Привет! Поздравляю всех с пятницей и тремя выходными днями! Ну и конечно с Днем России!
Надеюсь, погода не подкачает, и можно будет отлично провести время на природе!
До встречи во вторник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Жениха и невесту арестовали во время свадьбы
Сотрудники британской миграционной службы задержали 19-летнюю уроженку Польши и 30-летнего выходца из Индии по подозрению в попытке заключения фиктивного брака. Жених и невеста, одетые в свадебные наряды, были арестованы вскоре после того, как приехали в отдел записей актов гражданского состояния.
В попытке заключить фиктивный брак жениха и невесту заподозрил сотрудник регистрационного органа. Он вызвал в отдел регистрации браков представителей миграционных служб и сообщил им о подозрительной паре. Прибыв на место, сотрудники миграционной службы надели на жениха и невесту наручники и отправили их в полицейский участок.
"Это было похоже на какой-то голливудский фильм! Не каждый день увидишь, как жениха и его невесту в белом платье ведут по улице в наручниках, а затем сажают в полицейскую машину. В общем, это было очень странно", - отметил очевидец событий, 54-летний Морис Уокер.
Жениха из Индии оставили под стражей, а его несостоявшуюся супругу отпустили. Ей было вынесено предупреждение.
В миграционной службе отметили, что в Великобритании количество фиктивных браков, заключаемых между гражданами Евросоюза и выходцами из стран, не входящих в состав ЕС, с каждым годом только увеличивается. Так, в 2009 году по подозрению в заключении фиктивных браков были задержаны 529 человек, что в два раза больше, чем в 2008 году.
В Краснодарском крае заблудился англичанин на трехколесном велосипеде
В Краснодарском крае заблудился англичанин Айвен Шарп, путешествующий на трехколесном велосипеде.
Шарп оказался в селе Шабельское Щербиновского района Краснодарского края по ошибке - он собирался добраться из Ростова-на-Дону до Сальска, но сбился с пути. Первым в Шабельском англичанина на трехколесном велосипеде встретил местный житель Юрий Слесаренко.
Увидев англичанина, он при помощи языка жестов предложил путешественнику попить, отдохнуть и постирать вещи. Шарп принял предложение Слесаренко и ненадолго задержался в селе. После того, как англичанин отдохнул, он продолжил свой путь. В настоящее время он направляется в Астрахань.
55-летний турист, который намерен проехать на велосипеде через всю Европейскую часть России, Азербайджан и Туркмению, начал свое путешествие 12 апреля 2010 года. Он стартовал с родного острова Мэн. Трехколесный велосипед, как подчеркивает агентство, Шарп сконструировал сам.
Цель англичанина - добраться на своем транспортном средстве до Индии. В день мужчина преодолевает около ста километров. У англичанина нет GPS-навигатора и в пути он ориентируется по обыкновенной бумажной карте.
Жители Киева вызвали спецназ на репетицию юмористического шоу
На репетицию украинского юмористического шоу Real Comedy в Киеве ворвались бойцы спецподразделения "Беркут", которых вызвали жильцы дома, где проходила "прогонка" развлекательного номера. Соседи решили вызвать спецназовцев, услышав доносившиеся из офиса Real Comedy крики "Помогите! Убивают!".
Вскоре после поступившего вызова на место приехали бойцы "Беркута". Несколько спецназовцев окружили здание, а другие бойцы начали подбираться к двери офиса, из которого доносились крики. Тем не менее, ворваться на репетицию "беркутам" не удалось - бойцов заметил продюсер шоу Андрей Молочный и открыл группе захвата дверь в офис.
В беседе со спецназовцами Молочный рассказал, что крик "Помогите! Убивают!" - это реплика одного из участников миниатюры под названием "Маньяк". Объяснив всю ситуацию, продюсер извинился перед группой захвата за ложный вызов, а также принес свои извинения за беспокойство вызвавшим спецназ соседям.
