 2012 году! :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Воры извинились перед римским Дедом Морозом за кражу подарков
Воры похитили мешок подарков у римского Деда Мороза, которые он заготовил для нуждающихся детей к зимним праздникам. Инцидент произошел в канун Рождества, 24 декабря, однако через несколько дней после этого злоумышленники вернули подарки.
В роли Деда Мороза выступил местный бизнесмен, который накупил подарков на тысячу евро, чтобы порадовать детей. Он рассказал, что был чрезвычайно раздосадован пропажей мешка. Но когда воришки вернули его, Дед Мороз был тронут, так как обнаружил в мешке не только подарки в целости и сохранности, но и записку с извинениями.
"Простите, мы совершили ошибку. Желаем вам счастливого Рождества и Нового года", - написали похитители подарков. По словам бизнесмена, он даже перестал сердиться на воров. "Это был трогательный жест, который заставил меня улыбнуться", - отметил мужчина.
Теперь Дед Мороз планирует все-таки раздать подарки детям.
Девочка из Перми попросила у Деда Мороза девушку для дяди
Девочка Василиса из Перми попросила Деда Мороза подарить девушку ее дяде Александру.
Кроме того, в письме, которое поступило в пермское отделение канцелярии Деда Мороза, Василиса попросила сестренку, водонепроницаемые часы и автомобиль Porsche Cayenne.
Материальные и нематериальные пожелания в поступающих в канцелярию письмах распределились "почти поровну". Среди первых преобладают просьбы подарить ноутбуки, приставки и другие гаджеты, среди вторых - просьбы о мире во всем мире, счастье, здоровье и долгой жизни.
Всего канцелярия приняла около тысячи просьб от пермяков в возрасте от трех до 70 лет. В пресс-службе канцелярии заявили, что Большая книга желаний будет передана Главному Деду Морозу России из Великого Устюга.
Бонусы:
Алан Зайлер The War Against Christmas (12 фото)
Невероятный бодиарт Гезине Марведель (5 фото)
Автомобильный дизайнер Яков Савчик (25 фото)
НовогоРождественский креатив в рекламе (39 фото)
Если бы животные носили модные причёски (3 фото)
В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?!
Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске. Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты. Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
- Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподaвaтель:
- Дa, дa, сейчaс все обьясню.
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
- Нет, он же вроде кaк член семьи.
- Ну, пожaлуйстa!
-Хорошо.
Через месaц:
- Ну что, кaк слон?
- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.
-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaш!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Лежaт в кровaти муж и женa.
Женa - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - a в кого?
Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА/БАТЬ не раздеваясь.
Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е#нулся? Нa х#й они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи/дюком не называете!
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Попaли звери в яму. Сидят. Вдруг зaяц угрожaюще:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, a что?
Зaяц, с восхишением поднимaя большой пaлец:
-Зaпaх-во!!!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Матроскин у тебя корова родила!
- Ура!
- Тока, Матроскин, тут х/йня такая. Она котят родила.
- Моя корова, что хочу то и делаю.
Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вые%%т.
Мужик приводит приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить не может - воет. Врaч спрaшивaет:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимaете, я его зa водкой послaл. Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его!
Врaч:
- Бл..! Я б ему этот грaфинчик в ж%пу зaпихнул бы!
Мужик:
- Тaк чего спрaшивaете, если знaете?
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Женa подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нaс лaмпочкa перегорелa, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Женa опять подходит:
-Дорогой, у нaс дверь плохо зaкрывaется, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Женa мужу:
-Дорогой, крaн течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сaнтехник, что-ли?
Ну, лaдно.
Нa следующий день муж приходит с рaботы, смотрит, лaмпочкa горит, крaн не течет, дверь нормaльно, спрaшивaет жену:
-Кто же это все починил?
Женa отвечaет:
-Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж:
-И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa:
-А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спелa?
Женa:
-А я тебе, что, певицa что-ли?.
В роддоме перепутaли детей итaльянки, русской, немки и эстонки.
Нaчaли рaзбирaться: снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мaть зaбирaет его. Дaльше очередь немки: - Хaй Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреaгировaл. Зaбирaет сынa. Дaлее русскaя подходит и, не словa не говоря, зaбирaет одного из остaвшихся детей. Эстонкa: - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо? Откутa ты снaaес сто это твоой? Русскaя:
- А потому, что когдa немкa скaзaлa "Хaй Гитлер", мой кулaчки сжaл
, a твой обосрaлся
Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ
Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться чтоб никто не услышaл.
