Привет!
Я думаю, вы заметили, что у нас, в последние несколько дней, проблема с отображением рейтинга и статуса пользователей. Это произошло, из-за обновления програмного обеспечения сайта. Думаю, сегодня поправим! :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
На пожилую американку напали пять енотов
Пожилая жительница штата Флорида была госпитализирована с многочисленными царапинами и укусами после нападения пяти енотов.
Животные атаковали 74-летнюю Гретхен Уиттед в воскресенье, 4 октября, когда она пыталась прогнать их со своего двора. Еноты повалили женщину на землю. На ее крики прибежали соседи, которые вызвали врачей.
Спасатели продолжают поиски енотов в окрестностях: возле водостоков расставлены ловушки с кошачьей едой. Возможно, животные были больны бешенством. На всякий случай пострадавшую лечат соответствующим образом.
Бонусы:
Кастомный чоппер Ferrari продан на Ebay (13 фото)
Частное фото девушки (20 фото)
Заказные Nike Air Max 90's (13 фото)
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
быстро бежали )
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
Таблица дорогих и дешевых взаимозаменяемых препаратов. Думаю, многим будет полезна!
Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...
xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.
1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет
Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!
- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.
она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.
С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя
любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками,
подарок жены на 23 февраля…
Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
- Мамочка, это уже горилла?
- Нет, сынок, это еще кассирша…
Специальное предложение в сети ресторанов Мак-Дональдс:
«С каждым новым тройным Биг–Маком, Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!».
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»
Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…
Многие русские девушки грезят мечтами выйти замуж за Бреда Питта. Но задумайтесь, какое имя придется носить вашему ребенку : Михаил Бредович Питт
или Екатерина Бредовна!
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!
Мама с папой назвали меня Вероникой, но мои приятели постоянно зовут меня Выпить...
Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…
- Я свою кошку стерилизацию сделала. Она конечно очень этого не хотела, но все же пришлось!
- Ну понятное дело, кому это понравиться. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Естественно! В банке теснота, одни огурцы и помидоры из еды...
В связи с мировым финансовым кризисом на депозитных счетах большинства жителей России стали появляться довольно кругленькие суммы – 0
У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»..
Любимый супруг, опять задержался после работы с друзьями. Естественно нажрался и явился домой только под утро. На пороге его встречает дорогая
субруга, естаственно в руках скалка. Он, пытается сгладить сложившуюся ситуацию, и игриво произносить:
- Ну… Это… Любовь моя, ты как обычно выглядишь просто божественно!
- Да? Тогда – молись сук@!
Снято на стоянке возле ЦУМа в августе 2009.
Причина провала земли мне не известна :wassat:
Есть догадки?
Источником питания служат обычные автомобильные аккумуляторы, заряжается этот автомобиль от розетки. Расход бензина - 0 литров на 100 км)
Креатив из мертвых мух от одного парня из Швеции.
Прикольно) Никогда не думал, что бывают государства, где живет 6 человек. Советую посмотреть и почитать!
---
Республика Молоссия (MOLOSSIA) - безусловно самая восхитительная микронация на земле. В то время как они сами называют себя 'развивающейся страной', эта республика - окруженная со всех сторон штатом Невада (США) - имеет длинную и очаровательную историю, невероятно детализированное чувство национальной культуры и отличное понимание нелепости современного мира.
Представляю, какое палево ему было!
Вот, что пишут в новостных лентах:
47-летний житель Чернигова застрял рукой в унитазе при попытке достать упавшие туда деньги. Освобождать его пришлось сотрудникам МЧС.
Инцидент произошел в мужском туалете железнодорожного вокзала. В унитаз, как выяснилось, мужчина уронил 200 гривен (около 23 долларов). Засунув в отверстие руку по локоть, вытащить ее он уже не мог.
Работа спасателей осложнялась тем, что унитаз был чугунным, кроме того, он был забетонирован и обложен плиткой. Сотрудникам МЧС все же удалось выдолбить его из пола, однако с руки пострадавшего он все равно не снимался. Тогда, как сообщается, были использованы гидравлические ножницы и бензорез.
Спасательная операция продолжалась около трех часов. Застрявший человек не пострадал. Сумел ли он в итоге достать свои деньги, не уточняется.
Ошибки, неудачники и просто смешные моменты!
