Разное

 

 

Интересное:

Князь Александр Невский стал "Именем России"
По итогам рейтингового голосования в проекте "Имя России" главным персонажем российской истории объявлен святой князь Александр Невский, сообщает "Интерфакс". Второе место занял Александр Пушкин, третье - Федор Достоевский.
---
Я за Пушкина голосовал...

Грабительницу с лишним весом опознали по виду сзади
Немецкая полиция задержала женщину, которую подозревают в ограблении банка, сообщается на сайте Ananova. Свидетели смогли опознать ее по особенностям телосложения.
Несколько недель назад неизвестная женщина в маске, угрожая сотрудникам банка оружием, заставила их отдать ей дневную выручку. Она унесла примерно 25 тысяч долларов. Свидетели заявили полиции, что к особым приметам грабительницы можно было отнести "очень большие ягодицы" и "мощные бедра".
Некоторое время спустя один из свидетелей того ограбления увидел в очереди в кассу женщину, которая сзади выглядела точно так же, как грабительница. Он позвонил в полицию и сообщил об увиденном. Свою уверенность в том, что ягодицы женщины в очереди принадлежат грабительнице, свидетель аргументировал словами "забыть нечто таких размеров просто невозможно".
Прибывшая полиция арестовала подозреваемую. Это оказалась 26-летняя Сандра Майзер. При ней обнаружили лыжную маску и оружие. Предположительно, она хотела повторить преступление. Если ее признают виновной в предыдущем ограблении, ей грозит тюремное заключение сроком до десяти лет.
---
Надо было следить за собой!

Китайская корова сбежала от вора
На капот автомобиля китайского водителя в городе Чанчунь упала корова, сообщается на сайте Ananova.
Животное продавило капот, в результате чего в машине образовались вмятины. Водитель не понял, откуда свалилась корова, однако местные жители утверждают, что она упала с платформы ехавшего перед автомобилем грузовика.
Полицейские нашли водителя грузовика и взяли его под стражу. Как выяснилось, он оказался вором, укравшим трех коров у местного крестьянина. Водитель вез украденных коров на рынок, чтобы их продать, однако недостаточно крепко привязал их к платформе, в результате чего одна из них сошла с грузовика прямо на автомобиль.
---
Корова наверное догадалась, что её украли:)

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты
?
Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
Да, восьмерки пик.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится
за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную ванну,
полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого шампанского, закуривает
длинную сигарету и говорит:
Шарман,... б%я!

 

Прислал Андрей Калмыков

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

Ты почему такой грустный?
Не то слово! Я просто в ужасе.
Отчего же?
Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
Зизи.
Сколько это стоит.
1000 франков.
Да я за 1000 франков могу столько баб...
Ты был на Рю де ля Пэ?
Да, а что?
Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
А кто тут круче всех в анальном сексе.
Зизи.
Сколько?
1500.
А что так дорого?
Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
Ну, Зизи, подставляй пу.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
Если б у меня была па, весь Париж был бы моим.

Эля:
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой
пол палки бросит ещё на дорогу просит
Коcтик:
наш ответ Чeмберлену.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,
сиськи как дыни, осиная талия,
встретит мин@том, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет,
п_зда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный,
дает кому попало, любимое слово "МАЛО",
сама как фанера, отсутствуют манеры,
на пузе растяжки, целюлит на ляжках,
п!зда как корыто да еще и не брита,
на такую посмотришь - ничего не захочешь

Пьяный говорит:
Девушка, давайте с вами потанцуем!
Вам же сказано: я не танцую!
Да? А я, между прочим, мэр этого города!
Ну и что - а я епископ!

Доктор, у меня почему-то член красный...
Да? Вспоминает кто-то... =)

 

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать =)))

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети

Lika: Бляяя и что вы так Собчак не любите?
n0rd: Lika, открою тебе тайну -на самом деле все парни делают вид только что она их не возбуждает но втайне часто дрочат на ее фото
Коннект: ууууу
Maxx: 0_0
Димка: о_О
р0т0р: х_х
Lucifer: ...
б3рия: О_О
n0rd: бляяяяяяяядь...

Привет, прикинь только случай произошел ...
Здравствуй, ну ?
Начальника нашего отдела (АСУ) вызывает ген. директор по телефону, он встаёт, говорит нам мол я пошёл к ген. диру. В этот момент у него рвётся ремень, он еле ловит его и штаны - со стороны будто он просто ремень растёгивает и начинает штаны снимать ))) И я ему: готовишься к встрече ? ыыы. Ржали все, просто под столами. Он и сам смеялся так, что пошёл к директор весь красный 0_о
Ясно
Что ясно ведь смешно-же )))
Ясно почему Владимир ко мне красный пришёл.
хм.. а чего он к тебе заходил?
Это Вадим Николаевич(ген.дир наш) - сижу за компьютером Ивана(наш сис админ), жду его ...
Опа!
Ты проект закрыл?
ну почти ... ещё чуть-чуть осталось.
Зайди ко мне через 10мин.
А можно я штаны не буду снимать ? или хотя бы уже у вас в кабинете ...
Хорошо. в кабинете так в кабинете.
теперь боюсь идити

У дома какой-то товарищ паркуется на газоне (мест для парковки нет). Ему на стекло водительской двери прилепили стикер:
"Не ставь машину на газон!"
На следующий день написано:
"Не ставь!!! Накажем!!!"
Вчера:
"Не веришь?..."
Реально с интересом жду понедельника)

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"

Колюфий: прив!ти ненаешь где мона скачать сочинения?
Yumiko:Набери в поисковике "Сочинения"
Колюфий:высвечивается хрень!!!!!!
Yumiko:это буквы )

 

111:где сева?
222:я ебу
111:не буду мешать...

Броненосец 29-08-2008 14:19
сходил на обед в азербайджанское кафе. ел: бугулма - суп с огромными кусками баранины на кости, манты - УАХ!, тарелка свежей зелени, сыр, лаваш, сметана. пил: чай из армудов.
сижу, довольно рыгаю
DACHNICK 29-08-2008 15:40
Багиров не прастит тебе... надсмехаешся над святым ыыыыыыыыыыы
Багиров 29-08-2008 17:59
Бугулма, блядь, это город, где родилась поющая бензоколонка Алсу. А то, что ты, прескверный гяур, жрал, называется буглама. Забаню