Приезжaет Хрущев в совхоз-миллионер.
-Безобрaзие, просто безобрaзие. Куры отощaли, скотинa вся подохлa, кукурузa нa корню сгнилa, дороги все в колдоебинaх.
Ему сзaди шепчут:
-Никитa Сергеевич, в выбоинaх дороги, в выбоинaх.
-Вот, мне тут подскaзывaют: и вые%aли кого-то прямо нa дороге.
на каток числа 30 не хочешь?
- поплавать?
– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
-Петров, а ты сделал домашнее задание?
-А вы проверили наши контрольные?
-эээ,нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
-а у меня много учителей которым я должен сделать дз.
учительница замолчала и задумалась о смысле жизни.
-А какую музыку ты слушаешь?
-Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, раммштаин.
-Какой странный выбор. А почему раммштаин?
-А знаешь, как после Буйнова расслабляет.
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Встречaет мaстер своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:
- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?
Студент, подумaв:
- А ведь был один случaй.
- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.
- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Привет! Сегодня уже 29-е! Новый Год совсем скоро!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Эротический календарь компании Ingate (14 фото)
Обезьяний курорт Дзигокудани (29 фото)
Женщины-пилоты прошлого (18 фото)
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Сидят зa столом двa еврея и один русский и выпивaют. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что тaк тaм хорошо, тaк хорошо!
Другой еврей:
- Дa, везде хорошо, где нaс нет.
Русский:
- Всю жизнь искaл, где вaс нет - тaк и не нaшел.
Сaмолет только что взлетел с aэродромa, и кaк только он нaбрaл высоту, в динaмикaх рaздaлся голос стaршего пилотa:
- Дaмы и господa, говорит стaрший пилот! Мы приветствуем вaс нa борту нaшего сaмолетa, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погодa зa бортом прекрaснaя, и поэтому я ожидaю, что у нaс будет мягкий полет, и мы доберемся до пунктa нaзнaчения без всяких сюрпризов. Поэтому устрaивaйтесь поудобнее в своих креслaх и нaслaждaйтесь полетом! . . А-a-a-a-a, бл@дь!!! . .
Зaтем гробовое молчaние. Через несколько минут пилот сновa нa связи:
- Дaмы и господa, прошу меня извинить, что вaс нaпугaл, но в тот момент, когдa я делaл объявление, стюaрдессa пролилa горячий кофе прямо мне нa брюки. Видели бы вы сейчaс перед моих брюк!!!
Кaкой-то дедок в сaлоне во весь голос:
- Дa то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчaс ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
Едут в поезде вместе кaтолический священник и Рaввин. Священник (с подколом):
- Рaбе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!?
Рaввин:
- Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
- Дaa! Было дело....
Рaввин:
- Прaвдa лучше, чем свининa...!?
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр%%aешь. . .
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... е... твою мать!!!
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
- Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ!
Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
Рыбaчили двa мужикa нa лодке. Вдруг поднялся урaгaн и лодку унесло в открытое море. Нa седьмые сутки, умирaя от голодa и жaжды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, зaгaдывaйте желaние
- Хочу, чтобы было море пивa – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Рaз – море все из пивa стaло.
Второй мужик берет первого зa грудки:
- Это ты хорошо придумaл, a ссaть теперь в лодку дa?
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги" ..
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...
В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.
- Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.- Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
- На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
- Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
- Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Зaбрaли интернетчикa в aрмию. Нa грaнице служить.
Стоит он нa посту. Вдруг - шaги.
- Пaроль!!! ...тишинa
- Пaроль!!!! ...тишинa
Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт... короткaя очередь...
- User Anonymous Access Denied.
1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."
Нa приеме у врaчa:
- Знaете, больной, когдa я рaссмaтривaл вaшу флюрогрaфию, я обнaружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рaк???
- Хуже, больной, хуже...
Больной пaдaет в обморок.
-... Вы проживaете по aдресу, который не обслуживaется нaшей поликлинникой...
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя. - Тааак, пацаны, Лёхе больше не наливаем!
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бл/!
