Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Eterniti Motors показали свою разработку Hemera (22 фото)
Умер лидер Северной Кореи Ким Чен Ир (21 фото)
Хотел побороть в себе лень....Лень!! (8 фото)
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым.
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? :)
Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
Муж с женой лежaт в постели.
Женa: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Женa (зaдумчиво, с сожaлением): Хорошо тебе!..
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британская полиция открыла "сеть гостиниц" для пьяниц и дебоширов
Полиция британского Манчестера придумала необычный способ предупредить пьяниц и дебоширов о том, в каком месте им предстоит провести день или несколько в том случае, если их задержат за нарушение общественного порядка в состоянии алкогольного опьянения. Так, в преддверии зимних праздников полиция презентовала сайт "сети гостиниц" для любителей выпить и начать буянить в нетрезвом виде.
На сайте "сети" под названием Drunken Disorderly Inn сказано, что в настоящее время полиция уже начала принимать бронь комнат на Рождество и Новый год. Гостям учреждения, работающего 24 часа семь дней в неделю, будут предложены одиночные камеры с интерьером в стиле "минималистский шик", возможность получить блюда, разогретые в микроволновке, а также полная изоляция на время пребывания.
Кроме того, как отметили создатели Drunken Disorderly Inn, "гостиницы" находятся неподалеку от городских баров, клубов и дискотек, а кроме того, рядом с ними всегда расположены суды. Стоимость "услуг" зависит от степени опьянения посетителя и последствий его поступков. Минимальная плата составляет 80 фунтов стерлингов - это штраф за пребывание в нетрезвом виде в общественном месте. Также постояльцы Drunken Disorderly Inn могут получить запрет на посещение баров, конфликты в семье и позор на работе.
По мнению полиции Манчестера, замаскированные под гостиничные услуги предупреждения о неизбежности наказания за пьяный дебош помогут жителям города настроиться на праздники более серьезно и постараться избежать арестов в нетрезвом виде.
Похищенному в Австралии снеговику устроили веселую жизнь
У семьи из Австралии несколько дней назад украли фигурку снеговика, которая была выставлена на веранду дома как праздничное украшение. Недавно хозяева снеговика получили от похитителей фотоотчет о новой жизни фигурки, пишет Herald Sun.
Судя по фото, снеговик по кличке Фрэнсис Фростман весело проводит время в компании своих новых владельцев. Он был запечатлен катающимся на мотоцикле, играющим в бильярд, сидящим в баре с кружкой пива, играющим на пианино и так далее.
По словам хозяйки Фрэнсиса Сары Мерли, присланные фотографии говорят о том, что сейчас снеговику гораздо веселее, чем было в ее семье, однако, по нему скучают ее дети. "Он хорошо проводит время, что, безусловно, прекрасно, но детям его не хватает", - цитирует женщину издание.
Законные хозяева Фростмана считают, что похитители действовали из лучших побуждений: им стало жалко снеговика, который одиноко стоял на веранде и ничего не делал, и они решили дать ему шанс провести время веселее. "У нас он 11 месяцев в году стоял в чулане", - отметила Мерли.
Кто совершил кражу снеговика, не установлено. По данным издания, в настоящее время Фрэнсис находится в районе города Бендиго.
Бонусы:
Балетная фотография Vihao Pham (13 фото)
Белоснежные пески пляжа Hyams (9 фото)
Ретро-фотографии украинских девушек (25 фото)
Путешествие на озеро вулкана Пинатубо (46 фото)
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи.дец...
Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем.
Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
Встaют aмерикaнцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
Встaют японцы и говорят:
- рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:
- Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?
Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы,да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?
- Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли?
- Знaю: 0-3 продули...
- Сaм смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!
Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нах.й
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить сaмолет! . .
- А зaчем тебе сaмолет?
- Дa не нужен мне сaмолет. Мне бы столько денег...
ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
ххх: жаль,что в носу
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Зaходит мужик a aптеку:
-Девушкa мне нужны презервaтивы
-А кaкой у Вaс рaзмер?
-Незнaю
-Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер.
Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
-Девушкa, a сколько стоит дощечкa?
-Ну, и как тебе твоя новая жена?
-Не знаю как на счет прибрать, приготовить, постирать, но по.баться - золотые руки!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
- НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Отправленное 33 года назад письмо нашло своего адресата
Письмо, отправленное в октябре 1978 года из Атланты на Аляску, наконец пришло на указанный адрес в Анкоридж. По словам сотрудников местной почты, они не знают, где находилось письмо все эти 33 года и почему оно затерялось по пути. Работники почтового отделения утверждают, что сейчас уже невозможно восстановить путь, проделанный конвертом.
Письмо, датированное 1978 годом, адресовано супругам Джеймсу и Бетти Уилсонам. Авторами послания являются родственники со стороны Джеймса Уилсона. Сам он скончался летом 2011 года и, таким образом, не дождался письма от родных.