Бонусы:
Болельщики и флаги ЧМ-2010 в ЮАР (19 фото)
Снимки ужасных последствий нападения на конвой НАТО (8 фото)
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу денег!
Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
- Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
Беседуют два этнографа.
- А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
- И где, коллега?
- В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
- А женщина?
- Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел" вырвалось чисто случайно..
Самые известные поцелуи звезд женского пола.
Мадонна и Бритни Спирс на MTV Movie Awards
Фотографии царской России 1880-х годов.
Времена начала правления предпоследнего российского Императора Александра III.
Подобные подборки у нас уже публиковались, если интересно, можете поискать в архивах.
PS. Во вторник выложу еще.
Водитель грузовика, под завязку набитого песком, не обратил внимания на знак, запрещающий проезд по мосту транспортным средствам тяжелее 5 тонн.
Вот к чему это привело.
Как считаете, сколько весил грузовик? Я думаю, тонн 20.
Все в ожидании ЧМ-2010!
Жаль, что нашей команды там не будет...
Президент США Барак Обама произносил перед учениками одной из школ Мичигана речь.
Большинство детей откровенно скучали, а один, сидящий прямо за президентом, сначала долго зевал, а в итоге просто заснул)
Кто бы мог подумать! :lol:
Люди старались, готовили ролики, а смотрите чем все закончилось)
Правда, не исключаю, что это фэйк.
Привет! Тяжело работать в предпятничный день) Особенно, когда за окном лето!
Но ничего, еще немного потерпим, и выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Петербургским детям предложили молиться за Димитрия и Владимира
Около 150 детей, пришедших 1 июня на Детскую Таврическую Ассамблею в Петербурге, получили в подарок брошюру "Молитва за президента России".
На второй странице обложки был изображен архангел Михаил, на последней - великомученик Николай II. Внутри содержится адаптированный текст молитвы архангелу Михаилу. При этом, вопреки утверждению на обложке, молиться предлагается не за одного человека, а за двух: "Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли, Господи, Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых. О Господень Великий Архангеле Михаиле, демонов сокрушителю, запрети всем врагам их, борющимся с ними, сотвори враги яко овцы, сокруши их яко прах пред лицем ветра..."
В продюсерском центре "Арт-Ассамблея", одном из организаторов мероприятия, сообщили, что брошюра входила в состав подарка детям наравне с книгами, сладостями и игрушкой. При этом брошюры были предоставлены организаторам в дар, однако кем, представительница "Арт-Ассамблеи" сказать не смогла. Предположительно, даритель мог быть связан с Суворовским училищем.
На Ассамблею были приглашены одаренные дети - победители олимпиад, участники конкурсов и творческих коллективов. Они могли принять участие в бальном мастер-классе, мастер-классе по изготовлению маскарадных масок, а также занятии по созданию мультфильма.
Американка попросила службу спасения найти ей мужа
Жительница штата Огайо Одри Скотт обратилась в службу спасения 911 с просьбой найти для нее мужчину.
Связавшись с оператором службы, женщина попросила свою собеседницу срочно подыскать ей подходящего кандидата в мужья. Оператор объяснила Скотт, что спасатели не занимаются поиском мужчин для одиноких женщин и повесила трубку. Однако Скотт такой результат беседы не устроил, и она позвонила в 911 еще раз. Всего за час женщина совершила пять звонков в службу спасения.
В итоге оператор службы Кристи Клаймс предупредила Одри Скотт, что заявит на нее в полицию. "Ну что же, давайте", - ответила на это жительница Огайо.
Полицейские, приехавшие к Одри Скотт, забрали женщину в участок. Она провела под стражей три дня, а затем была отпущена домой.
Бонусы:
Гей-парад в Бразилии (17 фото)
Сад деревянных скульптур в Мельбурне (33 фото)
Кататумба - аномалия Венесуэле (22 фото)
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!!
А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Разговор двух подруг:
-... Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства
- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...