Привет всем! Вот и экватор рабочей недели! Скоро пятница!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Лошадки в модных нарядах (18 фото)
Когда ешь, трудно не жрать.
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.
Тише воды, смешнее травы...
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с головами не дружит.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил...
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов:
Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
- Ага, и всё без толку...
- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом!
- Сдуй его с ладошки!..
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно.
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время приобретает совершенно иной смысл.
12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло
Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа массово применялась гильотинизация населения.
В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра" должна быть переименована в "СИАЛЕКС"
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в
кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
За такое и руки можно оторвать... :fool:
Фотографии из Бельгии и Голландии.
По информации автора фотографий, один раз (примерно 15 минут) стоит 50 евро.
Бесстрашный мужик, я бы и близко не подошел к этим кошечкам :swoon:
Хотя думаю, что это какой-нибудь дрессировщик.
Очередная серия снимков СССР.
Фотографии Москвы и Ленинграда.
Фотографии из Испании.
НЮ!
Машина сбила койота, но люди не заметили, что он застрял под бампером. В результате, бедное животное находилось в машине, почти 1000 километров пути. Только потом его обнаружили и достали.
Беднягу забрали ветеринары, он уже идет на поправку!
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В центре Цюриха час ловили сбежавшего слона
Полиция Цюриха около часа ловила слона, сбежавшего из приехавшего на гастроли цирка Knie.
Слон - самка по кличке Сабу - в воскресенье днем вырвалась на волю, когда ее переводили в трейлер. Животное прогулялось по деловому центру Цюриха и даже успело искупаться в озере.
Во время незапланированной прогулки слониху сопровождали сотрудники местной полиции. Лишь спустя час после побега дрессировщику удалось уговорить Сабу вернуться в цирк.
По словам представителей полиции Цюриха, в результате прогулки слонихи по деловому центру города разрушений нет. Сама Сабу также не пострадала.
Разгневанная невеста сменила имя ради мести турфирме
Жительница британского графства Саффолк, 26-летняя Остин Кеттл, сменила имя, желая отомстить турфирме Thomas Cook. Теперь Кеттл, которая осталась недовольна обслуживанием клиентов компании, носит имя "Я ненавижу фирму Thomas Cook и ее партнера по бизнесу, компанию Big Shot, притесняющих малышку Гай Ликс".
Решение сменить имя женщина приняла после того, как Thomas Cook потребовала от нее выплаты небольшого штрафа за внесение изменений в документы на бронь путевки. Кеттл забронировала через компанию путевки в Гамбию для себя и своего жениха: они собираются провести в этой стране медовый месяц. Однако уже после того, как Кеттл оформила бронь на двоих на фамилию своего мужа - Ликс, - она поняла, что к дате начала путешествия не успеет получить паспорт с новой фамилией.
После этого женщина обратилась в Thomas Cook и попросила сотрудников компании указать в оформленной брони ее девичью фамилию - Кеттл. В турфирме пояснили, что эта процедура обойдется невесте в определенную сумму. Это обстоятельство расстроило будущую миссис Ликс, и она решила отомстить турфирме.
По словам Кеттл, изменение имени было спонтанным шагом. "Мой жених думает, что я немного не в себе. Знаете, самое забавное это то, что ему предстоит произнести мое новое полное имя у алтаря", - отметила невеста.
Свадьба Кеттл и Ликса запланирована на февраль 2011 года.
Ирландец проиграл в покер пятеро суток подряд
Профессиональный картежник Фил Лок (Phil Laak) установил новый мировой рекорд по длительности непрерывной игры в покер.
Достижение, которое, как ожидается, будет занесено в Книгу рекордов Гиннеса, было зафиксировано в Лас-Вегасе в 7 утра понедельника, 7 июня. К этому моменту Лак провел за карточным столом 115 часов, чередуя игру в покер с 5-минутными перерывами каждый час.
После того, как новый рекорд был установлен, Лак признался, что чувствует себя хорошо, однако не хочет больше вредить своему здоровью. Уже позже в своем микроблоге на Twitter Лак сообщил, что за время игры потерял в весе около 2,5 килограмма. "Впервые за 12 лет я вешу меньше 83 килограммов", - написал он.
Как утверждает сам игрок, не спавший почти пятеро суток, он не принимал никаких стимуляторов и не пил кофе. По правилам состязания, Лаку было позволено "накопить" из 5-минутных перерывов одну продолжительную передышку, чем он и воспользовался, вздремнув на полчаса.
За игрой Лака через интернет следили более 130 тысяч любителей покера по всему миру. За 115 часов Лак заработал 6766 долларов, половину из которых он обязался отдать на благотворительность. В ближайшее время соответствующие документы направят в Книгу рекордов Гиннеса, после чего будет вынесено решение о включении в нее достижения Лака.
Предыдущий рекорд по длительности непрерывной игры в покер принадлежал Полу Цимблеру (Paul Zimbler) из Лондона, который провел за столом чуть более 78 часов. Рекорд Цимблера, однако, не попал в Книгу рекордов, и был признан только в покер-кругах. Официально рекордсменом в этой области считался Лэрри Ольмстед (Larry Olmsted), проигравший в покер 72 часа и 2 минуты.
Николя Саркози запретил нанимать для него высоких телохранителей
Президент Франции Николя Саркози, рост которого составляет около 165 сантиметров, запретил своим подчиненным нанимать для него высоких телохранителей.
По словам представителя полиции, шансы высоких кандидатов устроиться личным охранником президента практически равны нулю. "Нет никакой нужды нанимать в телохранители суперменов", - отметил источник. Как подчеркивает издание, Саркози проигнорировал тот факт, что человеку ростом выше среднего гораздо проще обеспечивать президенту безопасность, так как высокий охранник сможет заметить подозрительных лиц издалека.
Газеты неоднократно писали, что Николя Саркози комплексует по поводу своего невысокого роста, который регулярно становится поводом для шуток карикатуристов, сатириков и журналистов.
Французский лидер прибегает к различным хитростям, чтобы казаться выше. В 2008 году итальянская газета La Stampa написала, что Саркози носит обувь со специальными стельками, которые делают президента на девять сантиметров выше. А на официальных встречах со своими зарубежными коллегами Саркози часто встает на цыпочки, когда позирует для групповых снимков. В 2009 году, выступая на торжествах по случаю годовщины высадки союзников в Нормандии, Саркози стоял на специальной скамеечке, которую не было видно из-за трибуны.
Бонусы:
Удивительная Австралия (15 фото)
Лучшая дорога России (19 фото)
Ретро-пробег на Сицилии (25 фото)
-... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба...
- Так в чём проблема?! Е@итесь молча!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.
- Чем русский отличается от китайца?
- В Хабаровском крае уже ничем.
- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.
В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»
- К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...
Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" - "Паша Маккартни. Музыкант..."
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры".
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!
Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике.
- Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги.
- На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос.
- И что за вопрос?
- "Извините, а можно открыть окно?"
У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли.
Всего одна буква, а разница - ого-го !
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.
Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто"
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.
Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.
Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".
- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...
Очередная подборка шедевров от первоклассных мастеров!