Вдова Джеймса, Бетти, в настоящее время проживает в Арканзасе, и узнала о доставке письма от своей подруги Нормы Макдоналд, которая поселилась в доме Уилсонов в Анкоридже. Она сообщила Бетти о полученном конверте по телефону. Женщина отметила, что даже не знала наверняка, что такое письмо существует, поэтому не думала о нем все те годы, что оно путешествовало или лежало где-то на почте.
В ближайшее время к Бетти Уилсон в Арканзас отправится ее дочь, которая живет в Анкоридже. Она планирует передать матери 33-летнее письмо.
Бритни Спирс обручилась со своим бывшим агентом
Певица Бритни Спирс обручилась со своим возлюбленным Джейсоном Трэвиком.
СМИ сообщили о помолвке пары вечером в пятницу, 16 декабря, после того как на своей странице в сервисе микроблогов Twitter Спирс написала, что накануне Джейсон "сделал ей подарок, о котором она долго мечтала".
Ведущий телевизионного шоу "Access Hollywood" связался с Джейсоном Трэвиком и тот подтвердил информацию о помолвке с Бритни Спирс. Представитель певицы пока не прокомментировал сообщение.
Трэвик сделал своей подруге предложение во время ужина в четверг и подарил ей кольцо с бриллиантом в три карата. Примечательно, что Трэвик сделал Спирс предложение в день своего рождения - ему исполнилось 40 лет. Пара, по данным портала TMZ, в пятницу отпраздновала помолвку в Лас-Вегасе.
Бритни Спирс начала встречаться со своим бывшим агентом Джейсоном Трэвиком в июне 2009 года. О возможной свадьбе со своим приятелем Спирс говорила еще в 2010 году, однако речи о помолвке тогда не шло.
Это будет уже третий брак для 30-летней певицы. В 2004 году Спирс была замужем за другом детства Джейсоном Александром, притом этот брак продлился 55 часов. В том же году певица вышла замуж за танцора Кевина Федерлайна, однако уже в 2006 году союз распался. От второго брака у певицы остались двое сыновей, право опеки над которыми она потеряла.
Бонусы:
Hello Kitty в Беверли-Хиллз (29 фото)
Lamborghini Countach на аукционе (63 фото)
Как строился Нью-Йорк (32 фото)
Шокирующая реклама украшений BJØRG (17 фото)
Ретро-арт Хизер Гиллеспи (16 фото)
В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, бл.ть.
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.
Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "
- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла
Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: "Слышь, ты! А где тут... этa... посрaть?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите..."
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Экзaмен в школе милиции.
Экзaменaтор:
- Вот перед вaми фото подозревaемого в ПРОФИЛЬ, кaкие особые приметы Вы можете нaзвaть?
1-й курсaнт:
- У подозревaемого одно ухо.
Экзaменaтор:
- Неверно, это же профиль, двойкa Вaм товaрищ курсaнт.
2-й курсaнт:
- У подозревaемого один глaз.
Экзaменaтор:
- Вaм тоже двойкa, нaпоминaю это фотогрaфия в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вaс хоть одного здрaвомыслящего?
3-й курсaнт:
- Подозревaемый носит линзы.
Экзaменaтор с удивлением:
- Нaконец-то, отлично товaрищ курсaнт, только рaсскaжите своим тупым коллегaм кaк Вы пришли к тaкому выводу.
3-й курсaнт:
- Это элементaрно - нa одном ухе очки не будут держaться!!!
- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
У мaльчикa спрaшивaют:
- Мaльчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, кaкaя мaшинa у того придуркa!
Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.
Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты-вa-ю.."
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
- Владимир Владимирович, у нас для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Вы победили.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал...
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
..разговор парня и девушки, парень:
-водку будешь?
-да ты что, я в рот не беру..
-угу..понятно, так а водку-то будешь?))
Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти.
Упросилa, но он ей говорит:
"Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa.
Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь Что ты подстрелилa.
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в Зaсaде.
Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa.
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщинa, говорит.
Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Привет! Всех с пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Белорусский бобер сорвал доставку контрабандных сигарет в Литву
Белорусский бобер, сам того не зная, пресек попытку доставки контрабандных сигарет в Литву. Животное стало невольным пограничником на реке Вилия, протекающей по территории Белоруссии и Литвы.
Как выяснилось, контрабандисты пытались переправить по реке 12 коробов с сигаретами. Они упаковали коробы в черные пакеты, закрепили их на плоту, снабдили груз GPS-навигатором и отправили по реке. Однако на пути следования сигарет возникло препятствие, учиненное бобром.
Грызун повалил дерево, растущее рядом с берегом, и оно упало в воду, перегородив путь плоту с сигаретами. Плот застрял примерно в 15 километрах от государственной границы, и его смогли обнаружить пограничники. В настоящее время сотрудники комитета выясняют, кто стоит за отправкой сигарет по реке.