Давно я не публиковал такие подборки, исправляюсь... :winked2:
Этому парню из США 37 лет. С 2006 года его арестовывали 3 раза: в 2006, 2008 и 2009 году.
Посмотрите, как изменилась его внешность за это время!
Немного женских попок никогда не помешает!)
Привет! Рад, снова видеть вас на Загонах! Готовы к новой рабочей неделе?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Малавиец построил из мусора ветряную электростанцию
Житель африканского государства Малави Уильям Камквамба построил из подручных материалов электростанцию из пяти ветрогенераторов.
Идея построить ветряную установку пришла Камквамбе в 2002 году, когда его отчислили из школы за неоплату обучения. 14-летний подросток решил заняться самообразованием и стал посещать местную библиотеку, где и увидел изображение ветряка.
"Все смеялись надо мной, когда я сказал, что буду строить ветряную мельницу. Они думали, что я сошел с ума", - сказал Камквамба. Сверяясь с изображением в книге, подросток находил на свалках подходящие детали, в том числе детали мотоциклов, тракторов, пластиковые трубы и старые автомобильные аккумуляторы. Отвертку Камквамба изготовил из гвоздя, приделанного к початку кукурузы.
На постройку первого ветрогенератора у него ушло около трех месяцев. Затем он построил еще четыре установки, высота самой большой из которых составляет 11 метров. Полученная от установок энергия используется для снабжения поселения, в котором живет Камквамба, электричеством, также ветряные мельницы помогают перекачивать воду.
В настоящий момент 22-летний Уильям Камквамба обучается в Африканской академии лидерства, элитной школе Южной Африки. Его обучение оплачивается спонсорами.
Ветряные установки малавийца привлекли внимание многих людей по всему миру. Так, свое одобрение высказал бывший вице-президент США Альберт Гор, известный своими выступлениями за использование экологически чистых источников энергии. Бывший корреспондент Associated press в Африке Брайан Милер (Bryan Mealer) написал о Камквамбе книгу под названием "Мальчик, укротивший ветер" ("The Boy Who Harnessed the Wind"), которая была опубликована в США в конце сентября 2009 года.
Американец осужден на два года за угон машины на первом свидании
Житель Детройта приговорен к двум годам тюрьмы за то, что угнал машину женщины, с которой у него было первое свидание.
По данным следствия, подсудимый - 24-летний Терренс Маккой (Terrance McCoy) - после романтического ужина попросил у своей спутницы ключи от ее машины, сказав, что забыл в автомобиле кошелек. Получив ключи, Маккой завел машину и уехал от ресторана. Когда и как удалось задержать угонщика, не уточняется.
По словам адвоката Маккоя, его подзащитный - "хороший парень, принявший неверное решение". Сам подсудимый не стал оспаривать выдвинутые против него обвинения, однако и не признал себя виновным.
Шведские коммандос по ошибке взорвали жилой дом
В Швеции группа бойцов батальона воздушно-штурмовой дивизии K3 по ошибке взорвала жилой дом. Инцидент произошел во время учебной операции, имитирующей штурм жилого здания в ночное время.
Бойцы элитного подразделения перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 метрах от намеченной цели. К тому времени, как солдаты поняли, что совершили ошибку, они уже успели взорвать двери дома, а также все окна в нем.
"Им жутко повезло, что пара, которая проживает в доме, в ту ночь отсутствовала. В противном случае они могли бы погибнуть", - отметил один из соседей хозяев взорванного здания.
Бонусы:
Маленький интимный кинотеатр (5 фото)
Собачья жизнь в Сан-Франциско (12 фото)
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- “Две картошки и бигмак, пожалуйста!”
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
xxx Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
Дима ?(9:16): Привет.
Инопланетянин ?(9:16): привет
Дима ?(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ?(9:27): эээ
Дима ?(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ?(9:29): нуууу
Дима ?(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ?(9:29): ммм
Дима ?(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ?(9:29): аа
Дима ?(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ?(9:30): ну
Дима ?(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ?(9:30): ага
Дима ?(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ?(9:37): ну да
Дима ?(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ?(9:39): так...
Дима ?(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ?(9:41): чО
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…
- а как по научному "ни)(уя"?
- вакуум
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
По срочной доставлен остриец с отравлением старыми анекдотами
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая. А маску сняла: маленькая, толстая, не красивая.
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
= У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
- Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все горазды!
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))