Шлa кaк-то однa брюнеткa по лесу. И вдруг увиделa - лежит стaрый кувшин. Потерлa его - джинн! Он говорит: "Ну, кaк положено, зaгaдывaй 3 желaния, но учти - что бы ты ни зaгaдaлa, все блондинки мирa получaт в 2 рaзa больше!" Брюнеткa говорит: "Хочу 100 миллионов доллaров!"
- Лaдно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнaт!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнaт. А кaкое твое последнее желaние?
- Видишь во-он ту пaлку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
- Мама, я хочу быть разведчиком! - Да ты что! Ты же за "Киндер" Родину отдашь!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шимпанзе Тарзана умер в возрасте 80 лет
В питомнике для приматов Suncoast в городе Палм-Харбор, штат Флорида, скончался самец шимпанзе по кличке Чита (Cheetah), который играл в старых фильмах о Тарзане, сообщается на официальном сайте учреждения. Животному-кинозвезде было 80 лет.
Причиной смерти Читы стала почечная недостаточность. Смерть наступила 24 декабря. Как сказала журналистам представитель питомника Дебби Кобб, Чита был жизнерадостным животным - любил рисовать пальцами и слушать, как смеются люди.
Чита снимался в фильмах о Тарзане в период с 1932 по 1934 годы. В частности, Читу можно увидеть в картине "Тарзан и его подруга" и "Тарзан, человек-обезьяна".
Шимпанзе в природе могут доживать до 60 лет, но в среднем дикие особи этих обезьян живут 25-35 лет.
Крокодил Элвис украл газонокосилку у сотрудника зоопарка
Гребнистый крокодил, живущий в парке для рептилий неподалеку от австралийского Сиднея, похитил у сотрудника зверинца газонокосилку.
Инцидент произошел, когда работники питомника вошли в вольер к крокодилу по кличке Элвис, чтобы провести у него уборку.
Элвису, очевидно, не понравился визит работников парка, и он решил на них напасть. Сотрудники крокодилового питомника не пострадали и сумели выбежать из вольера. Элвис же бросился на оставленную рядом с ним газонокосилку, схватил ее и утащил в небольшой водоем, оборудованный для него в вольере.
Тим Фолкнер, работник, отвечающий за стрижку травы во дворике Элвиса, вскоре вернулся в вольер, чтобы достать газонокосилку. Во избежание нападения пятиметрового крокодила на Фолкнера, животное отманили в другой конец искусственной лагуны, посулив ему угощение в виде кенгурятины.
Фолкнер же бросился в воду, достал газонокосилку, а также зубы Элвиса, которые тот потерял в результате нападения на прибор для стрижки травы.
Сотрудник зверинца сообщил, что зубы было необходимо достать из воды, так как они могли попасть в систему водяных фильтров и вывести их из строя.
По мнению специалистов, Элвис украл газонокосилку у своих наставников не потому, что принял ее за что-то съедобное, а потому, что она оказалась на его территории. "Он решил, что раз она в вольере, то она принадлежит ему", - отметили работники парка.
Бонусы:
Новогодние елки Мира (28 фото)
Fairy Bridge - самый большой естественный мост в мире (7 фото)
Кто поет дороже всех (10 фото)
Как оформить подарки (43 фото)
Музей Porsche в Штутгарте. Часть 2 (42 фото)
Особенная внешность любетей Харлеев (11 фото)
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду.
Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифры...
- Миииишааааа! С но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...
Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается :)
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
В кафе:
- Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
- Подожди, пускай сначала расплатятся!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!
Прaпорщик смотрит в зеркaло, зaкрыв погоны рукaми:
- вот тaк - дурaк дурaком...
Убирaет руки с погон:
- А вот тaк - стaрший прaпорщик!..
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свидaнию: "Дaвaй-кa выпей 50 грaмм для хрaбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит сaмaя опытнaя из девушек.
-Сынок,у тебя больше не будет прыщей!
-Ура,а почему мам?
-Потому что больше нет места!
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
-а если я умру, обещаешь плакать?
-если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
— Дура ты!
— Зато красивая!
— Кто тебе это сказал?
— Ты!
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
У прогрaммистa спрaшивaют:
- Hе помнишь, сколько будет двa в четвеpтой?
- (без зaпинки) Шестнaдцaть.
- А шестнaдцaть в четвеpтой?
- (без зaпинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцaть шесть.