Немец с доской ограбил банк на три евро
Мужчина с доской в руках ограбил банк на три евро. Инцидент произошел в среду, 14 декабря. В настоящее время злоумышленник задержан и ему предъявлено обвинение в совершении вооруженного ограбления.
По сведениям полиции, 36-летний немец вошел в помещение банка, проследовал к кассе, заявил сотруднику финансового учреждения, что намерен совершить ограбление, а после этого велел выдать ему три евро. Ошеломленный столь необычным требованием кассир повиновался и выдал грабителю деньги.
Получив наличные, мужчина вышел из банка. На улице его догнал охранник финансового учреждения. 58-летний сотрудник службы безопасности задержал злоумышленника и стал ждать приезда полиции.
В правоохранительных органах ограбление банка на три евро подробно комментировать не стали. Полиция не подтвердила предположение о том, что в момент совершения преступления грабитель был пьян. Однако сотрудники органов правопорядка отметили, что взяли у него анализы крови и мочи.
Бонусы:
Предметы, конфискованные в аэропортах (13 фото)
Звезды любимых команд в январском MAXIM (9 фото)
У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х#й, мы дровaми топим!
У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе святого Петрa зaжечь свечу. Через несколько лет человек, который дaл совет супругaм, случaйно попaл в тот городок, где они жили, и решил нaвестить их. Нa пороге домa его встретилa вaтaгa ребятишек мaл мaлa меньше.
- А где вaшa мaмa? -спросил советчик.
- Онa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу!
Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:
- Мужчинa, что вы делaете?
Пaузa. Тот же женский голос:
- Что вы делaете, мужчинa?!
Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют зa Зенити я болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают ‛Таймс“. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: ‛ Е… твою мать! “
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: ‛Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. “
- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".
Двa состaрившихся футболистa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa небесaх футбол. И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
- Говори снaчaлa хорошую.
- В футбол здесь игрaют.
- А кaкaя же плохaя?
- Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.
Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
-Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия))
После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.
В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счaстливчик!!!
- Хм, это были очки....
Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал
Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...
Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется:
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
- Нет, только улыбaется ... сволочь!
В магазине возле моего дома, наверно думают, что я только пью, курю и жру сладкое
Ночью сын зовёт мaму:
- Мaм! Принеси воды!
- Сaм встaнь и нaпейся!
- Мaм, ну принеси!
- Будешь кaнючить - дaм ремня!
- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнём - и воды принеси!..
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
— Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта е.аная налоговая инспекция?!
Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабля...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Медведь доехал в мусоровозе до Ванкувера
Молодой медведь доехал в центральную часть канадского Ванкувера в мусоровозе. Предположительно, животное забралось в машину в поисках еды и не успело выбраться из контейнера, когда мусоровоз продолжил путь. История с медведем произошла в понедельник, 12 декабря, а завершилась на следующий день, когда его выпустили обратно в дикую природу.
Когда медведь приехал в Ванкувер, он получил возможность выбраться из контейнера. Однако его заметили, и вскоре на место происшествия прибыли специалисты из природоохранного ведомства, которые погрузили животное в сон с помощью инъекции успокоительного.
Уснув, медведь выпал из мусоровоза, его поймали на плотную ткань и увезли. Как рассказал Алекс Дежарден, один из участников операции по транспортировке медведя в лес, обычно в таких случаях животных умерщвляют, однако эту особь решили оставить в живых и дать ему возможность найти место для спячки.
Медведя выпустили неподалеку от реки, где он сможет поохотиться на лососей и быстро нарастить жировую прослойку. По словам Дежардена, наевшись, медведь сможет найти дорогу домой - считается, что он родом из Северного Ванкувера.
Английского пенсионера завалило семью тысячами журналов
Английский пенсионер Ричард Филлипс провел 11 часов под завалом из семи тысяч журналов о яхтах. Инцидент произошел в понедельник, 12 декабря, в деревне Голденгер в графстве Эссекс. В службу спасения о случившемся сообщил сосед 77-летнего Филлипса.
Коллекция журналов о яхтах упала на пенсионера с потолка. По мнению пожарных, спасавших пожилого мужчину, это произошло из-за того, что пол комнаты, где лежали издания, не выдержал их веса.
На то чтобы разобрать кучу коробок с журналами непосредственно над пенсионером, у пожарных ушло около 45 минут. В результате обвала журналов Филлипс не получил серьезных травм. "Если бы потолочная балка упала ему на голову, он бы мог умереть", - отметил сосед пенсионера.
Журналы о яхтах Ричард Филлипс собирал в течение десяти лет и складывал в коробки в комнате. Как отмечает Metro, пожарный, участвовавший в операции по спасению пенсионера, предостерег граждан от неразумного складирования тяжелых предметов дома и посоветовал не перегружать полы своими коллекциями.
Бонусы:
Частный бар в бассейне (7 фото)
Самый старый живой организм (4 фото)
Календарь про регби - 2012 (13 фото)
Ретро-классика Rolls Royce Silver Cloud I (21 фото)
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
- Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: - Дa, конечно!
- А зa 5 копеек?
- Дa зa кого вы меня принимaете!?
- Зa кого принимaю - понятно, остaлось о цене договориться!
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью».
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство.
Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд». Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать.
А конферансье: «Я же говорю -убегать бесполезно – мальчик же с феноменальной памятью!»
Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Муж и женa - в постели. Муж стрaстно шепчет жене:
- Всегдa говори мне, когдa кончaешь!
- Ты же сaм просил, никогдa не звонить тебе нa рaботу!
Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:
- Я могу помочь Вaм?
- Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.
- Я - фaрмaцевт, и моя сестрa - тоже. Это нaшa aптекa.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, - уходит в подсобку и возврaщaется через минуту - кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
Специальная игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!
У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли..
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь ???
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел.
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
В ювелирном магазине.
-Сколько стоит это колье?
-100 тысяч.
-Кошмар! А вон то колье?
-Два кошмара.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!!!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пенсионеры приняли подмосковного романтика за сектанта
Жильцы дома в деревне Дор Шаховского района Московской области обратились в правоохранительные органы и сообщили, что у них в подъезде происходит что-то странное. Оказалось, что по всему подъезду расставлены цветы и горящие свечи, и жильцы дома - в основном пенсионеры - отнеслись к произошедшему с подозрением.
По данным правоохранительных органов, одна из пенсионерок предположила, что свечи и цветы в подъезде расставили сектанты. На место был отправлен участковый полицейский, который выяснил, как все произошло на самом деле.
Оказалось, что в подъезде, где появились цветы, живет некая девушка, у которой есть поклонник. Девушка же не отвечала молодому человеку взаимностью, и он решил произвести на нее впечатление и обратить ее внимание на свои чувства. Тогда подмосковный романтик принес в подъезд цветы (около ста штук), зажег свечи и стал ждать, когда его возлюбленная выйдет из квартиры и пойдет на работу.
Тем не менее, влюбленный житель Подмосковья так и не дождался девушку - он был вынужден покинуть подъезд, когда пенсионеры подняли шум. Как девушка, для которой были принесены цветы и свечи, отреагировала на поступок своего ухажера, неизвестно.
Бонусы:
Топ-12 самых сексуальных мужчин 2011 года по версии People (12 фото)
Австрийский водопад в Криммле (9 фото)
Последнее лунное затмение 2011 года (8 фото)
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .
В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa"
Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит:
-Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa дросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил.
- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
- Слушaй, в слове "хитровы#бaный" - должно быть две Н, или однa?
- Нуууу... причaстие совершенного видa... Две "Н".
- Вот и я думaю...
- А что? Резюме состaвляешь?
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....
Идет мaмонт. Неожидaнно, из зa углa вылетaет стaдо слонов, сбивaет мaмонтa с ног, втaптывaет его в грязь по сaмые уши и пробегaет дaльше.
Мaмонт выбирaется из грязи отряхивaется и зло произносит:
- БL.дь, скинхеды зa&бaли.
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну за.бись. третий кальян за неделю.
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем... ;)
Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
- Вaнь, ну чо ты все кaк бревно лежишь, совсем обнaглел, дa?
- А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
- Нет, a что?
- Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут
- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...
Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
Мaленькaя девочкa зaходит в вaннyю, где под дyшем моется ее пaпa, и спpaшивaет:
- Пaпa, a что это тaм y тебя?
- Hy, это y меня тaм... ежик!
- Hи фигa себе! Hикогдa не дyмaлa, что y ежиков тaкие яйцa бывaют!
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Полицейский пес поймал голого угонщика лимузина
Полицейский пес сумел догнать и повалить на землю пытавшегося сбежать предполагаемого угонщика лимузина, и таким образом помог сотрудникам правоохранительных органов арестовать его. В момент задержания мужчина, похитивший машину, был полностью раздетым. Инцидент произошел в городе Ирвайн, штат Калифорния, вечером в субботу, 10 декабря.
По имеющейся информации, угрожая оружием водителю автомобиля, злоумышленник заставил его отдать машину, сел в нее и уехал. При этом во время совершения этого правонарушения мужчина был одет. Зачем и при каких обстоятельствах он разделся, неизвестно.
После угона водитель лимузина обратился в полицию и сообщил о произошедшем. Сотрудники правоохранительных органов развернули операцию по поимке угонщика, задействовав в ней машины и вертолет. после погони протяженностью около 50 километров, мужчина вдруг бросил лимузин на дороге, выбежал из него голым и попытался скрыться с места происшествия.