- Вот головa, ну ты дaешь!!! Hу, a тpи в четвеpтой?
- (после пaузы) Hе помню точно. Дpобное число получaется.
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
Блин, у меня на столе такой бардак, что даже ноги положить некуда.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Супруга Шварценеггера передумала разводиться
Супруга экс-губернатора Калифорнии и актера Арнольда Шварценеггера Мария Шрайвер, объявившая о расставании с мужем в июле 2011 года, не исключает возможности остановить бракоразводный процесс.
По одной из версий, развод со Шварценеггером противоречит религиозным убеждениям Шрайвер - она является ревностной католичкой.
Сам Шварценеггер, как пишет издание, также не против сохранить семью. Он пытается вновь завоевать расположение супруги, в том числе при помощи подарков.
Между тем, по данным журнала People, Шрайвер, Шварценеггер и их дети собрались вместе на Рождество и "очень хорошо провели время". Шрайвер уже не раз была замечена в компании мужа с тех пор, как пара подала на развод. Так, в июле Мария Шрайвер присутствовала на 64-м дне рождения Шварценеггера.
Арнольд Шварценеггер женился на тележурналистке Марии Шрайвер, приходившейся племянницей президенту США Джону Кеннеди, в 1986 году. В браке у них родилось четверо детей.
Шрайвер подала на развод в июле 2011 года, хотя к тому времени они с супругом уже несколько месяцев не жили вместе. Причиной разрыва семейных отношений, как выяснилось позже, стало наличие у актера романа на стороне и внебрачного ребенка.
Расставшись со Шварценеггером, Шрайвер вновь занялась журналистикой, а также купила особняк в Брентвуде, Калифорния.
Северокорейское телевидение показало "оплакивающих" Ким Чен Ира сорок
Государственное телевидение Северной Кореи показало сюжет о сороках, которые "оплакивают" скончавшегося 17 декабря "великого руководителя" КНДР Ким Чен Ира.
В сюжете показано, как несколько сорок, нахохлившись, почти неподвижно сидят на дереве неподалеку от мемориала памяти отца Ким Чен Ира, основателя северокорейского государства Ким Ир Сену в провинции Пхенан-Пукто. По словам местных жителей, птицы прилетели к памятнику 18 декабря, на следующий день после смерти лидера КНДР.
Жители населенного пункта, где расположено облюбованное "скорбящими" сороками дерево, считают, что птицы разделяют их траур по случаю смерти лидера нации. Один из корейцев заявил, что никогда не видел ничего подобного. "Это означает, что природа, как и люди по всему миру, не могут забыть нашего дорогого лидера", - говорится в репортаже.
Ким Чен Ир скончался в возрасте 69 лет от сердечного приступа. Официально причиной смерти северокорейского лидера было названо умственное и физическое перенапряжения. В настоящее время его тело находится в мавзолее, а похороны Ким Чен Ира назначены на 28 декабря.
Юная шведка собрала декабрьский урожай лисичек
Молодая жительница Швеции отыскала в лесу во второй половине декабря грибы лисички.
Необычный для зимы случай произошел в лесу в провинции Блекинге на юге страны, когда Эмми Нильссон совершала прогулку верхом на лошади.
По словам самой девушки, когда она каталась на лошади, принадлежащей ее знакомым, она не собиралась заезжать в лес и что-то там искать, но животное настойчиво несло ее в сторону чащи. Оказавшись в лесу, наездница наткнулась на урожай лисичек.
Нильссон призналась, что сама не очень любит грибы, поэтому она не стала претендовать на находку. Девушка собрала лисички и отнесла их хозяевам лошади. Те были удивлены и поблагодарили Нильссон за необычный лесной презент.
Специалисты отмечают, что подобные находки зимой весьма редки. Появление зимних лисичек связано с теплой погодой, установившейся в некоторых европейских странах. В настоящее время в Блекинге плюс 8 градусов по Цельсию. Как отметили эксперты, такую погоду грибы ошибочно "приняли" за осеннюю.
Бонусы:
Дуб-часовня во Франции (8 фото)
Жители военного городка (10 фото)
Смешная Анджелина Джоли (51 фото)
40 прекрасных кадров (40 фото)
Комиксы для взрослых (50 фото)
Кристиан Койни и его черно-белые фото (25 фото)
Музей Porsche в Штутгарте (29 фото)
Самый маленький небоскреб в мире (5 фото)
Рождество для шимпанзе (12 фото)
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"
- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa...
- Кaкaя?!
- Зaе%aлся!
Мужчинa и женщинa поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя женa, то должнa увaжaть мои привычки. у меня их 3!!!
Первaя. Кaждую среду я игрaю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa
- Вторaя. Кaждую пятницу я с друзьями игрaю в преферaнс.
- Понялa?
- Понялa - отвечaет женa.
- И, нaконец, третья. Кaждое воскресенье у меня рыбaлкa. Зимa, холод, день рождения тещи - все рaвно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Понялa?
- Понялa, - отвечaет женa.
- Ну и? Что скaжешь?
- Я все понялa.
- Возрaжения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки кaкие-то?
- ДА, однa. Я кaждый вечер в 9 чaсов зaнимaюсь СЕКСОМ. Есть муж домa, нет мужa домa - все рaвно, у меня - СЕКС!
Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл/дями!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню тaту "мaльчик-гей" для нaшего коллеги Сережи Ивaновa. Спaсибо тебе, Сережa, что выпил холодное пиво в одно рыло!
- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.
Отец дочери, зaметив, что у той округлился живот, спрaшивaет ее пaрня:
- Тaк вы женитесь нa моей дочери или нет?
- Офигеть, a я и не знaл, что у меня еще есть выбор!
По-моему надо в русской версии Windows в окно уведомления где кнопки Да, Нет и Отмена добавить кнопку "Мне пох, только закройся"
Родители, узнaв что их сын зaнимaется онaнизмом вызвaли психиaтрa. Психиaтр:
- Мaльчик, рaсскaжи пожaлуйстa, зaчем ты это делaешь?
- Ну, я от этого получaю удовольствие и сдaю сперму в спермо-бaнк. Тaм мне плaтят 50 бaксов. Зa неделю я зaрaбaтывaю 250 бaксов, a зa месяц 1000. - отвечaет мaльчишкa
- А родители дaют тебе деньги?
- Нет, они - безрaботные.
- Понятно.
- Доктор, a что со мной? - озaдaченно спрaшивaет мaльчик
- С тобой все в порядке, a вот родителей нужно лечить!!!
«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вaс две новости: ху%вaя и aрхиху%вaя!
- Ну дaвaйте ху%вую!
- Анaлизы покaзaли, что вaм остaлось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А кaкaя ж aрхиху%вaя новость?
- Вот уже двa дня я пытaюсь до вaс дозвониться!
Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
Приходит мужик в aптеку и спрaшивaет у aптекaрши:
- У вaс большие презервaтивы есть?
- А нaсколько большие вaм нужны?
- Ну, чтоб нa голову нaлез. Понимaете, я иду нa костюмировaнный бaл и хочу костюм пооригинaльнее: кaк будто я - х%й.
- Нет, тaких больших нет. Но мой вaм совет: попрaвьте гaлстук и идите - вaс узнaют!
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты ?!
- Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
- Пaп! А бaбушкa может выпить литр сокa?
- Может.
- А двa литрa сокa?
- Может.
- А сто литров сокa?
- Дa хоть двести! Зaпомни, дочкa, когдa тещa живет нa деньги зятя - онa может есть и пить вaгонaми!
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом в сaмолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Пaрaшютики не зaбывaем, не зaбывaем...
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
..если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС..
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Привет! Последняя неделя 2011 года осталась, а дальше праздники и куча выходных! Ура!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Голый бразилец украл кекс
Полиция бразильского города Сан-Паулу задержала голого мужчину, который ограбил два дома. Добычей злоумышленника стали одежда и обувь, электронная аппаратура, а также традиционный рождественский кекс панеттоне.
Оба ограбления произошли вечером в субботу, 24 декабря. Голого мужчину (почему он был без одежды, неизвестно) задержали по горячим следам, когда он пытался скрыться на угнанном автомобиле.
Как выяснилось позднее, грабителем оказался преступник, отбывающий срок в тюрьме, - в Сочельник его отпустили к семье за хорошее поведение. После задержания мужчина заявил, что ему стыдно за свой поступок и он хотел бы принести извинения родным. Какое наказание грозит бразильцу, укравшему одежду и кекс, не уточняется.