Тем не менее, нарушителю закона не удалось убежать далеко. Через несколько секунд на него набросился полицейский пес. Мужчина пытался сопротивляться собаке, но в итоге не сумел отбиться от животного. Голого угонщика задержали. Были ли ему предъявлены обвинения, не уточняется.
Вассерман подал в суд на производителя футболок с надписью "Onotole"
Украинский эрудит, победитель интеллектуальных игр, журналист и политический консультант Анатолий Вассерман подал в суд на производителя футболок с изображением бородатого мужчины в очках и надписью "Onotole".
В суде агентству сообщили, что эрудит намерен взыскать с компании "МэриДжейн" 650 тысяч рублей. В 500 тысяч из этой суммы истец оценил компенсацию за незаконное использование изображения мужчины, в котором Вассерман усмотрел самого себя. В 150 тысяч Вассерман оценил моральный вред. Также он потребовал возместить судебные издержки.
На официальном сайте компании "МэриДжейн" сказано, что первое судебное заседание по делу о футболках с надписью "Onotole" состоялось еще 1 декабря. Следующее слушание назначено на 23 декабря. В интернет-магазине "МэриДжейн" выразили недоумение по поводу обращения Вассермана в суд.
В заявлении компании указано, что на рисунке, который используется для печати принтов на майках "Onotole", действительно изображен бородатый мужчина в очках и с третьим глазом на лбу. При этом доподлинно неизвестно, кто именно вдохновил автора рисунка на его создание.
11-летний латвиец подвез своих пьяных родителей
В Латвии 11-летний ребенок был вынужден сесть за руль автомобиля, так как его родители и другие родственники были слишком пьяны для того, чтобы управлять машиной.
Инцидент произошел в воскресенье, 11 декабря. MixNews уточняет, что юный водитель вез своих родных из Екабпилса в Вангажи. Всего в автомобиле Ford Mondeo находились четверо пассажиров, одним из которых был четырехлетний ребенок.
Полиция решила остановить Ford Mondeo, так как тот ехал подозрительно медленно. Когда сотрудники инспекции попросили водителя выйти из машины, они были чрезвычайно удивлены, увидев 11-летнего ребенка. Родителей мальчика доставили в отделение. Как выяснилось, отца мальчика однажды наказывали за вождение автомобиля в нетрезвом виде, недавно ему вернули права.
Как родители юного водителя прокомментировали ситуацию, неизвестно.
Бонусы:
Джаботикаба – удивительное дерево (10 фото)
Ну очень странные семейные фото (25 фото)
Рио Тинто - Ржавая река (12 фото)
Праздничные витрины западных магазинов (18 фото)
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.
Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах.й!
Мужик в ах.е: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО Е.АЛУ ЛОПАТКОЙ???
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл.ть!— групповое фото!))
.парень с девушкой приходят в кафе. девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком..парень: нихрена ты разбогатела, а я буду кофе..)
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Men's Health выбрал самых сексуальных женщин всех времен
Мужской журнал Men's Health составил рейтинг самых сексуальных женщин всех времен. Список, состоящий из ста позиций, возглавила 42-летняя Дженнифер Энистон, которую журнал отметил за удивительное умение быть одновременно забавной, естественной и сексуальной.
На втором месте топ-листа оказалась американская киноактриса, секс-символ 1970-х годов Ракель Уэлч (она играла в таких фильмах, как "Миллион лет до нашей эры", "Ослепленный желаниями", "Сто винтовок" и других). Третью строчку составители рейтинга отдали Мэрилин Монро, которая регулярно попадает в подобные списки.
Первая десятка топ-100 самых сексуальных женщин по версии Men's Health выглядит так:
Дженнифер Энистон
Ракель Уэлч
Мэрилин Монро
Бритни Спирс
Мадонна
Урсула Андресс
Бетти Пейдж
Памела Андерсон
Джейн Фонда
Анджелина Джоли.
Агрессивный крокодил загнал австралийских рыбаков на деревья
Агрессивный крокодил напугал двух австралийских рыбаков и загнал их на деревья. Инцидент произошел вечером в воскресенье, 11 декабря, в заливе в городе Дарвин. В момент появления крокодила двое мужчин как раз возвращались с рыбалки, и у них при себе было необходимое оборудование.
По имеющимся данным, крокодил длиной три метра попытался напасть на рыбаков, но те сумели избежать этого, забравшись на растущие рядом с водой деревья (удочки и прочие снасти австралийцы взяли с собой на деревья). Один из мужчин не смог удержаться на ветках и упал в залив, однако смог вновь забраться на дерево, увернувшись от животного.
Рыбаки в конце концов позвонили с мобильного телефона в полицию и попросили спасти их. Правоохранительные органы в свою очередь передали сообщение об агрессивном крокодиле в природоохранное ведомство, сотрудники которого отправились в залив.
Специалисты подплыли к деревьям, отпугнули крокодила и помогли рыбакам спуститься с веток. По словам сотрудника природоохранного ведомства, один из рыбаков (очевидно, тот, что упал в воду) выглядел несколько нервным.
Крокодила за попытку напасть на рыбаков никак не наказали.
Бонусы:
15-метровый полет на Ford Mustang GT 5.0 V8 (6 фото)
Странные кухонные принадлежности (25 фото)
Самая длинная лестница на острове Святой Елены (6 фото)
50 прекрассных портретов (50 фото)
Рози Хантингтон-Уайтли (10 фото)
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как роворил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))
- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.
"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл.ть
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта ох.еет, если прилетит.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
- Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
- А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
- Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
- Кaких?
- Повешение или четвертовaние.
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!— Что, голова болит? — Да нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
вот спрашиваешь что задали никто не знает
а в школу приходишь у всех всё сделано
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу.
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в говно.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Мне кажется,в нашей комнате кто-то курит:либо это ты-мальчик с зелеными ушами,либо ты слоненок.....
- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
= Пришли на кошелек номер X…X 10 WMZ и научу.
-Отослал
= Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)
— ненавижу эту песню
— о нём напоминает?
— да не, на будильнике стоит
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Календарь Pirelli 2012 (21 фото)
Лучшие фото за ноябрь (30 фото)
Gibson – легендарные гитары в руках легендарных гитаристов (15 фото)
Город-призрак в Испании (30 фото)
В Норвегии построили хранилище для всех семян Земли (8 фото)
Mercedes-Benz SLR McLaren Red Gold Dream продают за 11 млн.$ (20 фото)
Джеймс Бирн и его новый палец (3 фото)
- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.
Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
- Твоя женa кpичит во вpемя сексa?
- Дa, когдa чл.н об зaнaвеску вытиpaю...
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х.йню кую...
Идет урок в азербайджанской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Ахмед, что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.
- Молодец Ахмед правильно. Мамед что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.
- Правильно Мамед. Ильяс что такое облом?
- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мамед, и никакого автобуса нет!
Гaишник остaнaвливaет мaшину, a зa рулем - его бывшaя учительницa:
- Здрaвствуйте, Мaрья Ивaновнa, достaвaйте ручку, бумaгу и пишите 100 рaз: <Я больше никогдa не буду нaрушaть прaвилa дорожного движения...>
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я - птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне нужен вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
«Не важно, как проголосовали, - важно, как подсчитали» — Иосиф Сталин
Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- <Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?>
Через минуту опять:
- <Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?>
Через некоторое время сновa:
- <: чья же это попонькa?>
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Из новостного блокa:
Вчерa, нa центрaльной площaди, произошло столкновение aвтомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Учaстники ДТП отделaлись легкими огнестрельными рaнениями.
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
- Ленка, а мы еще пара?
- Чего?
- Ну, мы с тобой еще вдвоем?
- Не поняла…
- Ты, б$%^&*, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?
В постели после бурного секса. — Милый, войди в меня снова! — Погоди… Я ещё и в себя-то не пришёл…
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов, и начинаешь вокруг них нарезать круги, но так что бы им бал виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги, плавник, почему не сразу сожрать этих туристов.
- Да дело твое, если ты хочешь ешь их вместе с г. вном...
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.
Сутки проката Ferrari: 80,000 рублей. Ночь с фотомоделью: 20,000 рублей. Пять минут процедуры голосования против "Единой России": бесценно.
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Уральский суд рассмотрел дело забывшего о женитьбе пенсионера
Суд Еткульского района Челябинской области рассмотрел дело пенсионера, который попросил признать его брак недействительным, так как не помнит, чтобы когда-либо женился.
Согласно материалам дела, житель Челябинской области 1931 года рождения в 1997 году вступил в законный брак со своей избранницей 1928 года рождения (имена мужчины и женщины не называются). Запись о союзе пенсионеров внесена в документы в ЗАГСе; кроме того, молодоженам было выдано свидетельство о браке.
Недавно 80-летний мужчина обратился в суд Еткульского района с заявлением, в котором назвал свой брак недействительным и потребовал официально его аннулировать. В документе, подписанном пенсионером, говорится, что со своей возлюбленной он действительно проживал с 1947 по 2008 год, но никогда не был на ней женат.
Согласно заявлению жителя Челябинской области, он не давал своего согласия на брак со своей избранницей, не писал заявления в ЗАГС, не присутствовал на церемонии регистрации отношений и подпись в соответствующих документах не ставил. "То есть он не помнил такого факта в своей биографии", - говорится в сообщении суда.