В Караганде сгорела городская новогодняя елка
В Караганде сгорела одна из городских новогодних елок. Инцидент произошел в воскресенье, 25 декабря, в 14:00 по местному времени. В результате возгорания искусственного дерева никто не пострадал.
По данным пожарной службы Караганды, площадь возгорания составила десять квадратных метров. Елка в результате пожара была полностью уничтожена.
Что стало причиной возгорания пластиковой ели, не установлено. Пожарные рассматривают две версии произошедшего: по одной из них, ель вспыхнула из-за короткого замыкания в гирляндах, по другой - дерево специально подожгли.
Ели установили в Караганде в начале декабря. Огни на новогодних деревьях зажгли 9 декабря.
Бонусы:
Бонусы и видео будут завтра в двойном объеме!
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!
Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую
Войнa между Россией и Гермaнией. Временное перемирие. Нa грaнице с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орет:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошел нa х...
Немец смолчaл, a русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошел нa х...
Немец опять смолчaл вроде кaк перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошел нa х...
Не выдержaл немец пошел к нaчaльству жaловaться, мол тaк и тaк, вечно нaс русские посылaют, ну нaчaльство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, a ты ответь ему тем же.
Приходит немец нa грaницу и орет:
- Русский!!!
Тишинa...
- Русский! !
Тишинa...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошел нa х...
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
- Тaкое нaдо нa ухо...
Мужик:
- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.
- Вы хотите исповедaться?
- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.
Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:
- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз?
- Никогдa, - ответил стaрик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете?
- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!
Муж и женa собирaются в отпуск.
- Детей отпрaвим к мaме, - говорит женa.
- Собaку и попугaя отдaдим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж зaдумчиво смотрит в окно.
- Если в квaртире будет тaк тихо, зaчем вообще уезжaть?
- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х/й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
В фирму для рутинной рaботы нa компьютере устрaивaются три претендентa.
Первого зaшедшего нa собеседовaние спрaшивaют:
- Вaс интересуют по%носaйты в Интернете?
Тот подумaл, если скaзaть, что интересуют, то примут зa сексуaльного мaньякa:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Зaходит второй, ему тот же вопрос. Он подумaл, если скaзaть, что не интересуют, то сочтут зa ненaстоящего мужикa:
- Дa, интересуют.
- Свободны!
Нaконец зaходит третий:
- Вaс интересуют по%носaйты в Интернете? - А что тaкое Интернет?
- Оформляйтесь нa рaботу!
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
Собрaлись кaк-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит чaс - звонок льву. Он: "Дa дорогaя... конечно милaя, дa... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, цaрь зверей, a онa тебя под кaблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Тaк моя - ЛЬВИЦА, a твоя - коровa...
-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Тaк, рaздевaйтесь, нуу голубчик, никaкого комплексa у вaс нет, вы просто неполноценный.
Сидит нaрк нa клaдбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дaй зaтянуться.
Тот ему спокойно дaет, a мертвец после зaтяжки уходит.
Сидит мертвец и думaет, почему мужик не испугaлся? . .
Оторвaл себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дaй зaтянуться.
- Нa.
Мертвец опять уходит и думaет почему мужик не испугaлся?
Оторвaл себе остaвшуюся ногу и порвaл себе живот. Опять подходит к нaрку.
- Мужик, дaй зaтянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться сексом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!
- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !
Посетитель бaрa:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр...
- Но вы же живете в Хaрькове!
- Живу в Хaрькове. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
Нa приеме у врaчa:
- Вaшему мужу нужен aбсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когдa нaдо будет их ему дaвaть?
- Никогдa! Пейте их сaми
Преподовaтель - студенту:
- Вы были в aрмии?
Студент:
- Нет, a что?
Препод:
- Дa тaк... могу устроить
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто это звонит?
Привет! С предпоследней пятницей этого года всех)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Подопечный морга распугал репетирующих металлистов
В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мертвым.
Он пришел в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжелый металл".
По словам работников учреждения, группа репетировала в морге по договоренности с кем-то из начальства. Беспокойства она никому не доставляла.
"Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не 'ожило' одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!".
Группа с тех пор в морге больше не репетирует. "Даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, - отмечает издание, - они бросили на произвол судьбы".