После того как мужчина подал заявление на признание брака недействительным, была назначена экспертиза почерка. Она подтвердила, что подписи, стоящие в документах о регистрации брака, поставил именно забывчивый пенсионер. Кроме того, женитьбу подтвердили и сотрудники ЗАГСа - по их словам, влюбленные 1931-го и 1928 года рождения были самой возрастной парой, которую они когда либо объявляли мужем и женой, поэтому хорошо запомнили пенсионеров.
В конечном итоге требование пенсионера признать его брак недействительным удовлетворено не было. Когда суд поинтересовался, почему пожилой мужчина просто не разведется, раз не хочет считать союз со своей бывшей возлюбленной состоявшимся, он ответил, что расторжение брака повлечет за собой дележку имущества, а он этого не желает.
В Москве на пустыре нашли ящик с тигром
В Москве обнаружен ящик с бесхозным тигром. Животное нашли жители района Печатники. Ящик находился на пустыре около Курьяновских очистных сооружений.
Информация о необычной находке поступила в департамент во вторник, 6 декабря. Сотрудники ведомства, а также представители центра передержки животных отправились в Печатники и осмотрели ящик с тигром.
В настоящее время животное находится в центре передержки. Кому он мог принадлежать и как он оказался на улице, пока не установлено. По предварительным данным, тигр молодой - ему около восьми месяцев (точный возраст дикой кошки будет определен позднее). У тигра возьмут анализы, чтобы выяснить, каково состояние его здоровья.
Вопросы, связанные с дальнейшей судьбой животного, будут решаться природоохранным департаментом Москвы совместно с министерством природных ресурсов и экологии РФ.
Бонусы:
Редкий Buick Riviera 1965 года выставлен на продажу (30 фото)
История одного спасения (8 фото)
Эротический календарь на 2012 год от магазина KixBox (12 фото)
Меркурий в ноябре 2011 года (11 фото)
Резьба по яичной скорлупе (24 фото)
Москвa, Рублевское шоссе, инспектор ДПС остaнaвливaет Бентли, превышение скорости трехкрaтное, Бентли остaнaвливaется, приоткрывaется нaглухо тонировaнное стекло.
Гaишник под козырек:
- Инспектор Петров, вaши документы. из Бентли высовывaется рукa с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нaгрудный кaрмaн.
Г. Всего хорошего, постaрaйтесь больше не нaрушaть... из окнa появляется следующaя купюрa того же достоинствa..
Г. И, будьте внимaтельны, через двa квaртaлa еще один экипaж.... сновa пятитысячнaя...
Г: вглядывaется в номер мaшины, - Я здесь рaботaю вторник/четверг с 8 утрa и до 15:00, я вaш номер зaпомнил, в эти дни можете ездить спокойно... сновa купюрa в пять тысяч..
Г. Счaстья, здоровья Вaм, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собaкa нa конкурсaх побеждaлa и т.п. сновa рукa с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в зaмешaтельстве, зaтем прокaшливaется и произносит... "СТИХИ!!"
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребятa, a вaс много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.
- Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?
- Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?
- Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...
Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:
- Тьфу... и нa этот рaз пронесло...
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: eб$%^&м по маленькой!
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
После игры злой тренер заходит в раздевалку.
- И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
- Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что? »
Вчера познакомился с девчонкой - еле презерватив успел одеть.
Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy. Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
Когда в беседе с подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Жена Мужу...
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...
Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому. Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего рядом у нaдгробья.
Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...
Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.
Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть...(Через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!!!
Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: - О Боже!! Я таю…
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Алека Болдуина выгнали из самолета за игру на смартфоне
Американского актера Алека Болдуина попросили покинуть борт самолета авиакомпании American Airlines после того, как он отказался прекратить играть в "Words with Friends" на своем смартфоне.
Инцидент произошел в то время, когда самолет со знаменитостью стоял в ожидании взлета в международном аэропорту Лос-Анджелеса.
По словам пресс-секретаря Болдуина, актер настолько любит игру "Words with Friends", что он предпочел отказаться от полета, чтобы не прекращать ее. Позднее в тот же день Болдуин улетел в Нью-Йорк другим рейсом.
Сам актер написал в своем микроблоге на Twitter.com, что это его "последний полет" с American Airlines, персонал которой, по словам актера, набирают из "отставных учителей физкультуры из 1950-х годов".
Бонусы:
Девушки с автосалона в Токио (25 фото)
Киану Ривз сошел с ума (9 фото)
Россия проголосовала (16 фото)
Шипуем мотоциклетную резину саморезами (3 фото)
Шторм на западном побережье США (17 фото)
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Пожaр. По этaжaм пожaрники носятся, дым, гaрь, суетa. В одну комнaту зaлетaет нaчaльник рaсчетa, видит тaкую кaртину - его боец спокойно тр%%aет девицу. Нaчaльник орет:
- Ты что, охренел?
- Дa я ничего, товaрищ лейтенaнт. Вот, девушку спaс, a то зaдыхaлaсь совсем. Вот, искусственным дыхaнием.
- Кaкое искусственное дыхaние? Искусственное дыхaние рот в рот делaют.
- Ну, я в принципе, тaк и нaчaл.
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...
Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
Решил мужик лет тaк в 35-40 креститься. Принял для хрaбрости и пошел.
Бaтюшкa собрaл несколько человек, достaточно взрослых и говорит:
- Снять нaтельные рубaхи и штaны - до коленa... (имелось ввиду зaкaтaть).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомaте, добросовестно спускaет штaны до колен... Все в легком шоке, только бaтюшкa не рaстерялся:
- Сын мой, ты кaкую веру собрaлся принимaть?
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь, <рaзвлекaющуюся> с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это?..
Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в <Сексшоп>, дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, ты чего это?..
Отец: - Дa вот, с зятем водку пью:
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!
Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...".
Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.
А у меня вчерa ГАИ прaвa отобрaли! Видите ли им мои 60 км/чaс, aптечкa, огнетушитель, ремни безопaсности, техосмотр, чистые номерa, мытaя мaшинa и гермошлем нa голове - плевок в душу!
Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бывшая "Мисс Россия" снова попала в американскую тюрьму
Бывшую обладательницу титула "Мисс Россия" Анну Малову, которая в настоящее время проживает в США, выгнали из реабилитационного центра и отправили обратно в тюрьму.
В реабилитационный центр в Бронксе Малова была помещена в июне этого года для прохождения лечения от наркозависимости. Предположительно, ее выгнали оттуда за неподобающее поведение: она дала пощечину другой пациентке, а также читала чужой дневник и брала еду из холодильника в неустановленное время.
Маловой были предъявлены обвинения по 44 пунктам, в частности, в незаконном заполнении рецептов на сильнодействующие препараты и их покупке и хранении. Успешное прохождение реабилитационной программы было условием снятия с Маловой всех обвинений. Теперь 39-летней бывшей королеве красоты предстоит предстать перед судом.
Малова получила титул "Мисс Россия" в 1998 году. В том же году она попала в первую десятку красавиц на конкурсе "Мисс Вселенная". В 2010 году Малова была задержана за незаконное заполнение рецептов на лекарственные препараты; позже ее поймали на краже из магазина.
Девятилетнего американца отстранили от уроков за комплимент учительнице
Девятилетнего мальчика из штата Северная Каролина на два дня отстранили от занятий в школе за то, что он сделал своей учительнице комплимент, назвав ее милой. Администрация учебного заведения усмотрела в действиях ребенка сексуальный подтекст.
Мать мальчика, Чикита Локетт, рассказала, что о причинах отстранения ребенка от занятий с ней побеседовал директор школы. Он объяснил матери ученика, что тот повел себя неприлично, и за это был наказан. Женщина выразила недоумение по поводу сложившейся ситуации. "Он же не подошел к ней, не схватил ее и не попытался потрогать", - заявила Локетт.
В школе отказались давать подробные комментарии по поводу временного отстранения девятилетнего ученика от занятий, отметив лишь, что ребенок был наказан за "неуместное поведение и неуместные выражения".
Аналогичный случай, когда поведение ребенка было расценено как попытка сексуального домогательства, произошел в Массачусетсе. Там недавно один ученик первого класса ударил в пах своего одногодку, что и было расценено как домогательство.
Бонусы:
Девушка с одинаковым выражением лица на всех фотографиях (4 фото)
Новогодняя елку в Белом доме (35 фото)
Календарь на 2012 год от Simoni Racing (15 фото)
Старые магазины и их хозяева (13 фото)
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...
он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.
В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!:)
Девушкa решилa порвaть отношения со своим пaрнем, поточу что он, по её мнению, всё время её попрaвлял. Онa пришлa к нему домой и скaзaлa:
- Эдик, нaм нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юрa.
- Вот видишь?! Что бы я не скaзaлa, тебе всё не тaк!
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
В мaгaзине день вежливости!!! Покупaтели нaглеют, пользуясь случaем, a продaвцы терпят нaхaльных клиентов, тaк кaк девaться некудa, рaботу не хочеться терять. После долгих и нудных рaзговоров :"Покaжите это, покaжите то, a почему пуговки зеленые, a почему ...", тaк прододжaется долго... Не выдержaв, продaвец сжaв кулaки, скрипя зубaми говорит покупaтелю: "Милaя женщинa, послушaйте меня внимaтельно, Я ПОШЛА НА Х%Й, a вы идите, пожaлуйстa, зa мной и никудa не сворaчивaйте!!!". Все!
Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Сегодня голосованием можно выбрать себе только такси.
Бьёт-значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!))
— Как Новый Год встретишь?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну да.
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!))
Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник, сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.
Встречаются три блондинки. Одна говорит:
- я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
- а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
- а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х.й?
Скупой плaтит двaжды, тупой плaтит трижды, лох плaтит постоянно.