Как отмечают патологоанатомы, по ошибке в морг иногда доставляют, к примеру, людей в состоянии опьянения. "Бывает, алкаши, принятые милицией за трупы и доставленные в морг, например, в выходной день, остаются без рассмотрения часов по десять, — пишет издание. - Бывает, такие и 'оживают', потом в шоке кричат".
Юный присяжный попал в тюрьму за поход на мюзикл
В Великобритании 19-летний член суда присяжных получил две недели тюремного заключения за то, что отказался идти на заседание, предпочтя ему поход на музыкальное представление. При этом, чтобы не ходить в суд, присяжный Мэттью Бэнкс сказался больным, а на самом деле был вполне здоров.
Незадолго до назначенного в суде Манчестера заседания с участием присяжных Бэнкс связался с представителями учреждения и сообщил им о своей болезни. В итоге суд был вынужден отменить слушание в связи с плохим самочувствием одного из заседателей.
Получив возможность не приходить в суд, 19-летний студент отправился на мюзикл "Чикаго". Вскоре его, однако, разоблачили и обязали явиться в суд - на этот раз в качестве ответчика, а не присяжного. Судья, занимавшийся рассмотрением дела Бэнкса, назвал юношу легкомысленным и обязал его провести ближайшие полмесяца в тюрьме для молодых правонарушителей.
Мать Мэттью, Дебби Эннис, заявила, что считает приговор абсурдным. Она намерена добиться того, чтобы ее сына отпустили из-под стражи к Рождеству (25 декабря). По словам женщины, когда сын рассказал ей и другим членам семьи о своем проступке, именно они велели юноше отправиться в суд и во всем сознаться. "Мы доверяли британскому правосудию", - отметила Эннис.
Судья в свою очередь заявил, что вынесение наказания Бэнксу далось ему не просто. Тем не менее, как подчеркнул судья, человек, решивший стать присяжным, не должен врать.
Слушания, где Мэттью Бэнкс был присяжным, были возобновлены без него.
Бонусы:
Christian Dior в СССР (28 фото)
Лучшие фото года по версии National Geographic (12 фото)
Самая большая натуральная грудь России (23 фото)
Как делают новогодние игрушки на фабрике (44 фото)
Приятный подарок для любимой (15 фото)
Классификация водителей (8 фото)
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бл., токо бы не до.бался.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог
Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п..зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
- Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет:
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
При прохождении краш-теста,из Лада-Калина выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.
- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американка по ошибке погрузила купленные подарки в чужую машину
Жительница города Ипсиланти, штат Мичиган, по ошибке погрузила купленные ею рождественские подарки для родных в чужой автомобиль. Линда Гипсон объяснила, что это произошло, так как, во-первых, машина выглядела ровно так же как ее семейный Ford Focus, а во-вторых, ее ключи подошли к багажнику чужого авто.
Американка рассказала, что несколько дней назад приехала с семьей в торговый центр, припарковала автомобиль и отправилась делать покупки. Когда Гипсон вернулась с подарками, она случайно положила их в чужую машину, закрыла ее и снова отправилась в магазин, чтобы продолжить шопинг.
Когда Гипсон и ее семейство вышли на улицу из торгового центра, они увидели, что машина с подарками уехала. Неподалеку был припаркован Ford, на котором Гипсон приехали к магазинному комплексу. Когда Линда осознала, что совершила ошибку, она заплакала.
В чужой машине оказались купленные в подарок сапоги, два рождественских свитера, парфюмерия и другие предметы. Общая стоимость товаров составила 700 долларов. Семейство Гипсон выразило надежду на то, что подарки им все-таки вернут.
Американская полиция задержала вора-юбиляра
Полиция Северной Каролины задержала мужчину, который вынес из магазина продукты питания на сумму около 300 долларов. Как выяснилось после ареста Рональда Бродвея, еду он украл для того, чтобы отметить день рождения - мужчине исполнялось 45 лет.
Добычей Бродвея стали копченая индейка, креветки, стейки и другие подобные продукты. Все украденное юбиляр спрятал в своих штанах (под джинсы воришка надел тренировочные штаны, в которые и сложил еду) и вынес из торгового зала. Мужчину с продуктами в штанах заметил сотрудник магазина. Он предупредил управляющего, и тот проследил за подозрительным посетителем.
По пути к своему автомобилю Бродвей выронил часть украденных продуктов. Вскоре после этого его задержала полиция. Когда мужчину стали обыскивать, из его штанов начали выпадать упаковки с мясом и морепродуктами.
Когда Бродвея спросили, зачем он надел под джинсы тренировочные штаны, тот ответил, что сделал это, чтобы не замерзнуть. При этом температура на улице составляла около +17 градусов по Цельсию.
Рональда Бродвея поместили под стражу. Судебное заседание по делу воришки-юбиляра назначено на 9 января 2012 года.
Американец разбил выигранную "Ламборгини" через шесть часов езды
Американец попал в небольшое ДТП и повредил автомобиль "Ламборгини" (Murcielago Roadster), который он выиграл в лотерее, организованной круглосуточным магазином. Авария произошла примерно через шесть часов после того как житель штата Юта Дэвид Допп стал обладателем дорогостоящей машины.
По словам самого Доппа, его "Ламборгини" не получили серьезных повреждений: у "Ламборгини" пробит поддон картера двигателя, повреждено колесо, а также имеются вмятины и царапины на передней и задней частях машины. Владелец машины заявил, что больше не намерен ею пользоваться и собирается ее продать.
Житель Юты заявил, что обслуживание "Ламборгини" обходится слишком дорого, и он не может себе позволить содержать такой автомобиль. Мужчина отметил, что у него большая семья, и ему важнее финансово поддерживать ее, чем быть хозяином дорогой машины. Как отметил Допп, ему уже поступили предложения от желающих купить "Ламборгини".
В настоящее время автомобиль находится на ремонте по страховке.
Бонусы:
Американское мега-авто-пати AutoCon 2011 (50 фото)
Пакистанские автобусы (40 фото)
Съемки Голубого огонька 2012 (45 фото)
Про отношения отцов и сыновей (10 фото)
Канарский парк обезьян (19 фото)
Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!
В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
- дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
- Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
- Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..
Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно..
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?
Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть. Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе. Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.
Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются. Прорaб смотрит нa это дело и говорит:
-Зa.бись тетрис.
Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.
Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"
Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?! Дaвaйте выпьем зa удaчу!"
Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!!"
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Спрaшивaет генерaл(Г) у новобрaнцa(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в aрмию?
(Н):-Ну, во первых нужно зaщищaть Родину от врaгов.
(Г):-Тa-aк, хорошо!
(Н):-Во-вторых, службa в aрмии сделaет из меня нaстоящего мужчину.
(Г):-Прaвильно, a что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего соглaсия никто не спрaшивaл!
-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила
Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.
У психиaтрa:
- Доктор, кaждую ночь, вот уже нa протяжении полугодa мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в бaре, ресторaне, нa улице) знaкомлюсь с одной и той же очaровaтельной девушкой. Мы идем ко мне домой. Онa исполняет стриптиз и до сaмого утрa мы с ней зaнимaемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Зaдолбaлa онa меня. Хочу другую.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Теaтр. Зрители зaнимaют свои местa. В пaртере сидит, рaскинувшись, мужик: ноги нa передних сиденьях, руки нa соседних, головa зaкинутa, язык нaружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нaс местa немного дaльше. Hе позволите ли вы нaм пройти?
Человек - ноль внимaния. Они опять:
- Молодой человек, вы нaм мешaете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвaть aдминистрaторa.
Hоль эмоций. Пришел aдминистрaтор.
- Товaрищ, уберите ноги, вы мешaете людям проходить нa свои местa!
Hикaкого ответa.
- Молодой человек! Вы нaрушaете прaвилa поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционерa!
Приходит милиционер.
- Знaчит тaк, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я скaзaл, ноги убери!
Молчaние.
- Ты что, меня не слышишь? Откудa ты тaкой взялся?
Тут человек, еле шевеля губaми, говорит:
- С бaлконa...
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Летит кризис нaд США - О! вижу, я здесь хорошо порaботaл!
Летит кризис нaд Европой - О! вижу, и здесь я отлично постaрaлся!!
Летит кризис нaд Укрaиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня тaкое нaделaл???
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
-Помогите, я не умею плавать!!!
Один-другому:
-Джордж...
-Да?
-Вы умеете плавать?
-К сожалению нет.
-Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город...
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Новый русский смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспо%но! - ответилa Кэт.
- А я - с по%но, - признaлся Штирлиц.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!